watermoon

吃過自煮的豬腩肉番薯紅蘿蔔晚餐（很秋日的），內臟怎麼好像有點紐結，回朔一下，我今天流過眼淚。 但我只是流淚並沒有要哭的意思，為什麼我的腸就這樣敏感易被外界影響？ 我今天過得很好呀，十點與十二點都醒過來，然後睡到三點。我知道每每我受傷後就要睡的很多很多。 但其實我昨天是過得很好的，真的想不到那兒受傷了，不過我學會不和身體對抗：「你要的我都給你，好嗎？」 如果可以放手讓身體做主，我會是一個好很多的人。 起來之後覺得今天還是出去一下，想想志蓮淨苑的晚課是四點，於是匆匆吃過早餐喝了咖啡就趕去了。 嘩原來是在大雄寶殿做的晚課，金壁輝煌的，那個佛相有點孩子氣，不是我喜歡的。 哦但為什麼要我喜歡？ 中學時候還是大磡村的時候，跟同學去過那個時候的志蓮，朋友的媽媽是信徒。據朋友說，現在門又高狗又大。聽另一個童年也是在大磡村過的導演說，為了建志蓮好多狗都失了居所。 反正任何事太權威我都有反骨。 按我擬定的對白，我心說了：「喬達摩先生你好呀，我係...我無名架，總之你知我係邊個，請多多指教。」 身邊的善信都很善，指導我該翻到那一頁經文，迴繞佛堂走時前面的善信姐姐不斷回頭，我開始心生惱怒，但原來她想指導我的手勢。是啊，我應該謙卑啊。她是跟著地板的方磚不出界走的。 自從成年後，拍照時我大概都是仰著頭的，愛我的爸爸注意到的。每每在教堂或佛堂，我都一定仰著頭，還一定是向左的，好想知道為什麼我要謙卑。 妹妹說：「你要對命運謙卑。」 我不是不想但我未找到切入點。大概只能在簡單的人的樸實中找到謙卑。 晚課有唸到心經，而且，經文是唸廣東話的，多好。 我的嘴巴有咖啡的味道。 蒲團剛好在一根柱子後，我對著柱子聽經。偶爾看出大殿，剛好陽光進來，行禮儀的法師剛好要供奉一個杯子，大概是聖水吧，她揚起手在光之中，大殿的樑柱的影子在她背後的高牆上，這個畫面好美。 沒有如預期的我生出情慾與殺人的妄念，只是想到那個生慾念與殺念的我。哦但我有想過那片現在被我吃進肚子去的豬腩肉。我不是對吃還有甚麼渴望而是想到飪調處理的問題。 看過一個英國電視電影，真人真事改編，一個殺小孩的連環殺手，找上一個國會議員幫忙特赦，年邁善良的議員為她奔走，但後來，她的同謀前男人也約見議員，原來她才是主犯，他不過是共犯。他說，在很多晚上他們殺小孩前，那個時刻幾乎是神聖的。 還是她說的？我忘記了。 其實他們說的是spiritual，但我總覺得是...

前天晚上和朋友和她的朋友喝剛好份量的汽酒，吃剛好份量的生蠔，還有抽剛好份量的雪茄。說到對未來生活的期盼，我不是十七歲，可是總相信最好的尚未來臨。每天午飯時走在筲箕灣街市，西灣河海旁，看到還在冒蒸氣的硬豆腐；被割開的豬咽喉和整條軟垂的舌頭，這種突如其來的血腥很合情理；在海旁聞到如新鮮剖開的西瓜的清鮮氣味。我看到我的眼睛閃著光，閃著對未來生活的美好盼望。我不知那來的對生命的熱情，大概這是遲鈍和愚笨，我就喜歡這樣，喜歡這種不合情理的自戀，喜歡這種不世故的熱情。 總希望，一天未死一天所受的傷害，利刀割下來，一刀一刀都是新鮮的傷口，流的都是冒著蒸氣的鮮血。

