watermoon

要不是舊房子，那能就輕易的讓十多二十人一起聚會，本來有五個小孩，堂妹的女孩們病了，只得三個男孩。要不是舊房子的廚房，那能就可以讓四到五個人一起在裏頭撓攘，每個家庭單位都做一道菜，其實吃甚麼並不重要，不過找個機會讓一家人聚集。有甚麼比看著孩子玩更快樂的呢？就是看著他們角力扭打，我們都是笑著看，好殘忍的大人。 還是這個房子，二十多年前我們一家和表弟妹們都是在這裏玩的，大人老了，我們長大了。原來香港都可以有祖屋。

911的那年那天我坐火車去尼斯，在火車上遇上的美國夫婦告訴我有幾架飛機撞上了世貿大廈和五角大廈，然後我們喝他們帶來的 Port 酒，或者還有其他，我忘了，只記得當老婆上廁所時老公有在說話上挑動。到了尼斯我馬上給我那時的愛人打電話，明知他在千九里外根本不會有事，不過借故給他打電話然後借故表現我有多愛他。到了飯店，有半天我都是在床上看 CNN 新聞和宿醉未醒，只有一天在尼斯但我居然花了半天去宿醉。下午吃過很愜意的中飯後，我終於去曬太陽。海水的顔色很美麗，是湖水藍湖水綠你不能分得清的那種顔色。有人預早告訴我，這個海灘沒有砂，都是小石春，躺在上面不是很舒服，不過和煦的陽光好溫柔，好溫暖，都九月了，巴黎有點冷，這裏暖一點，不過已經不是夏天。都沒有中國人，不是旅遊季節，海灘上都是老年人，連中年人都不多見。法國師奶阿婆都裸袒上身曬太陽，我於是也照樣曬，好舒服，我的泳裝不是泳裝，是在巴黎買的廉價內衣褲，有誰知道有誰管？我為這廉價的泳裝而沾沾自喜，黃昏了，女人們都穿上衣服離去，她們穿的大致都是連身裙子高跟鞋西裝外套。後來，我想起，強人和家變裏的李司琪和汪明荃都是這樣穿，然後，看了O孃，女主角有穿衣服的時候都是這樣穿，今日李和汪都不會這樣穿，但這種風格在尼斯卻保留下來。總覺得這個風格在70年代是代表一些甚麼。是的，當年這樣穿的女人現在都年過半百了，那個時候，香港版的她們看來都剛烈但知進退，有個性，法國版的我只看過O孃，她雖沉迷情慾，不過都竟然像一個知性美女。2002年時的法國師奶？我倒沒有太多感覺，反正都有個男人陪著很悠閒的曬太陽很慢的穿衣服就是了，還有胸脯不是太下垂。

明明看過了但電視重播還是要再看，不是等閒人夠膽拍虛無的，可以拍虛無拍到不虛無，好厲害。 Laura Brown 一個人租了旅館房子，一個人在讀書在哭泣，在撫摸她肚中未出生的孩子，她不知道怎可擺脫這一切。當你連獨自哭泣的空間都沒有，你是會想到死的。林夕說過當他一有能力他便馬上全數現金買下畢生人第一間房子，因為他需要一個獨自哭泣的地方。Laura Brown 因為社會需要而有一個家庭但她一點都不愛她的丈夫孩子，到老年她的兒子自殺了她回來和兒子的舊愛人見面，她多麼想有過一刻她後悔拋夫棄子，但是一刻都沒有。在生命與死亡中，她選擇了生命，如果要真正的活下去她便得離開這個世人所認為的幸福生活。 我可以剛烈可以孤獨可以討厭這個那個，因為我有選擇，可以選擇經濟獨立，精神獨立，雖然行走江湖難免有苦頭，不過比起很多婦女一輩子的擔子真不算甚麼。

我的做法，香料是肉桂條，肉豆蔻，如果你找得到丁香也可以放一些。水果是柑橘，請注意是柑橘不是柑桔，還有梨子，不是中國梨子，是柔軟一點的，我買了荷蘭啤梨。梨子削皮開半去心，柑橘在尾巴切一個十字。洗乾淨的小鍋倒下一瓶紅酒和所有香料水果，酒用便宜的可以了。以很慢很慢的火把酒燒熱，大概半小時酒熱了梨子變紅就可以了，熄火後加小量蜂蜜，酒可以喝水果可以吃，可做飯後甜品，冬天喝好溫暖，好沉醉。 水果可隨你喜歡改用蘋果，杏或桃，橙，所有漿果，草莓藍莓黑莓。我覺得蜜瓜西瓜木瓜等是不可以的，不過你可大膽創新，試了告訴我。

財經新聞中也會有「丟」，即是 Deal ，都是需要賣買雙方，一凹一凸，一陰一陽，一剛一柔，需要誠意需要計算需要猶豫還有你或者不信但有時真的需要愛才做得成一單交易，似不似做愛？

英文稱高潮到了為 come，即是來了？中文叫丟，如果男人射精叫丟了我還理解，女人好像也叫丟。不管如何，我覺得這個「丟了」好勁，無論在含意上或發音上，都非常的言簡意駭，廣東話和普通話發音都一樣嚮亮，丟是一個快的字，有動感，有一瞬即逝的感覺，正如高潮，特別對女人來說，你不一定每次做愛都能得到高潮，所以這個字的速度感和虛無感很重要。不知道現代中文是不是也這樣叫，還是有新詞？ PS: 沒有的東西得到了才能叫來，已有的失去了才叫丟，那可以假設，西方人認為高潮是來臨的，是幸運的。中國人認為高潮是配備了的一個本能，從高峰滑落至失去，是悲觀份子。很想有識之士賜教，也認為這是一個好好玩的研究題目。 伸延閱讀： http://www.angelibrary.com/oldies/gold/jpm027gb.htm PS#2: 有可能丟不等同於高潮，只是射精。據說西門慶在故事開頭有個妾是風月場中人，叫丟兒。還有更粗鄙的名字的嗎？ PS#3: 男人射精不就是高潮？所以丟還是高潮？

電影中的女主角都有很美的浴衣，Chicago 中 Roxy 殺人那場穿的粉紅或是淺桃紅絲絨浴衣很美，上面有小花小葉圖案。她的死對頭 Velma 在獄中穿黑色中國風的絲質浴衣，粗壯的身體穿著都可以把她的線條柔化了。今天晚上看了 Atonement，女主角 Keira Knightley 都穿了兩件不同的浴衣，落難後穿的那件是棉質藍色條子，長袖長身，她瘦得像集中營囚犯，那件浴衣有點重但她穿得到，瘦成這個樣子卻能穿得起大部份的時裝，只是不能裸體。 前天再看了一段張愛玲的「紅玫瑰與白玫瑰」，嬌蕊自出場頭三次穿的都是睡衣，如果文中的袍就是浴衣或睡衣的話。我幻想不到那件很潮濕的過窄的綠袍兩側交叉絡上帶子露出鮮粉紅的袍子到底會是一件怎樣的衣服。小時候穿過的一種廉價的尼龍質地內褲，那種料子的亮度方才配得起這種鮮粉紅，幻想中七擒七縱七色狼狄娜穿的睡衣，我想如果那是一套彩色片，狄娜其中一件睡衣一定會是這種粉紅，而料子一定就是這種尼龍質地。幾年前才知道這種蕾絲或紗或絲絹做的底裙狀衣物叫床上嬌，好媚的名稱。你當然不會穿這種衣服睡覺，這是做愛用的，來取悅男人，即是小資的東西啦，除了電影中的女明星和舞女，真實生活中還是聖誕或生日或結婚紀念日男人送給女人的，所以我見內衣店有售，女人街花園街都有售，而且賣的款式非常大膽激昂，很正的。如果男人真要送床上嬌給他的女人，最好還是趁她比較年輕時，到了年紀大了，還是可以送浴衣的，浴衣可愛的地方是沒有性別沒有年齡。連TT都有一件黃色穿上像一隻香蕉的浴衣。今年冬天我在出口店買了一件帶帽子紅色短絲絨長袖浴衣，背後有一杏色直條子，一點都不性感，有點遺憾。從前有過一年廉價的紅色絲絨長身長袖的，不過多年來穿的次數不多，今年給我收拾衣櫥時丟了，所以又買回一件紅的我覺得好傻，不過這一件出鏡率較高，起碼我現在都穿著。

昨天晚上又夢到你，這次你還變得好肥。 好吧，我應該從這些夢發掘一下我的內心世界。 1) 其實我真的不喜歡你的外表，雖然很多人認為你很英俊，但其實真的不是我那一杯茶，我喜歡你主要還是因為你的性格，因為你對我付出非常巨大的耐性，對我言聽計從。男人這樣對我好舒服。 2) 我想你變得醜，那我就沒有競爭對手我便放心了。 還有其他理由你要變得難看了嗎？

整整一個月多月前旅的行，今天才整理照片。 不知怎的，看了這張照片有想哭的感覺。

朋友說我好痴心，我是的，不過我堅持不會主動去找他。昨天晚上夢到他，他變得好醜，不過我倒覺得很可愛。我不覺得浪費時間，因為不覺得如果我找他便會有甚麼結果，所以不是浪費時間，而只是把思念的時間延長。

今天晚上到妹妹家慶祝聖誕，TT好乖，會得幫我做甜品，做了一個Blue Stilton Cheese Fruit Crumble。水果是無花果，蘋果，Crumble都是一般做法，只是加了 Blue Stilton。 除了過甜，我覺得口味還不錯。 月經，好疲累。 PS: 原來有研究証明，睡前吃 Stilton Cheese 會做怪異有趣的夢，而 Stilton Cheese 又是聖誕節的乳酪，原來這是個應節和很「我」的甜品。

不知算不算和她老人家共事過，當年我是電台新聞小花，她是老闆娘手帕交，居然有幸和她一齊做過幾分鐘節目。 好像二十多歲後便沒有再完整的看過她的書了，她寫的流行小說格調高雅，不過，人都老了都不相信愛情還如何下去？還是，她從來都不相信愛情。我建議心智未成熟女性不宜看亦舒小說，這樣對男人是不成的，我就是因為少女時代看壞了，所以一直有錯的愛態度。紅樓夢中，薛寶釵勸林黛玉別看西廂記仔細看壞了，崔鶯鶯可以好姣，亦舒師太的女主角勁唔姣。個人以為，女人絕對不能不姣。她的女主角大部份時間太過高尚優雅幾乎從不失控，連自殺都自殺得冷靜過人，而亦舒師太又一點都不色情，她好像有提過有出版社要求她寫得露一點，不過師太又怎會隨便淪落風塵呢？印象中她的女主角都風高骨傲，沒有性慾，多好的男人其實都不大配得上她們，咦，就這一點很像我。 一同長大的一個女朋友，到今日都拿出一本亦舒小說來引她的金句深以為然。這個朋友都幾不幸，離過婚又再結了，常常在金錢上受騙。不過，她是我認識的朋友當中最蠢的一個，沒有比她更蠢的了，所以她或許因而比較不幸，但是，上天是公平的，她賺錢的能力也很高，很奇怪的組合是不是？人生就是這樣，蠢不一定窮，聰明不一定富有。而這個朋友讀過大學但當然在色戒之前不會知道誰是張愛玲，更遑論其他文學作品，慶幸有亦舒師太的作品能讓這個好歹也是一個名校教師的朋友有個體面的讀物並且引用了也不失禮。一天，她約了我，但改來改去說來說不來到最後還是不來因為她要幫 Raymond 換錢，因為他要去星新加坡。哦，我便樂得再睡。咦，等等，她的老公不是叫 Benny 嗎？亦舒筆下絕對不會有這樣的女主角的。

第一個派對很好呀，很有組織，很受控，年紀大了都想去有完結時候的派對。 原來我已經不能喝酒了，好可惜，是不是？

還有還有，廖孖記腐乳，青紋乳酪，居然北京酸奶沒有，賜粉，居然也不是巧克力，奶，大部份的奶食品。

看到你也在這裏，不過，覺得你不想理我不想和我說話，於是我也不理你。 想到有一個晚上你和我說過你想吃一碟熱飯，這個容易，我會做，包管你滿足，我只擔心在床上滿足不到你，如果你和我一樣有想過要做愛的話。 我等你，等你下線了我才去洗澡，都算痴心啦你還能求甚麼？當然我不排除有二十歲的小女孩比我做得更好，那我還是先去洗澡了。

