watermoon

每一個時代有每一個時代火紅的職業，40年代攪政治肯定很時尚，今日當導演也是一門出息的事業。易先生和李安先生，都是他們那個時代的成功人士，兩人都同樣壓抑。做一個特務頭子手上沾滿鮮血你會得明白，做一個電影導演殺的人可能更多你或者不理解。攪特務和攪電影一樣，都是要非常認真非常小心細緻地去做的，導演說過要的東西要有，沒說過的也要有，你能想得到想不到的都最好給備上，他一個眼神你就得猜我做錯了甚麼，他一個不滿意我便得尖著嗓子粗著𩓐子去罵人，然後我不是我，我雙手染滿鮮血的去殺人如麻。整個團隊在拍攝過程中所受的壓力，可以讓人患十次癌症，都是殺人。色戒製作認真，是一般華語片難得的，難得，是因為一般華語片已經負擔不起去做應有的認真。 李先生就是易先生，你以為他是壞人？他比誰都感性，比誰都情深，當王的同學們把她往火坑裏推，易不讓她進他辦公的地方裏等，只因裏面發生過的事太噁心，李借易的嘴，把張愛玲對胡蘭成說過的甚麼日本音樂太悲國快亡這些話說出，易是一個才子呀。老實說，胡蘭成寫的真的不錯。不過，整個電影也只是平實，不過是補白補得好，要補白補得恰當是不容易，要有相當文學底藴，「紅玫瑰與白玫瑰」也在其他的張的小說借對白，但借得突兀。 李先生借易先生把自己赤裸裸的表露在人前，他是多麼的多情多麼的壓抑，做那一門事業，成功都是不容易的呀，要成功，哪個人手上不是沾滿了鮮血，連我這種上不了台盤的也手刃了好幾個人吧。 很多人說這是至今為止拍得最好的改編張愛玲電影，我不知道，這是李安先生的電影多過張的小說，畢竟這個小說不是張風華正茂之作，李不過是要了故事，但整個靈魂血肉都是他自己的。總覺張是一個死臭八婆，尖酸刻薄之處不是電影能好好表達的。要有人能好好拍到傾城之戀盤踞在香港淺水灣山頭那幾條銀色的龍，那才叫把張的感覺拍出來。 這個電影，關事的是李先生與易先生，張是保母，已經完事。 ps:死臭八婆不是貶詞，冰雪慧喆的女子都是死臭八婆，我都想我是一個。

如果信命，一個人食幾多著幾多賺幾多錢遊幾次埠做幾次愛是註定的，那麼，快樂的配額也是有限的。 我想，或許我的快樂配額已經用罄。一個朋友說或許養貓可以好一點。啊，養貓，把我的愛給一個孤傲的動物，總比養狗好。用一頭貓去令我快樂一點，又或者，如果那頭貓有運氣，我也可以令牠快樂。只是不知道世界是不是如此運作，我們的世界不是如我所想的去運行。如果你有運，世界便圍著你轉圈。 我已經想如何老如何死了，老得不想動。我要壓力，我要一個好老闆，信我的好老闆，讓我幹活幹得如一頭狗，然後死去。

有年輕女子被判輕忽照顧子女，還是在中秋節。 多麼想多麼想，抱抱這些小孩，吻他們，世間還是有愛的，為了賺錢，為了自私，我不看到你們，沒有給你們擁抱。 我只想吻你們。所有小孩都應得愛吧。 給沒有父母的小孩。

你理得我，我就是我。

晚上九點幾不到十點，一個不熟的朋友給我打電話叫我出去喝酒，我推了。現在終於明白朝九晚五的人的心態，一個星期只有一天假期而不是兩天，我只想好好休息，和家人在一起，再有其他空檔想見的，一定是特別好的朋友。這個朋友雖然一點都不熟，不過我見證了她的一段孽緣，而她的孩子的父親又遠道從香格里拉來了，所以想到我。 我那麼疲憊，就算是Brad Pitt 和木村拓哉約我出去，我也只能說不，我怕他們把我悶壞，也怕我悶壞他們。之前有一個男人我很喜歡，不過，我一直不打算和他約會，因為我覺得他會把我悶壞，也怕我悶壞他。 談一個戀愛真不容易，首先要互相有性吸引力，然後要一起不悶蛋，再之後還大概有性格匹配諸如此類的東西，志趣相投，對方性格要好，人品要好，才是長遠相處之計，好煩呢，是不是？還沒說到世俗人計較的錢呀教育背景呀等等。所以我一直只和錯的人戀愛，然後想想，我的戀愛季節似乎要告終了。 不過，星期六那天在辦公室的鏡子裏我終於發現了一件事，原來我是美麗的。我的美不是這個社會上一般認同的美，甚至不是我自己認為的美。我有我的氣質，本來我就是滿有自信，知道自己的美後我會更舒服帶著我的身體活下去。