「點解佢地唔可以一齊？」散場時聽到有妹妹仔這樣問。（對不起，時移勢易，我說的妹妹仔，好有可能是近三十歲的女性，你知現世代啦。）賬面看來，他們的確是沒有理由不在一起的，可是，女主角說幾年後想開自己的建築公司，那麼，點都無理由飛甩那個事業有成又愛她的「uncle」男朋友，而且，她和他一起她沒哭過。我們，不都是會和那些我們沒為他們痛哭過的愛人一起的嗎？那些讓我們哭的人，不是都不會在一起的嗎？越戀愛，便只能越信神。為甚麼我們會喜歡一些人？不喜歡一些對我們好的，或合理的人？除了前世欠落，或「神的安排」外，我們還能怎樣？低著頭，神作祢想的，不是我想的，不就是這樣嗎？ 女主角右邊眼下有一顆淚痣，黛玉再世，都是為了還眼淚。 從前我左眼下有一顆淚痣，脫了幾次都脫不去，最後是割掉的，果然之後便好像不大哭了。

去月，電影節的小姐靜靜的告訴我，你會得獎，的那一下，我一點都沒有開心，接下來的日子都沒有。如果可以選擇，我情願我愛的人愛我，相信我會開心一點。 可是，我一輩子最開心的，是看到新疆的星星，和寫我的小說，和拍這條片，的時候。那時，原來我就把你寫進我的小說。 我有多愛你都是騙我自己的。 今天那個小姐把頒獎禮晚宴的入場卷給我，說是可㩗眷出席，一直好幾十分鐘，我都在想，想怎樣問你和我去，如果你和我去我會很快樂。 可是這真的是太笨。 你不會和我去。 愛我的妹妹教我找了一個很得體又不會惹人誤會的朋友，那是一個我很尊敬的人。 是的，這樣很得體。 這是我一輩子第一個電影的獎，像我這樣不努力的人，也可能是最後一個，可是我心是不甘的，我也不知道我會做甚麼，我那麼喜歡電影，可是又這樣喜歡戀愛，我不知我要迷失到幾時，我不知道我可以像一個少女般戀愛到幾時，可是現代的靚妹都比我更明白男人是怎樣一回事，世間只有我不明白。 任何事我都想到最盡最絕望，任何遺憾我總愛塗上永遠這種色彩。我這種人不配得到幸福，我想可是不能妥協。誰都明白幸福的人半邊腦麻痺，我要幸福嗎？我只要像賽車那樣狂飊至不能停下來的感覺。 新疆的星星。

晚上睡的時候，抱著太陽味不濃的棉被，我對自己笑了。我那麼喜歡我的孤獨，就像一道法國菜蔬凝膠一樣。凝膠該怎翻呢？叫果凍，有時不一定是水果味的，比如說是豬皮凍，又如解剖牛眼時兩種不同軟硬度的晶體，眼球外的軟體和對焦的硬體，可是叫晶體便會誤以為是結晶，那便像寶石一樣透明剛硬了。我咬了一口我的孤獨，像一隻嬰兒的手臂，中間有椰菜花西蘭花甜豆的爽脆清甜，那是乾乾淨淨的。 前一陣子膝蓋有點發軟發酸，妹妹說我可能是尿酸過高，因為有一個朋友以前也是這樣，結果得戒酒。我去看中醫，不要問我為甚麼不看西醫，我也不知道。中醫師揉搓了我兩邊膝蓋說：「小姐，你的工作很操勞的？你膝蓋的軟骨勞損得七七八八了。」他勸我找一份坐著辦的工。我問：「那勞損了有救嗎？」他說軟骨磨蝕了便不會再生。我聽了「只是」軟骨磨損而不是尿酸過高，居然是非常的歡喜。情況就如在狗屎和雞糞中必要選一樣來吃，我情願是雞糞也不想是狗屎，膝蓋勞損了，那我以後儘量便不長時間站立，可是尿酸過高我便不能吃香喝辣了。可見我的心還是貪吃的。而且，據說醫學昌明，膝蓋勞損甚至是不用開刀，只打一針便有解救，等我慢慢了解一下吧。 有關我的貪吃，經已到了無可救藥的地步，長了一身肥膘還不知死，看到美食或是不太美的食都不顧後果的吃。夏天快來了我得做點功夫啊！ 今天上崇拜時感覺很好，認為把很多慾望放下了很好。可是，當前排有兩個女孩一邊唱歌一邊舉起手顛動時，我的脾氣又來了。據一些資深信徒朋友說，有一種教會是鼓勵信徒在聚會中張開雙手接受神的祝福，可是大部份正統和保守的教會都不鼓勵，認為這樣會把邪靈都接收。我修行不夠，可是，在我看來，她們這樣和去黃大仙是無分別的，她們若真的認為這樣可得保佑，便該去黃大仙。可是我又憑甚麼去判斷誰該去黃大仙誰上教會？我這樣的討厭，討厭得要馬上轉座位，不能再看到這兩個女孩顛動雙手。神，我是在學習的，我不擔心祢不原諒我，我只擔心我這樣的狷介自傷心智。 當我自認為感覺良好時，神行動的很快，每次都馬上找機會給我跌倒，讓我看到自己的醜惡和不足，我認為沒有比擁抱自己的黑暗更好的事，我看到我的缺陷，並且知道承認，也許我現在不能馬上改好，可是我知道了，那...