想不到我的聖母玫瑰湯引來一個朋友很大的迴響。 每個人都有童年陰影，迄今我都有一個童年陰影是無法向人說的，很沉重是不是？有一天一個朋友給我發的一個電郵，具體是一個幻燈片檔案編了一系列人間慘狀照片，都是非洲戰亂國家，民不聊生生靈涂炭，於是發這個電郵給我朋友的人就說我們要好好珍惜眼前一切，因為許多人比我們活的更慘。而我的朋友很為這種思維方式而憤怒，為甚麼要為別人的不幸而慶幸？自私到極點。我說，這就是大部份小資的思維方法，我們以比我們不幸的人的事去滋養著我們生存下去的希望，好自私，撫心自問我也不是清白的，我都有以此來作為生存下去的一個動力。每當看到社會上不幸兒童的新聞，我便非常心痛。我的父母縱使不完美，但他們從來沒有放棄過我。工作上愛情上我可以給放棄，但我的父母從不放棄我。當然我沒有吸毒沒有染上賭癮沒有不良嗜好，總算是一個生性的孩子，縱使我媽情願我是一個工廠文員。 父母與子女永遠有不解的情仇，我爸60歲時都會怨祖母偏心，我們一輩子都會有這個想法，如果我的父母當年怎樣，我現在便會怎樣。我有時都想，如果我的父母新潮一點一可以和我分享更多生活樂趣便好了，不過，我沒有選擇，正如他們也沒有選擇一樣。我是想，如果你接受在你的子女成長過程中，他們曾經一度會有把你殺死的念頭的話，你便生孩子吧。我想我可以接受的，是的，我可以生孩子，不過我大概不可以獨力承擔，不過要到了那關口，人都可以堅強撐下去。我都知沒有完美的父母，不過我父母對我們的要求卻是出奇的低，幾乎沒有說過隔離邊個啲仔女點比我好這種話，只是叫我去找萬零蚊一個月的工不要再做電影，好可愛，好廣東人是不是？縱使他們是潮州人。我最欣賞他們的地方是，他們看人從來不是往有錢無錢看，他們看人是看人的人品，好正是不是？

難得一年在香港過聖誕，都想著怎樣好好的和家人過，豈料我的父母情願在家都不願去新蒲崗平民西餐廳吃98元一個聖誕餐。我好失望，我是那種有點虛榮的人，想要打扮得好好的去吃飯的人，已經不計較肯留在新蒲崗啦，他們都不肯去吃一餐聖誕餐。反正聖誕對他們來說都沒有甚麼特別意義，我就很想拋下他們和其他剩餘的家人過聖誕，而我們30號都會有另一個家庭聚會。 我其中一個最黑暗最黑暗最羞恥的童年回憶，便是畢生人第一次吃聖誕大餐。所有小朋友都很渴望吃聖誕大餐的，而我有機會吃，都是因為我的寶貝弟弟想吃，那是在新蒲崗一間叫海天的西餐廳，格調有點像今日的皇后或往日的雄雞，不過在新蒲崗來說都算是一間頗為體面的西餐廳。我們一家五口只點了一客聖誕大餐，我還記得頭盤是大蝦咯嗲，我想即是Shrimp Cocktail，以一只馬天尼杯子盛著幾隻中至小的蝦，杯中還有些曖昧的沙拉，我妹妹最記得的是聖母玫瑰湯，好像是蕃茄湯吧，反正是每上一道菜我的父母便咒罵一輪，最後，我父親連所有餐廳的客人都辱罵起來，說這些人都是食飽飯等屎屙。很難相信就是同一個爸爸帶我去雄雞餐廳吃我畢生人第一客豬排飯，第一次用刀叉吃飯，我們都不會用，爸爸便快速地把豬排切成小塊，我覺得豬排飯實在好好味。到底當晚聖誕是甚麼磁場令我爸爸那麼討厭西餐？這是我印象中爸爸罕有地有脾氣的一次。反正我們都不好受，不知道是不是因為這一晚，我以後在甚麼地方吃甚麼都說好吃，絕少說難吃，老實說，一般餐廳的食物都不會難入口，但也不會很好吃的，沒有比有人特別為你做的更好吃的食物，我是說，有父母，家人，愛人或朋友為你煮的食物是世界上最好吃的。幾天前讀周兆祥的綠色生活，當然他勸你茹素，還有一條，吃快樂廚子煮出來的食物。我不是一個100%的快樂廚子，我是智慧型廚子。 現打算25日那天我會煮一道復刻版的聖母玫瑰湯........

有一個洗髮水廣告，冬日雪地，女代言人因為用了去頭屑洗髮水，所以可以盡享冬日浪漫，吃雪做的雲朵，還深情的望著不大重要的男主角。我一直不知道那個女人就是范冰冰，只覺得是一個很老練的城市女性，一點都不像會天真得和你吃雪做的雲，深情的望，不過，我還是很喜歡看這個廣告，明知好假，以為這是故意的，讓我們相信這種女人還是有天真可愛有純美的一面？讓我們相信連這種女人都有不市儈的一面？讓我們相信在這個恆生指數升過上三萬二千點的都市還有這種樣子的美女還有可愛的童真？假得好幼稚，好好笑。 很記得還珠格格的一幕，金鎖看著還珠或是明珠格格和情人和好，范女士演的金鎖一旁看得肉緊連自己的手也咬痛了，演技相當之過火，不過觀眾接受吧，誰想到金鎖今天比還珠格格更紅呢？還是我最喜歡的馮小剛在手機中把范拍得最好。 我想的太多了。

因為聖誕，因為太多空閒時間，我想焗。 焗甚麼好呢？想焗一種沒有麵粉的果仁碎蛋白蛋糕，Fruit Crumble，或許就是曲奇餅啦，鴨子啦。 好癢呀。

如果要寫電影研究論文，這就是一個題目。紙皮箱與港產片可謂有深厚淵源，用作保護動作演員只是一個較次要的任務，我覺得用紙皮箱做佈景陳設才是一個現象。 電影「神探」的結局便是以紙皮箱作佈景，奇怪地我居然一點都不嫌棄，明知是紙皮箱，SO ? 咁點呀？又拍得好看傳到情達到意，能夠拍紙皮箱佈景都拍得好，你以為等閒導演做得到嗎？這簡直是杜琪峰導演的絕活，能把紙皮箱堆出來的佈景拍出感覺，拍不出紙皮箱的粗糙，我五體投地。 我拍過成龍的電影，徐克的電影，都用過紙皮箱做佈景，你知啦，動作片結局，或中場要大打的話，有甚麼地方比貨倉更好？貨倉就當然有很多紙皮箱，曾經一個攝影師想拚命把紙皮箱堆砌得好看一點，一個導演就說，你怎砌都是紙皮箱啦。現在，杜琪峰就告訴世人，紙皮箱佈景是這樣拍的。

一次和朋友吃大閘蟹，一啖入口，她說這個蟹沒有幸福的感覺。我第一次吃大閘蟹是在北京，那些蟹是從蘇州捎來的，就是那種入口幸福的感覺令我愛上大閘蟹。是的，現在能讓人吃著有幸福的感覺的大閘蟹不多了吧？我買的已經是不便宜的啦。 今天晚上吃了一個小小的如一球冰激淩大小的聖誕布丁，有薑和肉桂香味，有幸福的感覺。 我吃著有幸福的感覺的有粥，糯米，冰激淩，冰激淩威化筒，蛋仔，牛奶，椰子香味的食物，所有香草味的甜點心。半生熟蛋，流著半凝固的蛋黃，太陽煎蛋，太陽煎蛋豉油或豉油膏拌飯，炒蛋，澳洲牛奶公司炒蛋。有甜糯汁液的豬腳，德國白色小牛肉腸，乳酪蛋糕，奶油，光明牌酸奶，澳大利亞塔斯曼尼亞島的 King Island Double Cream，不用找，香港沒有的，要找到了一定得告訴我。以前在北京街頭現在在百佳或超市賣的天津煎餅果子，柔軟的蕎麥麵粉和香脆的油條，有辣醬甜麵醬，有香菜，熱乎乎的簡直有在吃一個嬰兒的罪惡感。芝麻油，北京芝麻醬，日本黑芝麻醬，榛子，榛子醬蛋白蛋糕，別問我是甚麼，我猜不透，或許一輩子都不會再吃到，杏仁醬，花生醬，蜜糖，有蜂巢的蜜糖。皮蛋酸薑，順德煎焗魚頭。腐竹蛋糖水，薑汁撞奶，杏汁蛋白奶糊，合桃露，海底椰雪耳羮。電影工作室芬姐㷛的白色豬肺湯，海底椰蘋果瘦肉湯，許多年後我在另一座商業大廈再遇芬姐，都忍不住冒昧的和她說，你㷛的湯真的很好很好喝。西洋菜湯，青紅蘿蔔湯，南瓜湯，所有該會放蜜棗的湯。 水煮魚，紅油抄手，擔擔麵，擔擔麵，擔擔麵，但是我居然好一段時間沒吃擔擔麵了。 還有，至高無上的西多士加牛油糖漿。 當然還有很多東西是我喜歡吃的，不過能給我幸福的感覺的大致就是這些了。 據說，You are what you eat，如果你不知道我，你會猜想我會死的很早。如果你知道我，你都該猜到我很久很久沒吃過上述大部份幸福的食物，不過，想想就都覺得很幸福的了。

近日最快樂的事，便是把衣櫥收拾好，精神上得到巨大的快樂，比戀愛和投資股票賺錢更大。看到擺放得整潔的內衣褲，我覺得日子還是有希望的。哦，都是因為吃是罪惡的，是肥的，是不美麗的，唯有執拾好衣櫥是正經。這還是個人自我管理能力的一個體現：是這樣的，反正死不了，都要過下去的，不如整齊一點。有一次看報紙刋載老人痴呆症的病徵，不洗澡，忽視個人衛生，我好驚。

終於如願以償啦，從明天起幾乎每天晚上都有飯局，都是吃。由是要好好的做每天的飲食計劃，也要勤奮做運動。 明晚是大老闆請吃飯，在中環麗嘉酒店，本來已經想在這酒店清拆前再去一次，現在剛好有理由，還是人家請的，多好。星期四舊同事吃飯，要吃佐敦新兜記的刴椒魚頭。做我們這一行的，舊同事特別多，不到一兩個月，同事都變舊了，或許我可以稱這一伙人做行家，好生意人。星期五可以休業一天，星期六是冬至，也得大吃我媽煮的好菜。星期日是我今年第一個聖誕派對，還有主題的呢，金光燦爛，這幾天可要張羅一下穿甚麼，我要靚呀。再下星期，那就是下星期的事了，不過估計還是找個機會找些場合繼續吃吧。我的派對不夠多，總想偷人家的，今年真遜，好成績的時候我一個聖誕會有四到五個派對。有好玩的都叫我吧。

看了些所謂很人氣的香港網誌，我便明白了，我的網誌不是那一類，或許我的網誌永遠都不會太人氣。我不想認識我的人看我的網誌，但又很想多人看，很矛盾。 香港人一般寫的網誌很遜，不說中文寫的不好，就是內容也很平凡。不過，網誌也是給一般人寫的，寫的一般不是罪。中國與台灣寫得出彩的比較多。我常常看的烹飪網主要投稿人都是美加的中國移民，不但做的菜有趣，寫的也很吸引，很能表達他們的感情。說的和寫的是同一種語言是一個優勢。我想做作家，不過我很早就發現我是廣東人，這是不能改變的缺憾，唯有有時故意用廣東話去詮釋一些狀況事態，或許可以算是一個特色。 我知道了，我做不成點擊率高的作家，如果要我把自己的照片和生活都放上來，我做不到，我覺得老土。我都算是做傳播界，我都大概知道怎樣會賣，不過我想，我還是高貴的默默的在寫算了，然後抬舉自己的想，誰叫我是那種永遠比時代走得前的人，我的讀者都是有文化的人。