睡至中午，起來不洗臉，不刷牙，就這樣躺在沙發上看電視，BBC 的 All Risking It，兩個女人，一個是單親媽媽，一個是家庭主婦，兩個人一起創業，在Bath市內一間小小老房子開一爿美容店，單親媽媽視這為出路，可以多花時間和孩子一起，家庭主婦以此打發時間。現實當然不是這樣美好的，中間過程二人面臨財政困難，友誼歷種種考驗，最後尚幸生意成功，還打算開分店。我看得津津有味，因為我曾經過呀，以為有自己的生意就可以不再做不喜歡做的事，結果，壓力更大，如果你不知道心力交瘁是甚麼感覺，那便開創自己的生意吧，為此你得準備付上畢生積蓄，心力，可能還有友誼，不過，其實好好玩，試過一次，是會上癮的。如果再攪生意，我多數會做一些傳統上是有錢人情婦做的，例如再開一爿小小真正的咖啡館，賣家居精品的，環球食材的，蠟燭香薰，酒......等等等等。如果再做生意，希望我會更成熟，更聰明，不要餢本。 發完白日夢，妹妹給我買了法國麵包，很crusty的，雖然只是街坊店買的。有時，快樂並不需要很多錢，如果不是吃生魚片下清酒，麵條也可以，不捨得喝香檳，$78一枝的葡萄汽酒也會很快樂，中國的桂花陳酒，爸媽為我浸的荔枝甜酒不比法國的甜酒差。 然後，我吃簡單的早餐，有蜂蜜果醬麵包，咖啡，白水煮蛋，喝調理月經的中藥，沒有比這更好的星期天。 沒有上教堂，神，我身心俱疲不宜工作，不知道這一次你會不會讓我典當過骨。

我知不過我是太缺運動，所以沒有鬥志，精神委靡，氣虛血弱，又沒有敵人，所以沒有熱血狂飆之勢，點算？ 我的氣勢呢？

同一間公司另一組的同事中了六合彩，每人結結實實的中了三百萬。我在想，如果我有三百萬，我便不再工作了，雖然現在的工作一點都不艱辛，不過我懶，真的想甚麼都不做，談個戀愛，不過也怕累。 三百萬說多不多，不夠退休。放在有十厘利息的投資，一年有三十萬，不計通漲，都夠我用。不過我看通漲會越來越嚴重。所以，還需努力工作呀，所以，有黑眼圈。 好累。

或者我只是想好好的用這個假日哀愁一天，或者是經前症候群，或者是我腦內的化學物質不平衡，或者是我需要做愛，或者是我看到自身一些一輩子都改不了的缺點，或者我希望得到一些我喜歡但看不起的人的友誼。 神看顧我。

其實不過是我貪心。 我人緣不好，但是我每次走都有人送我，一個小男孩給我發短訊說會好好努力，一輩子祝福我，一個小女孩特地早上來看我，那些所謂人緣好的人也不見得有這樣的遭遇吧。 我似寶玉，喜聚不喜散，我知道我心裏有把火要和很多人很親近，不過現實我不是很和藹的那種人，我只有好好控制我的熱情吧。 人際關係，不過就是相應你對我有多好我對你有多好，一個適度的距離和親密。

聽說有個日劇叫「惡女花魁」，女主角是一個妓女。我是惡女，想你們一點都沒有懷疑過，我是好惡好惡的惡女，我以為，我做惡女是不會後悔的，不過，今天有人說我人緣不好，原來我是非常介意的。當然啦，又要惡，又想人緣好，不可能吧，惡是我的本性，我不想扮友誼小姐。所以，我知我不必介意，只是很難控制自己的這個情緒。 當然你們有你們的報復，你們可以淋我水，不過，再下一次見面，再下一次合作，你們還不是要乖乖的聽我的幹粗活？如果你們真的報復心強，那下次你們再合作時便做我的上司吧，我有我的報復心，我在那裏跌倒便在那裏站起來。那天和一個朋友聊天，她說，她完全沒有上進心，復仇心，好勝心，活著很沒勁，於是我原諒自己的小器幼稚，如果我連這個都沒有了，也許我便沒有生存下去的動力。 我實實在在的告訴你們，阻我逆我意的人，我不過是一個小人，我只會對付那上我能力可以欺凌的人，你們不要和我鬥，我很聰明，你們永遠不會是我的對手。 在我的世界裏，是沒有所謂雙贏局面的，只有我獨勝。

