watermoon

總的來說，出山的感覺是好的，像一台長久不用的機器再啟動，很好。 最好的是，我都差不多快出家了，沒有了性別和覺得需要有吸引力的覊絆，很好。 ABCDE君，俱往矣！！！ 哦，但是看到A君下學期還是回來教，嘻嘻，那我還是會回去踫他的，如果有時間。

兩年沒工作了，這回出山，不知是禍是福。 那天和兩個朋友吃飯，她們都不特別覺得自己好運。都到了這個年紀，還能不信命嗎？我爸爸說自己運氣中下，大概每一個人都覺得自己運氣不特別好。 還有還有，在上海近郊上的網特別困難，可都讓我來到了。

如果你知我，你會知道我是無奈地遵循道德的。我那門中國哲學，要交的中期作業便是這個題目，你叫我怎寫？ 沒有了道德，社會便失去了禮與約束，人與人之間的尊重也就沒有了。為何這樣說呢？過份滿足一己私欲，終會傷害其他人，傷害社會，道德是約束人無限私欲的一道門閥，也是良心的一帖藥，雖苦卻能治心病。 這便是我寫的狗屎，交功課時順便道歉一下，說因為很忙，功課寫的太短。岳不群的回覆是： 沒有問題的。緣至則聚，聚則有合，合則不拘短長。 抬頭還要寫上我的中文名，問你嘔未？

又到了大學同學會聚會，我單人匹馬赴會，原來女性一般都會找個伴去，我可沒想過。 想找同屈畢業的同學，半個都沒看到，或許，是看到了都不知道。大家身上都掛上名牌，可是我總找不到同年畢業的人，最後勉強看到一個比我早一年的，有點霉味的男人。那些看來和我年紀相差不遠又沒有霉味的，都似乎在談論著一些很重要，有益世界或十分重要的事情，我能談的，又怎會是重要的事？一定不會影響恆指和道指，於是遠避那些看來有點成功的校友。有個貌似中東人的人過來交際，逐一問我們做盛行，我說了，他當然禮貌上表現驚訝。看到比我年輕的校友都走走地樣，於是我又虛榮心爆發的以為我保養的不錯。 可是，其實對自己這樣子，是感到厭倦的。 我當然是要美麗的，可是還有沒有第二款？天主唔該呀！

我一定是悶得快要生精神病了，哲學老師給我們發來的電郵，說孔子的影響力有多深遠。檔案未能打開，我馬上便給他發電郵了！！這證明了一件事，我不多不少都想撩撥他啦，因為我未試過岳不群呀嗎。

今天我生日，可是卻無緣無故很低。 早早已過了自憐的日子，也不再費心力去掛念誰，基本上我差不多已經可以出家。 誰寵我掛我，那當然是好，可是誰不理我不應酬我，也都不是問題。有些事，放下更好，有些結，可不解丟下便是。有時放下了一些會得到一些沒想過會得到的風景。正如我最近故意不美麗，我對我的美麗厭倦了。 還是很能睡的，睡的幾乎回到嬰兒期，最好四小時能睡一覺。 平常在facebook上看到人家生日都有很多人賀壽，咦，為甚麼我沒有？原來我把我的生日刪掉，那，祝我生日快樂的人，都是真的記得我生日，真心祝我生日快樂的。 今晚和父母吃飯，買了馳名全港的得龍飯店金錢雞，妹妹吃的時候說，為甚麼沒有雞。是啊，是沒有雞的。可能有雞肝。肥豬肉不夠冰，沒有咬下去結晶化的冰涼，有點失望。媽媽今晚很嬌俏，說出來的盡是好意頭的話，看到她開朗起來，我很開心。

始終都要上我的中國哲學課，坐著默默受折磨與被教化間，老師說要交功課。 老師，我不是交了功課嗎？對不起，我沒告訴你，我的功課不就是要和你口交。請注意，只是口交，不是做愛。 我的攝影老師說我的照片不夠挑釁性，請相信我，我要的話我可以很挑釁，可是我討厭在人前裸露。