我當然是極為喜歡我的傷口，難得沒這樣重的傷口多年，我自當好好珍惜。 稍為伸直一下或縮起一下便痛，還有足踝上也割破了，傷口提醒我的不自由。 我幻想血痂一旦撕破血柱便如噴泉般湧出，傷口內盡是如啫喱般的血塊，原來在我整個人的腔子內的，就如叮噹中把人切開一半的只有一根如脊骨般的主支架，然後便甚麼都沒有了，充盈我整個人的便只有血塊 啫喱。 一旦把我剖開，中間的也只是 血塊 啫喱，沒有胸腸，沒有靈魂，沒有愛。 PS：那天睡醒，想到人和大自然的連繫和感應都斷了，於是放下思想，以身心去感應，就正正在此時，一隻蜜蜂飛進我的房間，我大為惶恐，揮動被子把蜜蜂趕走。於是，大自然不費吹灰之力便知道，我不是真的要懂得它的。 高招。

Sex and the City 是我最喜歡看的電視劇，就算幾老土我都喜歡，因為人世間的男人女人感情事大概都是走不出這樣的公式。第二輯尾二集，Big 和另一個年輕貌美的女孩訂婚，Carrie 未知前，說，不如我們做朋友。 做朋友。 後來，她知道了，極為生氣，大鬧餐廳一場離去。不問又怎心息？在他訂婚那天，她在街上遇上他，她問，你為甚麼不娶我？他答不上，最後她自圓其說的認為，是他馴服不了她。 如果你以為，他摔掉你是他配不上你，那都算是一個好事。總得有個想法令自己好好過下去。 即是，女人要不要問：為甚麼你娶她不娶我？你為甚麼不愛我？你明明愛的是我，為甚麼娶她？你為甚麼跟另一個女人生孩子？ 以上問題問來嘥氣。 知道真正結果又如何？無論答案是怎樣，你都不會開心的，不如放下，如果可以。 不如說說我快樂的一天。 今天起的早，因為心掛掛我那隻高追的仙股。我知我知，買了又訂了目標價便不必太操心，可是太久沒下場了，有點心慌。 原先自訂的日程表是：練小提琴，剪片。結果是練了琴，沒剪片。後來，約了一個德國剪接師朋友星期四見面，那我便有動力在見她前把片剪好。琴是練的不錯的，上星期的課老師指點一下，又開了點竅。 因為覺得我以後留在家工作的日子長著呢，於是便想建立一個良好的日程習慣，於是在下午四時出去鄰近的商場吃晚飯。一直想試「夏麵館」的蔥油開洋拌麵，又貪心的點了窩貼。我非常的意外，居然是甚麼都不好吃，我絕對以為，若我做，那個蔥油會更好吃。那蔥油一點都沒有蔥的香味，很懷念我在上海「金錨」吃的寧波薫蔥，「我家」的蔥油拌麵也是極為的好吃。窩貼極為的難吃，那個肉機器攪的像肉泥，我想起Jamie Oliver 說的商用灌腸肉，有點反胃。 吃好了便去超市買點水果。我不喜歡吃水果，可是不喜歡也得吃。商場擺了個日本美食節，啊，我被吸了過去，買了兩瓶日本米酒，非常的快樂。一邊逛一邊假想我有一個愛人，我買的酒買的精緻的食物都是有愛人分享的，這樣我便極為快樂。看到有急凍的廣島蠔和帶子，其實也很想買，可是我實在是不做菜的，那便像一隻飽了的禿鷹一樣，在邊上盤璇一回便算了。看到形形色色的果仁米脆果，實在是渴望的，無奈真的不能再多吃這些東西了。 很久很久以前，當銅鑼灣還是有大丸的時候，和一個女朋友吃晚飯後逛逛，她在 Italian Tomato買了兩件蛋糕，一件是綠茶味的，另一件我忘記了，反正都是美美的滿蓋奶油，包裝在一個...

