watermoon

看到他獨自走在街上，手中拿著一瓶水，不是酒，是綠色蓋子的那種水。臉上是一種近乎殘酷的鋒利，奇怪沒如想像般再見生厭惡，卻如看著一個陌生人，他的鋒銳冰冷我半點不害怕。沒悲喜沒高低，我滿滿的只是能量，於是身體反應比感覺快，視之為反射動作。 我說，我剛看到你，他說，那麼巧。 他的話和他的人是兩個人。 我很震動因為覺得太好玩？認為一切能發生的結局都是我能承受的，就像賽車至極速的瘋狂。 如果我夠蒼涼我會以為看到我的角色從故事中活生生的出來了。 如果我是創造者我不會創造這個角色。 如果我是改編者我會留著這一臉的冰冷。

想想，已經不打算告訴你我生日，已經把希望降至低到不可以再低的地方，你都不可以令我生日過的好一點，這樣的情人，除了愛來供奉上神檯，的確是沒有用的。

你不給我走下去，好吧，我們便走不下去了。 這是你想的，那好吧。 第一次愛你後想哭，不過我的眼淚不會廉價的掉。 等著一個人的愛而幸福是高難度動作，世界這樣大沒有你我還是會過的很好，把你放到一個瓶子裡，在最深最深的夜，拿出來看看就好了。 我都想攪清楚我愛的是我的愛還是我的執拗。 我都記不清你的樣子，大概我是不夠愛你。 我是在愛我自己的執著。

最近談的這個戀愛很煩。 啊，不過，我有那一次是不煩的呢？痛苦是我靈魂的小點心，假如談戀愛都不痛苦那戀愛來幹嗎？ 親友的反應奇怪，明明知道他不是好傢伙，都居然勸我：他叫你去你便去，不要太壓抑。 甚麼？一般的劇本不是這樣寫的啊，一般的劇本是，他們都該勸我死心的啊。 我的親友太了解我，知道我太執拗，叫我不必太計較。 有的人說，你不要浪費生命，浪費時間。 可是，沒遇上他的生命，都一樣是浪費。 一個老浪子，也許有些事他忘記了，也不需要了。 有些敏感他遺失了？可是，他是我遇過最細緻的愛人，他用細緻回應我的癡傻。 　

我的腳長的小，每每走路多了腳掌酸疼時，便很幸福的想，我是美人魚，為了愛人生出了腳，在世間每走一步都忍耐著無比痛楚。 喜歡痛苦喜歡傷痛，吾道不孤，史上嗜痛者多不勝數，我一定沒資格排頭十名。在苦海游泳是我的心靈運動。不過學會給自己找個底線，總不能無窮的自我沉溺。

不肥，可以嗎？ 你不和我玩腦遊戲，可以嗎？ 不Hea，可以嗎？ 繼續愛你，可以嗎？ 我是絕對給你自由的，你也給我自由，可以嗎？ 我是自由的，可以嗎？ 我明白你的軟弱，可以嗎？ 我，控制我的軟弱，可以嗎？ 我的大腿粗了，不粗，可以嗎？ 我，隨心，可以嗎？ 我，堅強，可以嗎？ 到底這麼多的可以嗎，而我最想的，不過是我的大腿不要那麼粗，可以嗎？

終於可以冷靜下來，除了愛情，還有其他。 感覺上，神給我安排的比我自己想像的更精采。最近在我身上發生的事，我自覺是最好的，是我幻想不到的好，有些沒期待過的機遇，不知是禍是福，不過，既然是神安排的，將來的考驗是我承受得起的，是一個學習，那我便不害怕。 有點羞愧的想到，我口口聲聲說愛我的愛人，到底我能為他做甚麼？付出到甚麼地步都不計算？我有底線沒有？我的愛好像一個空闊的口號，一點不實在。這樣都算愛？我的愛這樣泛濫？我不怕痛不過怕嚇怕你。 看看我形同虛廢的身軀，居然還有人會相信我的能力，我看著那些人，心中苦笑，你們看不到我心靈殘廢了嗎？我還有能力付出嗎？ 到底我的冬眠要多久才醒過來？我的五石散呢？

好吧，既然是這樣，我覺得鬥贏你比愛你重要。 不是我不喜歡輸，不過，據我的經驗，這個時候屈服沒好結果。 到現在，我發現我可以不愛你的了，這不正是你想的嗎？既然你想，我便照做，是的，我聽話，我輸，好嗎？ 想想就算一輩子不再見你，也不是辨不到的事，那，大概就算我 贏了。 我們平手，都好。

既下定決心去愛你，我便得和自己，和神做個約定。 要愛人，先要愛自己，要把自己放在前面才能好好愛你。 不嫉妒，這是我的死穴，我只能說是盡量努力。 任何時候如果你不給我尊嚴我便得馬上告辭。 我不能令你覺得我煩擾，不能死纏。 努力上進，做一個配得上你的人。 明天會見你，戴個帽子好嗎？ 這個時候我畢生首次多謝我的前度，謝謝他給我的訓練我現在才懂得怎去處理你愛你。 阿們！

終於明白我不能這樣單純弱智的愛。 我太快，我可以慢下來嗎？ 謝謝你讓我好好學習，謝謝你讓我發燒幫我退燒。我想想我愛你大概只有一個原因，因為你的能量太強。謝謝你讓冷漠的我都看到自己的熱情。 我不會成為你想塑造的愛人，你也不會是我想的那一種。我是有準備給你許多許多年的時間，也許到死。 最後，謝謝你，我終於向命運低頭，承認自己是一個女人，也接受做一個女人的身分。 最最後，謝謝你，戀愛減肥法真是最有效的，縱使你的身體不完美，我都想我的很完美，在你面前。

原來我是應當崇拜你的，可是我崇拜不來。 不是不知到你有多厲害，而是我未了解你的厲害，我不過因為想愛你多於崇拜你，於是把你放在愛的神龕上，而不是崇拜的神壇上，不知有沒有把你的自我擦傷，也許你情願我崇拜你而不是愛你。 可是，不擦傷你你怎會覺得我可愛？你是這樣的嗎？ 已經連續第十五天，天天的每一刻都在想你，你會知道還是不知道？據說是不能讓你知道的，所以你永遠不會知道。 我很好，我沒有傷心不安，我很篤定，很冷靜，在等你出招。 據說愛情當中是沒有輸贏的，我太幼稚我不知道，我不過不要再受苦，而已。

原來，這兩件事到臨的時候，你是不會不知道的。 我們都忘記了，真正的戀愛，讓人呼吸困難五內翻騰茶飯不思痙攣抽搐，當你未試過，你不知道有這種戀愛的存在，正如你未嘗過高潮，你還會猶猶豫豫自己是否已經經歷過而未察覺。 真正的戀愛與高潮是不容你猶疑的，是真實的，是有硬度的，是悲壯地帶強勁殺傷力的，高潮與戀愛都不容你否認他們的存在。

最近遲鈍了許多，不敏感了許多，蠢了很多。 想想，痛苦都好，輕輕輕輕的和自己說，啊我居然在戀愛了，還是和一個既聰明又危險會處理我的人。

好像退燒了，感覺上，沒有你日子仍會過的好。 明白原來我一直太幼稚不懂談戀愛。 謝謝你，和我走了一個星期，教會我怎樣「談」戀愛，怎樣調情，讓我覺得我的幽默可愛不無聊，有你的回應我的笑話不落空。 謝謝你，讓我學會控制自己，控制你，控制關係不走的太快太錯。 謝謝你，讓我覺得你重視我。 謝謝你，讓我快樂的飛了好一會，發燒了好一會。 我有沒有讓你發燒般快樂？大概不是我該費心的事。 我當然想你都一樣愛我，可是「想」這樣已經是一個地獄。 而我，是不會讓你知道我曾經這樣瘋狂的愛你的。 而我，居然胡言亂語得和你說，在做一個女人和得到所謂幸福當中，我一定是選擇當一個女人。 而我，是沒有說謊的。

一輪角力，終於我們今晚「飲野」。 到最後他送我走，怎麼我覺得我輸了？ 慢著，為甚麼一定要定輸贏？因為我一直輸得太多？還是我未識玩這個遊戲？ 慢著，我雖然不諳熟，不過，以我的聰明，我知道大概他是怎樣的人，不是表面的那一種。 回到家中，我領略到我未輸到盡，因為我還有身體。 目下要做的，便是忍耐。 怎麼我覺得找到了一個暗黑同謀？

上星期四，我終於向自己承認，我愛上他了。 星期六，我決定我不止是愛上他，而是瘋狂的愛上他，恨不得馬上緊緊緊緊的抱著他，親吻他，就算腳趾都好。 嘩，我是說，瘋狂愛上一個人。 即是，上一次我瘋狂愛上一個人的時候，我只有26歲。事隔多年，我居然還有能力去瘋狂愛上一個人。 上一次，我和那個人糾纏了十幾年，這一次，我會長大嗎？我會逃過大難嗎？ 就好像《仙樂飄飄處處聞》那個女主角愛上男人，她去問修女：我該怎辦？修女大概是教她跟心意而行吧。 因為我一直太笨，戀愛經驗出奇的少，受傷經驗出奇的多，我實在不知怎辨。 請教了ABC君，再游了泳，心情便出奇的好了，認為我不再愛這個人。 謝謝大家，有女性角度，有男人角度，還有出塵的觀點，我想起貝扥魯奇的十分大師，你以為過了十幾年，原來只是十分鐘。當然煉獄一秒都嫌長。 後來，到了夠夜的時候，收到他的短訊，解釋他為甚麼非得要這麼夜才能見我，馬上，我認為我可以再親吻他的腳趾。 感覺上，我再走進地獄。 第一次走進地獄，完全不知道地獄的境界長闊高，不害怕。現在走過了，不知䁱不 䁱 太危險時找退路。明明是兩個人走進去的地方，怎麼最後想出來的時候只有孤絕的一個人？