長久一段日子沒覺得自己的頭髮好看過；一整個夏天都把頭髮束起來，實在是太熱了。這天洗了髮，手伸進頭髮的根底下去，有伸手進禁地的快樂。 事實是，我對自己的美麗感到厭倦，總想到，可以不是這一款的美吧？有另一款嗎？於是澈底的放棄了原先那種在肉身上的美麗，總想把自己一切都打破。 不夠壞不夠老不夠衰敗。 最恐怖的是，我欲壞無從。

天䁱得有甚麼鬼推我，居然每個星期選讀了兩科中國哲學，兩個老師都說是國學大師的入室弟子，都是隨口說得出一大堆哲學理論，有點偏激，一個和共產黨打交道，另一個痛恨共產黨，堂堂大罵共產黨白痴無腦，兩個都似金庸小說筆下人物，一個想做教主，我覺得似岳不群加尹志平，一個似周百通老頑童其實並不傻。於是明白為甚麼現在的大學為甚麼不「大學之道，在明明德」。你要處處講樹立一己榜樣去明德，誰做裁判？那很累呀，當中決不能少了表演成分，總相信負責任有個人風格的老師會有學生愛戴，在年終評分時便能表彰。 其實我不過是想學習道德經。 上了幾個星期，所得如下： 道家是沒有「作用層」的，於是要「借用」儒家的學說。我卻是覺得，道家的作用層不應只限於儒家。 基督教的實體層與作用層同在一教，那即是Rejoice洗髮水，怪不得方便易用受歡迎。

終於，過了整個夏天，到了今天冷水洗頭髮，有一點涼意了。

上著哲學科，我心裏想的是...... 我穿著高跟鞋，很高很高的那種，把這個男人一手推倒在沙發上，把鞋踩在他的褲襠上，以腳尖來回打圈，然後解開拉鍊，把他的那話兒掏出來，慢慢以舌尖的從根部舔上他的尖尖，看著他終於放棄自制放下他所說的某一些價值，把存在實有這個自主權在這一刻交給身體，一股巨大的勝利感比迷藥更有效的把我推上快樂的高峰。 我對他沒有性幻想，我只是想用最簡單有效的辦法去測驗一個對某種道德價值信誓旦旦的人是否表裡如一。 是離經叛道的一種，最暴力的其中一種法子。 其實任何暴力都是因為脆弱。

很政治正確的說，既了解到女人在得到社會經濟以至性和婚姻上的不平等時，便要探討怎樣才能平等。 真正的平等不一定對女人有好處，比如說和男人吃飯要付賬，比如說要換輪胎。可是，我這一輩的女人或不能完全做到，我都想，或許下一輩的女人可以追求男人而不會有「森林定律」這些無聊的羈絆。 我是多麼的想看到喜歡的男人過去跟他說：「你很可愛，我想和你約會。」若果約會的不錯，我會說：「我們做愛吧！」做愛的不錯便說：「我們一起吧！」 可是，現實好像，若女人不玩「難得到手」的遊戲便不得善終。 我得做點甚麼啊。

越來是越不想在facebook上發表自己的事，覺得很沒有私密，可是，若是在很隱蔽的地方的地方說，卻也沒人知。 我對自己的幅射範圍有多廣很沒安全感。 總覺我在明，人家在暗。我倒是不介意寫的對自己忠誠，只是不想不要他們知道我真實一面的人看到，當然是有點高估自己，我的收視率其實極低。 ps:最近心中無緣無故的有了憂傷，我不把它照明，也不處理，就由它去它想去的地方。

一直不肯定秋天來了嗎？來了？沒有？ 今天下午發現今天整天都沒有上廁所小便，才醒起整個上午除了起床後那杯咖啡便沒有喝水。 （甚麼時候喝你就別問了） 昨天晚上覺手指頭都乾得像砂紙，今天晚上回家後很渴，思念著甜甜的東西，結果喝了兩大杯黑豆漿。豆漿大概是個好東西，喝下去潤澤了五臟六腑，雖然嘴巴還是乾的，心靈也是乾涸的，可是肉體到底是潤了。 不過，或許還是廣東人的甘蔗馬蹄紅蘿蔔正氣。 那，人都乾了，秋天不就是在眼前了嗎。