晚上和朋友吃飯，說起現這時節涼了，原來大家都覺得秋天到了，他們都是在辦公室裏上班的人，感受秋天是看到日落早了，天氣涼了。我傍晚時份到佐敦，暮色在六時多就悄悄落到大廈頂了，不像在橫店，看到晈潔的月亮和一天的星星，早一個月我都已經在想秋天了。 雖然我不是一個絕頂吃貨，不過，我是頂喜歡吃的，今天和爸爸吃點心，是我們香港人叫飲茶的那種吃的活動，他點了所有他喜歡吃的點心，我只剩不多的餘額去點我想吃的，我可能有八個月沒吃過點心了！！不過看爸爸好胃口我很快樂，點心後我問爸爸有沒有吃過黃油蟹，爸爸說不如大閘蟹好吃，我都感受到話中的渴望了，啊，我喜歡的大閘蟹公，即是雄性大閘蟹。去年我說要喝荔枝酒，於是媽媽便浸了，不知道今年可好喝了嗎。想到秋天的大閘蟹，秋天的火鍋，便有很窩心的感覺，還得穿上秋衣，穿上新外套，那秋天便很完美啦。 能夠在一個城市感受季節的改變是一個祝福。 然後回家我在沙發上睡中覺，夢中想到父母有一天會不在，我哭了。我都知道他們有一天會離我而去，不是應該太傷心的事，從來沒有一個人會不死的，這事原是最公平，不過，總是很難過，看到爸爸瘦削的身體，我很傷心。在香港和家人過秋天我覺得好幸福，有抓緊日子，好好過活的感覺。 這個秋天，感覺上還有一個未完的派對。花花公子創辦人Hugh Hefner說，他創辦Playboy是因為覺得在那個戰後和平盛世，他們那個年代所需要的一個派對沒有發生。我是覺得，我剛做完的那個工作所應有的派對通通沒有發生，那些在1798酒吧的喝酒不算。不過，也有可能一輩子都不會有甚麼派對。是的，我其實很喜歡派對，總嫌派對不夠。 浮生長恨歡娛少啊。

明天去台北了，臨睡前看到兩個我想念的男人都在線上，心中感到安慰。 我默默的和他們說了晚安，不知道他們感不感應到。

每天看新聞，想，如果構思一個綜合這些新聞組成的世界，那會是一個怎麼樣的世界？蘋果日報有蘋果日報的世界，明報有明報的世界，東方日報有東方日報的世界。 究竟外面的世界都變成怎樣了？是不是社工，教師，執法人員，記者等等才知道？我不知道我們的政府夠不夠愛我們的基層市民，不知道有能力的階層夠不夠愛弱勢社群，我不過覺得我做的不夠。我沒有捐款，沒有做義工，我對他們的不幸只是冷眼旁觀，有時甚至批判，我憑甚麼？ 我的愛，不只可以要來錯愛不值得的男人，可以夠愛我家人以外的人，我不過想向需要的人說，如果你們要，我在這裏。 我知道我不夠耐性，我做過義工，幫失明的小朋友做手工，但結果我不理他們，我只是自己做創作，他們要的，不是我幫他們做工藝，他們要的不過是有一個人關愛他們。我會學習如何給愛的，愛永遠都不嫌多。我知道的，給的是愛，不是同情。

想寄一盒月餅給北京的女朋友，去年我們在喀什吃過同一種月餅。她給我地址房號是#602，我說，這是我EX的房號，我在裏面過了很多流淚和快樂的時光，最快樂和最傷心。女朋友然後醒起，她的EX也是住在#602，我說我們是來自602的女人，她說，是走出602的女人。是啊，她比我幸運，她的602男人迷戀她，而我則迷戀我的602男人，不過，我總覺得，在一段關係裏面付出較多的人其實是更幸福的，功利一點計算，我和他一起，比他和我一起更快樂，那我的得著不是更多嗎？如果你愛一個人，就不怨付出太多，我想，我無悔我付出過的，這還包括我自私的報復，是的，報復也是付出和愛的一種表現方法，反正我沒把他們殺死，他們也該慶幸有傻瓜如我肯傷害自己去報復，我是多麼的愛他們，我是多麼的痴心，我擔保他們一輩子再找不到像我一樣愛他們的人。