原來一直自己和自己說話，現在怎麼不需要自囈了？ 狂人君問我寫的時候是不是沒過慮，我就是後悔太多認識的人會看，我太過慮了，對自己不真誠的文字，寫來幹嗎？ 最近忙，算是瞎忙，想太多無無聊聊的事，反而自己支月薪的工作倒沒花太多時間去做好，想想是不對，於是今天努力。 想得太多居然額角好像突了一點。 壽星公是想得太多於是突額？ 昨晚一個演員朋友怎也要纏著我說話，他不是香港長大的，所以人比較真誠。原來他想說他現在和一個女明星拍拖，還上了爛鬼雜誌頭版，問我看到沒有。天，我怎會看？最後原來是想聽我意見，他事業現在有兩條出路，不知選那一條路。 啊很感謝我這種閒人都有人信呢。 可是到了最後，是他在宗教上輔導了我，重新教我思考神的愛，很美麗的事；到最後他都不忘提醒我神的愛，覺得這是這晚的重點，而不是他的事。 神怎麼祢派這樣好的人來和我說話，當然我知道這種人有個名號：天使。

天氣這樣冷卻不能睡，也不想洗熱水澡，這麼夜又不能練琴。 難得我想練。 無緣無故我喜歡的那些不安和淡淡的哀愁又上來。 若果能像月經一樣準時來回，都好。 本來是好地地的呀，在攪我的手作仔，為我的片做宣傳照，做的挺快樂的，傳給一個專業的朋友看，他還大大的稱讚我，還肯為我做海報。 我應當是快樂的。 不洗澡是想知道我自己的氣味。 最近不用香水，因為我想知道自己的氣味。人家用我還不高興，因為破壞了那個環境應有的氣味，即是，每個空間應有的自然氣味。即是，坑渠邊上該有坑渠味，百老匯影院有發霉地氈的味，廚房有油煙味，牛雜檔有五香騷味，你說在這些地方若有一個塗了 Angel 或 Chanel Chance 香水的女人，或 CK 的 Eternity 的男人經過，真的很煞風景。 我的氣味，不會是一塊醃肉，風乾的臘鴨，乳酪，花？還是帶點爽身粉的柔和溫暖？或是酸的像酸奶？我喜歡我不清爽帶點人氣的酸或腐，是人氣。

我視我獨自一人推動我的短片為"Dob"石仔。 最初覺得好孤獨，好可憐，最近習慣了視之為便飯。 有人邀我參加影展，有些有點曖昧，最後好像要我老人家拿出近千元港元才得參加。另一個，我細心看看，好像是真的，不用參賽費，而且，居然是廣告界的影展。 我，自問，不是攪影像的人，他們居然誠邀我參展，我還遲鈍到問人要不要參選費，因為真的不認識。 是有一點歡喜的。

知道的人總會說，你約會的不是男孩子啦，是男人。 是嗎? 我不過是把一直沒做好的事做好。 不是不忿的問題，不過如果有些事，就像工作考試一樣，是可以學怎樣做好一點的，為甚麼不學呢？不可以因為牽涉感情自己樣貌身材性格，於是便很畏怯不去學好。 為甚麼工作考試成績好便得世人讚賞，可是異性緣好便分分鐘被譏為隨便？ 學習總是令人興奮的。

最近看到一個朋友面書上的照片，啊她明明是比我年輕，怎麼這麼早便放棄自己？ 她的追求者一直很多很多，而當中很多很多都是已婚男人，她很妥協的，對命運，對不平等關係。 是的，不是這樣說的嗎？反正閒著也是閒著，有人埋身便拍拍拖不是很好？可是，一個人戀愛的次數一旦太多，是看得出的，心中的滄桑是看的出來的吧？ 雖然戀愛幾多次受傷的那下都一樣的死去活來。 我雖懶到極至，懶到連信都不想拆的地步，可是仍不肯放棄自己，每天照鏡還是覺得我很美。

冶遊不同嫖，不花錢。花的是力氣與心機。 這是我對冶遊的定義，從前的男人冶遊是花錢的，不過，樂趣依然是在於不花錢的那個部份，那是對個人吸引力的考驗。 為甚麼現在的人都不寫這些？從小看這些粉紅色文字長大，後來慢慢這個世界沒落了，情色不過時，性沒有過時，怎麼便不說了？是新保守主義抬頭？還是我們太忙太懶？ 很坦白的說，我是冶遊的，還有冶遊的姐妹淘，都是比我年輕很多的小妹妹，看到她們一出動便像鮮花吸引狂蜂浪蝶，我覺得好好玩。玩得最高明的是邦邦小姐，男孩子都喜歡她，摟著她的腰，可是他們別想在她身上佔到甚麼便宜，她是最聰明的。 她的聰明源於潔身自愛，你或會問，潔身自愛都冶遊？我會答，潔身自愛都敵不過寂寞。 聰明的都知道，所有熱情不過這一晚，所有渴念不過這一晚。 邦邦小姐說的，歡場無真愛，她從來不和這些男人來往。 我這種大女人都需要「關注」，原來我都「不過」是一個女人，有人搭訕我很虛榮，為我的色相而驕傲。我很為自己的膚淺而內疚，我的價值不止我的皮相，可是我卻那麼看重我的皮相，所以我大概沒甚麼資格去談女性主義。 這個週末邦邦小姐約我去麗思嘉爾酒店喝酒，那是全城最高的酒吧Ozone，排了近30分鐘才得上樓，老實說Ozone這個名字極爛，像油尖旺的𡃁仔劈場。場面是可以的，都是錢堆砌，不過真的不覺有甚麼特別的格調，最特別的是地理位置上的高，原來這樣高，透視真的不同，這是我從未見過的高，是日本動漫太空場面的那種高，不合比例的傾斜。越來越覺得，出外吃飯喝酒，吃的喝的不是飯菜酒，而是那個地方的人的氣質。在巴黎貴價一點的地方客人的氣質便不一樣，我付的除了酒水食物價錢，還有那份氣氛，還有看人的入場費。這個地方的人不美，沒有格調沒有氣質，連浮誇的銅臭都沒有，平庸的有點窒息。唯二兩個好看一點的女孩，都有雞味；和我們一起排隊搭電梯的那個歐洲男人看來不錯，可是帶著一個似在灣仔酒吧上班的菲律賓女人，不禁令人大倒胃口。對不起，也許那個女人很良善很有智慧，不過我們萍水相逢粗野的就只能是這樣算計看人。這個地方有的是錢，沒有的是品味。 99的人好看太多太多了，真的沒有在本地的酒吧見過比99更好看的人。 我說的好看，不光是用錢堆砌出來的樣貌，還有是錢堆砌不來的本質。 謝謝吧聽達先生，我們的酒喝光了他還為我添，是額外的啊，他們打烊時用一個銅製的金屬器材，把一塊如水晶的冰壓成一個球。在沖繩酒吧拍過戲

現在過的日子便是過日子的了。 能靜靜的過日子很好。 慶幸感謝我的工作，讓我能貧血、能學小提琴、能發獃、能減肥。 最喜歡週末做牛油煎蛋做早餐。 今天中午在琴室遇上室主姐姐，年輕美麗的小姐居然說年紀大了不能玩通宵。我很訝異，週末玩到凌晨時份是我的常餐，她這麼年輕便宣佈退役？我這樣懶都居然這樣能玩，我自己都覺驚訝，都是給愛爾蘭人教壞的。同事春情小妹給我拍的照片，呀，我第一次看到，原來我是這樣性感嫵媚的（她很體貼，不好的她都刪掉不曝光），我的性感不是市面有售的那種，是罕見不商業化的，不枉我努力花錢在臉上。那天努力做了兩個小時運動，翌日早上起來看到不一樣的臉。看到自己身體的改變是多麼奇妙的一件事？最近還痴心的想，也許我還能當媽媽。對於自己的年齡都抓不好感覺，有些事以為太老去做，有些事卻做的太早，到底甚麼年齡做甚麼事，在我們這個世代都是那麼迷失，沒有一本手冊，沒有聖經。 是的，我決定讓身體做主，既然我的理性管不好自己，不如退位讓賢。 還是，乾脆承認我不肯長大不肯老便算。

尋找完美的睫毛膏，在我這種眼油旺盛的人來說，是沒有的嗎？老是脫的一塌糊塗，除了個別牌子，否則都是難逃掉落到眼下成熊貓的命運。總有的，總有的，不過，不甘心只有一個牌子吧。 身體的疼痛在投訴我不寵壞她，莫奈何，我是對你好。 到底我現下都是一個小小的部門主管，今天下班帶著我部門的幾朵小花齊齊下班，能準時下班，據說在以前是從來沒有的事。在電梯中遇上集團老闆，算是都市奇緣。我看到尼泊爾保鑣提著的公事包上有一條薄荷醇萬。對不起我職業病發，眼睛太愛克士光了。 我終於明白，我的硬件是好的，可惜一直沒好好用，我的軟件卻不成，但凡被我有一點吸引的男人，不到半天大概都發現，他們是和一個男人在聊天，那是不是很倒胃口？偏偏我是不肯「裝」一個女人的，是呀，不妥協，一直都大概不會。 別誤會我不是堅強，甚麼女人要似返個女人，妖，那麼，男人有似返個男人嗎？活在世間便是接受新時代的挑戰，時代造就了我，便是有我們這種女人的存在空間。我又不是甚麼怪胎，老實說。 不過，看到我同部門的小花那麼柔情似水含情默默，的確很誘人，我不排除我學到少少得閒拿出來用。 今天晚上很浮躁，沒耐性事事，可到底都換了床鋪，是呀，過了端午。 我的嘴巴這樣冷，這樣濕，會怎樣去吻？TT小時候，有一次不知甚麼事嚇壞了，還被要求要吻姨媽，嘴巴濕濕冷冷的，好可憐。

