watermoon

聽說，將會有很多很多外國電影在中國或香港拍攝。我有點害怕，我不是想多花時間寫的嗎？有那個正常人想做副導演？我是會為了錢放棄理想的，我不會為了愛情放棄理想的，我就是這種人，儘管我對愛情非常執著。 神請好好用我。

去到結尾，終於我覺悟前非，學習去做一個平和一點惡少一點點的人。可能已經是太遲了，不過總比不試好。看到我姪女的照片，是一個幼年的我，一樣惡。天生我有燥烈的血，天生我是攪革命的料，不過我生錯了年代，我們這個年代沒有命可革，沒有熱血可灑，我的一股燥烈熱血只有在我身體內奔流，每個月狂瀉以泄我的狂飆病態。我不知道要革甚麼命，或者環保，或者反全球化，或者抗貧，或者做一個地方小小戰士，但我連對身邊的人的小小小小愛心也沒有，更遑論愛世人，我最近不夠謙卑，因為我運氣好了，就不謙卑了，我知道，我只有俯伏在神的腳下，我還能求甚麼？不過是神要在那裏用我，我便去那裏，豈是我自己選的？我大方向是認命的，小方向不認，至死方休，如穿紅鞋的小女孩，你越不要讓我穿紅鞋，我越要，然後舞至死方能停下來。我懶的，不過是我的血不讓我停來。 不如不停瘋狂做愛。

一直都有流血不止的問題，每個月都如臨大敵，小心計劃，一旦坐長途車，那很多時候便把人家的車坐位弄髒了。 今天剛好是假期，我可以靜靜的留在家中流血，洶湧的流，反正不會死，你便流吧，我想從昨日到現在，我流了一公升不止，然而我也不昏眩，證明我身體好，不過，這樣下去，其實我想更年期快點來也不是壞事。 昨天晚上和朋友開心的吃飯喝酒，今晚又有一個約會，我在努力令自己在這個戲餘下的日子好玩一點。

今天旅館沒有水，上星期沒有電，有時沒有熱水，有時互聯網中斷，原來我要過的舒適，要的就是這些，但時有時無。相對來說，斷電的時間最短，幾個小時最多便會搶修好，斷水的話，今天斷了半天，晚上又再斷一次，斷互聯網可以最長，一整晚也不會修好。 今天休息得很好，有時很無奈，很多事不是我控制，我只有扮無事，反正大家都無心戀戰了，有草草收場的感覺。不過我戲好，我會好好演下去的。說了很多次還是得再說，我被開都開掉過三次，還有甚麼好怕的？誰受不了我就走吧，正如我的上司要看我不順眼要我走，不必和我說太多廢話，直接了當就叫我走路，反正沒有我我總覺得是你的損失，不是我，反正我一個工作接一個，要不是你們當初開掉我，我那有這樣幸運接到今天的好工？正如受不了我走的人，可能有更好出路，或者他們根本沒有做這個工作的命，所以怎樣都做不下去。 我是這樣想的。

我是如此沉迷接水管遊戲，每天晚上回到房間做努力接水管，日復一日，可能已經接了環繞整個地球的水管。所以，不要怪我最近寫得少，我的靈魂都去了接水管了。

昨晚去party，是很認真的那種，一個大塑料盤子滿截冰塊和啤酒，還有數不完的紅酒和各種烈酒。韓國電腦特技師為我們做了泡菜炒飯，泡菜湯，非常美味。本來我已經有點頭痛，不能多喝，但終於還是喝了烈酒，還有我好乖的沒有喝的太多，到晚上兩點走的時候還是挺清醒的，我很為自己的乖乖驕傲。而今天早上醒來也沒有頭痛，沒有宿醉，非常好。晚上又約了人吃飯，一個安排得很好的星期日呀。還有四個星期日就走了，好快就會過去的。

如果找到可以過一生一世的人，也不過是想清清靜靜的一起過日子，不需要有太大理想，不需要太有錢，或者住公共屋村都可以，或者可以放棄理想，或者已經不需要太多物質，沒有錢供大百合，家裏放薑花都可以，沒有錢喝香檳，12塊錢的萄葡汽酒也很好喝。沒有錢吃生魚片，吃麵條也可以飲日本清酒，最重要的是相愛。啊，你當然知道我不喜歡窮，我不知道沒有錢的日子我可以捱多久，或許，日子長了，我會走，我會生怨，不過，如果你讓日子有趣，我還是可以捱一段時間的，相信我，我的專長是和窮男人在一起。