最近都好低迷，又處於討厭人討厭自己的週期，說著都討厭吧。 不如想想吃。昨天晚上和家人吃了火鍋，是今年的第二次。我們有牛肉，香菇貢丸，花蟹三隻，魚滑，茼蒿，菠菜，西生葉，玉米，潮州肉卷，豬肉，雞肉，豆腐，水餃，麵條，粉絲。到街市上去走了一圈，其實許多東西我都想買，蠔，鱔魚，炸腐球，然後我爸爸想要的卜卜跳蝦，金菇菜。還可以做火鍋料的有藕片，芋頭，紅薯，腐竹，新鮮香菇，草菇。我不是內臟的粉絲，我爸似乎還想吃鵝腸，一說到鵝腸，我爸和我姑姑便很像一家人了。蒟蒻，墨魚丸，午餐肉，豆苗等等等等都好。我不好麻辣，但是可以接受的，我喜歡的湯底有蕃茄，豬骨煲，芫茜皮蛋，或許清湯都可以了。花雕雞太補身了吧，西洋菜湯不錯，或者潮州鹹菜魚湯，東北酸菜鍋都好，不過對廣東火鍋來說可能有點離題了。我記得童年時我家的火鍋有加方魚，我是非常沉迷不可救藥的喜歡方魚的，做雲吞湯底有它，湯頭鮮得多。還有，祖父一湯匙一湯匙的下凝固了的白色的豬油到湯裏去。具體豬油有多香我體會不到，豬油最香是從肥豬肉爆炸出來那一下，我想我可以接受豬油渣，好好味。如果蘸汁做得好一點，該有煮過的淡一點的辣椒鼓油，可下一點麻油，蒜泥，蔥，沙茶醬。以前的人會下一隻生雞蛋，現在都不流行了。喝甚麼？在家喝開水可以了，要不酸梅湯也是被容許的，啤酒？我不想被我媽煩死了。或許我和我媽一輩子都不明白我們是如何成為母女的，我不能過她那種比清教徒還乾淨的所謂正常人生活，我今天這個人，半點不是她想要的女兒，如果可以的話，她會情願我是一個教師，會計，或者工廠文員都好。而我？我不怨命，我要求低，總覺得父母沒放棄過我們已經好幸福。 如果你的母親不是我母親的話，吃廣東火鍋喝有氣葡萄酒其實很好。是，其中一種是香檳，但我喜歡較甜的口味。 當然還有我非常非常喜歡的涮羊肉，這得要凍豆腐，粉條，是一種黃色寬的粉條，我可以吃很多。還得來點大白菜，簡簡單單就夠了。當然如果有蛋餃，酸菜都好，雖然一般的涮羊肉都沒這兩道，不過這也是好的省際文化交流呀。我想我愛涮羊肉其實是因為我非常的喜歡麻醬，我會下大量的香菜，是，我們的芫茜，辣椒油，南乳醬和韮菜汁我倒無所謂了。燒餅也可以不吃，不過糖蒜我是要的。可以來點二鍋頭，不過喝燕京啤酒最好，好懷念長春吉林的啤酒，好多花款，還有螺旋藻啤酒。 然後，可以來一道巧克力甜品嗎？如果沒有，拔絲山藥都好。

和朋友網上聊天，說起許多人小時候總有過殺死自己的父母的念頭，她說她沒有，不過殺死情敵的想法倒是有的。於是我們討論如何殺死情敵，她說要親手開鎗，我說中鎗死死得太容易，可以用高球棍，她說也可用棒球棍，想著都開心。老實說報復心強如我，其實從來沒有想過要把情敵殺死，最多只是虐待一下她便算了，抽她兩巴掌一腳伸過去這樣可以了，陰毒如我，要肯定我不會被警察拘捕才會辦事的。不過，其實我的情敵們最後都沒有得到我的愛人，都誇我會挑愛人，愛的都是錯先生，到最後他們都沒有在一起。不過，就是他們好好的在一起都不關我的事啦，不愛我的人還理他們？我才不那麼笨。 由是想起東邪西毒，哥哥的獨白戲，重覆不斷一次又一次去說服鏡外人：「一生人中你總有看不順眼或有仇的人，我可以幫你殺死他。」每一次都以不同表達方法，哥哥的戲真的很好。如果我們真的殺死我們痛恨的人，是否真的會好過一點？我們正常人又如何知道？如果不好過還會內疚，那就太不化算了，為一個討厭的人再多付出一種感情。 罪過罪過呀。

終於收拾好衣橱，把不合身的內衣和殘舊鬆弛的襪子拋棄掉。要拋棄舊內衣不是易事，某月某日我是穿著這件內衣和他上床的，太多回憶，像我這樣沒有愛情運的女子，特別不容易。第一次看「圍城」的時候，書中一個女人和一個男人上床了，很為自己沒穿上體面好看的新的內衣而耿耿於懷，當時還是小女孩的我看了很震撼，哦，原來會這樣的嗎？所以每個女人都應有好幾套能拿得出來見人的內衣呀。 收拾好衣櫥，清爽了，好快樂。

我的姪女只有三歲，是一個公主迷，喜歡所有公主，可能是那些商品化的迪士尼公主，市面上賣的多是這些公主吧。如果我會寫兒童故事，我一定創作一個Shannon公主的故事。每個女人的基因裏頭都有一部分以為自己是公主，一次搭地鐵，看到一個女孩戴著皇冠戒指，她腿上滿佈腳毛都不處理掉，連這樣的女孩都想做公主。曾和一個很愛的男人做愛的時候，我說我覺得像一個公主。他事後問我是不是因為我坐在椅子上他跪在地上，而我不過是因為和我最愛的人做愛，所以自覺好幸福是個公主，或許這是唯一一次我覺得像個公主。或許他永遠不明白我有多愛他。 一個公主應該每一次都很盡力去愛的。 我不是公主迷，自小幻想我是巫婆，幻想我遺傳得我祖母能夢見未來與死人的魔力。不過，我讀過書，讀過書的人就會失去這種能力。 九年免費教育讓我做不成巫婆，而做公主也不是容易的，於是我只能做一個上班下班還要老想著如何減肥的職業女性。

朋友問我為甚麼不寫了，我想寫的都是你，我怕大家看煩了，於是不寫。

叫TT摸我的圓肚子，問他喜不喜歡，有時他也幾假的，不喜歡說喜歡，豈料他有點真誠的說：「喜歡。」雙手在我的肚子上打圈。那有小孩不喜歡圓圓的軟軟的東西呢。然後他問我：「你係咪有咗ＢＢ？」

朋友問我是不是真的想你，我說是呀，她說你好幸福。 我不知道。 我想，或許我都有一到兩個，甚至是三個想我的人，雖然我不想他們，不過想念我還得會告訴我，或許我便是幸福的吧。 你放心，我不會告訴你我想你的，我心理素質超好，我不會。只要我不在乎輸贏，我便不會輸。 而我亦開始不信命。 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 另一個朋友問我你配不配我喜歡你。 我不知道。 我也有很多幽暗面，我好暴烈，當然我們都覺得一般人不配自己，不過我們沒看到我們比一般人不足的地方。 或許不配的是我。 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 睡到自己的床上想你好幸福。我每晚祈禱，求主祝福。

晚上看本地電視節目，操潮語的女主持清麗大方，等等，原來連父親都聽不懂她的潮語。我都知我們鄉下的潮語和正宗潮語有分別，不過原來有這麼大分別的嗎？一直以為我有聽得懂潮語的優勢，一下子破滅了。 天台種有百香果，我對百香果的感情來於澳洲，他們在一種蛋白餅pavlova上放上百香果肉，好香。這是當年我在雪山上狂吃的甜點，是的，還得澆上很多很多奶油。 每天喝大量很濃的茶，感覺好減肥，很去油。 中央台播投名狀的宣傳節目，去年這個時候我在北方凍得幾乎要哭了。那個電影的世界和我鄉下的世界非常大大的不同，中間的連接點是我，還有很多場工，他們也有份參與這個電影，在腌髒真實和堂煌虛幻的世界中有我們這些真人。

你應該知道我是潮州人，祖母過生日，難得我們都可以回鄉，於是去賀她92歲大壽。 二叔的家有大老鼠一隻，昨晚半夜上廁所，我和老鼠狹路相逢，我壓低聲音大叫兩聲，老鼠奪門而逃，強而有力的尾巴和四肢在我的足踝間掃過。好驚。 還是一樣的想你。姑姑說如果命中註定不幸要和一個男人一起過下半生就沒法子，要不然還是一個人好。我居然覺得可以試下放棄我的自由試試和你一起，我一定是有病了。 鄉下的菜都好濃味。我一直覺得窮的地方的菜是濃味的，味精下的很多，糖下的太多，嗜甜如我都覺甜品甜得封喉。 廁所老有一種污水渠氣味，今天晚上我聞不到竟覺有點東西沒有了。天哪。 米飯很好吃，金針菜很好吃，據說豬腳很好吃，越簡單的東西越好吃。 祖母很健康，老了。我覺得我認不得她。上次回來的時候我以為我會以後都見不著她，不過兩年後我們再見。她賺了很多錢，她很快樂。錢能令人快樂，太好了。 堂弟妹各有怪異之處，當然，甚麼叫正常，甚麼叫怪。我媽有權去判斷甚麼叫正常，不合她眼的事她便數我吧。 我媽真的是粗魯，鄉下其他婦女猶有不及，她的優點？是一隻牛，好勤力。 爸爸好感性，說要拍一個照片。很久很久以前，他們家只有幾個人，現在變多了很多人出來，難得他們四兄弟姐妹一起，拍了一個合照。大姑姐說，以前他們的房間養了一頭豬，就睡在他們房間，豬要撒尿就會自己出去。她奇怪那時候不覺豬臭。我想起廁所的污水渠味。 看著鄉里們，這些𢹂帶著大量和我相似遺傳基因的人，我研究長相上我和他們的差異。我知我很南亞，我太城市了，我看不到我們有多像。一個親戚的年輕婦女喂奶，看到和我相像的細小結實的乳房。在現實生活中看到別人的裸體總是像抽象畫，我喜歡這種現實的荒謬。 你知道原來要捕鼠是不可說的，因為鼠會知道。鼠比人更知道人，特別是你要殺牠。 回去四晚三日只拉了一次屎。 想想，下次再回來不知會不會是祖母死的時候。生有時，死有時。 爸爸好感性，臨行和祖母擁抱，他身體不好，怕不知何日再見。凡事給自己加個期限是一件很危險的事，特別是在愛情上，你要加了一個期限那你心理素質便不好那你一定輸，如果愛情是有輸贏的話。凡事皆有可能，人生無常。我多愛你又如何？我於你不一定是最合適，如果有人可以令你更快樂，那我只有讓路，不由我作主，應作如是觀。我知我知，知易行難。祖母心理素質一直很好，量度計算愛都可以以錢作為其中一種單位，必勝。當然她還有其他量度單位，都是很清楚的。 鄉間的星星不

回來看到你在線上，我便安心了。有人想找我去工作，不算認真的找啦，我只想和你留在同一個地方好好的守候你，於是不努力找工作。

我都在練習了，假如有一天看到你我該怎樣笑，我會不說話，乖乖的坐著，只聽你們說話，然後垂著眼睛看著你笑，怎樣笑我都練好了。

女人們，老是很難受的，但是不像男人，一般我們不可以找一個比我們小20年的小師哥來表現我們不老，所以我們有時候喪失常性穿得不大體不符年我們的年紀來展現我們青春的心境，特別在香港，賣妹妹服的時裝店特別多，一不留神我們便買錯衣服，我曾經哀求我妹，要有一天我穿得像個小妹妹的你千萬不要讓我踏出家門半步。我知道，誰願老呢？越美麗的女人越受不了男人的目光都不在她身上，於是狠下毒招，把乳暈都幾乎沒露出來，以為可以出奇制勝，不過，我還是以為，不同的年齡做不同的事，優雅地老去是很美麗的事，常在街上看見40到50歲的女人都穿著妹裙，心中很為她們難過。我知道，她們不一定是不甘心老去，有時只是品味不出妹服和一個大方女子的服式之間的差異。 PS:如果是有品味個性的話，有型當然是可以的，我見過一個肯定有70歲的女人穿 Legging 與裙子，酷得不得了，非常優雅，我但願我70歲時都可以如此。

世界就是不公平的，男人可以不舉，女人再不想做愛，張開雙腿便可以了，不過男人會陽痿，女人也陰痿嗎？ 我自覺正在陰痿期，沒有創作力，沒動力，沒好奇心，不收拾家居，幸好我尚洗澡，做運動，化妝，穿我喜歡的黑色樽領衫，還很美麗，但是陰痿。