妹妹執拾舊照片，翻出一張十多年前我的舊照，是在阿拉斯加遊輪上拍的。 那大概是我人生中最不快樂的一段日子，現在想來覺得笨死了，為甚麼要為一些不愛我的男人不快樂，而且還是要傷痛了一段很長的日子。雖則我口口聲聲說我現在是人生中最美的時刻，可是，當中總有欺騙成分，那時的我都很美，為甚麼就能將最美的時光花在傷痛上去？真是蠢的不能再蠢，都怪自己是死心眼的人。 唯有以一個很慈惠的朋友的話安慰自己，人生就像一部壞了的錄影機，不能回帶，不能向前快速搜畫，不能暫停，就只能 play and stop。 我現在是非常的快樂，縱使生活不盡如意，都能苟活，很好。網上遇上狄梵妮，我問，為甚麼快樂是好的，傷痛是壞的？她答，因為如果你老是傷感人家便會不理你，人家不想分擔你的愁苦。 是的，除了神，誰會太在意我們的苦？而苦痛是那麼的抽象，該痛該快，都只是存於一念間，痛苦，往往是因為我們對真正的痛苦體會不夠深切而輕率讓自己亂傷痛。

蘭開夏道的專欄實在是好看，很多人猜Daisy是男人，我絕對認同，我甚至大膽推測Daisy就是陶傑，不要問我為甚麼，總之係。或許，有誰比一個深明男人就是狗公的男人更了解男人？女人再玲瓏剔透，總是對男人有最後的一點點幻想。幻想甚麼？幻想她愛上的不是狗公囉。 最近一期Daisy寫最討厭的五款男人，我也來回應一下，我聽過最嘔心的五句男人對我說過的話。 女人如果想男人娶佢，結婚之前千祈咪同男人做愛，乜都做晒都得，總之咪俾個窿佢入。（極度侮辱女性，因為假設男人是話事的那個，還有，男人才享受做愛，女人不。有比娶一個處女這個想法更商品化女性的嗎？是的，當事人是電車男，祝好運，你的處女在天堂等你） 我覺得我地可以去開房。（當事人好像盲了一樣，無視我根本不喜歡他，而他外型又絕對不能給我幻想，還要喋喋不休自誇自己點媾女。OMG!!! 他利用了我對朋友的信任，可是每次出來見面只想上床，是作嘔中的作嘔。還要扮受害者，死纏不放，很羨慕有人有條件可以這樣幼稚，幼稚到你唔信，人中極品，可以攞去展覽。) 可憐的老姑婆。（潛台詞即是，女人不結婚沒有幸福） 我從來都無鐘意過你，我地從來都無野。（大戰一千個回合後，都可以咁講） 你無性需要嘅咩？ 很奇怪，最後一句是我的雞蟲朋友問我的，我一直不明白我的冰清玉潔有時似乎得罪了一些人，曾經有個男上司責怪我不交男朋友，男人一旦關心你的性需要，那便是以為他有責任「幫手」。 對不起我撒謊了，我不是冰清玉潔，只是不想做完想起都嘔好未？對於我流晒口水的男人，我自動獻身都來不及。

雖則我沒寫出甚麼名堂或事業，可是我的自我感覺還是挺良好的，在苦海無涯的互聯網上，像我寫的這樣努力又沒有商業利益的實在不多。而我，有時寫得實在是好。 實在我很享受寫。 可是最近有不良預感，覺得暗處有人在抄襲我，或是剽竊我的心態，我的故事。我一個弱小市民，真要有人這樣做的話，不知能得怎樣的保護？煩請有心人告之。我不過知道，以我強悍的性格，很可能是求個兩敗俱傷，我要死，你也歪想活，那管你比我有財有勢，我是不甘白白被剽竊的。

就性別研究和同學們討論，一個男同學的見解很持平中立。要追尋不易啊。

作為男性或女性，總之生而為人，都有為人所批評的地方，可是作為女性，被批評的短處總是比較多。比如我很不明白我我獨身礙著甚麼人，偶然總有人問我，咦你不需要性的嗎？終於有一個女性朋友問我，是真誠的問，於是我便很真誠的去審視一下我的性需要。 我逐漸明白，女人之成為第二性，是因為她們其實是世上最卑鄙的二五仔，小時候最偏心男孫的是我祖母，非洲割女孩陰核的是女人，女人為了生存，對同性的苛刻與殘暴，男人都未必出得了手。或者你可以蒙蔽自己說這是愛。男人對女人極度自私，但是他們有一個機製女人身上較難找到，對同性的忠心，對一個制度或理想的犧牲，女人都很願意犧牲，可是女人犧牲的對象是人，是安逸，男人會團結，女人不會。至此，我大概可以釋然了，男人確是有比女人優越之處，吾等女子望塵莫及。