不知由幾時開始，我連鬼也不大怕了，我不是說我以為昨天晚上遇鬼嗎？我的邏輯是，如果我出了房間就聽不到女人笑聲，那我就是遇鬼了。不過，等等，誰說鬼只在一個房間尖叫？鬼可以在房內房外叫呀，不是嗎？憑甚麼說鬼在房外不叫就不是鬼？ 當一個性苦悶的女人投訴另一個和男人嬉笑的女人的時候，一個也是很苦悶的男人經過找不到他的貓，這景像幾乎可以拍成一場戲。 當然我不會甘心只是拍一般的愛情故事，可以是謀殺，可以是雜交，感情一直都不是一條線去的，從古到今。

中國詩真的很美，可惜我會的不多。 我想，我在現場一定很討人厭，老黑著一張臉，老罵人，我的火，上星期四突然收了，怎麼辦？ 我隔壁的女孩是不是交了新男人？整天晚上在尖叫，很快樂，不過我以為我的房間有鬼，不過，就是有鬼我也不怕，我的火旺，鬼也會怕我的。在一個性苦悶的女人隔壁和男人嬉笑，她是不是有病？還是太沒有同情心。

酗功克力的朋友問我現在喜歡多少個男人，我說本來兩個，現在三個。 今天我說他不吸煙不飲酒，他低聲說我飲酒的時候，我就喜歡他了。要找像我一樣不抽煙但飲酒的人不易。另外兩個都不抽煙，但是也不飲酒。我想我的底線去到最後我還是會喜歡飲酒的男人，不飲酒的男人和我不會有前途的，或許我會喜歡不飲酒的男人，不過真的不知道會怎樣，想來我其實從來沒有和不飲酒的男人一起，想像不到會是怎樣的。性格好是好，不過志趣太不相投又很難。 啊，還有一個是已婚的同性戀，他對我超好，我很有興趣和他再親近一點，是呀，我好奇。 這一切和 get laid 完全無關，這是我小學三年級已有的本能，後來諗女校給埋沒了，像蟬一樣，在地底下埋藏多年現在終於飛出來了。

我知道我的讀者們（其實只有我的朋友）都以為我是不快樂的。其實我沒有甚麼不快樂，不過我就是這樣負面，或許這是我的寫作風格，或許我喜歡的所有作家都是負面的，從來好看的小說都是悲劇，好的作家泰半是辛辣的，我不過是想學他們。那些沖淡而美麗的都很好，不過剛烈的我又如何沖淡呢？如果我是茶，我是鐵觀音，如果我是香草，我是迷迭香，如果我是酒，我是二鍋頭，如果我是乳酪，我是藍紋乳酪，如果我是中國菜，我是四川菜，如果我是西菜，我是法國菜，如果我是咖啡，我是深色特醇的帶酸味餘韻很長的那種，如果我是顏色，我是玫紅或濕漉漉的公園長櫈綠，如果我是肉，我是羊肉，如果我是花，我是橙色百合，如果我是水果，我是芒果，荔枝和石榴。 你還想到甚麼？

電影中副導演或工作人員為了更準確溝通我們會為某一場戲改名，我的上一個電影有好幾場戲都叫回程路上。而我還有四十多天就踏上回程路上。我覺得我已經到極限，雖然一點都不苦，只是曬黑了，不過，還是想家了。 今天情緒跌到谷底，因為我的助手態度惡劣。老實說我忍了很久，不過乃念還有四十多天我便只有忍下去。可能她也忍受不到我吧，我不是不知道我有多討厭的，不過不幸地她是我的助手，我希望她忍我多一點。能忍就忍，不能忍就只有叫她走，我是這樣想的，我不要受底下的人的氣呀。 一天後，我好過了一點，原來負面能量是最討厭的。

