watermoon

要不是舊房子，那能就輕易的讓十多二十人一起聚會，本來有五個小孩，堂妹的女孩們病了，只得三個男孩。要不是舊房子的廚房，那能就可以讓四到五個人一起在裏頭撓攘，每個家庭單位都做一道菜，其實吃甚麼並不重要，不過找個機會讓一家人聚集。有甚麼比看著孩子玩更快樂的呢？就是看著他們角力扭打，我們都是笑著看，好殘忍的大人。 還是這個房子，二十多年前我們一家和表弟妹們都是在這裏玩的，大人老了，我們長大了。原來香港都可以有祖屋。

911的那年那天我坐火車去尼斯，在火車上遇上的美國夫婦告訴我有幾架飛機撞上了世貿大廈和五角大廈，然後我們喝他們帶來的 Port 酒，或者還有其他，我忘了，只記得當老婆上廁所時老公有在說話上挑動。到了尼斯我馬上給我那時的愛人打電話，明知他在千九里外根本不會有事，不過借故給他打電話然後借故表現我有多愛他。到了飯店，有半天我都是在床上看 CNN 新聞和宿醉未醒，只有一天在尼斯但我居然花了半天去宿醉。下午吃過很愜意的中飯後，我終於去曬太陽。海水的顔色很美麗，是湖水藍湖水綠你不能分得清的那種顔色。有人預早告訴我，這個海灘沒有砂，都是小石春，躺在上面不是很舒服，不過和煦的陽光好溫柔，好溫暖，都九月了，巴黎有點冷，這裏暖一點，不過已經不是夏天。都沒有中國人，不是旅遊季節，海灘上都是老年人，連中年人都不多見。法國師奶阿婆都裸袒上身曬太陽，我於是也照樣曬，好舒服，我的泳裝不是泳裝，是在巴黎買的廉價內衣褲，有誰知道有誰管？我為這廉價的泳裝而沾沾自喜，黃昏了，女人們都穿上衣服離去，她們穿的大致都是連身裙子高跟鞋西裝外套。後來，我想起，強人和家變裏的李司琪和汪明荃都是這樣穿，然後，看了O孃，女主角有穿衣服的時候都是這樣穿，今日李和汪都不會這樣穿，但這種風格在尼斯卻保留下來。總覺得這個風格在70年代是代表一些甚麼。是的，當年這樣穿的女人現在都年過半百了，那個時候，香港版的她們看來都剛烈但知進退，有個性，法國版的我只看過O孃，她雖沉迷情慾，不過都竟然像一個知性美女。2002年時的法國師奶？我倒沒有太多感覺，反正都有個男人陪著很悠閒的曬太陽很慢的穿衣服就是了，還有胸脯不是太下垂。

明明看過了但電視重播還是要再看，不是等閒人夠膽拍虛無的，可以拍虛無拍到不虛無，好厲害。 Laura Brown 一個人租了旅館房子，一個人在讀書在哭泣，在撫摸她肚中未出生的孩子，她不知道怎可擺脫這一切。當你連獨自哭泣的空間都沒有，你是會想到死的。林夕說過當他一有能力他便馬上全數現金買下畢生人第一間房子，因為他需要一個獨自哭泣的地方。Laura Brown 因為社會需要而有一個家庭但她一點都不愛她的丈夫孩子，到老年她的兒子自殺了她回來和兒子的舊愛人見面，她多麼想有過一刻她後悔拋夫棄子，但是一刻都沒有。在生命與死亡中，她選擇了生命，如果要真正的活下去她便得離開這個世人所認為的幸福生活。 我可以剛烈可以孤獨可以討厭這個那個，因為我有選擇，可以選擇經濟獨立，精神獨立，雖然行走江湖難免有苦頭，不過比起很多婦女一輩子的擔子真不算甚麼。

我的做法，香料是肉桂條，肉豆蔻，如果你找得到丁香也可以放一些。水果是柑橘，請注意是柑橘不是柑桔，還有梨子，不是中國梨子，是柔軟一點的，我買了荷蘭啤梨。梨子削皮開半去心，柑橘在尾巴切一個十字。洗乾淨的小鍋倒下一瓶紅酒和所有香料水果，酒用便宜的可以了。以很慢很慢的火把酒燒熱，大概半小時酒熱了梨子變紅就可以了，熄火後加小量蜂蜜，酒可以喝水果可以吃，可做飯後甜品，冬天喝好溫暖，好沉醉。 水果可隨你喜歡改用蘋果，杏或桃，橙，所有漿果，草莓藍莓黑莓。我覺得蜜瓜西瓜木瓜等是不可以的，不過你可大膽創新，試了告訴我。

財經新聞中也會有「丟」，即是 Deal ，都是需要賣買雙方，一凹一凸，一陰一陽，一剛一柔，需要誠意需要計算需要猶豫還有你或者不信但有時真的需要愛才做得成一單交易，似不似做愛？

英文稱高潮到了為 come，即是來了？中文叫丟，如果男人射精叫丟了我還理解，女人好像也叫丟。不管如何，我覺得這個「丟了」好勁，無論在含意上或發音上，都非常的言簡意駭，廣東話和普通話發音都一樣嚮亮，丟是一個快的字，有動感，有一瞬即逝的感覺，正如高潮，特別對女人來說，你不一定每次做愛都能得到高潮，所以這個字的速度感和虛無感很重要。不知道現代中文是不是也這樣叫，還是有新詞？ PS: 沒有的東西得到了才能叫來，已有的失去了才叫丟，那可以假設，西方人認為高潮是來臨的，是幸運的。中國人認為高潮是配備了的一個本能，從高峰滑落至失去，是悲觀份子。很想有識之士賜教，也認為這是一個好好玩的研究題目。 伸延閱讀： http://www.angelibrary.com/oldies/gold/jpm027gb.htm PS#2: 有可能丟不等同於高潮，只是射精。據說西門慶在故事開頭有個妾是風月場中人，叫丟兒。還有更粗鄙的名字的嗎？ PS#3: 男人射精不就是高潮？所以丟還是高潮？