我朋友叫我不要再喜歡他啦，人家都不像喜歡你，無反應，我不要浪費時間心力。我不知道，不過覺得，這種暗戀最不傷心，反正我是利用他做我的戀愛對像，他有沒有反應也無所謂。其實，我是一個俗人，我想要結果，所以我不能喜歡有老婆，有女朋友的男人，我很老土我好俗。所以，我會追求一些不可能的男人，這樣便不會傷心。其實，他真的不是我喜歡的那一類，所以我會很快復原。 今天吃了好吃的月餅，是榮華白蓮蓉雙黃，我以前不喜歡月餅，不過，現在終於領略到月餅的好處。 今天和遠方的弟弟通長途，他的話令我很傷心，不過，他是家人，家人你便得接受他們傷害你，再重也得受。但是我想我暫時不會再給他打電話了。 如果同樣是傷心，愛人給你受的總比其他人的疼而凄美，這是我經常追求讓愛人傷害的原因，我總是忙於失戀，不喜歡那些喜歡我但正常的男人，如果我不改變，我會一直失戀至死。

一個朋友告訴我，我們可能喜歡上同一個人，太刺激了，如果是真的話。她覺得我會比較大膽示愛。 其實示愛不難，不過，我覺得男人都是有獸性的，他們喜歡打獵，你做了他們喜歡做的事，他們不是好無癮？就算電車男如此窩囊，好看的地方也是在他結結巴巴如何追求愛瑪仕，而不是愛瑪仕追求他。男人和女人的愛情遊戲永遠不會是一個公平的遊戲，縱使我最討厭不公平，我也只有乖乖默默接受，我也想追求喜歡的男人呀，不過，這個世界 doesn't work that way. 小女孩，你不用擔心，我搶不走你的心上人，如果他們是同一個人。我並不珍惜自己，我害怕愛情，我要的可能只是性。張愛玲有篇小說「桂花蒸-阿小悲秋」裏的外國人老闆牆上掛著的美酒裸女廣告牌，上寫「全城最好的」，她寫道，「這是他理想的女人，不過找到了，也不過是玩玩就算了」。我可能已經老到這個地步，就是找到好男人也是玩玩就算了，我從頭到尾看不到我會是一個懂得建立好關係的那種女人。愛我是很煩的，男人都知道吧，所以他們都離我離得遠遠的。 我朋友說我，你管他有多少個人喜歡他，你有你去接近他。是的，你管我有多厲害多進取多吸引多願意冒險，他不是我的，他就在這裏讓你去接近呀，就算有一天他結了婚，又如何？他結了婚，他也不是屬於誰的呀。 我是很掛念他呀，不過，我會很快好的，還有，我習慣同時間喜歡好幾個人，好使我不寂寞，不絕望，不易心疼。我太痴心了，我不再會的了。 那，你現在打算告訴我他是誰了嗎？你告訴了我，我便告訴你。

能過真的日子真好，看到殘缺的人，殘缺的人生，處處提醒我這才叫過活，不是拍電影的日子，一切都是虛假的，設計的，不美不對的都被「叮」走，只有這個最真實最殘酷，你不夠好便不要你，你走吧。你不要我你嫌我我便走吧，無謂多說，工作上我是這樣，感情上我也是，你不要我我便馬上走吧，只有復仇沒有談判和好，我不會讓人嫌我。 我這只有默默的想念你，買衣服的時候想著讓你看到我穿上這新衣，連穿甚麼鞋子都想到了，買了很多衣服，看一次不夠，那要多見幾次吧？好不好？我明知道我們不合適，我從來沒有喜歡過這樣正常的人，以前喜歡過的正常男人都讓我摔掉了，所以註定我要讓壞男人摔掉吧。當然我不幼稚得以為我會把你傷害，也不以為你這就能傷到我。我不過只有有時在街上，在家中，突然靜下來想你吧，然後想著有多不合適。