今天晚上做瑜伽，是因為想對我的身體宣告：我對你是有要求的。 我愧對我的身體，不讓她吃得飽，不讓她得到擁抱，讓她寂寞，有時想，乾脆讓身體做主，在世俗人眼中看來或會更幸福，縱使我的寂寞是那麼的高貴。 我親愛的肉身，我的手我的腿我的肥肚腩，我對你是有要求的，不過我會讓你多做主，可以的話，會靜下來聽聽你想怎樣。 我的身體對我又有甚麼要求呢？ 我不知道。 我不知道在我熟睡時，身體有叛逆我之所以成為我的那些無謂價值觀嗎？ 我決定不再裝快樂，不裝正面，反正我再負面都不會自殺，都會比很多人更正面的活下去，我對生命的熱情巨大的讓我躁狂，我不快樂不是罪，不正面不是罪，我為甚麼要裝快樂？我不是不快樂不過我沒有太快樂，平凡的大多數不就是這樣活著的嗎？我口出狂言又如何？我自言自語發夢囈不礙著誰。 對自己忠誠便是愛自己的第一步。

最近懶得驚人，甚麼地方都不想去，甚麼都不想做，大概金城武約我都不會出去。 （話時話，我真的相信我是間接推過他約我喝酒的，讓我這樣相信沾沾自喜吧。） 有甚麼能推動我？大概只有我的美貌，上個星期去過一趟銅鑼灣，只是為了買護膚品，於是發現我人工太低，女人年紀越大便應賺越多的錢，因為實在需錢維修。 下個星期的計畫便是下班後去練瑜伽和游泳，希望多運動人不這樣懶。 我選擇不幸福是對生命的報復？還是妥協？還是恐懼對幸福的渴求只會把我燃燒成灰燼？ 一個對幸福有盼望的人是對未來生活有憧憬的人，我好像懶得沒憧憬，也怕得不敢想太多。 也許我不是報復，我只是怕，因為渴念幸福而受過的懲罰令我不想再想。 說的這樣灰，可是，一個人的灰度是帶層次的，說不定我明天馬上便好起來。 留得殘荷聽雨聲，荷花落盡了，乾硬了的荷葉有了雨便是樂器。 喝著檸檬梳打水，聽著氣泡輕輕大大小小的爆裂，有金屬的清脆，有塵俗繁華的喧囂，喝上一杯，便是一場盛會。

一個好朋友好久沒聊天，想找我說說近況。 對不起，我永遠愛你，不過，最近在沉，不想溝通不想當啦啦隊不想扮快樂。 希望你明白。 我永遠愛你，不過我要靜靜沉溺。

一個識於微時的朋友，最近老把一些看來不怎吸引未成氣候的「夢導演」推給我。我大概都是其一個「夢想當導演」的人，實在沒甚麼心思去幫這些實習導演，要湊仔我得閒都先湊大自己個仔。慢著，那即是說，若我有黑星商人基因，應開一家公司專接這種生意，把各式各樣片種做好一個個預算計畫，快快手手先把顧問費收了再算。 算了，要騙人這種事不是我幹的，對我來說很費勁。多麼想天生是大話精，起碼我會有趣得多。 因為怕萬一錯失了幫大導演於微時的機會，網上見到A君，便打聽一下。那個「夢導演」自稱和A君見過面。 唔，我是用了一點小計謀的，我說：「聽說你最近在幫某某#1和某某#2啊。」他馬上很有反應，說我為甚麼要幫某某#2。 看我奸計得逞了。 某某#2是他的競爭對手吧，反正我認識某某#2多年，到處聽來都是一個手段狠辣卻不大務實做事的人。從A君似非情願的透露， 某某#2最近很活躍，他則不怎順暢。A君是一個很好很好的人啊，雖然他不喜歡我，可是他到底是一個好人，我是很感謝他曾經讓我心跳，也不後悔曾經喜歡他。 長小智慧之後便知道，不是每一個你喜歡的人都喜歡你，人家不喜歡你不一定是你不好，也許他剛受傷了，不想再跑，也許他只喜歡看A片不想要真正的女朋友，無論是甚麼理由，如果你用了方法對方知道了不反應，那你便只能默默的存感激之情：「啊他讓我心跳過！」然後祝福他會得到幸福。 現在看到他不順心，我有點心痛呀，他人那麼老實， 某某#2又如狼似虎，真怕他中招。他是有點糊里糊塗，不過人那麼好，不會出事的，我只能幼稚的相信他人善天不欺。 我說了一些有趣的話逗他笑了，我想，在他眼中既然我不是一個可愛的女人，那做到一個有趣的女人都好。到最後收線，我嘆息，真的從來沒直接告訴他很喜歡他，不過似乎又真的不用說了。 上星期有一天趕著去跑馬地在的士上，飛馳在東區走廊上看到極為清澄的夜景，很久沒見過這樣晴朗的夜空，好像一切都很清楚，我就分明覺得心是清的空的，沒有再愛著掛著誰了。本來以為越過情慾的控制非常快樂，是一個境界，可是到底又有點失落。兩個月前和朋友的朋友吃飯飲酒，她說到她的愛活---是這樣說的，How's your love life?她說沒有男朋友可是有性伴，我拚命說：「你不是這樣的人 你不是這樣的人 你不是這樣的人」，因為，我很害怕自己一天就變成這樣的人。 大概沒有人會明白我這種戀愛狂，我是無時無刻都渴望燃燒

在上班那區的鄰里午飯時間浮游，偶遇一個師奶。師奶約五十幾歲，還是打扮的嬌俏，皮膚是用慣了SKll的那種薄、透、人工化，身上具體穿戴著甚麼珠寶想不起了，不過看出是神氣的。她穿著貼身的衣服，整個胸廓出來了，還有她圓圓的肚子。因為她一身的神氣，她的肚子一點都不礙眼，彷彿就像她的第三性徵一樣，嬌於人前。 我一向有跳想病，忍得我的只有少數人，只有親友吧。我明，不愛我怎忍我？我愛的幾難忍我都不以為在忍。 我的思緒一跳跳去英瑪褒曼的"Fanny and Alexander"中，有個肥嬸嬸，當她丈夫和她做愛時，她高貴的嬌矜的把裙子撩起，伏在床上，丈夫由身後抽插，她臉上盡是榮光，不是滿足沒有興奮，可是臉上是聖潔的和虛榮的光。當世界人上有一個人得不得到性滿足居然是和你有關時，那是很大的責任啊，而你為著令他滿足而自豪，那都算是愛。 那個SKll師奶，很明顯是一個令丈夫滿足的女人，也被老公寵著的女人，臉上才有這種神情，那不是幾多珠寶能堆砌出來的嬌氣，那是一種被寵壞的嬌氣，那是愛。 話時話，董建華夫人臉上是有這種嬌氣的，可以看出夫妻感情很好。 當，你的愛人認你只在你身上才能得到「法定不罪咎」的性滿足時，恭喜你，你上了神檯。

據說影評人翁子光和蕭若元因《3D肉蒲團》的影評打了一場筆戰，蕭侮辱翁的戲只收到三萬幾，又說他的影評無人看得明。 我努力找了一下，兩篇文章都找不到，那只有隨心直說了。 據說翁說 《3D肉蒲團》不尊重女性，我嚇了一跳，為甚麼我身為女性觀眾卻絕沒有這個感覺呢？當然我不是一般女性，沒有太多女性角度。「揸波」（對不起這樣粗俗可是不這樣說不傳神）是不尊重女性嗎？《色戒》也有呀，很多藝術電影都有這種場面，我沒覺得 《3D肉蒲團》有特別不尊重女性，女主角們沒特別被剝削之處，相對麥氏電影中女性那種被侮辱的尺度， 《3D肉蒲團》中的女角們實在沒有太卑賤。即是，如果男人一看到女性被「揸波」便覺她被侮辱，那是不是變相閹割女性享受性愛的慾望？ 又即是，你吃一碟叉雞飯，你會想到要尊重那塊雞和 叉燒嗎？又比如，你不會上妓院去找一個聖潔的處女當老婆吧？那為甚麼大家想到要求這個班底、這種牌面都清清楚楚標明是甚麼貨色的電影「尊重女性」呢？你是不是行錯「定」？ 基本上這齣電影不是不尊重女性，而是不尊重「人」和「性」。秉承80年代電影的傳統，再加上同出一系的 麥氏精神，男的仆街女的賤格，每一個角色的出發點極低層次的自私，可是又有小人物的肌理，大概就是金瓶梅的世界，中國舊小說的情懷。「這電影的主角是知識分子呀」，看到中途心中有點訝然我有這個醒覺，因為看這類電影實在不需想太多。就像80年代港產片，無論律師、醫生、指揮家出場說話都像旺角小混混；未央生說自己是雅士，可是，太文雅目標受眾會怎樣？你敢把他拍的很儒雅？我以為監製們是太看扁香港人了，今時今日我們的寬厚了許多，畢竟行古惑都是已過時的一種職業，這個界別的人早早已不是英雄典範，沒有必要把所有人都拍成那個世界的人。我不排除監製們和導演壓根沒想過角色處理。 好了，入戲肉，夠色情嗎？基本上能展示的都展示了，能幹的都幹了，可是怎麼我覺得大家都像色慾疲勞一樣，從鏡頭到演員，沒有誰對性真的感興趣？就像上班打卡一樣，大家打了卡便做愛，夠鐘便收工。很懷念8 1/2，男男女女行出來，個個都有一種淫慾的氣色，他們對性的熱情自心底出發，誠心渴求，至死不休。居然我覺得最可愛的是雷凱欣舞動長鞭，她的表情很生鬼啊！ 紅爆網上的一篇影評垢病電影血腥比性更重，我以為，拍色情實在太難，因為大家都疲不能興，那不如還是打打殺殺吧，相對色情，港人拍暴力實在太熟手了。 製作上面是認真的，