電影中的女主角都有很美的浴衣，Chicago 中 Roxy 殺人那場穿的粉紅或是淺桃紅絲絨浴衣很美，上面有小花小葉圖案。她的死對頭 Velma 在獄中穿黑色中國風的絲質浴衣，粗壯的身體穿著都可以把她的線條柔化了。今天晚上看了 Atonement，女主角 Keira Knightley 都穿了兩件不同的浴衣，落難後穿的那件是棉質藍色條子，長袖長身，她瘦得像集中營囚犯，那件浴衣有點重但她穿得到，瘦成這個樣子卻能穿得起大部份的時裝，只是不能裸體。 前天再看了一段張愛玲的「紅玫瑰與白玫瑰」，嬌蕊自出場頭三次穿的都是睡衣，如果文中的袍就是浴衣或睡衣的話。我幻想不到那件很潮濕的過窄的綠袍兩側交叉絡上帶子露出鮮粉紅的袍子到底會是一件怎樣的衣服。小時候穿過的一種廉價的尼龍質地內褲，那種料子的亮度方才配得起這種鮮粉紅，幻想中七擒七縱七色狼狄娜穿的睡衣，我想如果那是一套彩色片，狄娜其中一件睡衣一定會是這種粉紅，而料子一定就是這種尼龍質地。幾年前才知道這種蕾絲或紗或絲絹做的底裙狀衣物叫床上嬌，好媚的名稱。你當然不會穿這種衣服睡覺，這是做愛用的，來取悅男人，即是小資的東西啦，除了電影中的女明星和舞女，真實生活中還是聖誕或生日或結婚紀念日男人送給女人的，所以我見內衣店有售，女人街花園街都有售，而且賣的款式非常大膽激昂，很正的。如果男人真要送床上嬌給他的女人，最好還是趁她比較年輕時，到了年紀大了，還是可以送浴衣的，浴衣可愛的地方是沒有性別沒有年齡。連TT都有一件黃色穿上像一隻香蕉的浴衣。今年冬天我在出口店買了一件帶帽子紅色短絲絨長袖浴衣，背後有一杏色直條子，一點都不性感，有點遺憾。從前有過一年廉價的紅色絲絨長身長袖的，不過多年來穿的次數不多，今年給我收拾衣櫥時丟了，所以又買回一件紅的我覺得好傻，不過這一件出鏡率較高，起碼我現在都穿著。

昨天晚上又夢到你，這次你還變得好肥。 好吧，我應該從這些夢發掘一下我的內心世界。 1) 其實我真的不喜歡你的外表，雖然很多人認為你很英俊，但其實真的不是我那一杯茶，我喜歡你主要還是因為你的性格，因為你對我付出非常巨大的耐性，對我言聽計從。男人這樣對我好舒服。 2) 我想你變得醜，那我就沒有競爭對手我便放心了。 還有其他理由你要變得難看了嗎？

整整一個月多月前旅的行，今天才整理照片。 不知怎的，看了這張照片有想哭的感覺。

朋友說我好痴心，我是的，不過我堅持不會主動去找他。昨天晚上夢到他，他變得好醜，不過我倒覺得很可愛。我不覺得浪費時間，因為不覺得如果我找他便會有甚麼結果，所以不是浪費時間，而只是把思念的時間延長。

今天晚上到妹妹家慶祝聖誕，TT好乖，會得幫我做甜品，做了一個Blue Stilton Cheese Fruit Crumble。水果是無花果，蘋果，Crumble都是一般做法，只是加了 Blue Stilton。 除了過甜，我覺得口味還不錯。 月經，好疲累。 PS: 原來有研究証明，睡前吃 Stilton Cheese 會做怪異有趣的夢，而 Stilton Cheese 又是聖誕節的乳酪，原來這是個應節和很「我」的甜品。

不知算不算和她老人家共事過，當年我是電台新聞小花，她是老闆娘手帕交，居然有幸和她一齊做過幾分鐘節目。 好像二十多歲後便沒有再完整的看過她的書了，她寫的流行小說格調高雅，不過，人都老了都不相信愛情還如何下去？還是，她從來都不相信愛情。我建議心智未成熟女性不宜看亦舒小說，這樣對男人是不成的，我就是因為少女時代看壞了，所以一直有錯的愛態度。紅樓夢中，薛寶釵勸林黛玉別看西廂記仔細看壞了，崔鶯鶯可以好姣，亦舒師太的女主角勁唔姣。個人以為，女人絕對不能不姣。她的女主角大部份時間太過高尚優雅幾乎從不失控，連自殺都自殺得冷靜過人，而亦舒師太又一點都不色情，她好像有提過有出版社要求她寫得露一點，不過師太又怎會隨便淪落風塵呢？印象中她的女主角都風高骨傲，沒有性慾，多好的男人其實都不大配得上她們，咦，就這一點很像我。 一同長大的一個女朋友，到今日都拿出一本亦舒小說來引她的金句深以為然。這個朋友都幾不幸，離過婚又再結了，常常在金錢上受騙。不過，她是我認識的朋友當中最蠢的一個，沒有比她更蠢的了，所以她或許因而比較不幸，但是，上天是公平的，她賺錢的能力也很高，很奇怪的組合是不是？人生就是這樣，蠢不一定窮，聰明不一定富有。而這個朋友讀過大學但當然在色戒之前不會知道誰是張愛玲，更遑論其他文學作品，慶幸有亦舒師太的作品能讓這個好歹也是一個名校教師的朋友有個體面的讀物並且引用了也不失禮。一天，她約了我，但改來改去說來說不來到最後還是不來因為她要幫 Raymond 換錢，因為他要去星新加坡。哦，我便樂得再睡。咦，等等，她的老公不是叫 Benny 嗎？亦舒筆下絕對不會有這樣的女主角的。