有人留言說我是可憐的老姑婆，還要一留兩次，慌死我看不到，真是居心叵測。 我可是活得非常快樂的，就像我說的那個夢，嫁個愛我的有錢老男人，喝著最好的香檳，對我來說，這不是我朝思暮想的，這是我對生命的熱情，對未來美好的感覺，對生命還有這樣正面的想法，我是很驕傲的。 都不想再說甚麼和不合適的人一起不如獨身更好這些陳腔濫調，我分不清獨身好還是有婚外情好。起碼我對自己忠實，不想做愛後後悔，或許我一輩子都不再做愛，我都不後悔。有次和一個小妹妹商量如何趕絕滋擾我的男人，我說不如上他公司做場大龍鳳，小妹妹問我是不是看得太多翡翠劇場，原來我都咁out。可憐的老姑婆這句是很out的，因為社會結構改變了，老姑婆也將成為歷史名詞。 我不自憐的，也不需要別人的同情，而且也不去對人作無謂的同情，最近正煩著生命太順暢太平凡，很想有些新刺激。當生活像無線的劇一樣沉悶高潮都只是交差時，人生真的很悶。沒有困境便沒有新出路，我有時是很想狠下心腸把自己推向絕路的。

我母親是有雜交妄想症的，我們少女時代和男生多說一句話都會被認為是春情勃發要勾引男人，有男同事送回家便馬上有話聽：當心人家有老婆的。在這種家庭環境下長大，對於適應現在的社會有莫大的幫助。 誰和誰和誰有路，絕對逃不過我的法眼，娛樂版說的誰和誰有婚外情，誰和誰結了婚，那當然是真的。政府的教育政策會欺誑人，娛樂版相對更忠實，請告訴我娛樂版幾時欺騙過市民大眾？沒有，他們只有把真相越挖越深，真理越辯越明。 在廣闊的城市中，總有那麼一片夢幻樂土，鋪蓋著柔軟的粉彩色的小草，我們赤條條的悄悄地來到，看到誰便和誰做愛，不發一言，行動卻是果敢的，眼中盡是情慾，也只有情慾，做愛至筋疲力竭方離去。這片樂土的天幕是一隻隻大眼睛，重重疊疊的，爭先恐後要看戲，眼睛的主人們都想做愛，可是他們卻只有看的分，眼睜睜看著別人享受著似乎是鮮活無比的性愛。 就像別人的老婆，別人的性都是總比自己做過的所有愛好。 於是，眼睛越來越充血，也越來越多，我們只想看別人做愛，我們忘了怎樣做愛，我們做了愛都想別人看得到，會羨慕。於是，我們所做的愛越來越有表演成分，我們對做愛不忠實。

facebook 上被一個朋友繫在她的日誌上，說被點名的要寫自己的十五個近況。 作為一個暴露狂，我是很想的，可是和另一個身分有衝撞，我也是一個乾涸的慾女，有些事要說的盡興便不能在 facebook 上說，免得被誤會。 終於正式做了滅絕師太，快樂的不得了，居然身體給我最快最直接的反應，是少了許多白頭髮。 因為做了滅絕師太，所以心下更澄明，知道怎去處理男人。 買了新電腦，很快樂。 居然喜歡黃子華，在看過他的棟篤笑之前。D小姐送我的黃子華棟篤笑精華片斷，是講錢的，可是，也說盡了我那懶散得不能再懶散的情慾態度：不想做愛，只想有高潮。 同樣，我不想工作，只想花錢。正確說法，不是想花錢，只是想不工作而歡快的存活下去。 開學了，學習動力幾近零。 同樣，工作動力都是零。 老花嚴重了。 開學前收拾了書桌。 塗了熱粉紅的手甲腳甲。 很迷失。 連對吃喝的熱情都失去了。 對生活麻木未嘗不是沒有好處的。 夢見拉了一大堆帶粗白肥蟲的大便。 夢見嫁給一個很有錢但有點老但性能力良好的男人，喝著最好的香檳，我是幾乎笑醒的。