上個星期聽的佈道會，葛福臨牧師22歲在耶路撒冷一個小旅館把自己交託給神。我22歲的時候，凡心未盡色心又起，我想得到全世界，我想去好多好多的地方，愛好多好多的男人，還要愛最不合情理的男人，我做到了。經歷好多好多的事，冒最險的險，迄今，神還不到來找我，感動我，收伏我，神還不要我，一定有祂的原因，或者祂有事要我以我的凡俗心去做，我俯伏在神的腳下，我都認命了，你還想我如何？ 我從小拍照都是頭微微揚起的，我父親說這就是我。我是在教堂或是在佛堂都可以把我的頭抬得很高的人，哦，就是你們操控我的命運。我是一個故事迷，所以我是一個死臭八婆，專門收集人家的故事。我覺得上帝就如一個作家，祂創造的故事是有自己的生命，許多時候不是祂完全控制的吧，我抬著頭，看著十字架，俯伏在神的腳下，我都聽你的了，我還可以怎樣？這樣反叛的信徒，神不悅納的吧？ 我是多麼希望回到我22歲，神一早就收伏我，讓我無驚無險無風無浪，平平靜靜的過到現在，生幾個孩子，和一個中產的丈夫過日子，不住在山上一間小屋都可以住在河邊一間小屋吧？好啦，住火炭1000平方呎的大厦單位都可以吧？平日上班，週末可以和孩子焗蛋糕，我會做蘋果批，一年可以去兩到三次渡假，一個星期可以做兩次愛，如果可以便做三次吧。 咦我是不是精神錯亂，信神但神不一定給你你想要的生活。在我22歲的時候，我不能想像我要的是這樣安穩的一生，但是現在看來，這是許多人想要的日子。我是說，許多人想過的是我的前半生，但實際追求的是安穩的下半生。對不起，在我22歲的時候我不可以為我現在想過的日子而妥協，我還是要去錯，如果選錯職業愛錯的人，都不可以不錯。 不管是幾多歲，我只是想神會感動我讓我想全心的付託，任何人任何事任何制度太權威我都要挑戰，我不過想試一下能全心全意相信一件事，把自己整個交託給神。 TT和我一樣，一次和他在銅鑼灣看著人流，他說：「我要呢啲果啲去呢度果度我度度都要知都要去。」大地在他腳下。有誰比一個五歲的孩子更有資本說這種話。

減肥終於有了少少成績，賤格的肚腩扁平了一點，不過仍需努力。看著我下垂的胸脯，我笑了，我不喜歡我的胸脯太大。到底我都攪不清我的胸脯有多下垂，亦記不起我曾經有過青春煥發的肉體。穿著整個冬天都打算不離不棄的黑色樽領衫，我覺我好美麗。 我很美，不過你看不到。一回頭，你下線了，有點悵然。

穿上新的紅色的有帽的短浴袍，然後洋洋得意的幻想，如果有一天去你家過夜，我會穿上這件浴袍在你家蕩來蕩去。

我不過想吃一種叫Raclette的瑞士菜，卻很難找食腳。半島酒店的瑞樵閣有這東西，不過，我又不肯定是這種乳酪還是這種食制。我一個很會吃的朋友說，吃Raclette最好喝Riesling。找到喜歡吃乳酪的朋友還肯冒險和你試菜然後還會喝酒，這種朋友哪裡找？ 我都說，人到中年，想找個和你吃飯喝酒的朋友不易，特別是我這種非友誼小姐。罷了罷了，我還是專心減肥。我的飲食生活和我的愛情生活一樣枯竭，我快涸死了。

情況沒有好轉，正如我的感冒，一直潛伏，時發時伏，讓我眼睛低垂，連算命的都看出我感情不會好。這麼晚你還在線上幹嗎？和小妹妹們聊天嗎？還是在看色情網頁？

我是潮州人，常常為自己這個身份驕傲。潮州話會聽但不會講，其實好多時想探究潮語如何翻成現代白話。比如說，我朋友說她祖母說，有些貓有「怯」，會驅鼠。我們輕輕研究了「怯」是甚麼。我猜應不是「脅」，因為我想這個「怯」應是有威嚴的意思。我們叫鑊做鼎，筷子是箸，是不是很古呢？據說罵女性時說的女性生殖器是女字中間一點，不知為何我便想到日文一碗飯是井字中間一點，好像關事似的。 今天中午吃了難得好吃的潮州菜，爸爸的老朋友要見他，我們都做陪客。有兩尾像一部手提電腦般長短的馬友魚，魚油很香很美味。不知道為甚麼一吃平時少吃到的魚我總內疚，好像要把世界上最後幾尾都吃光了。第一餐飯便喝FOV，好勁，你都應該聞到如此老餅行徑，是陪uncle所為。

表妹失戀，去算命睇相，本來我說我都想睇，到後來，我覺得都無所謂，而且一到那個地方便頭重重的，於是決定不看。 基本上我覺得睇相算命是找一個人生社會經驗豐富的人來點醒一下，所以其實是好事，許多時候我們都看不到自己的問題。我對上一次算命的那個女算命師收費高昂，今天這個阿叔比她便宜十幾倍，我不覺得那個女子會比阿叔好十幾倍，我只是覺得女算命師會市場學，她解畫的方法與時並進，阿叔溝通有問題。然後我叫阿叔贈我兩句，他不是無料到，不過我覺得我大小姐的命不是一般市井相士看的，我好串，是呀，北京人說的好拽。 阿叔說我一幫人就會好盡力，但是人家最後是不會感激我的，我說是呀，我說我以後都不會幫人的了。基調是，對人好是應該，但不會紅紅火火的幫人啦。 不過，我這個死臭八婆，對人又會有幾好。

據說，男人幾多歲都喜歡二十幾歲的女人。一個離了婚的朋友說，六十歲的男人都嫌40歲的女人老啦，是呀，很現實。所以，四十歲的女人的擇偶年齡層應為30-80歲的男人，這樣會比較符合現實環境。三十歲的女人，你們還是有競爭力的，不過，要千萬抓緊時機因為時日無多了。 曾經調戲一個武師，問他：「你老婆一定很年輕只有二十多歲。」豈料他說：「二十幾歲果Ｄ女人邊度得㗎。」為了這句話我好喜歡他。 真的真的，二十幾歲的女人是「唔得㗎」，不信試試。

心煩意亂討厭自己討厭一切，一臉愁容，享受著我最喜歡的莫名的小小的哀痛，都說不出是為甚麼，不是我的月經，快完了。 想想終於明白了，哦，原來我真的戀愛了，還是有點認真的。我是害怕自己認真戀愛的，因為如常地每一次都沒有好結果，所以我是情願不戀愛的。我不想認真的但居然認真的想念你，我也很無奈。我決定離你遠遠遠遠的，那便「不叫我們遇見試探，救我們脫離凶惡。」我不知道我還能承受多少，我自恃堅強，不過其實我已經學會避過危險，雖然你不危險不過最不危險的也危險，愛一個沒有血緣的有血緣的人都危險，愛人就是危險，我不知道我會不會太老去愛了。當然80歲戀愛都不老，不過我可能沒有這種運氣。我到現在都攪不清男人喜歡我是為了和我上床還是其他。如果要做愛大可不必和我戀愛因為市面上有更多比較不麻煩的選擇，在愛情面前我自卑得像個白痴，我只會乖乖的聽話，然後如果不好玩我便不玩了，絕對幼稚，你承受不了的，然後你會不理我，讓我獨自發飈，我會很難看，一點都不好玩，所以，我會離你離得遠遠遠遠的，讓你清清靜靜的過日子，讓我清清靜靜的過日子，而這種莫名的小小哀愁，好快便會過去，縱使我在節日人群中希望看到你但看不到，或許是看不到比較好。然後每天在網路上見到你在線上，知道你還好好的在那裏，心中便有一點安慰，然後和認識你的朋友說起你，故意輕輕的批評你一下，洋洋得意的有點為我好像和你也有點熟而驕傲。

經過港島區的地鐵站，見到葉劉淑儀的競選海報，老實說這句口號狗屁不通，連邏輯都是錯的。中環地鐵站有另一個美國航空公司的廣告：「縱容客戶是我們的責任。」你地喺度講乜Ｘ野？突然覺得有點氣餒，世界都是由想出寫出批準出這種文字的人在操縱的吧，想想我的生活不多不少都由這些庸碌的人操控，很不是味兒。 告訴我香港還有好多好不得了的猛人呀。

想想如果我知道我在某一個特定的日子死去，我還是不告訴你我想你的。我猜你不會不知道我有點喜歡你，而你甚麼都不做，那你一定是沒有意思，或者太忙，太累。是的，我們都不年輕了，有時情願在家收拾家務，上網看影碟，都比約會好，起碼沒有壓力。 如果我知道那一天我會死，我或許會給你寄一個很客氣的電郵，告訴你我要死了，謝謝你一直以來對我的照顧與包容。事實上，你可能是除了我父親以及我的初戀男朋友外對我最包容的人，不過你不像他們，你不理我。我知道我從來沒有喜歡過像你這樣正常的男人所以我不應該喜歡你。 如果我死了，我或許會給你買一份禮物，或者是一隻貓，雖然我猜想我這一輩子喜歡貓的可能性很低。而你，看來下半輩子都是和貓過的了。我當然知道，貓比女人好，正如我覺得錢比男人好。 如果我死了，我也要冷靜如我永遠都不會死的對待整件事，我覺得如果你原來有點喜歡我但你甚麼都不做你是懦弱，但是如果你不喜該歡我我甚麼都不做我是成熟。如果你是有猶疑於是甚麼都不做這叫認命。註定你和貓過下半世，我只會和錯的男人糾纏。

中午時份晾衫，我的後窗對著鄰居的廚房，有人在燒一窩肉，有醬油，燒酒，冰糖等等細緻的香味。冬日的陽光總是溫柔而燙貼的，大廈前後的學校傳來孩子的笑鬧聲音，仿佛回到童年時，這聲音氣味都沒有改變過。世界變了很多很多，居然原來聲音和氣味沒有改變過。想著衣服晒乾後的香味，我的青春便是這樣過去了。 當然我還能對我的青春有甚麼遺憾？沒有。工作是我選的，想去的地方都幾乎去過了，任性也任性夠了，專門愛上錯的人，都錯夠了，多痛快。

想想原來他見過我最醜陋最凶殘滿手鮮血的一面，我只能嘆氣，我投入我的工作多於我的愛情事業。告訴我如何一邊滿手鮮血地工作還可以有吸引力？男人不會喜歡投入工作的女人的。

我喜歡我會傷心，我會失落會小氣會計較會計算會奸會壞，我喜歡我這樣，因為這樣有人氣，我怕那一天我甚麼都不計較不在乎，那我就完了。

被我愛的感覺是怎樣的？ 一定是很甜美的，很細緻的，像一瓶98年的DOM PERIGNON香檳。 一定是好煩的，不喜歡我不會說為甚麼不喜歡，整天用眼尾吊著你，想知道你在做甚麼，去了那裏，和那幾個女人說過話。 一定是很累的，取悅我不易。 一定是很快樂的，我會做好多鬼馬的事，讓你像得到一個從未有過的初戀。 一定是很疲倦的，因為我要每一天都做愛，是，是每一天，直到另行通告。 一定是很計算的，因為我很在意我愛你多過你愛我，你永遠都愛我不夠我愛你多。沒有人發明過量度過愛的單位，我只有自己苦苦計算。 一定是很討厭的，因為你看不到我們有將來。而我看到的將來和你看到的很不一樣。我是不能給男人有信心我們有將來的女人。 我都改了，我會焗蘋果批，我會煮糖醋排骨，花雕蛋白蒸蟹，意大利麵，雖然我不喜歡收拾家務，不過你不會怪我的？ 還有，你知道你若對我不忠，後果是很嚴重的，我會在不犯法的前題下做種種種種最讓你難受的報復。

我的理論是，會唱歌的便會演戲，所以張學友會演戲，我甚至覺得他演戲比唱歌好，所以陳奕迅會演戲。一個人歌唱得怎麼樣，戲便演得怎麼樣，所以劉華永遠是劉華。郭富城的戲在現場看很有感染力，可惜他拿影帝的兩個電影我都沒看過，他的歌我很久沒聽過。倒過來，會演戲的不一定會唱歌，張栢芝很一般，你可以說是平實真摯。我最近都很沉迷陳奕迅，有好的機會他一定會演得更好，是不好的劇本浪費了他。 所以下一個我覺得可以一試演戲的是謝安琪，能唱爵士的歌手不多，她唱得絕好。誰會給機會一個當了媽媽的歌手一個演戲的機會？都甚麼年代了，我們的社會應該很進步了。 與本文無關題外話八掛，在中國看過一個電視節目訪問一個老導演，當年他選了斯琴高娃演一部戲的女主角，那時她是蒙古電視台的報幕員，懷了孕，知道自己獲選為女主角，二話不說就去人流了。出頭不易，難得的機會絕不放手。 好了，回到主題，我喜歡的性愛主題博客主筆女人乙說的，傳說中的做愛有九淺一深的節奏感，她覺得周董肯定是箇中能手，以此邏輯推理下去，唱歌好做愛也會做的很好。而演戲很好卻不一定做愛很好........不知為何又想舉劉華做例子。喂不要誤會我是沒有證據的，劉生如果不知道為何看到千萬別怪小人，我知，說一個男歌手男演員唱歌不好做戲不好他聽了肯定難受，但萬萬及不上說一個男人看來做愛不會很好的難受。 所以，劉生有劉生的好處的，起碼他勤力，不輕言放棄........