第一個派對很好呀，很有組織，很受控，年紀大了都想去有完結時候的派對。 原來我已經不能喝酒了，好可惜，是不是？

還有還有，廖孖記腐乳，青紋乳酪，居然北京酸奶沒有，賜粉，居然也不是巧克力，奶，大部份的奶食品。

看到你也在這裏，不過，覺得你不想理我不想和我說話，於是我也不理你。 想到有一個晚上你和我說過你想吃一碟熱飯，這個容易，我會做，包管你滿足，我只擔心在床上滿足不到你，如果你和我一樣有想過要做愛的話。 我等你，等你下線了我才去洗澡，都算痴心啦你還能求甚麼？當然我不排除有二十歲的小女孩比我做得更好，那我還是先去洗澡了。

想不到我的聖母玫瑰湯引來一個朋友很大的迴響。 每個人都有童年陰影，迄今我都有一個童年陰影是無法向人說的，很沉重是不是？有一天一個朋友給我發的一個電郵，具體是一個幻燈片檔案編了一系列人間慘狀照片，都是非洲戰亂國家，民不聊生生靈涂炭，於是發這個電郵給我朋友的人就說我們要好好珍惜眼前一切，因為許多人比我們活的更慘。而我的朋友很為這種思維方式而憤怒，為甚麼要為別人的不幸而慶幸？自私到極點。我說，這就是大部份小資的思維方法，我們以比我們不幸的人的事去滋養著我們生存下去的希望，好自私，撫心自問我也不是清白的，我都有以此來作為生存下去的一個動力。每當看到社會上不幸兒童的新聞，我便非常心痛。我的父母縱使不完美，但他們從來沒有放棄過我。工作上愛情上我可以給放棄，但我的父母從不放棄我。當然我沒有吸毒沒有染上賭癮沒有不良嗜好，總算是一個生性的孩子，縱使我媽情願我是一個工廠文員。 父母與子女永遠有不解的情仇，我爸60歲時都會怨祖母偏心，我們一輩子都會有這個想法，如果我的父母當年怎樣，我現在便會怎樣。我有時都想，如果我的父母新潮一點一可以和我分享更多生活樂趣便好了，不過，我沒有選擇，正如他們也沒有選擇一樣。我是想，如果你接受在你的子女成長過程中，他們曾經一度會有把你殺死的念頭的話，你便生孩子吧。我想我可以接受的，是的，我可以生孩子，不過我大概不可以獨力承擔，不過要到了那關口，人都可以堅強撐下去。我都知沒有完美的父母，不過我父母對我們的要求卻是出奇的低，幾乎沒有說過隔離邊個啲仔女點比我好這種話，只是叫我去找萬零蚊一個月的工不要再做電影，好可愛，好廣東人是不是？縱使他們是潮州人。我最欣賞他們的地方是，他們看人從來不是往有錢無錢看，他們看人是看人的人品，好正是不是？

難得一年在香港過聖誕，都想著怎樣好好的和家人過，豈料我的父母情願在家都不願去新蒲崗平民西餐廳吃98元一個聖誕餐。我好失望，我是那種有點虛榮的人，想要打扮得好好的去吃飯的人，已經不計較肯留在新蒲崗啦，他們都不肯去吃一餐聖誕餐。反正聖誕對他們來說都沒有甚麼特別意義，我就很想拋下他們和其他剩餘的家人過聖誕，而我們30號都會有另一個家庭聚會。 我其中一個最黑暗最黑暗最羞恥的童年回憶，便是畢生人第一次吃聖誕大餐。所有小朋友都很渴望吃聖誕大餐的，而我有機會吃，都是因為我的寶貝弟弟想吃，那是在新蒲崗一間叫海天的西餐廳，格調有點像今日的皇后或往日的雄雞，不過在新蒲崗來說都算是一間頗為體面的西餐廳。我們一家五口只點了一客聖誕大餐，我還記得頭盤是大蝦咯嗲，我想即是Shrimp Cocktail，以一只馬天尼杯子盛著幾隻中至小的蝦，杯中還有些曖昧的沙拉，我妹妹最記得的是聖母玫瑰湯，好像是蕃茄湯吧，反正是每上一道菜我的父母便咒罵一輪，最後，我父親連所有餐廳的客人都辱罵起來，說這些人都是食飽飯等屎屙。很難相信就是同一個爸爸帶我去雄雞餐廳吃我畢生人第一客豬排飯，第一次用刀叉吃飯，我們都不會用，爸爸便快速地把豬排切成小塊，我覺得豬排飯實在好好味。到底當晚聖誕是甚麼磁場令我爸爸那麼討厭西餐？這是我印象中爸爸罕有地有脾氣的一次。反正我們都不好受，不知道是不是因為這一晚，我以後在甚麼地方吃甚麼都說好吃，絕少說難吃，老實說，一般餐廳的食物都不會難入口，但也不會很好吃的，沒有比有人特別為你做的更好吃的食物，我是說，有父母，家人，愛人或朋友為你煮的食物是世界上最好吃的。幾天前讀周兆祥的綠色生活，當然他勸你茹素，還有一條，吃快樂廚子煮出來的食物。我不是一個100%的快樂廚子，我是智慧型廚子。 現打算25日那天我會煮一道復刻版的聖母玫瑰湯........