好悶，沒有朋友理我，家人也不理我，我知道我快守不住了。那天告訴一個好朋友，我快悶到隨便找個男人上床了，她說：「不要呀，吃巧克力頂住先」。好好笑。第一，這真是一個好朋友呀，第二，原來巧克力可以代替性的嗎？她是一個酗巧克力的人，我不是。巧克力對我其實沒有魔力，不過，有一天，我去看他，看到他手上也有一包我早一天剛在 CITY SUPER 買的委內瑞拉配方巧克力，於是我便一直不捨得把這包巧克力吃光。 吃巧克力會快樂的嗎？或許對我沒功效，我吃甜品會快樂，我喝酒會快樂，我買了喜歡的東西會快樂，我看到喜歡的人會快樂，我抱了ＢＢ會快樂，我被人看到我的優點會快樂，只是我越來越討厭了，我想沒有多少個人會喜歡我。我是從來人緣沒這樣差這，不過，你以為我會在乎嗎？我決意不管，又如何？我來不是要討你們歡心的。

突然覺得很傷心，覺得你不理我了，如果你是理我的，那你不會這樣冷對我。想哭不過沒有眼淚了。 昨天晚上喜歡我的司機看到我，他很高興，昨天是他生日，我覺得他很幸福，他喜歡我，我雖然是不喜歡他的，不過我也由他默默地喜歡我，我還對他笑。我對他比你對我好。

最近覺得很乾涸，沒勁寫也沒勁過日子。昨日我的老外老闆娘說我要 get laid。是的我要 get laid 但不是這樣吧。我如果要性我想很容易，不過我不過是一個女人，只是性滿足不到我。我不會再只是要性了，我老了。如果只是性，我不如在家看電視算了。 上個星期在上海，在咖啡廳裏看到一個中年女人在哭。我很害怕再回去那裏，或許我註定要孤獨，不過比起當初我現在已經不害怕受傷害了。沒有甚麼人能承受我的愛，很沉重的。

最近醜得不能再醜，所以我決定我每天都要化妝上班，今天我畫了紫色眼線，不過不到一個小時後都溶掉了。整天很瞌睡，很累。我想我的小腿是長期站立而站粗的。 有兩晚沒吃晚飯，今晚吃了居然不習慣。以後還是不吃好。

我有病，病徵是沒有能力去完成一件事，好像我洗了面，做了美白面膜但不能隨即擦上護膚品，做了明天中飯沙拉，但麵包卻放下不做，劇本寫了三分一又停下，我有無能為力病。 我的腦已經不夠 Ram 的了，但居然發現我不是最差，好恐怖。

我都知道人去到最後只有自己，不過你就這樣不理我了嗎？ 來了一個討厭的人，實在連招呼也不想打。或許在別人眼中我也一樣討厭。 讓過去過去吧。 如果你是想擁抱我的，你會讓我知道嗎？

我不過想說我有多虛榮，我穿著19元一件的T裇走進上海的香奈兒，一入店內售貨員都一一歡迎我光臨。他們看不出我只買得起他們的香水和化妝品嗎？不過我很高興呀，我一身斑駁的太陽印，一定不是從尼斯或海南島渡假曬回來的，他們都沒看出來。我的手都粗糙得不能看了，你還會拖我的手嗎？

原來很久沒有火車旅遊了，對上一次是911的第二天，在巴黎往尼斯的火車。這一次我是逃出橫店，從義烏往上海，三個多小時，去程坐頭等，回程沒頭等，只得硬座，好吧，我大小姐只有和平民百姓一起啦，小孩尿尿在地上父親拿拖把拖乾淨，也算有公德的吧，只要我不坐在他們旁邊，而他們旁邊的人不投訴就是了，這就是中國式的公德心，已經有進步。 經過很多工廠，燈還亮，工人是沒有星期日假期的吧。我於是想到出口歐美的廉價中國產品，我想得太多。 今天的日落是血紅色的，月亮很圓很亮，有些雲彩，我想起彩雲追月，很中國很美。鐵路沿線都是小湖小池塘，很久很久以前，這兒是很美的吧？黃昏時份人家把桌子設到外面，餐桌上簡簡單單幾個菜，好像很幸福，男人們都赤著上身。不過不能說鐵路沿線風景是美的，因為都是沒有美感的工廠，像一個個盒子，還有破舊的小屋，垃圾場，泥堆。為甚麼不好好利用美麗的小池塘把風景攪好一點？ 我身上曬出了多個深深淺淺的陽光印，像一棵樹，棕櫚樹，一層一層的，剝去一層還有一層皮，淺的是新的嫩是花蕊深處，深的是老的舊的鬆的，是的，我是一棵樹，你想找到我那處深那處淺？ 我很想你，你知道嗎。擁抱我吧，可以嗎。