也許，我就是在曠野在叢林在荒原的獸，一旦停下來一旦順服了，不久便會老死。

極為無聊翻看不熟的朋友面書照片，不意看到一罐玻璃罐的卡夫奇妙醬。突然一陣傷感翻過重重心障浮了出來。 為甚麼呢？ 呀是這樣的，小時候姑姐輟學不讀書，找了一份工廠工，她為了每天早上要吃美味西式的早餐才上班，於是買了一堆很西式的食物，還有一些極為無聊的煮食器材，例如一個像火鉗的夾子，可是末端是一個巴掌大圓形的盒子，把麪包放進去合上再火上烤烤就成了吐司。 那年代不是家家都有吐司爐。 那個時候輟學去做工廠女工也不是甚麼大不了的事，反正不是可憐天下父母心這樣慘的事。 和姑姐去逛超市是非常快樂的事，那麼多洋雜貨，好像吃著栗米片你便會是一個幸福的小孩，吃吐司也是很神氣的。 回家時黃昏時份，我一踏入家門我母親便刮了我一巴掌。 我認為她打我是因為不喜歡我和姑姐出街，從前她們是不和的。 不過，表面上看來她打我是因為我把一隻手錶摔破了。那隻手錶對一個小學五年級的女孩來說是太大，那根本是一隻成人男裝錶，不知誰買的給了我，那當然是會甩掉摔破。 那次買的那堆早餐材料，當中便有 一罐玻璃罐的卡夫奇妙醬。 長大後，姑姐這種對食的追求變本加厲，一次妹妹看到她連煎日本蛋捲的小煎鑊都有，大為驚訝。是的，她家中甚麼煮食器材俱備，不過好像不至於有 Kitchen Aid。 明明認定自己是非常幸福的，怎麼這種小事往往在最不經意處浮面？ 我不怕，我不是說要擁抱黑暗嗎？黑暗女王。

怎麼無緣無故的有點低？ 是我的月經嗎？我不是很喜歡我的流血不止？我那麼嗜血。 好像沒原因，那都好，好像回到少女時代，幻想一天自己怎被愛情折磨得死去活來，享受這種自虐的痛感。幻想的痛苦從來是我的小點心，滋養著我的靈魂。 TT第一次搭飛機，當飛機起飛後一會，他覺得玩夠了，便說：「夠了。」即是他可以下飛機了。可是，像搭上了一班飛機，被愛情折磨這回事，都是不達目的地不能停下來的。 我深感慶幸我已達標，最好一輩子不要再起飛。 不是說不再戀愛，而是當我會處理我的感覺，那真是神給我最大的恩賜。 活到不再相信奇蹟，對生命殘餘的熱情還有多少我自己也摸不到底。 我分明的感到我未死，我拖著一猶有餘溫的屍體，四處找一副合身的棺木，可是卻生怕一天復活卻被釘的死死的在棺木中。 最恐怖的是我不知道我的熱情是不是家屬謝禮死的直直，還是只是冬眠一下，像切爾諾諾核電廠的核心，被石棺埋著也漏幅射。

妹妹去了靜修十天，回來後要補習一下城中8掛，問我誰是潘霜霜。 既然我心愛的邁克都寫過了，我也不怕踹多一腳了。 林峰先生喜歡潘小姐甚麼呢？難道是她性格溫柔大方秀外慧中？不外乎是喜歡她奶大、熱，還有「索」。 「索」這個字真好，廣東話感冒了流鼻水或鼻血時，縮著鼻子把鼻涕吸回去，叫「索」。看潘小姐的姿態，除了巨乳，確是有點「索」，那管她整容幾多次，反正整個人行出來就是「索」。 香港媒體中呈現的道德觀一直都令人作嘔，潘小姐可能在寫一篇相關論文，於是犧牲自己來引蛇出洞，又一次證明香港媒體的偽謬。 即是，我不明白為甚麼公眾或媒體要林峰先生裝處男？為甚麼所有未婚演員明星要裝處男處女？連劉德華結了婚都要向公眾表歉意，為甚麼媒體要假設大眾只喜歡處男處女，或者當藝人也要守著貞節無瑕的肉體？為甚麼成50歲的劉先生都想觀眾「誤會」他是處男？我們有這樣「盟塞」嗎？還是被媒體冤枉了？難道成千上萬的婦女晚晚綺夢著劉先生林先生的時候，是想著怎樣教他們做愛？ 至於那個妖精甜心潘小姐， 她的巨乳和豐臀這幾天不斷疲勞轟炸香港市民，你肯賣就最好，那麼落落大方，我也放肆的看，做一個好色的女人最好，男女均可肆無忌憚的看．．．我是專業的。小姐的臀不是很俏啊，有點方型。可是據說方型的大後方是福相，旺夫，林先生你真識貨，一夜情貨色也旺夫。 有本雜誌封面是：潘霜霜大爆林峰性癖好，第一次約會即上床。 唉！ 香港的教育在很多方面都出現了斷層，年輕的記者們，你們大概沒讀過太多色情文學，我是看劉以鬯寫的低溫色情小說，以至南宮博的硬心古裝色情小說大的。你們到底明不明甚麼叫性癖好？第一次約會上床這是叫「喉擒」，一點都不變態，不是很多男人都是這樣的嗎？性癖好若不具變態淫虐氣味便枉稱為性癖好。滴蠟綁手綁腳是小菜幾碟，請你們看看麥當雄葉子媚版《玉蒲團》。我不敢看那本雜誌，怕看了大失所望，怕用盡幻想力都投影不出林先生床戰潘小姐的雄姿姣態，害我深閨中心生怨懟碎咬銀牙就不好啦。

很多人以為電影圈品流複雜，龍蛇混雜，可是，我得告訴你，在這個圈中，我真遇過奸險的人，一個都沒有，小奸小壞是有的，可是打從心眼裏爛掉的人，真是一個都沒有。 反而是中年讀書，在學校遇上一個美國來的學生，那人交往幾下便知道心術不正。平時對討厭的人，我不會有好面色，可是，自我防衛機能告訴我，這種人不能得罪。於是見了面還是笑哈哈打招呼，然後馬上離開。 惹不起，躲的過。 去年幫一個朋友做製片，拍一個短片，他聘用的攝影師，說是APA高材生，留學波蘭。一交手，唔，淫邪之輩，這種人，放在身邊等如害自己，那個導演還要為這個人拍一個紀錄片，導演老婆說他們在波蘭怎樣去高級飯店吃飯不用付錢，都是因為這個奸邪小子的本事。我當時說：任何人因為這樣邪惡的人而得著甚麼好處都不是值得高興的。 後來這個奸人又做了些甚麼，我的朋友向我訴苦，可是其實我真的不想聽了。聽說這個人身世坎坷，現在歪了的鼻子是童年時被後父打歪的。我不以為這是邪惡的理由，我極不同情的想，為甚麼他後父沒把他給打死？起碼這個世界少一個壞人。童年不幸是長大作姦犯科的理由嗎？ 這種奸邪的人能橫行下去嗎？當然他們的演技是頂級的，不過，若我在電影圈沒見過這種人能生存下來，那麼，奸邪或許會為你打開第一扇門，可是，同樣的奸邪只會把你留在地獄。 給自己也給各位，如果在工作上遇上不滿的人，退一步想：我們只是合不來，至少這個人還不是凶險奸邪的，這樣大家是還有合作的餘地的。 奇怪，所有最邪惡的人，都是在讀書時遇上的，或是正在讀書的人，可是邪惡凶險是不為現實世界所容的。 這樣凶險的人，一輩子只遇上四個，算是少的了，阿門。