有一個洗髮水廣告，冬日雪地，女代言人因為用了去頭屑洗髮水，所以可以盡享冬日浪漫，吃雪做的雲朵，還深情的望著不大重要的男主角。我一直不知道那個女人就是范冰冰，只覺得是一個很老練的城市女性，一點都不像會天真得和你吃雪做的雲，深情的望，不過，我還是很喜歡看這個廣告，明知好假，以為這是故意的，讓我們相信這種女人還是有天真可愛有純美的一面？讓我們相信連這種女人都有不市儈的一面？讓我們相信在這個恆生指數升過上三萬二千點的都市還有這種樣子的美女還有可愛的童真？假得好幼稚，好好笑。 很記得還珠格格的一幕，金鎖看著還珠或是明珠格格和情人和好，范女士演的金鎖一旁看得肉緊連自己的手也咬痛了，演技相當之過火，不過觀眾接受吧，誰想到金鎖今天比還珠格格更紅呢？還是我最喜歡的馮小剛在手機中把范拍得最好。 我想的太多了。

因為聖誕，因為太多空閒時間，我想焗。 焗甚麼好呢？想焗一種沒有麵粉的果仁碎蛋白蛋糕，Fruit Crumble，或許就是曲奇餅啦，鴨子啦。 好癢呀。

如果要寫電影研究論文，這就是一個題目。紙皮箱與港產片可謂有深厚淵源，用作保護動作演員只是一個較次要的任務，我覺得用紙皮箱做佈景陳設才是一個現象。 電影「神探」的結局便是以紙皮箱作佈景，奇怪地我居然一點都不嫌棄，明知是紙皮箱，SO ? 咁點呀？又拍得好看傳到情達到意，能夠拍紙皮箱佈景都拍得好，你以為等閒導演做得到嗎？這簡直是杜琪峰導演的絕活，能把紙皮箱堆出來的佈景拍出感覺，拍不出紙皮箱的粗糙，我五體投地。 我拍過成龍的電影，徐克的電影，都用過紙皮箱做佈景，你知啦，動作片結局，或中場要大打的話，有甚麼地方比貨倉更好？貨倉就當然有很多紙皮箱，曾經一個攝影師想拚命把紙皮箱堆砌得好看一點，一個導演就說，你怎砌都是紙皮箱啦。現在，杜琪峰就告訴世人，紙皮箱佈景是這樣拍的。

一次和朋友吃大閘蟹，一啖入口，她說這個蟹沒有幸福的感覺。我第一次吃大閘蟹是在北京，那些蟹是從蘇州捎來的，就是那種入口幸福的感覺令我愛上大閘蟹。是的，現在能讓人吃著有幸福的感覺的大閘蟹不多了吧？我買的已經是不便宜的啦。 今天晚上吃了一個小小的如一球冰激淩大小的聖誕布丁，有薑和肉桂香味，有幸福的感覺。 我吃著有幸福的感覺的有粥，糯米，冰激淩，冰激淩威化筒，蛋仔，牛奶，椰子香味的食物，所有香草味的甜點心。半生熟蛋，流著半凝固的蛋黃，太陽煎蛋，太陽煎蛋豉油或豉油膏拌飯，炒蛋，澳洲牛奶公司炒蛋。有甜糯汁液的豬腳，德國白色小牛肉腸，乳酪蛋糕，奶油，光明牌酸奶，澳大利亞塔斯曼尼亞島的 King Island Double Cream，不用找，香港沒有的，要找到了一定得告訴我。以前在北京街頭現在在百佳或超市賣的天津煎餅果子，柔軟的蕎麥麵粉和香脆的油條，有辣醬甜麵醬，有香菜，熱乎乎的簡直有在吃一個嬰兒的罪惡感。芝麻油，北京芝麻醬，日本黑芝麻醬，榛子，榛子醬蛋白蛋糕，別問我是甚麼，我猜不透，或許一輩子都不會再吃到，杏仁醬，花生醬，蜜糖，有蜂巢的蜜糖。皮蛋酸薑，順德煎焗魚頭。腐竹蛋糖水，薑汁撞奶，杏汁蛋白奶糊，合桃露，海底椰雪耳羮。電影工作室芬姐㷛的白色豬肺湯，海底椰蘋果瘦肉湯，許多年後我在另一座商業大廈再遇芬姐，都忍不住冒昧的和她說，你㷛的湯真的很好很好喝。西洋菜湯，青紅蘿蔔湯，南瓜湯，所有該會放蜜棗的湯。 水煮魚，紅油抄手，擔擔麵，擔擔麵，擔擔麵，但是我居然好一段時間沒吃擔擔麵了。 還有，至高無上的西多士加牛油糖漿。 當然還有很多東西是我喜歡吃的，不過能給我幸福的感覺的大致就是這些了。 據說，You are what you eat，如果你不知道我，你會猜想我會死的很早。如果你知道我，你都該猜到我很久很久沒吃過上述大部份幸福的食物，不過，想想就都覺得很幸福的了。

近日最快樂的事，便是把衣櫥收拾好，精神上得到巨大的快樂，比戀愛和投資股票賺錢更大。看到擺放得整潔的內衣褲，我覺得日子還是有希望的。哦，都是因為吃是罪惡的，是肥的，是不美麗的，唯有執拾好衣櫥是正經。這還是個人自我管理能力的一個體現：是這樣的，反正死不了，都要過下去的，不如整齊一點。有一次看報紙刋載老人痴呆症的病徵，不洗澡，忽視個人衛生，我好驚。