報載警方搗破賣淫集團，拉了三隻鵝。 原來，專門服侍男人的男妓稱為鵝。其中一隻鵝還是一個詩人，警方在他身上找出一本詩集。 總覺得周星馳不再拍這種 Mr Misfit 的戲是很遺憾的，現實滿地都是這種題材。不過，今時今日他也很難再misfit，上了年紀的人要再不溶入社會，便得有點風骨學識才不是傻Ｂ，要講到這些，又同我們反智的社會很不搭調了。 幾天前無聊，和親友去深圳修甲，居然成千上萬去深圳召妓搖頭買翻版Ａ貨的人們都輪不到的抽查卻抽到我身上來。海關職員把我召喚入詢問室，我在不知犯著甚麼等甚麼時，最喜胡思亂想，到底我犯了甚麼法？我一個蟻民，能讓共產黨扣住，都不失是一種光榮。 原來只是抽查。 幾年前在深圳被扒了手機，所以一踏足這個城市便心肝仔卜卜跳，滿是不安。感覺上，北京上海安全得多了。許多年前一個電影圈朋友說的，一家餐廳生意好才會有老鼠曱甴，一個充滿營生機會的城市才滿是不法分子，今時今日，香港的黑社會都不過是勞力搵餐飯食，大茶飯不再。 美甲店除了美甲，還有簡單的按摩。為我按摩的那個小男生乾淨可愛，是河南人。我試著以中年男人心態去思考，看他有沒有放電過來，男孩借頭借路和同事說：一看到好看的女人就想和她發生關係。看看看，他這不是想挑逗我？最近發現，中年女人若迷失了自己在情場的定位時，不妨抄襲一下中年男人和男同性戀者那種無限上綱心態，非常健康。我姑姑說，現在深圳也有很多中年師奶包養年輕男孩的，不一定是獨身女人。想到電影《午夜牛郎》，按摩小男生缺的，只是一個機會和一個好的經理人。

一名男子在置地廣場偷竊，被捕後警員盤問時從四樓墜下大堂，死在當場。 好了，我們極為扭曲的蘋果日報居然予以極大關愛同情，以窮爸爸形容死者，又多番暗示明示死者是為了家庭兒子才偷竊。 如果窮以及有家庭有兒子便是犯法的藉口，以香港今日貧富懸殊的情況，那是不是很多人去偷竊都是值得同情的呢？誰值得同情誰死有餘辜，這把尺一直都是執在蘋果日報的編輯手上，而他們，又都不過是猜度市民喜歡看甚麼而去作定案。不過，把一個慣匪塗抹上這樣可歌可泣的色彩，真的想套用共產黨的術語：居心何在？難道一個窮又沒有社交能力的男人去強姦，你都可以說他因為窮嫖不起，所以很可憐？色都是很重要的生理需要啊！死者兩公婆有手有腳一直領綜援，一家唔知一家事，我沒意見，因為窮因為有個會考成績不好的兒子於是偷竊跌死卻幾乎被描摹成一個英雄父親？你地個腦係咪有事？ 想起大陸一個笑話，KFC的英語宣傳是：We do chicken right。大陸的店譯為：我們做雞是對的。

那天看到林除夕寫「捨得」，「捨」了才「得」。 《沖天救兵》(UP)中，老伯伯為了救小童軍，眼白白看著自己的老家隨風而去，那一刻很「捨得」。我的解讀，捨得不是兩個動詞，「得」是形容「捨」的，沒有這個得，捨便不完整。我們都很願意相信，「捨」了便會「得」，這樣想已經很違背捨得的真義，捨得的剎那，該是放空的，明白到捨了便是空，這才是真的「捨得」。 人世間太多讓人不捨得的事物，我不捨得我的凶悍，我的執拗，不捨得的，不會只是世俗以為美善的東西。