想著我一身肥膘，都算賤肉。我很有減肥的決心，意志上也能配合的。到底我的肉賤不賤？最原始的肉是在巴黎吃回來的呀？現在都是無怨無悔的。 每年這個時候都有朋友從各地來香港，好像總能找到一些派對去社交一下。於我來說是看人的好地方，我這種無求無動機的人，都不過是騙騙幾杯水酒，看到與會眾俠客談生意談合作談計劃，我記起了我是仙女，原來最不食人間煙火的是我，可是仙女落腳最後可能會很低。我不忘記我是仙女便成了。自己默默的在在自己的事，一個人很艱難，不過非常的快樂，因為不用說狗屁話，幹狗屁事。 還是我不思進取？ 在派對上遇上可愛的人，一個馬來西亞導演，他和我的台灣朋友很熟，就是中學生攪過聯校活動後交了朋友那種感覺，成年後還能做這樣的一個人，一定是內心很乾淨的。他還是喜歡吃的，喜歡喝酒的，喜歡廟街的，極為可愛。 家中神婆拿我磨刀，努力解我的命，流年運程各樣各樣。我認為算命這回事不能盡信，不過我喜歡聽到性格分析這一欄，看到自己的缺點，知道了，便想想怎改吧。總想做個能給人溫暖給人希望的人。 老忘記服鐵丸，老是倦得頭昏卻不睏時，才醒起我的鐵丸。貧血是一種病，鐵丸是一種藥。我老看輕鐵丸不把它當做一種藥，也不把貧血當是一種病，是不對的。 在洽談一個工作，是仙女重回人間腳踏實地的第一份工啊，雖然既辛苦又受氣也沒甚麼創意可言，不過，未來老闆是個有視野敢擔當的人，也許我是選老闆不是選工作。那天和她說到日本地震，她說，很多基督徒都忘記了，信仰是幫助我們怎樣面對和經歷苦難，而不是免我們受苦。我怕很快會忘記，所以要好好記住，若能得到這份工都得好好感恩，感謝人家給我的機會。 我不會放棄電影，也不能不愛電影啊，好像TT當年對海藻說：「你唔使驚，我會返來搵你架。」 讀中學時候，一個基督徒生物老師說過兩句話：「神造人是很奇妙的。」每個身體構造都是有功效並能互相配合，極細微的失靈便會生各種奇奇怪怪的病。另一句話是：「能量不滅。」即是，宇宙間所有能量永生不滅，現在消失了的不過是轉化以另一種能量形式出現。能量不滅，真是一句很玄的話，活過的人，死了的靈魂會是一種能量嗎？核電也是以死亡製造能源的一種，把放射性元素激活至不穩定狀態。所有元素都有半衰期，是一百萬年的長，可是核電用的元素半衰期是那麼的短暫，死的壯烈發最毒的電。好好的讀中學，其實已經知道很多。 我是邁克的忠實讀者，非常羨慕他這樣生吞活剝的把男色寫的這樣活靈活現。即是：

《金瓶梅》中潘金蓮勾引武松，喊了十一個叔叔，最後才喊了一個「你」，真是有鋪排夾入肉兼非常的肉緊。 叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔叔．．．你。 不受用的男人只覺煩厭吧。 十一個中都沒有一個受用？最初，最初的一句，都有少少少少暈浪吧？潘金蓮是太喉擒，若果她嘆慢板，慢慢的去勾引武松，一面扮賢良淑德一面又在家中四處亂晾褻衣，全身包到密密實實可是在最不經意處咋咋啼啼露下腳趾或股隙，肯定水到渠成。 若你夠老你便明白在情慾世界中，受用性最高的不是肉體而是慾望。 是呀，淫婦不一定是美女可是一定是聰明女人。 呀，無人話勾引了武松不可再勾西門慶啊，這才是淫婦本色。 從來淫婦的故事都好看，哎哎喲，不要以為淫婦都是天生手到拿來的啊，淫婦是經過無數失敗中不輕言放棄的可憐女子吧，如果天賜我神奇力量包保我一出手都像蜘蛛精一樣把唐僧綁到手，我一定決心做淫婦。淫婦在我的字典中絕對是一個尊貴無比的名詞，淫婦不一定好性，淫婦對自己美貌有無比信心好勝心強，小心她把你上勾後她一腿把你伸進血池地獄。 我以為，一個成功的淫婦在事業愛情上都會成功的，因為她聰明醒目狡黠有慧根貪腥愛嚐鮮，不滿足雙腿密密劈回來已成獵物的胯下之男，很明白事業和愛情雙線應同步發展。 想太多做不做，便不是淫婦這塊料，淫婦豈是獲聘任為淫婦的？淫婦是《紅玫瑰與白玫瑰》中佟振保剛搬進嬌蕊家中在她剛洗過澡的浴室中那開不熱的熱水：「有一根熱的芯子，一寸寸都是活的」。身為淫婦是身不由己的，由苛爾蒙主牢，是的，你可以說是像一個由老二主牢行為命運的男人，不過淫婦的平均收場總是好一點。 淫婦會忠心嗎？我苦苦思索，不見得淫婦不能專一，可以一邊專一一邊勾引「新男人」，兩者同時進行。 恨恨的你不知道我多想做淫婦，可惜不夠好勝又不夠熱情，換言之是懶，於是唯有在看到淫婦的故事時非常的快樂。 若果有人認為我所做過的任何行為是淫婦，那真是太感謝抬舉，做一個不入流的淫婦都好。

晚上睡的時候，抱著太陽味不濃的棉被，我對自己笑了。我那麼喜歡我的孤獨，就像一道法國菜蔬凝膠一樣。凝膠該怎翻呢？叫果凍，有時不一定是水果味的，比如說是豬皮凍，又如解剖牛眼時兩種不同軟硬度的晶體，眼球外的軟體和對焦的硬體，可是叫晶體便會誤以為是結晶，那便像寶石一樣透明剛硬了。我咬了一口我的孤獨，像一隻嬰兒的手臂，中間有椰菜花西蘭花甜豆的爽脆清甜，那是乾乾淨淨的。 前一陣子膝蓋有點發軟發酸，妹妹說我可能是尿酸過高，因為有一個朋友以前也是這樣，結果得戒酒。我去看中醫，不要問我為甚麼不看西醫，我也不知道。中醫師揉搓了我兩邊膝蓋說：「小姐，你的工作很操勞的？你膝蓋的軟骨勞損得七七八八了。」他勸我找一份坐著辦的工。我問：「那勞損了有救嗎？」他說軟骨磨蝕了便不會再生。我聽了「只是」軟骨磨損而不是尿酸過高，居然是非常的歡喜。情況就如在狗屎和雞糞中必要選一樣來吃，我情願是雞糞也不想是狗屎，膝蓋勞損了，那我以後儘量便不長時間站立，可是尿酸過高我便不能吃香喝辣了。可見我的心還是貪吃的。而且，據說醫學昌明，膝蓋勞損甚至是不用開刀，只打一針便有解救，等我慢慢了解一下吧。 有關我的貪吃，經已到了無可救藥的地步，長了一身肥膘還不知死，看到美食或是不太美的食都不顧後果的吃。夏天快來了我得做點功夫啊！ 今天上崇拜時感覺很好，認為把很多慾望放下了很好。可是，當前排有兩個女孩一邊唱歌一邊舉起手顛動時，我的脾氣又來了。據一些資深信徒朋友說，有一種教會是鼓勵信徒在聚會中張開雙手接受神的祝福，可是大部份正統和保守的教會都不鼓勵，認為這樣會把邪靈都接收。我修行不夠，可是，在我看來，她們這樣和去黃大仙是無分別的，她們若真的認為這樣可得保佑，便該去黃大仙。可是我又憑甚麼去判斷誰該去黃大仙誰上教會？我這樣的討厭，討厭得要馬上轉座位，不能再看到這兩個女孩顛動雙手。神，我是在學習的，我不擔心祢不原諒我，我只擔心我這樣的狷介自傷心智。 當我自認為感覺良好時，神行動的很快，每次都馬上找機會給我跌倒，讓我看到自己的醜惡和不足，我認為沒有比擁抱自己的黑暗更好的事，我看到我的缺陷，並且知道承認，也許我現在不能馬上改好，可是我知道了，那

一天，和表妹說起兩個幫過我們拍錄像的男人，一個據她的形容是「屋村佬」，氣質略「地」；另一個曾放洋，拿出來的器材和相貌都得體大方。一段日子過去了，那個外貌大方得體的到了交貨日不交貨，每次找他都說：「呀我剛想找你，快完工了...」然後是一些藉口。 我說，是呀，那個「屋村佬」，雖然賣相不及另一個大方得體，可是，反反覆覆來來回回，怎煩他都不怕煩幫我做到客戶收貨為止，他是一個會和你走到底的人。 說時，一位正受感情折磨的女親友也同桌喝茶，聽到這句，我覺得她楞了一下。 在這個時代，有人肯陪你走到底，是一樁驚天地泣鬼神般感動的事。 一個女朋友問我，到底喜歡怎樣的男人，我說以前喜歡仆街。是的，一直都喜歡仆街。可是，仆街是不會陪你走到底的，那看你要的是甚麼，要花花花花一直花到底，還是老了有人為你煮一杯熱可可，或者你做好的飯有人回家吃？ 如果你遇見的所有男人都是仆街，那麼，請你不要再怪仆街，請你檢討一下，你為甚麼只挑仆街來愛？如果不是你挑的是仆街走過來勾引你，那都算是你的錯，你得好好反省。我那個專惹仆街的女友說：「我只喜歡這類人，其他的男人很悶。」其實這也沒甚麼大不了，可是她的人生目標是結婚生子。等一個仆街和你結婚生子，還要明知他在外面輕風作浪招蜂惹蝶？我年紀大了，有時間在家玩 Restaurant City 好過。 我承認我從前在戀愛中最想得到的是痛苦，那種被愛情折磨得死去活來的痛，甜密幸福不是我的目標，有誰會明白我這種愛情狂？好了，當仆街不是我預期的那種高級有情調的卑劣，而是很現實的仆街就是仆街，我終於受夠了，也感謝我遇過的仆街給我這樣好的愛的教育，讓我成長。我雖是愛情狂可是我不多情，我抖落一身灰塵，把命仔撿回來， 改行不再喜歡仆街了。我身心都準備幸福的，我和自己說，也向神表明心迹，發誓我不再愛仆街。 （可是，玩弄仆街是可以的，我不排除我已練就了玩弄仆街的本事，不過，這個可能性極低） 一個女友曾經和一個男人有婚外情，她說：「我很清楚我不愛仆街的，就算那個男人有老婆，他都不是一個仆街。」她到現在一點都不恨那個男人。那人我認識，真的不是一個仆街，縱使他的行為有點仆街，可是他的為人真的不是。 就是這樣，就算命運播弄大家最後沒好結果不能在一起，可是和一個「好人」戀愛，最後再怎樣你也無悔無恨，就是這樣，你可以不愛仆街。 ps1 : 千萬別被外表蒙騙，沒有人告訴你仆街是不悶的和好玩的。 ps2