終於如願以償啦，從明天起幾乎每天晚上都有飯局，都是吃。由是要好好的做每天的飲食計劃，也要勤奮做運動。 明晚是大老闆請吃飯，在中環麗嘉酒店，本來已經想在這酒店清拆前再去一次，現在剛好有理由，還是人家請的，多好。星期四舊同事吃飯，要吃佐敦新兜記的刴椒魚頭。做我們這一行的，舊同事特別多，不到一兩個月，同事都變舊了，或許我可以稱這一伙人做行家，好生意人。星期五可以休業一天，星期六是冬至，也得大吃我媽煮的好菜。星期日是我今年第一個聖誕派對，還有主題的呢，金光燦爛，這幾天可要張羅一下穿甚麼，我要靚呀。再下星期，那就是下星期的事了，不過估計還是找個機會找些場合繼續吃吧。我的派對不夠多，總想偷人家的，今年真遜，好成績的時候我一個聖誕會有四到五個派對。有好玩的都叫我吧。

看了些所謂很人氣的香港網誌，我便明白了，我的網誌不是那一類，或許我的網誌永遠都不會太人氣。我不想認識我的人看我的網誌，但又很想多人看，很矛盾。 香港人一般寫的網誌很遜，不說中文寫的不好，就是內容也很平凡。不過，網誌也是給一般人寫的，寫的一般不是罪。中國與台灣寫得出彩的比較多。我常常看的烹飪網主要投稿人都是美加的中國移民，不但做的菜有趣，寫的也很吸引，很能表達他們的感情。說的和寫的是同一種語言是一個優勢。我想做作家，不過我很早就發現我是廣東人，這是不能改變的缺憾，唯有有時故意用廣東話去詮釋一些狀況事態，或許可以算是一個特色。 我知道了，我做不成點擊率高的作家，如果要我把自己的照片和生活都放上來，我做不到，我覺得老土。我都算是做傳播界，我都大概知道怎樣會賣，不過我想，我還是高貴的默默的在寫算了，然後抬舉自己的想，誰叫我是那種永遠比時代走得前的人，我的讀者都是有文化的人。

最近都好低迷，又處於討厭人討厭自己的週期，說著都討厭吧。 不如想想吃。昨天晚上和家人吃了火鍋，是今年的第二次。我們有牛肉，香菇貢丸，花蟹三隻，魚滑，茼蒿，菠菜，西生葉，玉米，潮州肉卷，豬肉，雞肉，豆腐，水餃，麵條，粉絲。到街市上去走了一圈，其實許多東西我都想買，蠔，鱔魚，炸腐球，然後我爸爸想要的卜卜跳蝦，金菇菜。還可以做火鍋料的有藕片，芋頭，紅薯，腐竹，新鮮香菇，草菇。我不是內臟的粉絲，我爸似乎還想吃鵝腸，一說到鵝腸，我爸和我姑姑便很像一家人了。蒟蒻，墨魚丸，午餐肉，豆苗等等等等都好。我不好麻辣，但是可以接受的，我喜歡的湯底有蕃茄，豬骨煲，芫茜皮蛋，或許清湯都可以了。花雕雞太補身了吧，西洋菜湯不錯，或者潮州鹹菜魚湯，東北酸菜鍋都好，不過對廣東火鍋來說可能有點離題了。我記得童年時我家的火鍋有加方魚，我是非常沉迷不可救藥的喜歡方魚的，做雲吞湯底有它，湯頭鮮得多。還有，祖父一湯匙一湯匙的下凝固了的白色的豬油到湯裏去。具體豬油有多香我體會不到，豬油最香是從肥豬肉爆炸出來那一下，我想我可以接受豬油渣，好好味。如果蘸汁做得好一點，該有煮過的淡一點的辣椒鼓油，可下一點麻油，蒜泥，蔥，沙茶醬。以前的人會下一隻生雞蛋，現在都不流行了。喝甚麼？在家喝開水可以了，要不酸梅湯也是被容許的，啤酒？我不想被我媽煩死了。或許我和我媽一輩子都不明白我們是如何成為母女的，我不能過她那種比清教徒還乾淨的所謂正常人生活，我今天這個人，半點不是她想要的女兒，如果可以的話，她會情願我是一個教師，會計，或者工廠文員都好。而我？我不怨命，我要求低，總覺得父母沒放棄過我們已經好幸福。 如果你的母親不是我母親的話，吃廣東火鍋喝有氣葡萄酒其實很好。是，其中一種是香檳，但我喜歡較甜的口味。 當然還有我非常非常喜歡的涮羊肉，這得要凍豆腐，粉條，是一種黃色寬的粉條，我可以吃很多。還得來點大白菜，簡簡單單就夠了。當然如果有蛋餃，酸菜都好，雖然一般的涮羊肉都沒這兩道，不過這也是好的省際文化交流呀。我想我愛涮羊肉其實是因為我非常的喜歡麻醬，我會下大量的香菜，是，我們的芫茜，辣椒油，南乳醬和韮菜汁我倒無所謂了。燒餅也可以不吃，不過糖蒜我是要的。可以來點二鍋頭，不過喝燕京啤酒最好，好懷念長春吉林的啤酒，好多花款，還有螺旋藻啤酒。 然後，可以來一道巧克力甜品嗎？如果沒有，拔絲山藥都好。

和朋友網上聊天，說起許多人小時候總有過殺死自己的父母的念頭，她說她沒有，不過殺死情敵的想法倒是有的。於是我們討論如何殺死情敵，她說要親手開鎗，我說中鎗死死得太容易，可以用高球棍，她說也可用棒球棍，想著都開心。老實說報復心強如我，其實從來沒有想過要把情敵殺死，最多只是虐待一下她便算了，抽她兩巴掌一腳伸過去這樣可以了，陰毒如我，要肯定我不會被警察拘捕才會辦事的。不過，其實我的情敵們最後都沒有得到我的愛人，都誇我會挑愛人，愛的都是錯先生，到最後他們都沒有在一起。不過，就是他們好好的在一起都不關我的事啦，不愛我的人還理他們？我才不那麼笨。 由是想起東邪西毒，哥哥的獨白戲，重覆不斷一次又一次去說服鏡外人：「一生人中你總有看不順眼或有仇的人，我可以幫你殺死他。」每一次都以不同表達方法，哥哥的戲真的很好。如果我們真的殺死我們痛恨的人，是否真的會好過一點？我們正常人又如何知道？如果不好過還會內疚，那就太不化算了，為一個討厭的人再多付出一種感情。 罪過罪過呀。

