watermoon

昨晚也許是吃得太飽，因為好像未來一年都不能多吃了，於是便豁出去吃了半條鯖魚，還有一碗飯，最後還有一個宇治金時霜淇淋，也許是這樣，還有就是我的激素吧，睡的不好，臨天光時便魘住了。夢中我是在買鞋的時候魘住的，有兩個售貨員，她們好像看不到我，我身體平的像片紙貼在不規則深淺的黑灰長方格子地板上。雖然是平面，可是我的頭是側的，眼睛和地板成90度角。 想醒過來，怎樣都醒不過來。 每到這時刻我有多強悍我都害怕，心慌了。突然心中冒出媽媽這兩個字，於是我便能放腳飛跑下樓，一層層的樓梯有窗，看到有海，有不同的風景，跑到最後，看到是現在年歲的媽媽，我便醒過來。 很奇怪，打從有記憶開始，媽媽都不是一個保護者的角色，為甚麼會想到她呢？

想想，真好笑，像我這種惡女，唔攪人都偷笑，居然有人攪我。個Ｄ人梗係膽生毛，要鬥我係未輸過的，那些人應該慶幸我收左山。要邪惡不見得我會輸餂，不過，怎樣叫贏？我整下 2 minutes chocolate mug cake 好過啦。 都幾好笑，我不嬲係惡女花魁，講陰毒記仇妒忌，我都認為我是極品 。居然有人夠膽攪我，真係未死過，不過出手好低，是弱智那類，真 係未見過阿姐出手，咪嚮我面前獻醜啦。好在我收山，並且在神面前 領功，神我進步了！要面對的，不過是自己的情緒，其他的，都不過 是在糞池中過活的人。講報應？唔使啦，那個人已經活在地獄中。 我的惡毒邪惡黑暗留給我的故事吧。

一個漢人問那個不斷灑水在羊肉串上的維族人：你聽的這歌關於甚麼？ 新彊人賣的是羊肉串，他不賣他的情感與文化，他不理他。 羊肉串從尖到下第二顆，是一粒全肥的羊肥，從新彊到廣州，從上海到深圳，多肥多瘦的羊，能做到的，新彊賣羊肉串的哥們，都不騙你的。 喂，都沒有米芝連羊肉串，他們，不過是不騙自己。

  這和一個朋友給我的錄音是同一個版，原來是唱的是杜煥，當然，我不認識。該是在酒樓錄的音，許多籠中鳥吱吱的唱，牠們唱的都很快活啊。記得到後面還有救火車鳴笛，我不懂錄音這些，可是覺得這個錄音有感情，音質好。 為甚麼沒有點心靚姐賣大包燒賣的嬌嗲鶯聲？ 在和平飯店聽爵士樂，想到的就是這個錄音。 也許爵士樂與南音，都是一些要沾著人氣才活的音樂。 曾經很正經坐在大會堂聽爵士樂，可是好悶。爵士樂沒有酒杯人氣聲便很悶。就像南音沒有籠中鳥和音一樣，太正經便不好玩。 和平飯店那些老樂手十點前便收檔，接下來是很有火氣的一個爵士樂隊，鋼琴師和色士風手，都是胖的沒有脖子的男人。他們背很厚，卻依舊能穿上剪裁合度的西裝。不知為甚麼他們的背卻讓我想到火雞胸脯，伏在上面一定有點舒服。這是色士風手最後一晚，他獨奏一段，是拚了勁的，如果有錄音可以再聽。在他露一手絕活之際，一檯人客剛坐下，與侍應生糾纏在果盤和春捲當中。我們前面一桌的一個外國女人不時轉頭去看那個春捲情事。這是沒奈何的事，既然爵士樂得沾著人氣，那麼遇著有人在最高潮時點春捲花枝圈，也只有把這些當鳥囀。不過，如果點的只是酒，最好是高地或低地的威士忌，那麼再糾纏也沒那麼煩厭。 誰會煩厭高低地的威士忌？ 是晚，還有是，我以為我找到聽音樂的法子。《心計》中 Jude Law 演的那個富二代，總以為聽音樂聽的像他一樣，便是高，即是high，可以省回很多吸毒的錢。

前天晚上和朋友和她的朋友喝剛好份量的汽酒，吃剛好份量的生蠔，還有抽剛好份量的雪茄。說到對未來生活的期盼，我不是十七歲，可是總相信最好的尚未來臨。每天午飯時走在筲箕灣街市，西灣河海旁，看到還在冒蒸氣的硬豆腐；被割開的豬咽喉和整條軟垂的舌頭，這種突如其來的血腥很合情理；在海旁聞到如新鮮剖開的西瓜的清鮮氣味。我看到我的眼睛閃著光，閃著對未來生活的美好盼望。我不知那來的對生命的熱情，大概這是遲鈍和愚笨，我就喜歡這樣，喜歡這種不合情理的自戀，喜歡這種不世故的熱情。 總希望，一天未死一天所受的傷害，利刀割下來，一刀一刀都是新鮮的傷口，流的都是冒著蒸氣的鮮血。