凡事都得有個盡頭。 不知誰的留言，居然知道我讀的中學，我惴慄不安。 最近都在想這事，想起最早也許暴露過自己的這個網誌，沒打算給暴露於人前的話都說的太多，到底誰和誰和誰在看我的私隱都不知。 我想摺埋另開新博。 有些一直默默支持我的，我是不會就此消失的，若我還真的有粉絲，你們放心，天涯海角此生此世，我還是不能放棄你們的。

還是極度的低迷與低落，噢，還有可以令我振奮的事的嗎？ A君去了沖繩，多麼想告訴他我在沖繩曾經經過的開心事，可是有型冷艷如我，當然是不能說的。 今天晚上和朋友吃飯，其中一個是精神科醫生，我問她我的事，她該是說中了要害，可是，既是要害，便不能說下去了。 最近覺得我的子宮肌瘤腫脹了，下腹脹痛，我很陰謀的想，我母親大概不是想我比她早死的，可是也不想我比她快樂，好吧，這下不是就完全如她所願了。 阿門。 今天晚上看了一個電影，《上訪》，第二部份的那個母與女中的母親，完全絕對就是我母親，良善愚鈍固執，就是想所有人和她一樣往下沉，沒主見可是也不願看到她不熟悉的事，所有她不知道的事都是罪。 我是想，把我的聰明換一個有知性溫柔的母親好嗎？當然好，換我當白痴我都願意。 Not in this life. 我明白，有些事，有些物，在這一輩子都不能奢望有的，那便不該花力氣去幻想，可是，有時真的很想很想有。只有一刻母親的溫柔，可以嗎？為甚麼所有與她有關的回憶都是痛苦罪咎暴戾與殘酷的？為甚麼就不能有一點點柔軟的回憶？ Not in this life.

有一日，出家人和外星人在荒野遇上了。 「甚麼是出家人？」外星人問。 「一加一等如二，二加二等如四，四加四等如八，八加八等如十六，十六加十六等如三十二，三十二加三十二等如六十四，六十四加六十四等如一百二十八，一百二十八加一百二十八等如二百五十六。」 「這是我聽過最美的詩。」外星人說。 「甚麼是外星人？」出家人問。 「零加零加零加零加零加零加零加零，再加無限次，等如零。」 出家人看著白日的月盈，呆呆的不知想到那裏去了。

因為要寫故事大網，又總是覺得現在想的不夠好，故遲遲不下筆。 於是把自己放進恐佈的想像，看看會不會出現異景。恐佈的想像，包括愛我的人不愛我了。 於是，突然一下子便十分恐懼。

昨日帶我媽吃了一個好貴但好好味的豬排飯。 是這樣的，你知道所有的母親都是以她自己的軌道運行，她有她自己的時間表，她不需要和你玩政治，不過她只能耐心等待。她要我同她去寶福山登記，好排到一個好風水的靈位，總之，把我原先的計劃打亂，結果我上不了教堂。我投訴，她說你要不想同我去就算了，我說我不是不想同你去，不過你早一天約我不成嗎？都說她有她自己的時間表。後來，她登記時和那個女職員說，我先生行動不方便，含著一眶眼涙，還用紙巾背過我抺眼淚，我想，她一定覺得好委屈，如果我老公行得走得我都唔使你啦衰女。 後來，我眼見都來不及去教堂，便索性和她去銅鑼灣買她想買很久很久的阿婆手袋，還有羊毛衣。在地鐵的時候，她問我餓嗎？她餓了，幾天前她說溫哥華的豬排飯好吃，香港，不，是新蒲崗的不好吃。於是我帶她到世貿吃＄１３８豬排飯定食。不知道是她餓，還是這家的豬排飯真的好吃，她吃得很香。我的妹妹都說，從來沒聽過她會說那裏的東西好吃，所以這家豬排飯好神。她說如果爸爸有天狀態好可以帶他來，她說爸爸都知道我們孝順，他捨不得我們。我們又何嘗會捨得父母？當時我只是覺得爸爸很看不開。現在想起來，在我很小很小的時候，有個晚上我做夢哭泣，知道我下輩子不會再遇上這樣好的父母。我的父母不是很有錢，沒有高學識，我媽甚至不會寫字，不過他們用他們的方法去愛我們，不曾放棄。 所以，那個豬排飯可以再吃。 是的，沒有食物沒有物質，我們香港人又如何去表達愛呢？我不過想多點陪他們。