哦，原來麥兜的老母說的是：「你懶過個屎忽。」麥兜聽了馬上哭。 我們成長的年代，多愛我們的父母都會說過「你無用」之類的話。

最近一段日子都很迷罔，不努力工作，也不努力玩樂，兩頭不到岸。 好吧，便稍稍努力看電影。Contempt，高達1963年的經典，翻查舊檔，原來當年香港本片譯作「春情金絲貓」。我的天，若我是當年的麻甩佬，買票入場發現最多只是看到碧姬芭鐸個屎忽，連lin皮都睇唔到，我不肯定我會不會割凳或買凶殺人。 說起買凶殺人，暴戾如我，終於想到如果有錢我第一時間買凶殺的是甚麼人。我每天都收到起碼一至數個僞冒電郵供應商或網上付帳系統或銀行的電郵，說若我不登入便取消我的戶口云云，我想殺這些人不是因為他們想騙我，而是他們以這樣笨的手法去騙人，對我是一種侮辱，並且浪費我眼尾看一下的精力。 雖然我的精力都是要來浪費，不過，我情願浪費在吃喝上。 今天和TT看了「UP」，妹妹說「麥兜嚮噹噹」是給大人看的，建議我們還是看「UP」好。據說，「麥兜嚮噹噹」中有對白：「我個屎忽靚唔靚?」 哦，原來謝立文向高達致敬。 有新浪潮風格的港片。 老實說，我不太受得了高達，就像一個不精緻較忠於現實的王家衛，再看下去，我只會想到他是沒有能力以傳統敍事手法拍電影多於他們勇於創新。以真實時間比例的兩公婆屋中較勁戲，我都只是想到英瑪褒曼上身。還是港片好，麥兜輕巧地便向法國新浪潮致敬了，而且不著痕跡，手法高明不扮嘢，而且，有誰看到麥兜個屎忽會割凳呢？誰都會喜歡麥兜個屎忽。

今天做瑜珈，有個女人遲到，一拉開門便一腳踩在我的毛巾上，只顧著自己找上一方𥱊鍛鍊去。 凶殘暴戾如我，首先當然是想到報復，或是有個說法的問題，不過，依我一般在健身中心見的女人，和她們講公德是有點浪費時間，每個每月能花得起那麼一點點錢去做瑜珈健身的女人，很多都以為自己是公主，很簡單的說，我看很多她們都以為自己可以無限量用很多很多的毛巾，沒有想過造成過多的洗滌是不環保。再說，在桑拿蒸氣室上無限伸延自己的小天地，把毛巾鋪滿一地當成自己睡房的，每次都幾乎踫上一個。在這個地方講究公德不如用別的方法長寬慰自己好過。到練習完畢，那個踩過我毛巾的女人走的時候還看著鏡中的自己，一個注重自己儀容的女人卻不注重自己的德行。 這，有又甚麼奇，這不就是我們社會的縮影。即是看到女人用的名牌手袋哪管她是當妓女賺來的錢。又再引申下去，我不以為我打工賺錢比當妓女賺錢有甚麼不同。即是，若果你是當市場推廣的，你敢說你推廣的都是好東西？宣傳品上說的都是真的？我們打工過程沒有埋沒良心？我覺得妓女似乎是一個更忠實的職業。 於是我便想到矮化這個女人的人格去寬懷，可是，到底我也沒有足夠證據證明她的人格比我差，她的知性比我差，我只能說她粗魯自私，到底也沒有人因為上瑜珈堂時被別人踩到自己的毛巾而買凶殺人的。那，若把這事再放心上，今晚睡不好的不是她而是我。 我視之為修煉的一份功課。 無奈我是天蠍座。

有天在小巴上，聽到兩個小男孩的對白如下： 「第日你將我個MSN擺到最後，遲Ｄ唔記得我啦。」 「記住同女仔講野溫柔Ｄ。」 「咁又點呀。」 「咁咪約佢去街囉。」 「咁又點呀。」 「咁咪拍拖囉。」 「咁又點呀。」 「咁咪結婚囉。」 「咁又點呀。」 「咁咪乜野囉。」 「乜野呀？」 「你都唔明我講乜。」 兩個小男生長相乾淨可愛，看來是小學同學，升上不同中學。分手之際，沒有不捨，那個很關心另一個未來的性生活的那個，到了目的地馬上跳下車，頭也不回。我們年少時的再見，都是這樣沒有不捨的。上中學的年歲，12歲吧，若不干犯法律，他們合法的性交年齡是16歲。我不知道是誰訂的人該幾歲有自主權做愛，那樣，這四年，便是他們生命中最長的四年吧。雖然，到了16歲也不一定能馬上有女孩願意和他們做愛，美國不是有個男人為了自己一生只是做了不足一百次愛而到健身中心殺女人？性壓抑是很嚴重的心理病。祝兩個小男孩將來的性生活愉快，別忘了用避孕套，這個很重要。 不是所有性壓抑都是壞事，有次有個老外介紹我喝一個比利時啤酒，Leffe Blonde，僧侶造的好酒，很強烈風格的啤酒，我們說，僧侶們把性能量都放到造酒上去，所以造出好酒。