一個男性朋友說色戒中湯小姐的腋毛好「核突」，另一個男性朋友說幾「得意」。我夠老，我記得讀幼稚園的時候，女老師都是穿長衫的，那時候我的班主任是曾老師，夏天的時候曾老師穿無袖長衫時腋毛都露了出來，她有很濃密的腋毛。現在想起來，好像是挺性感的，我會想到曾老師的裸體，她做愛時的狀態，雖然我一點都想不起曾老師的樣貌。 現代女人不需要腋毛，而我們的女人味和月經一樣，都是無用的，不生孩子，不勾引男人，只是工作工作工作，再過幾百年有些女人可以不長腋毛不來月經，至於女人味，不需進化早早我們都沒有了。

在網上看過的食譜，這次在名古屋宇宙飛船中心附近的小店也看到了，把一些柑桔類的水果切片，放在蜂蜜中一段日子，可取出沖水飲用。按理呢，蜂蜜不喜熱開水，不過這個似乎是熱的好喝。媽媽把我買的六塊錢一磅的砂糖桔用熱水洗一下，然後放在桌子上風乾，一陣陣桔子的清香傳來，據說，慈禧的房間是用果子薰香的，果子的清香一定很怡人，比花清。 想著桔子的清香和桔子蜜，我很快樂，是一陣簡單的快樂從心裏流出來，沒有比這個更幸福的快樂的了，如果你某日因為吃了一個餐蛋麵，想起一個人說的一句話，看到一朵花，聽到孩子的笑聲，哼起一句歌，見到一個陌生人的臉，聞到桔子香等等等等最簡單的事而快樂起來，那便是最大的福氣。

我是知道的，男人都怕我，怕我麻煩，怕我惡死，怕我情緒化，怕我喝醉，怕我難駕馭，怕我太有主見，怕我多意見，怕我大女人。 我是知道的，我有一種說不來的淫蕩的氣質，我是知道的。 我是知道的，我甚麼都不怕，我還有一個最後的選擇，我可以一個人快快樂樂的過活，有甚麼比這個更高貴呢？沒有。

如果我夠老，如果我夠不再乎，我會和你說，我的身體想你，想和你做愛。想想其實很容易便說得出口，我也不怕你以後會怕了我，就是你以後不見我又如何？其實我也不想見你。想想不聊天不交流又如何馬上做愛，曾經有過這種關係，以後都不要再試了。 不過就真的只是我的肉身想你，我的靈魂沒有。

想想我身邊有好些品德量度都好的朋友，我很慚愧，不過，與人反面絕交是我的強項，小人如我，只會和那些沒有利用價值的人反面，如果還有的話，我何嘗會這樣笨？

有些朋友，有時你會把他們封鎖，因為你對你們的友誼很有信心，知對他們會原諒你，你會原諒他。有時，錯的是你，有時，錯的是他，有時是大家，但誰錯了又如何？我們始終是互相關心的朋友。 有些朋友，緣分已盡你會把他們刪除，因為他們已經不再是朋友。 是這樣的，我介紹了一宗生意給一個朋友，他成功接到，我正待業，問他不如給我一點小工作，豈料原來他比我還現實，對我說，你找到某某給我做訪問我給你一萬元。我如果找到某某肯做訪問我不止一萬元吧？其實，具體我可能只是想一起做一個有趣的工作，如果一起做的話我也不會想給我多少錢我會找某某做訪問。我於是醒覺，這種人不是我的朋友了，還是慶幸醒覺得不是太遲，沒有賠上太多。一直不計較給人介紹工作，人家只是心裏有一點點感謝我便夠了，如果說出口來那種人已經是上等人，不過原來掉過頭來在你需要工作的時候，而對方不是能力做不到的時候，你也不必開口，其實這道理我一直都懂，不過想不到是真的那麼真實。 這個朋友已經刪除，感謝神，我沒有醒得太遲。

具體窮為甚麼是浪漫我說不上來，總之和相愛的人瞓街，我覺得是很浪漫的事，從小直到到現在都不曾變改。所以，我愛的人都是很窮的，窮是一種性格，不是一種命運，我很了解窮人。窮是會窮死的，貧病交迫一點都不好玩。窮人不一定懶，我的愛人很勤奮，不過非常窮。瞓街為甚麼很浪漫？在天冷的日子，把撿來的紙皮塑料袋鋪在天橋底下，路邊，公園等等一個安樂的角落，再把重重的舊棉皮蓋上，和愛人毋視經過的人和車，緊緊的擁抱在一起睡，聞著他身上發出的體味，是不是很幸福？很自在？不用想明天上班，所以無癮做愛，不用擔心供樓，要買新的38吋LCD電視，最多擔心有了孩子怎辦，他眼金金看著路過的OL，不過，窮到這個地步，還有別的女人會喜歡他？是有的，多窮的男人都不忠誠，要看緊一點啊。 我一個朋友說，瞓街沒有地方洗澡很不方便，那倒是，我的名貴護膚品是沒處放的了，或可放在紅白藍袋中。還可以到酒吧找殘酒喝，喜歡吃甚麼就到那一間餐館去撿，連煮都不用煮，很方便。 因為窮，所以更相愛，不用以金錢物質去表達愛。愛是不花錢的。 我以前是這樣想的。 當然，我如今知道，這都不是真的，窮或富在愛情上遇到的問題都一樣多，貧賤夫妻百事哀是真的。我以為窮便不會有其他女人喜歡他，但是和我一樣笨的女人滿街多的是，還要比我年輕二十年，貨源充足，我是不是白活了？ 那天聽來的故事，我的一個中學同學，少女時代一天在高級會所打網球，在太陽傘下喝橘子水，突然想，這才是我要過的日子，於是和那個初戀但眼看前途不妙的男朋友分手，和一個世家子交往然後結婚。我們可以說她勢利現實白鴿眼，不過當她坐在頭等機艙名貴房車上俯視我們的時候，她會牽一牽嘴角，可憐我們這些笨得不能再笨的女人。到底，還是錢最親，錢不會出賣你，錢最忠誠，不會說從來都沒有愛過你，不會喜歡一個比你年輕20年的女人，只會把你哄托得高高在上。 而我，我沒有輸。我把我的頭抬得很高，很驕恣的以我凶悍的眼神輕蔑地看著世情，同樣的可憐一切，同情一切，明白一切。

昨日帶我媽吃了一個好貴但好好味的豬排飯。 是這樣的，你知道所有的母親都是以她自己的軌道運行，她有她自己的時間表，她不需要和你玩政治，不過她只能耐心等待。她要我同她去寶福山登記，好排到一個好風水的靈位，總之，把我原先的計劃打亂，結果我上不了教堂。我投訴，她說你要不想同我去就算了，我說我不是不想同你去，不過你早一天約我不成嗎？都說她有她自己的時間表。後來，她登記時和那個女職員說，我先生行動不方便，含著一眶眼涙，還用紙巾背過我抺眼淚，我想，她一定覺得好委屈，如果我老公行得走得我都唔使你啦衰女。 後來，我眼見都來不及去教堂，便索性和她去銅鑼灣買她想買很久很久的阿婆手袋，還有羊毛衣。在地鐵的時候，她問我餓嗎？她餓了，幾天前她說溫哥華的豬排飯好吃，香港，不，是新蒲崗的不好吃。於是我帶她到世貿吃＄１３８豬排飯定食。不知道是她餓，還是這家的豬排飯真的好吃，她吃得很香。我的妹妹都說，從來沒聽過她會說那裏的東西好吃，所以這家豬排飯好神。她說如果爸爸有天狀態好可以帶他來，她說爸爸都知道我們孝順，他捨不得我們。我們又何嘗會捨得父母？當時我只是覺得爸爸很看不開。現在想起來，在我很小很小的時候，有個晚上我做夢哭泣，知道我下輩子不會再遇上這樣好的父母。我的父母不是很有錢，沒有高學識，我媽甚至不會寫字，不過他們用他們的方法去愛我們，不曾放棄。 所以，那個豬排飯可以再吃。 是的，沒有食物沒有物質，我們香港人又如何去表達愛呢？我不過想多點陪他們。

好啦，反正我都不大了了細雪是在那個城市發生，總之是一個古都，我來了，關西。 我沒有細緻的衣服，不過我會穿上我的 Max Mara 黑色中褸，黑色樽領衫，北京買的廉價紫色羊毛圍巾，粉紅色手袋，幻想自己這樣便如穿上繡了千羽鶴楓葉或花的衣服一樣， 好獨立好拽的抬高頭在街上走過，正眼都不看那些覺得我好有型看我的人。

雖然我是潮州人，不過我家的一門烈女絕對沒有半點溫柔。我攪不清溫柔可以是一種天性還是一種栽培出來的性格。在一家性格剛烈的女長輩熏陶下，我好剛烈，好惡。你以為我不知道溫柔是無敵的嗎？勢利小人，趨炎附勢如我，只會向有用的人在有用的時候溫柔，溫柔是我的手段不是我的性格。我知道，上天沒有給我一個溫柔的媽媽我一輩子都不會明白這種溫柔的感覺。一個我認為她是愚孝的朋友我很不明白她，但是，我沒有經歷過她母親的溫柔又怎能明白？一個中年男同事說過他小時候母親很溫柔的早上叫他起床，一個長大後滿手鮮血風流下流的男人，都有一個溫柔的母親，我嘆氣，唯有獨自舔傷口的時候可憐一下自己。我為我還可以自憐暗暗高興。如果我連自憐都沒有我的生命也就可以快完結了。 我母親用她自己的方法愛我，不需我同意我亦無權反對。

吃了炒蛋，心情好轉了一點點。小小的白蛋，說是初生蛋，居然有蛋香。對上一次你吃過有蛋香的雞蛋是幾時？現代人好可憐，吃牛無牛味吃魚無魚味吃雞無雞味連蛋都沒有蛋味。我很明白我母親每一次到餐館吃飯都說不好吃。沒有食物原味的食材怎會煮出好菜？那個年代，牛有牛味魚有魚味雞有雞味的年代，食物是多麼珍貴？不是吃剩就掉棄的垃圾。

女人最大的特權就是可以隨時發飊，都是苛爾蒙。我堅信有服了會快樂的藥，那是一種由心底裏源源不絕湧出來的幸福感覺。對上一次我有這一種感覺，是服了中藥，然後想著我的新蕾絲內褲，有粉紅有黑，好快樂。新的內褲令人有幸福的感覺，是標誌著這個女人期待有新的戀情，想像她的內褲被她的愛人撕下。 但是，今天新內褲已經不能再令我覺得滿足，男人死開，我心情不好。是的，是有想過殺人的。具體殺誰沒想到，不過就是想殺人。 我都乾涸了，年輕時人家告訴我我都是笑的，現在，我照鏡子只看到自己凶悍的臉，一臉煞氣，滿手鮮血，到處找喳罵人，好。如果因為我的事業成功造就我這個模樣，我不怨，但為甚麼我還沒有升上神臺？或許要有少少成功都不容易，我不夠努力，我競爭力不夠。 看，我來了。

點解一Ｄ好似都唔係撈得好掂嘅暗星都揸靚車？點解明星個個住半山二，三千呎豪宅？出入名店用名牌袋？食好著好，真係有咁風光？定係充大頭鬼？究竟係咪真係有咁風光？所以娛樂版好好睇，所以而家啲細路嘅志願通通都係做明星。

我的火又上來了，怎辨？想找人理一理我，幸好都有一個，然後找喳和一個一滴誠意理我都沒有的人吵。我該慶幸有人理我？還是嗟怨不夠多人理我？ 我想殺人。 請記住，我沒有錢請經理人，沒有人，請記住，沒有人可以為我推工作。 FUCK IT.