當年我當小記者的經驗（其實，我是新聞小花，是女主播啊，不會化妝卻天天上鏡，完全不理我有幾醜），移民溫哥華的年代是李超人把一整個屋苑在香港賣的年代，很傷害那時還是很窮的溫哥華人的神經。後來，有一個叫中僑互助會的機構，他們其實幾山寨，不過，那時的香港移民和溫哥華人又很單純，在大家都有心和平共處的基礎上，宣傳到連我阿媽（是潮州女人），都有一次怪我，叫西人做鬼佬，是政治不正確。 當年，大家都需要大家。 現在，香港人，覺得，我們不需要大陸的自由行與雙非人。 我一直覺得我沒資格說甚麼，因為我不生孩子不買奶粉，我不大去尖沙嘴銅鑼灣，我無見過有人在街邊屙屎，沒親身受過不能批評，而我很體諒那些受影響的人，我不以為我無受過於是這些傷害不存在不需同情。 我在大陸工作認識的同事，大部份都是很好的人，他們比香港人不計較，有些女孩子，裁在香港男人手上，我還笑她們，人做大陸妹你做大陸妹，你點攪架。我，覺得是認識了一些很可愛的人。 有一年，是92?還是93?我回到香港，在地鐵上，一車俊男美女，馨氣祥和，就差那麼一點點，香港有幾近日本全盛時期的文明；然後，神話便不再，世界再不一樣，號外中丘世文錢馬莉的那個世界，殖民地的那個終極小資浮華世界，就沒有了。而我因為一直斷斷續續的不在香港，我沒參觀這個逝亡的喪禮，不要怪我我冷漠，不要怪我不知道我該知道你有多有名氣我應多為你大聲尖叫，因為我根本不知道。 如果，讓我選擇，我當然願意回去90年代，穿三宅一生或山本耀司不對稱裁剪的衣服，酷爆的坐地鐵，也許開著我小小的迷你，或寶馬，上一份說不上職務是甚麼的工，花的很快樂，這種說不上有幾虛無的生活。不是我過的有幾好，而是，這個世界其他人有多帥有多酷。現在的人，實在有趣的越來是越少了，少到令人窒息。 這個世界不有趣，是因為，不夠虛無。 對不起，又離題了。

幾天前，做了一個惡夢。 見到城中地產富豪，我問候他娘親，他又問候我娘親，然後，很快地 ，我的手機無服務，我的internet被cut，我份工無埋， etcetc，在短短時間內，甚麼都沒有了。 如果要再做惡夢，可以發Ｄ優美少少的嗎？

這兩天在街上收集到的對白，都是男人說的，不知為甚麼我聽到的對 白永遠只得一句，前後不繼，前前後後無法得續。 1. 我俾個x頭你x呀拿。（一個男人對他的兄弟說，覺得很溫馨的對白 ，男人們很兄弟才這樣說的吧） 2. 我入到去，見到有個女仔著住三點式泳衣，個胸同手臂都紋左印第安 人既紋身，好靚。（是在阿一豬扒米線，很超現實）

「點解佢地唔可以一齊？」散場時聽到有妹妹仔這樣問。（對不起，時移勢易，我說的妹妹仔，好有可能是近三十歲的女性，你知現世代啦。）賬面看來，他們的確是沒有理由不在一起的，可是，女主角說幾年後想開自己的建築公司，那麼，點都無理由飛甩那個事業有成又愛她的「uncle」男朋友，而且，她和他一起她沒哭過。我們，不都是會和那些我們沒為他們痛哭過的愛人一起的嗎？那些讓我們哭的人，不是都不會在一起的嗎？越戀愛，便只能越信神。為甚麼我們會喜歡一些人？不喜歡一些對我們好的，或合理的人？除了前世欠落，或「神的安排」外，我們還能怎樣？低著頭，神作祢想的，不是我想的，不就是這樣嗎？ 女主角右邊眼下有一顆淚痣，黛玉再世，都是為了還眼淚。 從前我左眼下有一顆淚痣，脫了幾次都脫不去，最後是割掉的，果然之後便好像不大哭了。

昨天晚上，我極疲憊的回家，在5號車上，忍耐著生體上的一點點痛 ，只想快點到家洗澡躺下，把這麼漫長一天積累下來的折磨磨平。當 然我的所謂折磨都不過是因著我的幼稚與我不願意配合這個世界。 前面坐著一對父子，那個兒子很嗲，頭都伏在父親大腿上。父親，滿 是慈愛，一臉都是。在彩虹下車時，父親一手把兒子上身抱著，右手 拿著一個鋁支架，這時我才看到，兒子下身是軟癱的。父親下車的動 作很快，下車後我一直期待他停下來，那個支架可能有甚麼作用，他 不用一手抱著孩子一手拿著支架。可是沒有，他只是急步地走。的背 負過重擔的人都知道，你只會想走的快一點，到目的地。 是的，那個只是支架，不是輪椅，他，是不忍心孩子這麼睏這麼晚還 要自己走路；他走的極堅決極快。 那個孩子的癱軟，看來不是一時的。終其一生，父親也只會走的極快 ，極堅定。