終於收拾好衣橱，把不合身的內衣和殘舊鬆弛的襪子拋棄掉。要拋棄舊內衣不是易事，某月某日我是穿著這件內衣和他上床的，太多回憶，像我這樣沒有愛情運的女子，特別不容易。第一次看「圍城」的時候，書中一個女人和一個男人上床了，很為自己沒穿上體面好看的新的內衣而耿耿於懷，當時還是小女孩的我看了很震撼，哦，原來會這樣的嗎？所以每個女人都應有好幾套能拿得出來見人的內衣呀。 收拾好衣櫥，清爽了，好快樂。

我的姪女只有三歲，是一個公主迷，喜歡所有公主，可能是那些商品化的迪士尼公主，市面上賣的多是這些公主吧。如果我會寫兒童故事，我一定創作一個Shannon公主的故事。每個女人的基因裏頭都有一部分以為自己是公主，一次搭地鐵，看到一個女孩戴著皇冠戒指，她腿上滿佈腳毛都不處理掉，連這樣的女孩都想做公主。曾和一個很愛的男人做愛的時候，我說我覺得像一個公主。他事後問我是不是因為我坐在椅子上他跪在地上，而我不過是因為和我最愛的人做愛，所以自覺好幸福是個公主，或許這是唯一一次我覺得像個公主。或許他永遠不明白我有多愛他。 一個公主應該每一次都很盡力去愛的。 我不是公主迷，自小幻想我是巫婆，幻想我遺傳得我祖母能夢見未來與死人的魔力。不過，我讀過書，讀過書的人就會失去這種能力。 九年免費教育讓我做不成巫婆，而做公主也不是容易的，於是我只能做一個上班下班還要老想著如何減肥的職業女性。

朋友問我為甚麼不寫了，我想寫的都是你，我怕大家看煩了，於是不寫。

叫TT摸我的圓肚子，問他喜不喜歡，有時他也幾假的，不喜歡說喜歡，豈料他有點真誠的說：「喜歡。」雙手在我的肚子上打圈。那有小孩不喜歡圓圓的軟軟的東西呢。然後他問我：「你係咪有咗ＢＢ？」

朋友問我是不是真的想你，我說是呀，她說你好幸福。 我不知道。 我想，或許我都有一到兩個，甚至是三個想我的人，雖然我不想他們，不過想念我還得會告訴我，或許我便是幸福的吧。 你放心，我不會告訴你我想你的，我心理素質超好，我不會。只要我不在乎輸贏，我便不會輸。 而我亦開始不信命。 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 另一個朋友問我你配不配我喜歡你。 我不知道。 我也有很多幽暗面，我好暴烈，當然我們都覺得一般人不配自己，不過我們沒看到我們比一般人不足的地方。 或許不配的是我。 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 睡到自己的床上想你好幸福。我每晚祈禱，求主祝福。

晚上看本地電視節目，操潮語的女主持清麗大方，等等，原來連父親都聽不懂她的潮語。我都知我們鄉下的潮語和正宗潮語有分別，不過原來有這麼大分別的嗎？一直以為我有聽得懂潮語的優勢，一下子破滅了。 天台種有百香果，我對百香果的感情來於澳洲，他們在一種蛋白餅pavlova上放上百香果肉，好香。這是當年我在雪山上狂吃的甜點，是的，還得澆上很多很多奶油。 每天喝大量很濃的茶，感覺好減肥，很去油。 中央台播投名狀的宣傳節目，去年這個時候我在北方凍得幾乎要哭了。那個電影的世界和我鄉下的世界非常大大的不同，中間的連接點是我，還有很多場工，他們也有份參與這個電影，在腌髒真實和堂煌虛幻的世界中有我們這些真人。

你應該知道我是潮州人，祖母過生日，難得我們都可以回鄉，於是去賀她92歲大壽。 二叔的家有大老鼠一隻，昨晚半夜上廁所，我和老鼠狹路相逢，我壓低聲音大叫兩聲，老鼠奪門而逃，強而有力的尾巴和四肢在我的足踝間掃過。好驚。 還是一樣的想你。姑姑說如果命中註定不幸要和一個男人一起過下半生就沒法子，要不然還是一個人好。我居然覺得可以試下放棄我的自由試試和你一起，我一定是有病了。 鄉下的菜都好濃味。我一直覺得窮的地方的菜是濃味的，味精下的很多，糖下的太多，嗜甜如我都覺甜品甜得封喉。 廁所老有一種污水渠氣味，今天晚上我聞不到竟覺有點東西沒有了。天哪。 米飯很好吃，金針菜很好吃，據說豬腳很好吃，越簡單的東西越好吃。 祖母很健康，老了。我覺得我認不得她。上次回來的時候我以為我會以後都見不著她，不過兩年後我們再見。她賺了很多錢，她很快樂。錢能令人快樂，太好了。 堂弟妹各有怪異之處，當然，甚麼叫正常，甚麼叫怪。我媽有權去判斷甚麼叫正常，不合她眼的事她便數我吧。 我媽真的是粗魯，鄉下其他婦女猶有不及，她的優點？是一隻牛，好勤力。 爸爸好感性，說要拍一個照片。很久很久以前，他們家只有幾個人，現在變多了很多人出來，難得他們四兄弟姐妹一起，拍了一個合照。大姑姐說，以前他們的房間養了一頭豬，就睡在他們房間，豬要撒尿就會自己出去。她奇怪那時候不覺豬臭。我想起廁所的污水渠味。 看著鄉里們，這些𢹂帶著大量和我相似遺傳基因的人，我研究長相上我和他們的差異。我知我很南亞，我太城市了，我看不到我們有多像。一個親戚的年輕婦女喂奶，看到和我相像的細小結實的乳房。在現實生活中看到別人的裸體總是像抽象畫，我喜歡這種現實的荒謬。 你知道原來要捕鼠是不可說的，因為鼠會知道。鼠比人更知道人，特別是你要殺牠。 回去四晚三日只拉了一次屎。 想想，下次再回來不知會不會是祖母死的時候。生有時，死有時。 爸爸好感性，臨行和祖母擁抱，他身體不好，怕不知何日再見。凡事給自己加個期限是一件很危險的事，特別是在愛情上，你要加了一個期限那你心理素質便不好那你一定輸，如果愛情是有輸贏的話。凡事皆有可能，人生無常。我多愛你又如何？我於你不一定是最合適，如果有人可以令你更快樂，那我只有讓路，不由我作主，應作如是觀。我知我知，知易行難。祖母心理素質一直很好，量度計算愛都可以以錢作為其中一種單位，必勝。當然她還有其他量度單位，都是很清楚的。 鄉間的星星不