原來，有時想找個人和我吵嘴也不是易事，得努力找喳。

早都想好，如果閒下來不用工作的時候，我要做很多很多事，比如說：１）見好些朋友，我有一堆一年沒見的朋友，都想見。２）看電影，我都不看影碟的，如果不到電影院基本上是不看電影。３）續寫我去年寫到一半的小說，還有狂修改。４）做一個圓形的蛋糕給ＴＴ。５）旅行。６）做菜。７）好好理財。８）努力約會一些可能的男人。９）做運動。 結果，我只能做到１，５，部份做到的是６，８，９。完全沒做的是２，３，４，７。 還有找出版社，選一下碩士讀那一間大學好呢？讀那一個學科好呢？但是，我只是我每天和電腦玩最少三到四次拼字遊戲。拼字遊戲不會為我賺錢，不會令我增長智慧，不會和我結婚。不過，拼字遊戲不會欺騙我，還能求甚麼？

想想我便不會再打算約會你了，其實你都不是我喜歡的那一類，我都怕和你約會會把我悶壞。本來打算穿給你看的裙子，都穿過了，還跟另一個男人約會時穿過了，不是處女穿。 你都沒有問我近況，比如，我沒有再做那個工作了，比如，我今天去了南丫島，很快樂，喝了香草茶，玩了貓，吃了海鮮，遺憾沒在榕樹灣的酒吧喝上一杯啤酒。看了黃昏，發現有乳酪專門店，很多小咖啡館，可能住在這裏是幸福的，不過我一輩子都不會和你住在這裏，不會買放在路邊小木箱中的紅酒，不會買菜市場的蔬菜做飯，不會在週日中午起床去喝咖啡，因為，你不喝酒，你喜歡吃肉，你可能不喝咖啡。 然後，看到你上線了，我便在我的ＭＳＮ上告訴你，我今天去了南丫島，如果你有留意我的話。

因為計劃到京都旅行，所以要把我的經期改期。 朋友說如果要吃避孕藥推後的話，得一個月前開始吃，我沒有時間了，下星期二起行。另一個朋友說用衛生棉條，我覺得不管用，我是大量出血的，想著把一池溫泉水都染血，很噁心。本來想聽天由命，不過，我這種三更窮五更富的人，不知何時再會去京都，到底不想敗興，於是決定還是做點甚麼吧，去看中醫，是大陸的中醫。不知道為甚麼，婦科的事我就覺得大陸中醫好，半邊天的婦女靠他們人流調經各樣的，肯定比香港的中醫臨床經驗豐富。 看的中醫叫吉鳳霞，好美的名字，我說醫生你的名字很美。她最初知我來意，連連說這事不好辨，後來猶猶疑疑的和我研究到底是推後還是提前好，來來回回在方子上改來改去，問問題，到最後她還是覺得推後較適合我，我就要兩天，只要兩天。到走的時候她說，你若要經期甚麼時候來停吃這藥就成了。哦，還是挺有信心的啊。醫生說把月經推後對身體不好，我都知道，任何逆天而行的事都不會對你好，我的基因是經過大自然千億年淘汰改良而來的，就憑我們多聰明我們都不過只是人，我們以為我們有選擇，但是我們的一些特性被選擇了我們才走到今天。但是，大自然不知道，有些女人是不需要月經的。像我，每個月看著我流下的一灘灘血，我知道，是子宮壁上的營養份，萬一我懷孕了，這些血糊便得讓我的肧胎著床，營養著他或她，到他或她出生的那一天，如果我還餵人奶，月經就不會來，因為哺育孩子比孕育另一個孩子重要，一個身體只能同時做其中一件事。看著我的血，想著，這本來可以孕育一個孩子的，現在成了垃圾。是的，我沒有忘記，要懷孕得先做愛。 一個英國紀錄片說的，所有不生育的女人都是在進行基因自殺，這樣說很震撼，不過，我不生還有千千萬萬的人生，這個世界少了我一個人的基因又如何？要有一天我優秀得非要把我的基因延續，隨便你們喜歡就把我的細胞拿去cloning或怎樣都行，不做一隻豬頭蛇心豹紋的怪物出來就是了。 縱使我的月經這樣無聊，我還是喜歡我的月經。像潮汐漲退，經前症候群，脾氣暴躁，雙腿浮腫，流血，我不喜歡血，不過我覺得一個女人如我可以流血流到這個地步很駭人，我的血的氣味可以瀰漫整個房間，好像一種行為藝術，一種創作，一部真實又荒謬的劇情片。 聽過一個教事，印尼的一個島上還有一種很大的蜥蜴，就是小恐龍，吃肉，聞血色喜。一個女遊客被吃掉，因為她月經來了。

其實我很享受看何鴻燊博士的所有訪問，小人有幸多年前跟英國攝製隊訪問過他老人家，都８０多歲人了，不怒而威，他看了我一眼，不是怒啤的那種，但居然也能叫惡女如我心下一寒，勁。 我絕對欣賞他以黑社會蠱惑仔的江湖世界觀去評論股市樓市政治甚至他老人家自己的家事。他是對的，有甚麼不可以作如是觀？就算貝理雅死跟美國政策，說到底，不也就是一個跟大佬的心態嗎？花旗銀行被次按拖累，都是炒個總裁來祭旗，這個世界就是一個很大很大的黑社會，誰大就誰說了算，好討厭是不是？以前是老美說了算，目下，一個新的平衡將出現了，我們是不是很慶幸能做這個世代的中國人？何博士面對美國賭場集團的競爭，一點疲態都沒有，還有空讓肥媽上他三姨太的家訪問，他老人家說最喜歡吃魚梳乎厘，就他的番鬼婆做這個做得很好，不知是肥媽錯過還是識做不在三太前問，番鬼婆？阿大？何博士好念舊。 雖然沒有任何証據支持我的猜測，不過我想，何博士如果要同你分手，不會對你說從來都無愛過你，而是會好好的說分手，還有一筆不錯的分手費，有情有義。你看他最寵愛摻手多骨的四姨太，都知道要得他歡心，不是一味的順從，而是一場角力。 還有，何博士好謙卑，從他的言談，看得出他知進退，他是很多阿公的阿公，但是他明白他都有阿公。他的阿公是誰？有可能是上帝，有可能是共產黨。

在男人的基因裏，一定是有一些機能性的運作是令他們失憶的，譬如話，當他們想把你摔掉的時候，隨隨便便便說得出口：「我從來都沒有愛過你。」結了婚生了孩子都可以說得出口，好好笑，如果你不愛那個女人都可以和她結婚生孩子，你是不是有病？這是較低層次男人做的。 我不會要求男人對我說愛我，不過，分手時你們就不要說「我從來都沒有愛過你」這種話了。

早說過，一個人窮或富不是看銀行存款，是看我們體內流的血。多有錢都可以戴電子錶，對人刻薄，多窮都可以揮金如土，濟世為懷，事實上，我認識的有錢人都是極為貪心和計較的，而不貪心和斤斤計較又怎會成為富人呢？我虛榮，但我流的還是窮人的血，怎可以有大把大把花不完的錢？不用工作然後有時間去做義工？我買了今期六合彩的。

當這個世界還有晚報的時候，我還是一個小學生，每天晚上，期盼爸爸下班帶回家的晚報。那個時候我最喜歡看的是明晚報，有王司馬的牛仔漫畫，還有那時不認識，長大了才知道的金庸武俠小說，隱約天龍八部是那個時候初看的，還有神鵰俠侶吧。 還有還有，還有過來人寫的食經。 對一個本土出生籍貫潮州的孩子來說，理應不會喜歡一個中年男人（他有可能是她呀）寫的解放前上海吃的點點滴滴，但是，腦袋還像一塊海綿的年紀的我，閱讀所有一切我感興趣的文字，於是把一些我至今都不太清楚的飲食詞彙記了下來，甚麼叫蟹粉，澆頭，獅子頭，鱔糊，我一概不知，到上中學了，有能力自己上館子吃中飯，才從一碗碗上海麵中去領略上海菜的味道，於是自覺我最喜歡吃的就是上海菜。我是一個濃烈的人，上海菜那種濃很對我的脾胃，還有，無論甚麼大菜都其實是甜的，但不是日本民間菜的那種沒有深度的甜，你如何理解豬腿，蔥，魚，其實都是甜的呢？不是鮮甜的甜，是甜膩的甜，和賈母一樣，我都喜歡吃甜的膩的爛的。甚麼性格甚麼環境上海人會創出這種菜系？浪漫柔美的人才會吃食這個樣子？還是他們沒有暴烈硬骨頭？還是地理上細小的佈局河塘處處？像威民斯，長期活在會陸沉的陰影下，既然不知何時會滅亡，不如長期開狂歡派對吧，他們不是跳舞，而是讓舌頭沉醉在甜膩的酒醋醬香當中。上海人對上海菜最忠心，北京人會得吃川菜，湘菜，粵菜，但在上海，他們四處去嚐的不同的館子但都是滬菜，此外，就最喜歡西餐了吧。對北京人來說，他們只會對涮羊肉有這種忠心。是的，當我長大了到上海吃真的上海菜時，我是多麼的興奮，從文字上的記憶終於變得真實了，而且不讓我失望。呀，不過，至今我還未領略到蟹粉的真味，在過來人先生筆下多麼神聖多麼動人的蟹粉，感動不了我。是不是蟹變了的緣故？還是時代變了？我只覺得很多蟹粉做的菜都很腥，不是先生筆下寫的鮮美。 都忘了過來人先生提及過他舊日在上海光顧過的名店，反正，在當年的香港他再也吃不到以前的味道，在我看來，過來人先生和白先勇的台北人，劉以鬯的周慕雲一樣，都是一些眷眷愛戀著舊時靡爛生活不肯 move on 的可憐人，你以為犯夫走卒可以有這種奢侈？只有風月中人，沒落的貴族，攀附得上當年風華的人才會像中毒一樣不肯活在現實。所以，我對 2046 的不滿足，很大程度在於我看不到周慕雲沒有這種不肯 move on 的執著和可憐。 而在今日，金庸小說已被捧得上了殿堂，而過來人先生卻淹沒了在歷史

我是如此沉迷，每天花上不少時間，玩玩玩下去，彷如中毒。 都找不到人和我玩，我和電腦玩，輸少就當贏，和電腦沒道理可講，他拚的字他說是對就對，誰叫我犯賤要和他玩。 救我，我玩物喪志，成了一個宅女。

幾個月前在浙江省工作的時候，一個自稱是濕滑的馬路的同事追求一個似在情路縱橫多年的年輕女孩，兩人似乎發展得不錯，出相入對，不過，女孩在她的 MSN 上寫上：「你不是我的騎士」。哦，即是，我不介意和你出去玩，不過我不會讓你騎。 好賤呀，這話真很絕，廣東人說的抵死。 當然你是知道的，不只是男人可以騎女人，女人都可以騎男人。 以騎馬來形容男女關係其實很好，如果你膽子體魄不夠，馬兒是會知道的，牠會欺負你，不讓你騎，男女都一樣。有時女人是馬，有時男人是馬，角色身份隨時掉轉，騎你騎得久了，有時也讓你騎一下。有時，誰在騎誰都不知道。 如果只是用性來策騎你的愛人，是簡單還是複雜？我又想上床技進修班了。