有個朋友曾經和一個薄有名氣的已婚「公眾學者」擘腿十年，（擘腿是這樣用的嗎？我極愛這詞，繪聲繪影）那個男人我路過遇上都覺得極為「花」，個人或個底。朋友說：他床上好得㗎。於是，從此無論在電視上，網路上，報章上見到這位學者的照片或名字，他說甚麼我都聽不進去，只是想到他的性能力。好可憐啊，怎會因為一個男人的性能力而忽略他的文采呢？我是說他好可憐呀。 一次和朋友講起 Freddie Mercury，她說一想起他光脫脫抱著另一個男人便反胃。我想到這個情景也忍不住大笑。他慣常台上穿的緊身衣，他身材你不想留意都看得一清三楚，他「肉騰騰毛神神」的抱著另一個恐怕只會更「肉騰騰毛神神」的猛男的影像在我腦中揮之不去。我都未幻想到有所動作便不可以再想下去了，因為實在沒有胃口，也太核突。如果兩個俊男的性愛場面我會接受到嗎？我是性別歧視還是相貌 歧視？我得檢視一下，我都攪不清。 不是吧？這就是我暫時所有的性幻想？實在太不汁液豐盛了。你就當我不坦白吧。 為我的短片做後期音效，想加一個性高潮的聲音，我以為那應該是一個近乎瘋狂的尖叫，可是如果只是這樣又太普通了，結果我倒抽一口氣，效果不是很突出，不過太概有點反諷的意味。 極為無聊在家看收費頻道，Steve Martin 的 "The Lonely Guy"，我當然以為是很好看的。一個個人寂寞的男人在紐約的天台高呼心中女人的名字：卡露蓮，愛麗斯，依芙琳，很有幾米的意境。女主角說：「我結了6次婚都不知道性高潮是怎樣的。」Steve說：「那以後你一有高潮我便告訴你。」結果他神經質的「呀」：「有一個了！」「噢」「又一個了」。後來，他一打噴嚏她便來了。非常的可愛。 因為妹妹未看 Thirst，我又再看了半次，女主角這個角色真的很難。導演編劇根本不打算讓她討好你，她就是這樣自私小資小農，那又如何？我們不是都這樣默默的自私的生活著？為了生存，甚麼謊話都編得出來；我最愛的那場戲，是她自揭陰謀，在男人前面說出死鬼老公根本從沒打過她，可是她一直自製證據把自己彫塑成一個被虐妻子的角色，去聳恿男主角把弱能老公殺死。眼看會被男主角狠狠修理，她蠢得在中風植物人奶奶前面編撰謊言，說自己怎被迫害，男主角坐在一旁默默看她的愚昧自私奸詐刁頑，可是還是愛著她包容著。他愛的不光是她，這一刻，他擁抱的是人性中不能刪除的陰暗，因為更黑暗的，他都見過。呀，這和性有甚麼關係呢？大

這是林夕寫在看《紅樓夢》後多年的感喟。 他說中學時代看《紅樓夢》，不明白當中人物為甚麼就那麼易死，因為在其他舊小說，死一個人是一件很嚴重的事。到年紀大了，他明白了《紅樓夢》，「情深不壽，慧極必傷」。 絕頂聰明絕頂敏感的人，往往都是孽障最重的人，乖戾孤僻，成就也往往不大，渡邊淳一說的「鈍感力」，就是說不敏感的人的優勢。 「鈍感力」是一種叫人不易受傷害的能力，成功的人往往都有這種保護自己的能力。 極度敏感是極度的討厭，怎可以又敏感又不受傷害？這是一個有趣的課題，我都在學習，能忘記的便忘記，讓無聊如泡泡糖般易接受易於沉迷的美好事物填塞我如廢墟的腦袋，到需要敏感時才打開我敏感門。 黛玉極為狷介孤僻，她是我的朋友，我總以為我是明白她的，黛玉應是天蠍座。 情深都不時髦不流行了，慧？現在興低能粗鄙，誰還有空去慧黠？ 看看這年代最紅的女星，你便知道這是一個甚麼年代，黛玉若生而為今天的人，恐怕自殺了十次，要不便是吸毒麻醉自己，還有一條出路，患抑鬱症。

凌晨三點十分，不能睡也無心幹別的事，網上也沒甚麼好玩的，於是去洗了個很熱的熱水澡，然後洗澡盆，然後吃海鹽牛油吐司。 怎麼過年就這樣悶？ 最近怎麼會自言自語一邊走路一邊唱歌？ 今天買了花，從九龍塘走路過去花墟買的花，從早到晚收到爸爸的三個電話，都是叫我不要多買，可見，買花已是我管的事。今年買的不盡責，隨意買了便算，插出來的花都不堂皇，算是清淡的美。因為懶散了，近年都不插花了，因為花淍要收拾太麻煩。 最近走路會喘氣，呀我便這樣衰老了？是的，便是這樣我決定多走點路。 家中的酒又喝光了，一個人不想喝紅酒，那麼冷喝啤酒很凍。 在沒有選擇的情況下，我便喝著冰冷啤酒，也許一會看看電視新聞，然後試試睡去。

咧嘴大笑都不足形容這種狀態，於是我說，我嘴巴笑到上耳朵。 最近我笑到這樣的是因為： 朋友叫我在巴黎為她買Chanel袋，我心中咕噥，一早不叫，待我的行程去到最後最想要自己時間時才叫，心中極為不爽。若果一早叫我做我是不會太反感的，其實我討厭突發事件。可是我這個人就是這點最賤，明明心生怨忿可是卻好像中了降頭一樣不能不做，一邊怨一邊做，結果問了三家Chanel店都沒有，第一家說沒有時，我的嘴巴已經笑得上耳朵，在第三家店排隊等入店時，同行的朋友都買好了東西要走，見我還在排隊，我馬上說：「走啦，好呀！！」其實這家應該有貨，不過我覺得我已經盡了責。太開心了，不用攪退稅不用帶。 當這次行程其他過鏡的遊客漸次淡出後，我一個人走在大街小巷，走走走一直走下去從來都是我旅遊的主題，少了那些無謂人打擾，終於可以一個人，走在巴黎的街上，我的嘴巴笑到上耳朵。這次旅程最遺憾之處是，一個人的時間太不夠。 第二次去Marias時，有雪粉翻飛，第一次去的時候也有呢，怎麼就這樣巧？我笑了，這是Marias和我打招呼呢。上次因是午飯時間不肯讓我入門只喝不吃的cafe，這次終於去了。一眼我便知這是我的店，我便對自己說，我要在這兒喝一杯熱巧克力，結果他家的熱巧克力真的極為好喝，幸虧我喝上了，個人認為比Angelina的好。甜點看來都豐腴肥美，可是塊頭太大，我一個人不敢吃，怕吃了一天都不能再吃別的東西了。結賬時，看到櫃台上有張曼玉的照片，伙計說，當張曼玉在巴黎時，她常到這裏，他問，現在張小姐到那去了？很懷念她的呢。回到香港我同朋友說起這家店，當然不是因為張曼玉也來才是好，我們比張曼玉更有型。我的朋友很謙虛說她不敢這樣說，可是我明明就是覺得她比張曼玉更有型。 蜜蜂小姐見我對前度這樣怨懟，想勸諫我，她說她對前度是怎樣的和解了，因為將來可能有值得利用的地方。朋友們，這便是天蠍女和獅子女的分別，你們以為天蠍女毒，可是，獅子女的心計才絕呢，最近看到一樁事，覺得當事人雖是合適的人選，可是心計卻不是不有點深的啊。我這種典型天蠍女，還是行先死先，幹不了大事的啊。想到蜜蜂小姐，覺得朋友便該是這樣，互相借鑒互相較正，有這樣的朋友真好啊，走在巴黎的街上想著我這個親愛的朋友，我的嘴巴又笑到上耳朵。