是沒有想過，到了我這個年紀還可以美得這樣一塌糊塗的，可是這也不是我想的。 當然也不是不想。 可是偏偏最近才開的竅，當男人是情人身份時，所有男人都是極度自私賤格，就像一場綁架，女人是綁匪，手上的肉參是她們的身體，可是撕票的卻是男人，當他們得到你的身體，你的價值便馬上去到零。 我極度的討厭再玩這個遊戲，不要告訴我甚麼真愛關心等等無聊話，我敢用我的人頭打賭，任何糾纏我的男人，如果我和他們上了床，他們必定第一時間消失，這比買凶殺人更奏效。 還有那些要把你當「紅顏知己」的，把自己如何偷腥的詳情都想和你分享的「靈交」，你若遇上這些「好友」，你想死不想死？ 基本上我討厭人，最好此生不用再和任何人打交道，孤獨至死最好。

很久沒有看到一部叫人興奮的港產片，《竊聽風雲》不是沒有糟粕，也不是完美，可是在故事結構上，已經做到幾乎滴水不漏，沒有一個角色是多餘的，每個角色都最少能發揮到一樣功能。最重要的是，很能帶動觀眾的情緒，高潮是一浪接一浪的下去，去到最尾的高潮都讓人覺得合理，不失望，已經想不起上一次是幾時帶著興奮的心情離開電影院，所以很珍惜今晚的好心情，大有港產片中興復活的希望，這，才是商業港產片的典範，比全盛時的賣座港產片也不會給比下去。電影很沉重，都是我們身邊活生生的處境，為甚麼我們努力工作可是社會上只當炒股票的人是真的成功？電影狠狠的對香港現在的經濟結構社會心態打了幾下耳光。 《竊聽風雲》成功的示範了，貪婪怎讓人一步步走向地獄。 我和我的摯友 E 君無論合作拍電影或看電影，都會熱切的討論怎樣會更好，E君還未看，我先下斷語了。總的來說，《竊聽風雲》是劇本比導技好，有些地方鏡頭設計可以更細緻巧妙一點，杜琪峰是專家了，可是他現在不會在劇本上下這樣大的苦功了。選角，都沒有其他選擇的了，全片都囊括了80%以上能演的港男演員，黃敏德這個角色設計的很好，他的對白都寫得非常好。三個男主角就比較模糊了。不過，模糊一點反而有立體感，三個人因著不同的原因踩了過界，都是很合情合理的。劉青雲表現比《再生號》好，古天樂，對不起，古先生太英俊了，怎增肥怎減肥都不可能是一個懶串有脾氣但又顧家的男人，吳彥祖，一直都是戲less的明星，我知，他靚仔工作態度好努力...一千個優點，那麼多的機會到現在都沒有一部代表作，即是戲less。張靜初一如既往，都是出事的。《証人》是一部拍得很好的電影，可是選張靜初是一大錯，今次又重覆同一個錯誤。她演的角色，周旋於劉青雲方中信之間，張太年輕，兩人攪靚妹乎？還是這位太太保養得太好？還說有孩子在英國讀書？張小姐左看右看都只是二十幾歲，演技再好都是出事，而且我覺得她的演出是吃力的。據說劉青雲求婚那場戲感動了在場的工作人員，可是我就不能動，因為覺得他倆一點都不登對。葉璇的配音救到少少，可是張與兩個中年男人三角戀很不搭配。就像金剛的預告片中的獨白：「在這世上，一定有一個女孩能演過個角色，我一定要找她出來。」我總是在想，她之前演過的《門徒》，《証人》和《竊聽風雲》，其實都不是她的角色，總有一個女演員合演她錯配了的角色，可是，是誰呢？ 據說，戲中古天樂有六個孩子，咦，點解我只數到三個？ 又據說，最