我很喜歡我生日的日子，任何質數我都喜歡，我喜歡 17, 19, 23, 7, 31, 37, 我喜歡11, 我喜歡5。 幾天前已經有一個朋友來電給我祝生日，今天也有一個人短訊賀壽。你都知道我不是友誼小姐，所以會記得我生日的人都是有把我放在心上的人，如果有把我放在心上但甚麼也不說的，則是故意冷落我的人。 還有還有，我多年忠心耿耿個個月都還清卡數的信用卡公司，我份屬會員的航空公司，我光顧的美容店，甚至連facebook，都祝我生日快樂。 最甜的，是ＴＴ祝我生日快樂。ＴＴ有一次問他老爸幾時會死，又問婆婆幾時死，今天又問我我的頭髮都是黑的，啡的，我是不是不是很老。我很坦白，ＴＴ，姨媽媽好多好多白頭髮，我染黑了頭髮。我估計我的白髮都是失戀失回來的。 還有，我給ＴＴ買了A380模型飛機，是他出生以來我第一次給他買玩具。

第一次點月見山芋，應該是在溫哥華吧，半點都參透不到是甚麼菜，都是因為名字美麗。萬一你不知道是甚麼，那是生雞蛋混生山藥泥，如果你不喜歡黏乎乎食物的口感，那便不要試。 這些年來我只記得有一個朋友喜歡，不過，和我一起吃過月見山芋的朋友不是很多。 以雞蛋來比喻月亮很美，兩種都是我很喜歡的，無論在何地我看到月亮都會心中乍喜，各種月相都各有美態，黃昏時份在東區走廊向銅鑼灣方向看月亮初上很美，那個時候的香港很超現實，不是真的，是電影佈景。一日三餐我都可以吃蛋。蛋是一個謎，先有蛋還是先有雞，蛋代表生命，蛋是有天然的完美包裝的一種商品，蛋很性感。

每一個人的童年都養了一頭或好幾頭怪獸，你不知道牠們甚麼時候回來找你，我自恃身心堅強，暗忖已經將牠們一一消滅，但是，誰知道呢？有一天我崩潰了，牠們或者會回來把我連骨頭也不剩的啃掉。 比如說，我和妹妹都相信在我們童年至整個青春期，我們的母親都是有精神病的，妹妹相信至今我們都有一點不正常，而我則以為我正常無比。一次看翁靜晶數她母親，她以為她的童年好可憐，不過，在翁的上司墜樓死亡後，去葆露絲為她買矯型內衣的也是她年邁的母親。我們誰不是經過重重打擊磨煉成長的，我不過知道，當我在童年時我的父母沒有放棄我，那已經比好多人幸福。 或許，我們的怪獸是一輩子打不倒的，不過就只有在心中深處，找個旮旯把牠們藏起來，偶爾叫牠們出來玩玩，自憐一下，辦正經事的時候牠們不礙事就算了。

還有，星期日最好是曬衣服，曬過太陽的被褥衣服有太陽味，好幸福。

很喜歡星期日的早上，縱使我星期二星期三星期四都不用上班，不過，星期日是獨特的，因為星期日不是星期七，不是一個有數字的一天，是一個休息的一天。是我想像有一天我不拍電影，做一個正常朝九晚五，一星期五個工作天的最後一個假日，然後，明天便得上班了。在這天早上，我應當一起床便煮一個很好的早餐給你，我會煎蛋，西紅柿蔬菜奄列，或者蘑菇奶酪奄列，香蕉pancake，黑莓藍莓pancake，就是普普通通，烤麵包塗上蜂蜜已經很幸福，我會煮很濃的咖啡，或者你買蝦餃燒賣再加一份星期日的明報給我都好。 我的一個小友說的，星期日的早上最好是起床的時候做愛，然後睡個回龍覺。 都好。 我沒有做愛，不過已經打算去睡個回龍覺。

去年的冬天，我接了一個特別苦的工，妹妹也在北京，帶我到酒仙橋路附近一個小商場買了一條內層是搖粒絨，外層是防水料的褲子，剛才說起，她說是$61，還機綉上一個 Nike 的標誌。這條褲子很便宜但很暖，陪我過了一個很冷很冷的冬天，算是救了我半條老命。 去年冬天，我搬了幾乎十次旅館，頭一天到了易縣，那間叫太平洋的旅館沒有暖氣，我凍得幾乎要哭，然後想不如回香港算了，洗澡的水有鐵鏽味，洗完一身都是鐵味，然後還被攝影師跑進我的房間輕薄我，其實任何人向我表示好感我都歡迎，最令我討厭的是他以為用權力可以令我害怕屈服，除非你強姦我，否則，沒有人可以以權力令一個女人屈服。對不起我不崇尚權力，我喜歡的都是窮人。 去年冬年，最後我心力交瘁，在南方我終於和一個細心的北方漢子接吻，相信我，就是我們上了床我也可以裝作沒有事發生過一樣。沒有甚麼事可以令我尬尷，我走的時候他送我，好像還有點解釋的意味的和我說他不接一個我接了的戲。他比我年輕，已經結了婚。我們都寂寞。跟這種劇組的人都這樣，一年到晚在戲上，有時候過年都回不了家。但是他們賺很多很多的錢，是中國的尖子。數算著，他就是我最近一次接吻的人，不過我都幾乎忘記他了。 去年冬天，我連著45天沒放過一天假，每天只睡六個小時，到最後幾乎精神崩潰。 今年冬天，我只想好好看書看電影寫作睡個長長的冬眠，抱著我的棉被，如果好運氣的話還可以抱著一個男人。

天涼了，今天晚上該蓋上棉胎。棉胎叫棉胎好浪漫，因為柔軟就如嬰兒，沒有骨。

從一間酒店拍到另一間酒店，這次接待我們的是 Johnny。Johnny 有一個大陸姓氏拼音，說話有點口音，他是一北方漢子。在我最低落自信心完全被打破的一刻，Johnny 給我倒了一杯咖啡，很久很久沒有這種窩心的感覺了，好感動。我們昨日離場時，他客氣的說會捨不得我們。款待行業的人做到這樣真好，真真假假，都是哄人開心的行業。呀，Johnny還給了我他的電話，我可以找他呀，如果我去Tiffin Lounge 的話。

我都知道，我的女朋友們告訴過我一千次，約會的時候不要太多話，然後以我的美貌和冰雪就可以了，不過，如果要我不說話好像有點難度，我自覺得像挪威的森林裏頭的直子，不停地胡言亂語，到最後被發現是一個處女一樣神經過敏。我都說我一點都不喜歡dating，不過我會學，總不能一來便上床，男人都會被我嚇怕。男女的遊戲很不公平，一點都不好玩，不好玩是因為我覺得我每每身處下風，我不處優勢的遊戲我都覺得不好玩。 有沒有教約會攻勢的進修班？

剛回到香港的時候，很掛念他，買了一條80年代款式的裙子，想穿給他看，結果到現在都沒有機會再見他，有一次喝醉了和他msn，談得好好的，他和我說貓。我剛回來的時候，身心俱疲憊，一個愛貓的朋友說我可以養貓，可救一命。我不懷疑貓可以為我平淡而又重覆又重覆的生活帶來生機，不過，如對待愛情一樣，我怕我不過會野性任性，然後被遺棄失落。我不可以被放棄，如果我的愛人要放棄我，我會忍心先放棄他們，我不知道如果我的貓要放棄我，我會怎樣，貓會放棄人的嗎？最可悲的是，原來人會放棄人，但貓不會放棄人。活到這把年紀，我決定有一些人我是不會放棄的，縱然他們怎對我我都不會。所以，更加不輕易再去愛人。愛貓也作如是觀。

我不否認我是聰明的，我知道，聰明不是一個優點，聰明不過是令你享受多一點的人生樂趣，有時候卻令你痛苦一點，聰明其實沒有甚麼大不了。 聰明不會令你成功，要成功要有毅力，要有大氣，要有運氣，聰明可以是排到最後的一個成功因素。我卻是如此沉迷地享受我的聰明，沾沾自喜，聰明外露，炫耀人前。

今天突然很 fancy 一個叫 Tony 的男人。 他不笑的，工作的時候很認真，他在文華酒店工作，我們的副導演讓他教侍餐禮儀時，他教的很專心，然後我說一般酒店餐廳待應能記下有多少種花草茶就已經很不錯時，他說他入行兩三年後便能應付所有客人的點餐要求，說時是有點自負的。他沒有太多表情的臉孔下，似乎還是一個真人，我對他笑，他沒有回報一個笑容，於是令我更想征服他，幻想 Tony 在床上的表現，會是溫柔的？還是粗魯的？朋友在上海認識的一個日本廚師，開的是意大利餐廳，他去找小姐都不能享受，因為做了多年服務行業，連要小姐陪都要顧及小姐的感受，覺得和工作一樣累，於是閒暇時間情願鑽研新菜式。 Tony 會是這樣的嗎？ Tony 會把我當是客人嗎？ Tony 你會好好放鬆和我做愛嗎？如果我引誘你的話？Tony 你會是住在馬鞍山？或者是將軍澳？可能是康怡花園，有一個不用工作的老婆，或者她也是做服務行業，例如是一個美容師，或者是一個教師，可能是一個公務員。他或者有一個女兒，或者是兩個，然後，在這種種種種之後，他有不外露的聰明，不卑不亢的告訴我他的聰明，沉實地冷眼看著我們在酒店裏裏外外拍攝，然後我們的製片收到的投訴電話一個接一個，然後這一天被我 fancy 著。

好疲弊好不想工作，好想做愛。 只要做愛不要工作。 上一次我說我要做愛的時候，我的一個朋友說，不如食巧克力頂住。今天我再這樣說的時候，另一個朋友說她需要愛。我不肯定我要不要愛，我想做愛我想要擁抱我想要親吻我不肯定我還能有多少愛可以給，我好自私我只想被愛我不想愛。 幾乎想短訊一個朋友問他要不要做愛，不過女人給男人的情慾騷擾短訊該和男人發給女人的一樣討厭。 然後，我朋友說，山林道很多鴨店。 為甚麼有人會發奮向上要完成工作或人生上的一些目標，但是沒有人發奮要在某一特定時間內要做到某一個次數的愛？ 我要在一個月內做愛。

我家ＴＴ終於被一間直資小學取錄了，稚嫩的聲音告訴我有一間中學收了他，原來是一間中學的小學部。媽媽告訴他，為了他遲遲沒有其他小學取錄，她哭了幾次，TT則說：「如果你見到好驚好驚Ｄ野好驚，我就會好驚，如果你為左我無小學收我好驚，你就唔使驚。」五歲不到的TT不過想安慰媽媽，男人想安慰你的時候都會說這種話。去年我帶他去海灘，他要走到一堆石頭處，然後問：「呢度係咪好靚呢？」彷彿是他帶我來的一樣。哦，原來想了解男人，得由他們三歲開始研究他們。

當我發現我已經很通透的時候，可能，可能我已經不需要愛，不需要性，不需要再買新衣服，新手袋，新香水，不需要有上進心，不需要沉淪，不需要男人，不需要做愛，不需要親人，不需要喝好的酒，好的茶，不需要吃香喝辣，不需要再被讚頌，不需要虛榮，不需要吃肉，不需要甜美生活，不需要甜品，不需要空氣，不需要不需要，不需要需要。

一天晚上，坐計程車回家的路上，聽到威利的歌。我都不好意思承認，威利是我少女時代挺喜歡的一個歌手，有幾首歌我很喜歡的。小時候的一個志願，是長大了當填詞人，這和我當作家的願望一樣，都落空了。不過，小時候想當記者，倒是實現了，雖然不是我想當的那種文字記者，也不是在甚麼了不起的地方做的記者，不過，小社區有小社區可愛之處。還有的小時候理想，是當一個編劇，這個夢想也被香港一些九流製片人殺死了，不過，他們那種廢人是摧毀不到我的，你有你再寫你的垃圾，我不以為你的劇本比我寫的不垃圾。 想都沒有想過可以拍電影，但是拍上了，還變成了我的一個營生工作，神給我們的不是我們預見的，神給我們的比我們想要的更好，或許。 威利的那首歌我現在半點想不起歌名，中學時候很喜歡，很嚮往的一個情景，一個不快樂的女人，遇上一個男人在一個晚上給她短暫的安慰和快樂，把她的一個晚上交給他。到我長大了，也試過一夜情之後，我明白不是那麼一回事。或許我要求高，不過，一夜情的男人對你能有多好？都是有點假的吧。男人有時真的很假，但對你太真的時候往往是他最無情的時候。是的，在感情上我太太太太貪心，所以還是獨身好。 Whatever 反正，我們都是自私的，如果感情真的有輸贏，我太討厭輸了，所以寧願不玩洗手不幹。曾經因為「東邪西毒」中張曼玉一句對白：「我以為我贏了，最後輸的是我，因為我最好的幾年他不在。」我對愛情認輸，回到一個不應浪費時間在他身上的人身邊，其實，不過是自己縱容自己的藉口。最後我發現，要贏其實真的該馬上洗牌重頭再來，浪費太多時間在一個男人身上太不值，如果是一段好的感情，根本不會讓你太受罪，如果對方真的愛你便不會讓你痛苦。而我最好的幾年，便浪費在來來回回愛上一些錯的男人為他們失戀。 所以，我只能祈求神給我的比我想要的好。