去月，電影節的小姐靜靜的告訴我，你會得獎，的那一下，我一點都沒有開心，接下來的日子都沒有。如果可以選擇，我情願我愛的人愛我，相信我會開心一點。 可是，我一輩子最開心的，是看到新疆的星星，和寫我的小說，和拍這條片，的時候。那時，原來我就把你寫進我的小說。 我有多愛你都是騙我自己的。 今天那個小姐把頒獎禮晚宴的入場卷給我，說是可㩗眷出席，一直好幾十分鐘，我都在想，想怎樣問你和我去，如果你和我去我會很快樂。 可是這真的是太笨。 你不會和我去。 愛我的妹妹教我找了一個很得體又不會惹人誤會的朋友，那是一個我很尊敬的人。 是的，這樣很得體。 這是我一輩子第一個電影的獎，像我這樣不努力的人，也可能是最後一個，可是我心是不甘的，我也不知道我會做甚麼，我那麼喜歡電影，可是又這樣喜歡戀愛，我不知我要迷失到幾時，我不知道我可以像一個少女般戀愛到幾時，可是現代的靚妹都比我更明白男人是怎樣一回事，世間只有我不明白。 任何事我都想到最盡最絕望，任何遺憾我總愛塗上永遠這種色彩。我這種人不配得到幸福，我想可是不能妥協。誰都明白幸福的人半邊腦麻痺，我要幸福嗎？我只要像賽車那樣狂飊至不能停下來的感覺。 新疆的星星。

今天上了教會，見到鎮靜我神經的何牧師，然後和女朋友吃了薑蜜蛋 糕。 再然後買了一雙在雨天大概防水把腳穿的暖和的鞋子。 在文化中心wine and deli等看This is not a film（越來越喜歡這個地方）。遇上一雙被我觀察了兩小時都不 知是不是les的情侶。那個女孩好恐佈，一來就發嗲發惡，可是， 為甚麼我不走開呢？後來他們的食物來了，原來她們就真的如嬰兒， 有食物便安靜了。她們把背囊打開，當中有winnie the poon，還有幾隻毛公仔。 那個背囊，就是一個流動的神龕，毛公仔成了immortals， 看著她們吃食。 幸好我沒走開，這，是一場祭祀，祭奠文明世界的幼稚衰竭，祭告上 天我們是決定不長大的了，還有，我們是多麼的寂寞。 旁邊另一桌兩個女人講一個婚禮，講了超過一小時未講完。對不起任 何制度儀式過於認真我都受不了。 另一桌，一個輕微長出幼尖乳房和嚴重肚腩的父親，和一個長相端正 頭髮濃密可是是一個小老女人的女兒，女兒獨自排了十分鐘隊卻往父 親那邊走回去求助，因為她不能決定點甚麼菜，父親不理她，任由她 自理。 渴想食物卻沒有？ 還是對只能在一個範圍內的食物去構成渴望，這便是我們的富足。 最正常的，是我同桌的情侶，安靜的看書，偶爾男人的手放在女孩穿 上黑色絲襪的大腿上，很和暖。 在我的朋友到來之前，有這些人陪我，陪了我好一段。

喜歡小劇場。 沒看過原著，感覺上從國語到廣東話的翻譯不突兀。 高行健太了解女人，他大概是那種可以讓女人偏執愛上的男人（《靈山》中的情節），所以對這種偏執女人有許多資料素材。 男人比狗都不如，不如狗忠誠，女人比貓都不如，虛榮貪圖安穩。 對於不斷不斷重覆的情事，中年女人感到太煩厭，怎樣得到解脫？迷戀過去從童年所有有關性與愛的回憶與痛苦，還是在神聖的宗教上找到救贖？血淋淋的五臟六腑能洗淨嗎？ 我是停留在文本上的，女主角的表演算是好，這個戲很難演，特別這種情感需要或狀態一直不存在於香 港這個地方。我是一直留在對白上的。 感覺上我很合適演這個角色，可是我又太幼稚。主角要看心理治療師嗎？高行健太明白這種纖細敏感的女人，我們不是要心理治療，我們需要的是腦麻痺。 她和他和她和他。 「已有的事，後必再有；已行的事，後必再行。日光之下，並無新事。」《傳道書1:9》 當然大部分人會認為這個劇太絕望太悲哀。 面對內在的黑暗是成年人該做的事，如果你找到暗黑同謀，恭喜你。 黑暗中，我們必不孤獨。