回來看到你在線上，我便安心了。有人想找我去工作，不算認真的找啦，我只想和你留在同一個地方好好的守候你，於是不努力找工作。

我都在練習了，假如有一天看到你我該怎樣笑，我會不說話，乖乖的坐著，只聽你們說話，然後垂著眼睛看著你笑，怎樣笑我都練好了。

女人們，老是很難受的，但是不像男人，一般我們不可以找一個比我們小20年的小師哥來表現我們不老，所以我們有時候喪失常性穿得不大體不符年我們的年紀來展現我們青春的心境，特別在香港，賣妹妹服的時裝店特別多，一不留神我們便買錯衣服，我曾經哀求我妹，要有一天我穿得像個小妹妹的你千萬不要讓我踏出家門半步。我知道，誰願老呢？越美麗的女人越受不了男人的目光都不在她身上，於是狠下毒招，把乳暈都幾乎沒露出來，以為可以出奇制勝，不過，我還是以為，不同的年齡做不同的事，優雅地老去是很美麗的事，常在街上看見40到50歲的女人都穿著妹裙，心中很為她們難過。我知道，她們不一定是不甘心老去，有時只是品味不出妹服和一個大方女子的服式之間的差異。 PS:如果是有品味個性的話，有型當然是可以的，我見過一個肯定有70歲的女人穿 Legging 與裙子，酷得不得了，非常優雅，我但願我70歲時都可以如此。

世界就是不公平的，男人可以不舉，女人再不想做愛，張開雙腿便可以了，不過男人會陽痿，女人也陰痿嗎？ 我自覺正在陰痿期，沒有創作力，沒動力，沒好奇心，不收拾家居，幸好我尚洗澡，做運動，化妝，穿我喜歡的黑色樽領衫，還很美麗，但是陰痿。

上個星期聽的佈道會，葛福臨牧師22歲在耶路撒冷一個小旅館把自己交託給神。我22歲的時候，凡心未盡色心又起，我想得到全世界，我想去好多好多的地方，愛好多好多的男人，還要愛最不合情理的男人，我做到了。經歷好多好多的事，冒最險的險，迄今，神還不到來找我，感動我，收伏我，神還不要我，一定有祂的原因，或者祂有事要我以我的凡俗心去做，我俯伏在神的腳下，我都認命了，你還想我如何？ 我從小拍照都是頭微微揚起的，我父親說這就是我。我是在教堂或是在佛堂都可以把我的頭抬得很高的人，哦，就是你們操控我的命運。我是一個故事迷，所以我是一個死臭八婆，專門收集人家的故事。我覺得上帝就如一個作家，祂創造的故事是有自己的生命，許多時候不是祂完全控制的吧，我抬著頭，看著十字架，俯伏在神的腳下，我都聽你的了，我還可以怎樣？這樣反叛的信徒，神不悅納的吧？ 我是多麼希望回到我22歲，神一早就收伏我，讓我無驚無險無風無浪，平平靜靜的過到現在，生幾個孩子，和一個中產的丈夫過日子，不住在山上一間小屋都可以住在河邊一間小屋吧？好啦，住火炭1000平方呎的大厦單位都可以吧？平日上班，週末可以和孩子焗蛋糕，我會做蘋果批，一年可以去兩到三次渡假，一個星期可以做兩次愛，如果可以便做三次吧。 咦我是不是精神錯亂，信神但神不一定給你你想要的生活。在我22歲的時候，我不能想像我要的是這樣安穩的一生，但是現在看來，這是許多人想要的日子。我是說，許多人想過的是我的前半生，但實際追求的是安穩的下半生。對不起，在我22歲的時候我不可以為我現在想過的日子而妥協，我還是要去錯，如果選錯職業愛錯的人，都不可以不錯。 不管是幾多歲，我只是想神會感動我讓我想全心的付託，任何人任何事任何制度太權威我都要挑戰，我不過想試一下能全心全意相信一件事，把自己整個交託給神。 TT和我一樣，一次和他在銅鑼灣看著人流，他說：「我要呢啲果啲去呢度果度我度度都要知都要去。」大地在他腳下。有誰比一個五歲的孩子更有資本說這種話。

減肥終於有了少少成績，賤格的肚腩扁平了一點，不過仍需努力。看著我下垂的胸脯，我笑了，我不喜歡我的胸脯太大。到底我都攪不清我的胸脯有多下垂，亦記不起我曾經有過青春煥發的肉體。穿著整個冬天都打算不離不棄的黑色樽領衫，我覺我好美麗。 我很美，不過你看不到。一回頭，你下線了，有點悵然。