北方人有句話，說某人翅膀硬了，就是說那人坐大了，有勢力了，會擺姿態了，我年初拍的一個電影，中間有一段情節被我形容為，主角的「翅膀硬了」。 翅膀硬了一定是一件很痛快的事，可以擺姿態，可以恃寵生驕，可以話事，痛快。不過，我們這種一般人，更多時候是有折翼的感覺吧。我常有的沒落貴族和折翼天使感覺，其實都是窮酸秀才的懷才不遇自憐自嘆，好可憐好幼稚。 我的翅膀折斷了很多很多次，到了最後，我以為我變得很堅強，但是也沒有勇氣去闖了，像一個學行的小孩亂衝亂撞跌得頭破血流滿一身傷痛便不再學行。不過我還是很感謝每一次的挫折，因為都是死不得人的，受得住的，覺得上天對我真的不薄。然後，感情起繭，對人不留情面，除了有模糊的情慾對像便不再愛人，然後，心不再軟，然後，認命了。

有時候，人生總有些很苦很苦的片段，當然我都知一切都會過去，不過當你跌倒時痛心得絞碎時，每一秘都萬分難捱。我是想，失戀可能是萬種苦杯中最不苦的一杯，我不能想像家人受橫禍，愛的人害重病，如果是自己的孩子遭遇不幸，更是一級傷痛。 於是，你是不是會想，其實我都算幸運。 我開始不恨那個讓我失戀的男人，他讓我快樂過，叫鴨都要俾錢啦，何況他都有對我好過，還讓我知道，一個男人如果真的愛惜你不是這樣對你的，那他原來都不愛惜你，便更沒有傷心的理由。

突然覺得很傷心，覺得你不理我了，如果你是理我的，那你不會這樣冷對我。想哭不過沒有眼淚了。 昨天晚上喜歡我的司機看到我，他很高興，昨天是他生日，我覺得他很幸福，他喜歡我，我雖然是不喜歡他的，不過我也由他默默地喜歡我，我還對他笑。我對他比你對我好。

突然覺得有點傷心，覺得他不再看我了。 TT問婆婆：「老咗辛唔辛苦。」又問：「婆婆幾時死。」啊，TT，我聽了幾乎要掉眼淚。 我不知道我會寧願我愛的人死或是離棄我，如果他死了便不可以離棄我，但是離棄了我他還可以活得很好，沒有了我也很好。也好,我不用擔心我死了他會活得不好，所有我愛的人好好活著就好了。我們這種好命的有父母疼愛的怎知道被父母離棄的人的苦，只是被愛人離棄太簡單了。

一次和朋友看一個日本記錄片，「滿山紅柿」，是一個日本導演和一個中國女導演洪小蓮合導的。一個五十多歲的寡婦訴說她錯過交易柿子的日子，一年的苦工完全泡湯了。她是笑著說的。後來，很多年後我和一個我同鄉的長輩閒聊，說到小時家境窮，被送到另一家人收養，她也是笑著說的。 不知由何時開始，我對自己的命運已經失去信心，覺得我總缺少福氣，很怕有一天我也會笑著說我不幸的命運。 我知道，你會說我不是沒有福氣，我很幸福，我擁有很多。一個一直鼓勵我寫作努力向上的朋友每每聽到我說這種話便痛駡我。我知道我知道，不過他大概不知道是甚麼令一個女人太堅強。是痛苦和太多的眼涙，我覺得我已經太堅強了，以一個沒有孩子的女人的女人來說，我夠的了。 我不喜歡我太堅強，我不喜歡我ＥＱ高，我不喜歡我會迎合老闆，如果可以，我想軟弱一點，我會耍脾氣，我會任性，雖然我已經夠任性的了。如果可以，我不想長大，我想被寵壞，永遠有童心。 如果可以。 所以不要說我有福氣。