北方人有句話，說某人翅膀硬了，就是說那人坐大了，有勢力了，會擺姿態了，我年初拍的一個電影，中間有一段情節被我形容為，主角的「翅膀硬了」。 翅膀硬了一定是一件很痛快的事，可以擺姿態，可以恃寵生驕，可以話事，痛快。不過，我們這種一般人，更多時候是有折翼的感覺吧。我常有的沒落貴族和折翼天使感覺，其實都是窮酸秀才的懷才不遇自憐自嘆，好可憐好幼稚。 我的翅膀折斷了很多很多次，到了最後，我以為我變得很堅強，但是也沒有勇氣去闖了，像一個學行的小孩亂衝亂撞跌得頭破血流滿一身傷痛便不再學行。不過我還是很感謝每一次的挫折，因為都是死不得人的，受得住的，覺得上天對我真的不薄。然後，感情起繭，對人不留情面，除了有模糊的情慾對像便不再愛人，然後，心不再軟，然後，認命了。

有時候，人生總有些很苦很苦的片段，當然我都知一切都會過去，不過當你跌倒時痛心得絞碎時，每一秘都萬分難捱。我是想，失戀可能是萬種苦杯中最不苦的一杯，我不能想像家人受橫禍，愛的人害重病，如果是自己的孩子遭遇不幸，更是一級傷痛。 於是，你是不是會想，其實我都算幸運。 我開始不恨那個讓我失戀的男人，他讓我快樂過，叫鴨都要俾錢啦，何況他都有對我好過，還讓我知道，一個男人如果真的愛惜你不是這樣對你的，那他原來都不愛惜你，便更沒有傷心的理由。

今天因公到了君悅酒店天台磨蹭，看到天馬艦和西九兩大塊肥豬肉，心想，經濟好，這兩塊地皮蓋樓房後不知到時是甚麼光景了。去年看到明報經濟版編輯寫的，他（或她？）的朋友說，如果中國是本世紀最大的泡沫，為甚麼我們不能得到大大的好處？與泡沫共舞。我不過想，有大把世界，點解我賺不到大把大把的錢，其實，我不是特別喜歡錢，不過我是虛榮的，我喜歡吃好穿好住好飛好，這在在都要花錢呀，我窮苦人家出身，雖然我沒捱過鹹苦，不過，我的窮是在血裏的，有的人的富有，也是在血裏的，跟銀行存款沒半點關係。 如果，這輩子再飛的每一次都坐商務客位，那就好了。 不過只是想拾到星之碎片。 唔，頭等都好。

突然想起老殘遊記中，老殘許多時候去溜達前都先回辦公的地方「虛應故事」，哦，我不就是在虛應故事嗎？我托大，量自己不會被開掉，不過只有就是好戲一點是了。

我的血壓好像偏高，稍受丁點刺激便心跳加速，血上腦，深呼吸，激動得不得了。我一直和自己說，不要生氣，不要生氣，世界不平事多的是，求其不是對我太不公平就算，我覺得別人討厭，或許別人覺得我更討厭，我覺得人廢，或許我更廢。 哦，黛玉不是害心疼病的嗎？我有點明白了。

總是無緣無故的有傷心的感覺，背負著巨大的悲痛，不過居然就是忘記了這個哀痛是從何而來。 國破山河在，城春草木深，感時花濺淚，恨別鳥驚心。 不知道是不是對一個故地的懷念。 今天和一個住過法國的女孩子說起離開一個心之所繫的地方的傷感，就如我對溫哥華的鄉愁，每隔一段日子總想回去，雖不至於切肉離皮的疼，不過，總是有一根繩子慢慢的在把心抽緊，然後，我便懷疑現在過的是不是我想要過的日子，總覺得日子不一定是這樣過的。可以賺少一點錢但過得真實一點，容易一點。在香港過日子便不容易易過。 於是，我毋視我圓圓的肚子，有些時候，縱容自己吃甜食。

每一個時代有每一個時代火紅的職業，40年代攪政治肯定很時尚，今日當導演也是一門出息的事業。易先生和李安先生，都是他們那個時代的成功人士，兩人都同樣壓抑。做一個特務頭子手上沾滿鮮血你會得明白，做一個電影導演殺的人可能更多你或者不理解。攪特務和攪電影一樣，都是要非常認真非常小心細緻地去做的，導演說過要的東西要有，沒說過的也要有，你能想得到想不到的都最好給備上，他一個眼神你就得猜我做錯了甚麼，他一個不滿意我便得尖著嗓子粗著𩓐子去罵人，然後我不是我，我雙手染滿鮮血的去殺人如麻。整個團隊在拍攝過程中所受的壓力，可以讓人患十次癌症，都是殺人。色戒製作認真，是一般華語片難得的，難得，是因為一般華語片已經負擔不起去做應有的認真。 李先生就是易先生，你以為他是壞人？他比誰都感性，比誰都情深，當王的同學們把她往火坑裏推，易不讓她進他辦公的地方裏等，只因裏面發生過的事太噁心，李借易的嘴，把張愛玲對胡蘭成說過的甚麼日本音樂太悲國快亡這些話說出，易是一個才子呀。老實說，胡蘭成寫的真的不錯。不過，整個電影也只是平實，不過是補白補得好，要補白補得恰當是不容易，要有相當文學底藴，「紅玫瑰與白玫瑰」也在其他的張的小說借對白，但借得突兀。 李先生借易先生把自己赤裸裸的表露在人前，他是多麼的多情多麼的壓抑，做那一門事業，成功都是不容易的呀，要成功，哪個人手上不是沾滿了鮮血，連我這種上不了台盤的也手刃了好幾個人吧。 很多人說這是至今為止拍得最好的改編張愛玲電影，我不知道，這是李安先生的電影多過張的小說，畢竟這個小說不是張風華正茂之作，李不過是要了故事，但整個靈魂血肉都是他自己的。總覺張是一個死臭八婆，尖酸刻薄之處不是電影能好好表達的。要有人能好好拍到傾城之戀盤踞在香港淺水灣山頭那幾條銀色的龍，那才叫把張的感覺拍出來。 這個電影，關事的是李先生與易先生，張是保母，已經完事。 ps:死臭八婆不是貶詞，冰雪慧喆的女子都是死臭八婆，我都想我是一個。

如果信命，一個人食幾多著幾多賺幾多錢遊幾次埠做幾次愛是註定的，那麼，快樂的配額也是有限的。 我想，或許我的快樂配額已經用罄。一個朋友說或許養貓可以好一點。啊，養貓，把我的愛給一個孤傲的動物，總比養狗好。用一頭貓去令我快樂一點，又或者，如果那頭貓有運氣，我也可以令牠快樂。只是不知道世界是不是如此運作，我們的世界不是如我所想的去運行。如果你有運，世界便圍著你轉圈。 我已經想如何老如何死了，老得不想動。我要壓力，我要一個好老闆，信我的好老闆，讓我幹活幹得如一頭狗，然後死去。

有年輕女子被判輕忽照顧子女，還是在中秋節。 多麼想多麼想，抱抱這些小孩，吻他們，世間還是有愛的，為了賺錢，為了自私，我不看到你們，沒有給你們擁抱。 我只想吻你們。所有小孩都應得愛吧。 給沒有父母的小孩。

你理得我，我就是我。

晚上九點幾不到十點，一個不熟的朋友給我打電話叫我出去喝酒，我推了。現在終於明白朝九晚五的人的心態，一個星期只有一天假期而不是兩天，我只想好好休息，和家人在一起，再有其他空檔想見的，一定是特別好的朋友。這個朋友雖然一點都不熟，不過我見證了她的一段孽緣，而她的孩子的父親又遠道從香格里拉來了，所以想到我。 我那麼疲憊，就算是Brad Pitt 和木村拓哉約我出去，我也只能說不，我怕他們把我悶壞，也怕我悶壞他們。之前有一個男人我很喜歡，不過，我一直不打算和他約會，因為我覺得他會把我悶壞，也怕我悶壞他。 談一個戀愛真不容易，首先要互相有性吸引力，然後要一起不悶蛋，再之後還大概有性格匹配諸如此類的東西，志趣相投，對方性格要好，人品要好，才是長遠相處之計，好煩呢，是不是？還沒說到世俗人計較的錢呀教育背景呀等等。所以我一直只和錯的人戀愛，然後想想，我的戀愛季節似乎要告終了。 不過，星期六那天在辦公室的鏡子裏我終於發現了一件事，原來我是美麗的。我的美不是這個社會上一般認同的美，甚至不是我自己認為的美。我有我的氣質，本來我就是滿有自信，知道自己的美後我會更舒服帶著我的身體活下去。

睡至中午，起來不洗臉，不刷牙，就這樣躺在沙發上看電視，BBC 的 All Risking It，兩個女人，一個是單親媽媽，一個是家庭主婦，兩個人一起創業，在Bath市內一間小小老房子開一爿美容店，單親媽媽視這為出路，可以多花時間和孩子一起，家庭主婦以此打發時間。現實當然不是這樣美好的，中間過程二人面臨財政困難，友誼歷種種考驗，最後尚幸生意成功，還打算開分店。我看得津津有味，因為我曾經過呀，以為有自己的生意就可以不再做不喜歡做的事，結果，壓力更大，如果你不知道心力交瘁是甚麼感覺，那便開創自己的生意吧，為此你得準備付上畢生積蓄，心力，可能還有友誼，不過，其實好好玩，試過一次，是會上癮的。如果再攪生意，我多數會做一些傳統上是有錢人情婦做的，例如再開一爿小小真正的咖啡館，賣家居精品的，環球食材的，蠟燭香薰，酒......等等等等。如果再做生意，希望我會更成熟，更聰明，不要餢本。 發完白日夢，妹妹給我買了法國麵包，很crusty的，雖然只是街坊店買的。有時，快樂並不需要很多錢，如果不是吃生魚片下清酒，麵條也可以，不捨得喝香檳，$78一枝的葡萄汽酒也會很快樂，中國的桂花陳酒，爸媽為我浸的荔枝甜酒不比法國的甜酒差。 然後，我吃簡單的早餐，有蜂蜜果醬麵包，咖啡，白水煮蛋，喝調理月經的中藥，沒有比這更好的星期天。 沒有上教堂，神，我身心俱疲不宜工作，不知道這一次你會不會讓我典當過骨。

我知不過我是太缺運動，所以沒有鬥志，精神委靡，氣虛血弱，又沒有敵人，所以沒有熱血狂飆之勢，點算？ 我的氣勢呢？

同一間公司另一組的同事中了六合彩，每人結結實實的中了三百萬。我在想，如果我有三百萬，我便不再工作了，雖然現在的工作一點都不艱辛，不過我懶，真的想甚麼都不做，談個戀愛，不過也怕累。 三百萬說多不多，不夠退休。放在有十厘利息的投資，一年有三十萬，不計通漲，都夠我用。不過我看通漲會越來越嚴重。所以，還需努力工作呀，所以，有黑眼圈。 好累。

或者我只是想好好的用這個假日哀愁一天，或者是經前症候群，或者是我腦內的化學物質不平衡，或者是我需要做愛，或者是我看到自身一些一輩子都改不了的缺點，或者我希望得到一些我喜歡但看不起的人的友誼。 神看顧我。

其實不過是我貪心。 我人緣不好，但是我每次走都有人送我，一個小男孩給我發短訊說會好好努力，一輩子祝福我，一個小女孩特地早上來看我，那些所謂人緣好的人也不見得有這樣的遭遇吧。 我似寶玉，喜聚不喜散，我知道我心裏有把火要和很多人很親近，不過現實我不是很和藹的那種人，我只有好好控制我的熱情吧。 人際關係，不過就是相應你對我有多好我對你有多好，一個適度的距離和親密。