愛上一個人的感覺很好，若你不期盼有結局，那是太美妙的一件事。 據一個朋友說演戲家族的《一屋寶貝》很好看，我回來後還來得及看最後一場，幾個星期前便約好了表弟一起看。 沒有限制的時間表最難訂，我一生 不是 都在制訂時間表混飯吃的嗎？ 其實我情願你告訴我限制在那，死線在那，那我還好辦事。 去的時候混雜，回來的時候也猶疑，不如晚幾天回來，巴黎實在捨不得，我的一個朋友說的，那是一個待半年的地方。 回來只有兩件事，第一，有心人幫我攪了個首映，不好意思人人為我來了我自己不來，第二，訂了票看《一屋寶貝》。不好意思到處惹人一起來看，唯有自己家人，表弟是看戲的伙伴，一個月前早約了他。 只是聽說好看，如果不好看我都怕有負表弟。 一開場的歌便很動人，歌和詞都很好，這是我看過各方面都配合得最好的音樂劇。是的，我見識少，另一個我看到流淚的現場表演，是Michael Crawford 的 "Tell Me on a Sunday"，他唱的幾乎掉淚，我也聽得幾乎掉眼淚。 《一屋寶貝》這個戲是講生離死別的，我們都忘記了我們曾經是嬰兒，來自正常家庭的，都飽嚐滿被寵愛的滋味，我們都忘記了父母曾經多麼愛我們，當我們已不再需要他們的懷抱時，我們便忘了他們的愛。要和親人別離從來不易，有兩場戲我感動得幾乎掉眼淚，表弟也哽咽了，原來大家為著不同的場次而感動。 劇中所有演員的歌都唱的非常的好，男女主角特別的好。女主角溫卓研嗓子極為甜美，不是小女孩扮小女孩易惹人嫌，可是她卻輕易做好了，都是因為投入，我是絕對相信60歲都能演16歲的，只要你相信。本來不特別覺得男主角做的好，他的唱腔有「學友味」，稍稍有點俗套，可是他唱的這樣好，一路下來，他穩當的唱演下去，到最後離別那場，看出父女二人情感都收不住了，連觀眾都控制不了，現場那麼多的縮著鼻子咳嗽聲，我旁邊的兩個男人都收不住，我都想痛哭，可是，突然我覺得朱栢謙卻冷靜下來，把感情控制得很好，去到最高處卻超然於物外，這也該是這個角色這時的心情，萬般捨不得可是都應去到一個安然的境界，接受現實和至親分離，那確是該要出奇的冷靜與超然，難得朱栢謙這樣年輕卻有這樣的慧根做到了，當然導演和共事者都有功勞。 這個時候，我能不愛上他嗎？ 坐在三樓都能感到演員的能量，這是我一直在舞台藝術表演上尋求的滿足，我一直堅信，演得好，感染力到多遠都能感受到，就是聽不懂的語言都會心領神會那種

“又有一位天使從祭壇中出來，是有權柄管火的，向拿著快鐮刀的大聲喊著說：“伸出快鐮刀來收取地上葡萄樹的果子，因為葡萄熟透了。”那天使就把鐮刀扔在地上，收取了地上的葡萄，丟在神忿怒的大酒榨中。” 【啟示錄 14:18-19】 類似地，我們注意到神等了四百年才把以色列人帶到應許之地的原因是： “因為亞摩利人的罪孽還沒有滿盈。” 【創世紀 15:16b】

赫然發現我的前度居然也正好在巴黎，以前他說過想在巴黎過日子，他終於來了，他是來公幹的。我是在他公司網頁上知道他的行蹤。 我冷靜看看我的內心，我還想不想見他呢？我看到我只想殺死他，如果不是手持殺人凶器那我是沒有必要再見他的了。不是每一個前度我都仇恨，我痛恨這個人是因為他做的每一件事都是極為自私卑劣。於是我反省自己，如果到今天有人還不原諒我對他們曾經的傷害，那不是我做過的傷害，那是我人格卑劣不值原諒。但凡他人格中有1%高尚的地方我都會原諒他的。 有些人不能原諒，只能忘記。 有些錯犯過便不要再犯。 即是不要再愛仆街了，我和自己說。 如果那個人人格沒有值得尊敬之處，那麼多吸引都不該愛。 不愛仆街，不能急，這就是我付上極大痛苦學到的。 於是我便是這樣慢，於是我要時間去感受我是不是真的有點愛，於是我不急。我知道世界不是以我的節奏運行，我知道每個人有不同的節奏，我不是不願意配合不過我極端遲鈍，縱使落得孤身一人這也是無奈何的事，孤單一人總比強求害人害物要好。能再回去最初我都不會做得比較聰明，我本來就是一個不討人喜歡的女人，既然知道便得接受，我受得了我的孤僻，不能要人家無限容忍我。 我也學會了往前看，不執著。 於是，在對面街的芝士佬在我買海鹽牛油時對我盡然燦爛微笑，我照單全收，法國人的戀愛態度挺健康的，我也得學學。 往前看是硬道理。

去年一年都居然沒有在家吃過火鍋，到了2011才第一次。爸爸說，火鍋來來去去都是那些料，還有甚麼新鮮的東西？ 就是沒有啊。 原來TT是很喜歡火鍋的，他一個人大概是吃了三分一的牛肉，吃到冬菇不好吃便投訴：「怎麼這件不好吃？」真是一個食家。他從頭一件一件的吃到底，吃飽了便馬上要玩大富翁。 到爸爸和小孩都吃飽了離了桌，我低聲和妹妹說弟弟的事。 我不能想像弟弟現下所受的苦，一定是十分難過，可是怎難過都得過。 每念至此我很難過，人是不是得自私一點去活過人生的悔疚與陰影？我不知道他現在面對的困境是不是來自他的自私，他非常不捨女兒可是又能怎樣？ 飯後妹妹和我收拾，妹夫和TT玩大富翁，同時又和T2玩煮飯仔。T2長大了，不像以前一味的攪破壞，居然能把一碟碟的食物酒水擺放的整齊。前年他生日我給他買了連車軌的車車，就是想他學學建設，時候到了，他現在便會了。 今天晚上我感受到巨大的幸福，縱使我看看我的胸腸，看到了有極大的難過，可是，我還是感到幸福的。

和 r 約會，很久沒一起出去了。剛巧另一個朋友 e 君看了《挪威的森林》，火得要約我出來細數這部戲的缺失，再加上上海美女 j ，我們便成了一個四人局。 幾個月沒上99了，我和 r 都算是滿心的不得意，大家互相安慰。她慣常的大意，把錢包鑰匙反鎖了在家，於是我請她吃吉野家的壽喜燒牛肉鍋，請她喝酒。 e 君到了，他請我喝酒。 《挪威的森林》小說中的情節，他記得清清楚楚，於是也狠狠地把電影批個體無完膚，他的觀點我拜會了，也說的非常的好。痛罵過後，大家繼續喝酒。 e 君似乎很高興，畢竟 r 與 j 都是漂亮年輕女孩子，我們聊得興高彩烈。我有點倦和有點煩，於是話居然是不多的，可是很高興他們熱烈的聊天，沒冷場我也不用說話，很好。e 君總是對我好的，這是很溫暖的朋友，就算多久不見不連繫可是都是生死之交的那種感覺。假如我沒拍過電影，以我的性格一定不會交上有這種「生死之交」的朋友。其實最我的從影生涯中最凶險的那部電影並沒和 e 君合作，可感覺上他是在的。 走的時候，我堅持搭地鐵，我知道要不是會他打的送我回家的，因為大家都住的近。在地鐵上我胡言亂語說到我對將來的計劃，e 君聽著，還循著我那假大空的想法去發展，真是一個好朋友，我視之為他對我的祝福。說到下次幾時再見，他要去廣西，我說那很遠都不會見了，他說，怎知道？他們這些人，一年到晚往外跑，算是戎馬生涯吧。我是夠了，我不想再過這種日子，拍一些不感動我不感動人的爛片。 酒喝的天一半地一半，非常的不痛快，有緣再喝吧，朋友們。

和我一起去巴黎的那個女孩說要做資料搜集，很煩。我說我煩不到這件事上去，那到底我在煩甚麼呢？ 我的親生仔，總想做好一點拿去參展。 說著要在巴黎拍的片，怎拍甚麼角度未想到。帶甚麼器材是準備好，可是老擔心準備的不夠，又未整理好硬碟作儲存片斷。 要交一個德國片的預算，可是我家連計數機都沒有。 在巴黎16天，是有點太長。 怎樣推廣我公司的業務？ 呀我還找不找工作？ 夠煩了吧。於是連找旅館，買甚麼袋會賺多一點錢這些事我都不想理了。

呀原來要表現不幼稚不低能，不易呀。

「比我聰明的，有權力的，我忌的。」我說我怕的人。 蜜蜂小姐問：「你是說你的男朋友。」 「我怎會怕一個我愛的人？」 「我的男朋友都是這種人。」 女人不都是崇尚權力嗎？我這種奢想著和愛人瞓街的人實在不太明白崇拜權力的女人。 我在竊笑，我不明可是我見的太多。 其實我大概是明白的吧。原始部落不是最強的男人得最多的女人，最多的部下？ 我說的是我的老闆們，和我的客戶。 如果愛我應當和我瞓街，不要令我怕。 蜜蜂小姐清清楚楚的說出她被放下那一天的日期，是那一個時辰。 對不起親愛的朋友，你這樣深深的被傷害可是我卻沒法子好好的安慰你，你說你不堅強你一直說我堅強可是我以為你是比我堅強的，你堅強的你的傷痛我忽視了，我不是一個好的安慰者，我沒有在你最需要撫慰時給你鎮痛的支持。 連幾點都記得，你的愛人幾點把你放下，那一定是很大的創痛。 對不起我沒看到。 被放下的感覺不好受。 TT看"Below Eight"時邊哭邊看，我也是。 我們不是一起看的。 我哭是因為想到曾經放下我的人，工作上感情上，啊我都長大了，我明白這種事總會發生，不過也總能哭一場吧。TT看"Below Eight"時哭，她媽說你要哭便不要看下去，閉上眼晴吧。TT裝作閉上眼睛把電影看完。是的，連一隻狗都不能放下，有時人生的行李便是這樣沉重，一旦揹上了便是一輩子不能放下的，如果不可以。 大概TT和我不是因為同樣的原因哭。 我這種極度自私的人都得學會被放下，TT有一天都得學會， 我親愛的 蜜蜂小姐都學會，於是口口聲聲說她不再輕易再愛，可是我總看到她比我勇敢的去愛，比我更活在當下。 我的前弟婦給我發了電郵，請我叫我弟弟不要再騷擾她。我不能想像她曾受或我弟弟現下所受的痛苦。我在祈求智慧我能給她回一個得體有禮具智慧的信。