今天在一個顛簸的車程中想，在愛情面前，我們都只有謙卑吧，誰可以太驕傲？沒有人，連拿破崙的權勢也不能令約瑟芬愛他，如果你是萬人迷，也難保一天色衰愛馳。 我們都要好準備。 一天，這一天，你帶了他最喜歡的蛋糕回家，一件是紅豆綠茶，另一件是芒果，你做了她最喜歡的咖哩羊肉，你剛為他買了一件毛衣，你訂了和她去峇里的旅遊套票，你告訴他你懷上他的孩子了，但是，就是在這一天，他或她告訴你，他或她有了新的愛人，她或他一輩子從未如此快樂過。這個時候，你能做的，不過就是祝福他或她，為他或她能夠找到美好的愛情而高興，甚至買一份禮物送給他或她和他或她的新愛人，然後關門離去。你不必要挽回，哀求，哭泣，最多我建議你或許可以報復，輕輕的報復就算了。你要知道，在愛情面前，人人謙卑，我們都不過是奴隸，誰做得了主？所以，我是會和一個結了婚有孩子的人攪上的，如果他有真的這樣好，並且厚顏無恥地不覺得我做錯，因為，我知道，有一天這種事情會臨到每一個人身上而不是誰的錯。 當然你不必像我一樣醜惡，我絕對會報復，我會在不犯法不禍延家人的情況下歇盡所能不顧一切地去傷害我的愛人和他的愛人，務必斷絕將來彼此復合的一切可能，自絕後路。我對我以前做過傷害我的愛人和他的愛人的事半點沒後悔，如果我沒做到我會更後悔。我還很無恥地每每想到他們現在也沒有甚麼好結果面暗暗快樂。我知道，這不是愛，你們會說，但我的愛就是這樣，只有這樣。 是的，不要愛上我，很恐怖。 更恐怖的是，有一天我不再在乎，居然靜靜的讓你走，原來我已經沒有力氣去愛了自己都不知道，還在騙你我是愛你的。 我還是只有謙卑吧，讓愛情挑選我，或離棄我。

今天晚上心煩意亂，悶是不用說的啦，不斷不斷的聽張國榮的「春夏秋冬」，是不斷。 然後我哭了。 屋外有人在唱Ｋ，你們放過我啦，雖然我們大家需要的感情出口同樣廉價，但我的沒騷擾你呀。我不過是需要一點傷心的感覺，你們需要唱傷心的歌你便去唱刀郎，心太軟，但可不可以不要在我屋外？ 可不可以不悶？可不可以不掛住TTT2? 點解次次都要咁辛苦？點解成日都話唔明白？ 於是哭得更傷心。

這是昨天我在MSN上和朋友說的。 我以後會同時約會兩個或以上的男人，就算其中一個把我摔掉了，也有另一個可以候補。錯，是我以後會在他們摔掉我之前把他們先摔掉。我以後不會借錢給人，不會讓自己發胖，不會讓自己幹活幹的太苦，會努力賺錢，不會讓自己窮，不會怕鬼，不會吃太多，只會吃的少。我以後不會每個月流血不止，不會再貧血。 有些地方在你的生命裏面很重要但是你永遠不會回去，就像前生一樣，像一個鬼地方，想著要回去都心跳手發抖，我不要不要不要不要不要再回去。然後驚訝自己居然浪費了這麼多時間在這些鬼地方。就像一個從集中營死裏逃生的難民，不知道如何面對那段往事。 有一天，或許我夠勇敢了，我會把這個地方買下來，靜靜地住到我死的那一天，不過這一切不會是我懷念那個人，只不過是我對這個社區的感情。我老了，對土地的感情比對人的強。是的，早上起來到咖啡館喝咖啡，到海灘逛逛，買些新鮮菜蔬做意大利麵，藍貝煮白酒，偶然做些小點心送人，如果我的姪女還在的話她會來看我吧，她會很喜歡看我做點心，也會很喜歡吃。有時去朋友家，不忘帶一瓶紅酒。買花，室內常常插鮮花。傍晚可以去附近的小酒吧喝啤酒，如果學會看任何一種運動賽事，那可以交更多朋友，晚上可以請朋友過來吃飯，也可以交個可以上床的男朋友，週末可以做愛，這樣便不會太悶。我喜歡做愛。