穿上新的紅色的有帽的短浴袍，然後洋洋得意的幻想，如果有一天去你家過夜，我會穿上這件浴袍在你家蕩來蕩去。

我不過想吃一種叫Raclette的瑞士菜，卻很難找食腳。半島酒店的瑞樵閣有這東西，不過，我又不肯定是這種乳酪還是這種食制。我一個很會吃的朋友說，吃Raclette最好喝Riesling。找到喜歡吃乳酪的朋友還肯冒險和你試菜然後還會喝酒，這種朋友哪裡找？ 我都說，人到中年，想找個和你吃飯喝酒的朋友不易，特別是我這種非友誼小姐。罷了罷了，我還是專心減肥。我的飲食生活和我的愛情生活一樣枯竭，我快涸死了。

情況沒有好轉，正如我的感冒，一直潛伏，時發時伏，讓我眼睛低垂，連算命的都看出我感情不會好。這麼晚你還在線上幹嗎？和小妹妹們聊天嗎？還是在看色情網頁？

我是潮州人，常常為自己這個身份驕傲。潮州話會聽但不會講，其實好多時想探究潮語如何翻成現代白話。比如說，我朋友說她祖母說，有些貓有「怯」，會驅鼠。我們輕輕研究了「怯」是甚麼。我猜應不是「脅」，因為我想這個「怯」應是有威嚴的意思。我們叫鑊做鼎，筷子是箸，是不是很古呢？據說罵女性時說的女性生殖器是女字中間一點，不知為何我便想到日文一碗飯是井字中間一點，好像關事似的。 今天中午吃了難得好吃的潮州菜，爸爸的老朋友要見他，我們都做陪客。有兩尾像一部手提電腦般長短的馬友魚，魚油很香很美味。不知道為甚麼一吃平時少吃到的魚我總內疚，好像要把世界上最後幾尾都吃光了。第一餐飯便喝FOV，好勁，你都應該聞到如此老餅行徑，是陪uncle所為。

表妹失戀，去算命睇相，本來我說我都想睇，到後來，我覺得都無所謂，而且一到那個地方便頭重重的，於是決定不看。 基本上我覺得睇相算命是找一個人生社會經驗豐富的人來點醒一下，所以其實是好事，許多時候我們都看不到自己的問題。我對上一次算命的那個女算命師收費高昂，今天這個阿叔比她便宜十幾倍，我不覺得那個女子會比阿叔好十幾倍，我只是覺得女算命師會市場學，她解畫的方法與時並進，阿叔溝通有問題。然後我叫阿叔贈我兩句，他不是無料到，不過我覺得我大小姐的命不是一般市井相士看的，我好串，是呀，北京人說的好拽。 阿叔說我一幫人就會好盡力，但是人家最後是不會感激我的，我說是呀，我說我以後都不會幫人的了。基調是，對人好是應該，但不會紅紅火火的幫人啦。 不過，我這個死臭八婆，對人又會有幾好。

據說，男人幾多歲都喜歡二十幾歲的女人。一個離了婚的朋友說，六十歲的男人都嫌40歲的女人老啦，是呀，很現實。所以，四十歲的女人的擇偶年齡層應為30-80歲的男人，這樣會比較符合現實環境。三十歲的女人，你們還是有競爭力的，不過，要千萬抓緊時機因為時日無多了。 曾經調戲一個武師，問他：「你老婆一定很年輕只有二十多歲。」豈料他說：「二十幾歲果Ｄ女人邊度得㗎。」為了這句話我好喜歡他。 真的真的，二十幾歲的女人是「唔得㗎」，不信試試。

心煩意亂討厭自己討厭一切，一臉愁容，享受著我最喜歡的莫名的小小的哀痛，都說不出是為甚麼，不是我的月經，快完了。 想想終於明白了，哦，原來我真的戀愛了，還是有點認真的。我是害怕自己認真戀愛的，因為如常地每一次都沒有好結果，所以我是情願不戀愛的。我不想認真的但居然認真的想念你，我也很無奈。我決定離你遠遠遠遠的，那便「不叫我們遇見試探，救我們脫離凶惡。」我不知道我還能承受多少，我自恃堅強，不過其實我已經學會避過危險，雖然你不危險不過最不危險的也危險，愛一個沒有血緣的有血緣的人都危險，愛人就是危險，我不知道我會不會太老去愛了。當然80歲戀愛都不老，不過我可能沒有這種運氣。我到現在都攪不清男人喜歡我是為了和我上床還是其他。如果要做愛大可不必和我戀愛因為市面上有更多比較不麻煩的選擇，在愛情面前我自卑得像個白痴，我只會乖乖的聽話，然後如果不好玩我便不玩了，絕對幼稚，你承受不了的，然後你會不理我，讓我獨自發飈，我會很難看，一點都不好玩，所以，我會離你離得遠遠遠遠的，讓你清清靜靜的過日子，讓我清清靜靜的過日子，而這種莫名的小小哀愁，好快便會過去，縱使我在節日人群中希望看到你但看不到，或許是看不到比較好。然後每天在網路上見到你在線上，知道你還好好的在那裏，心中便有一點安慰，然後和認識你的朋友說起你，故意輕輕的批評你一下，洋洋得意的有點為我好像和你也有點熟而驕傲。

經過港島區的地鐵站，見到葉劉淑儀的競選海報，老實說這句口號狗屁不通，連邏輯都是錯的。中環地鐵站有另一個美國航空公司的廣告：「縱容客戶是我們的責任。」你地喺度講乜Ｘ野？突然覺得有點氣餒，世界都是由想出寫出批準出這種文字的人在操縱的吧，想想我的生活不多不少都由這些庸碌的人操控，很不是味兒。 告訴我香港還有好多好不得了的猛人呀。