終於決定了出發的日子，可是網上訂機票卻出了意外，我有四張信用卡，四張都訂不到票。 過了有點忙亂的一天。 每個人都有一個能當共犯的朋友，我的共犯朋友是一個比我年輕很多的女孩，學歷不高人卻醒目，一直說她認識很多有錢人。我們一老一少那麼投緣，是她先喜歡我，剛認識便想跟我學習。我這個嫉惡如仇的烈女都還和她來往，我想她總算是一個老實人。我喜歡和她來往的原因，是因為她餓，她渴求錢，我太沒有這種朋友了，我太需要這種朋友處處提醒我，我是需要賺錢的。 我看看我的壞胸腸，我能做到最壞的事是甚麼呢？上次她說過她有沾上邊兒當扯皮條，我都想過，我能扯皮條嗎？我想凡是壞事我都做不來，不是我沒賊性，而是我笨，不是那塊料。 我們決定一起走水貨。 我的原意是賺點小錢幫補旅費，可是她一聽便大感興趣，因為這是她一直都想幹的事，於是我們便去做了一個小時的資料搜集，哦原來是可行的。 我想想我去巴黎還要幹甚麼呢？我想拍片，我要拍一條反旅遊飲食節目的 旅遊飲食片。具體怎樣做我未想到，可是我便買了一部小相機，店家說，拍片不是用這種相機的，不如買攝錄機，我不聽。怎麼我對電子數碼產品的認識這樣低卻能有堅固的想法？像一個娶了不愛的女人的男人，新婚洞房夜便把妻子冷落。相機買了回來，我一放下便踫都不踫了。我知道人劍合一的快樂，不過我對過程一向冷感，我只喜歡結局。看到人家旅遊拍到的好照片，我心中暗暗祈求，請讓我拍到好看的畫面。我是那種看不到好畫面感動畫面，便連相機也懶得拿出來的人。我有我的攝影風格可是得等我看到有感覺的畫面。 即是懶，其實。 有甚麼畫面是不能錯過的呢？靜靜的看都很好，靜靜的感覺最後忘掉那年那日又如何？ 16天，這16天在巴黎不是不危險的，我都未做好旅遊計劃，胸腸中有點擔心。 折騰了一晚買了相機回家，難得我決定得到出發日子，網上卻訂不到機票，難免心中忐忑。 終於，在凌晨二時，我決定不再擔憂，聽著陳奕迅，世界還是美好的，於是決定早點睡覺。

在吐司上塗上蜜糖時，看著窗外，一片看來有我兩雙手掌大的方形紙片兒在樹頂上翻舞，兩邊對角爭持，一來一回的便向上翻去了。 紙片兒翻的很美，姿態優雅；世界很快，它卻慢慢慢慢的在翻。 因為貪懶，不做炒蛋，白烚便算了，可是蛋下滾水時，我不小心把蛋磕裂了一道縫，蛋白像血一樣流溢，不激烈，是慢慢慢慢的滲漏，因為蛋白的緣故，水便不像白開水一樣的乖，水一開便冒泡泡抗議，我得小心照料要不然烚蛋水會滾瀉。 紙片在翻飛覆舞，一直還是向上的，滿有自信滿有姿態，待得回頭去看看蛋，一邊手也不閒著塗我的蜜糖吐司，再看看窗外，樹頂的紙片兒不見了。此時，陽光突然一下猛了。我念到若在拍戲現場，在這個情況下攝影助手便得把光圈調小，好平衡影片中的光暗。 『愛因思坦之夢』開場時主角看著窗外，想著一些許不曾發生的事，想得非常的遠，我們不知道那是一個夢，直到他回到那個窗前。 早餐吃蜜糖吐司咖啡烚蛋，是一輩子都不厭的幸福，儘管有時早上我也想吃一些味道鮮美濃烈的，可是最後怎樣都是吃著同樣的吐司和咖啡，因為不想活出蜜糖吐司的幸福。

朋友問我為甚麼不去其他地方走走，既然都去巴黎了。 是的，為甚麼呢？ 因為我想享受只是膩在巴黎的奢侈，然後可以帶點虛榮帶點作狀的說，我厭倦了巴黎。 決心要厭倦一個城市之旅，大概沒有甚麼人以這種出發點去旅遊的吧？ 不是的不是的，我不是要厭倦巴黎，我只是想極為奢華的想膩得有「夠了」的感覺，想天天聽著一種不懂的語言好讓我生了異化感，進而產生更多的孤獨寂寥。 人越老，連獲得這種我一向手到拿來的感覺都不易，也許我生手了，也許我麻木了。 去南方？為甚麼呢？那便得再做資料搜集，要訂旅館，我懶得連這些都不想做了，更不想看到那些旅遊區在淡季蒼白失血的荒涼。 慢著，我不是說要 孤獨寂寥的嗎？來來回回的反口覆舌你不煩我都煩死了。 我要的，是在射程範圍內能預計的孤獨，太遠太不可知的，我心靈已不夠強壯，承受不了。 非常非常懷念尼斯秋日陽光，那年我去的那天是911翌日，早上花了半天看新聞，得要花好些時間去消化那些爆炸，於是只得約一個小時去石灘上，曬著溫暖輕柔的太陽，太陽很溫柔，因為是秋天，因為是黃昏，也因為省錢，我穿的不是泳裝，而是在巴黎買的內衣，可是，又有誰在意呢？都沒有人看我。石灘上都是上了年紀約50歲上的老人家，也有少量至察覺不出來的遊客。老女人們曬好了穿上連身裙，西裝外套，還有高跟涼鞋。 後來，我在O孃中看到，女主角都是這樣穿的。那些老女人，大概便是女主角那個年紀吧，她們一身鬆弛的皮膚，下垂的胸部，一身的雀斑，很慢很慢的徐徐在日落前穿上衣服，還有一個個身材沒大走樣的老公，或情人陪在身邊，等著她們穿上了回去。 尼斯的陽光便像荔枝和太閘蟹，不時不食，若要再去法國南部，我一定還是只能在秋天的時候回去。

我發現，腳趾冰冷不冰冷，不光是外在條件控制，也由心控制。 昨晚我堅決不讓我的腳趾冰冷，結果便不冷，今天意志不夠堅定，便冷了。

明明，禁煙是為了讓我們這種討厭煙味的人不再吸二手煙，可是，為甚麼越禁我吸的好像越多？從前是在餐廳辨公室吸，現在卻在街上吸，到旺角走一圈，我的頭髮都是煙味，極為的討厭。

左邊膝蓋的痂早就掉下來，可是膝蓋懷念著它的傷口。

聖誕新年都過得十分愉快平安。一號那天家族開大派對，七個孩子從3pm吵到6pm，我們大人則足足吃了3個小時。表弟和我一起買了禮物給每一個小孩，大致他們都很滿意，表妹的小兒子美麗的不得了，覬覦表哥的陀螺，得不到便哭鬧，我把他的彈跳小企鵝上足鍊，跳將起來，大家起哄嘩嘩的，他便破涕為笑了，真好哄騙。不過他後來還是拿著陀螺不肯放手，可見哄騙的效果只是一時的。 2號那天去堔圳吃堂弟的喜酒，一行11人，有老有嫩的，想想都是我家第一次那麼多人一起去堔圳。二叔二嬸非常的高興，兒子結婚了，堂弟今年28歲。二叔拿出講稿給我看，問我寫的怎樣。他以前是教書的，該有點文化。他寫的可以，不過有一兩處缺了名詞，我沒指正。他以潮語致詞，席上3/4都是堂弟的朋友，是一個個獨立的朋友，不是一家人的朋友，他們擺了二十圍酒席，我很驚訝一個人咋能有這麼多朋友，那是150個朋友，我一輩子就沒有這麼多朋友。當然你明白，朋友是朋友，認識的人和朋友是不同的兩回事。 第二天，二叔的興奮情緒還高漲，晚上給我爸打電話，說說婚禮的情況，不知怎的居然還叫我聽電話。平時我和他是沒甚麼好說的。他問我，酒席不好吃吧？我的致詞不怎好吧？新娘「唔大事」吧。這是一種很奇怪的說法，不過之前聽姑姑說過我才能意會。這話即是新娘長的不美。我說沒有，她不錯，最重要是性格好。我是有點奇怪一個家公這樣在意媳婦美不美，腦子馬上轉到封建時代，娶一個女人入門她便成了這家人的財產這種想法上去。他們最在意的，還是兒子媳婦多多生育，務求生越多越好。想起鄉下那一堆堆的孩子，我不能有甚麼好的祝福。最近回鄉，看到他們有人蓋了新款的豪宅，時代不同了，中國是往富裕去走的，可是，一堆堆的孩子總是令我覺得很不妥。 TT一去到婚禮現場便騎劫了人家的迎賓桌，家鄉習俗紅白二事都派糖派煙，TT叫人不要吸煙，對身體不好，結果給教訓，於是他醒目的改口風，叫人：食煙啦！食煙啦！！看到一臉稚氣的TT派煙，覺得這事在香港決不能發生，好好笑。 走的時候，看到鄰桌的一圍，吃剩幾乎是所有菜，那條魚完完整整的死在盆子上，反著眼。一整碟炒飯和伊麵攤著涼了還是滿滿的。人客都不在意食物。時代不同了。 天氣很冷，我的腳趾總是冰冷。 今天早上塗了頸霜，這平日是不塗的。之後一直聞到一陣我喜歡的香味，想不起是甚麼，後來想起原來是頸霜。這玩意買了多時用的卻不多，我買不是為了美頸而是為了這香氣。我的頸是無救的了。仔細想想