先來個利益申報，我是韋家輝的粉絲。不死忠的那一種，不大看他導演的戲，喜歡他編劇的戲。 本來不打算看《再生號》，可是網上看到一個影評，把戲中世界分為幾層，狀似極度複雜，為了考驗我的慧根，於是決定一看。據說票房慘淡，今天大概是最後一天。 對我來說，這是一部歐洲片，英瑪褒曼與奇斯洛夫斯基，不都在拍同一類電影嗎？今年電影節英瑪褒曼的展覽不就是叫 “The man who asked the hardest question"？韋家輝不過是問一個有關生死的問題。在香港這個生態問這個問題，講生死，有點不好攪。英瑪褒曼與奇斯洛夫斯基電影中遇上這些問題的不是大學教授便是醫生，或者是學者。韋家輝又不蠢，所以劉青雲是一個法官，不知道有沒有寓意，能定人生死，卻對自己的生死無能為力。可是，在香港的社會中，凡是講過於苦澀作狀的話語的電影，最後就只有落得票房慘淡，我們是很反智的啊。有時我看有些對白，如果是日文和英文或法文都是無問題的，甚至是國語都是可以的，但是一旦是廣東話就出事了。 我電影圈的朋友非常不喜歡這電影，覺得劇本極為老土。我覺得主題不老土，是故作複雜老土，拍得太輕易，這樣的題材要很沉重的拍才是，現在看來就像每日收工開工的拍，不夠重。可以不苦，但總得重。演員不夠入戲，閻清勁娘，不像會寫小說的女孩，穿上娃娃裝很嚇人，與劉青雲林熙蕾不像一家人，更加不懂為何她會是林熙蕾的女兒。幸得莊思敏為她配音，救了這個角色半命，要不然更恐怖。有老闆大膽得讓你拍這種題材的電影，那要用他家公司的演員也是沒奈何的事。可是，中國十三億人都找一出一個有氣質的少女嗎？戲開頭開得有點急，這種戲也不能急，是得慢慢的每一個鏡頭都看出用心拍才成，這，也是香港人很難拍好哲理題材的戲的原因，我們不敢慢。 生死是在一個銀幣的兩面，不是生，就是死，從來不並存。最後，Melody選擇在小說的世界死，在現實中努力活下去，我以為，任何想故事的人都是很喜歡往悲劇裏想去，對我來說，悲劇就是一個完美的結局，要選擇悲劇太容易了。我不同意戲中說，小說中的人物命運可受控，所有故事一旦是往好的方向走時，故事便有故事自己的命運，無人能控制，作者都不是神。 同意一位網友的意見，其實毋庸把故事結構想的太複雜，不就是現實與虛構的小說世界而已。過於複雜的虛幻世界其實反而把主題淡化了。 不難想像，有切身之痛的觀眾若看這電影，會在戲院中從頭喊到尾，戲中很多

家中廚房水喉漏水多年，因不是大爆而只是滴漏，故遲遲不理。終於今天忍不住了，召喚水喉匠上門整之而後快。水喉匠不同渠王，對一個深閨寂寞的女子來說，是止不了咳的，因為不夠深入，可是這個水喉匠都是口花花，我很想講《帝女花》庵遇中白雪仙爆肚那句：「你收聲啦你。」口花了又不肯再給我折扣，嘥氣。修得九九十十之際，我的婦科醫生來電，看了我的血液化驗報告，勸我做手術，他說我的血色素太低了，去年還是好好的有13，今年只得8.7。我說去年有服鐵丸，他說：「你又不是做錯事，為甚麼要服鐵丸來補鐵。」從沒聽過這種說法，又問我是不是不吃肉，他是佛教徒？事出有因果？我的世界是沒有做錯事都會遇上不幸的，他是小寶寶？完全專心和醫生對話，我不理水喉匠，但是他江湖歷練多，趁我和醫生溫柔說話，便問我拿一枝筆給我開發票。因為絕對不打算做手術，手術細節我半句不問，例如，要不要全身麻醉，要休息幾天，等等等等。到最後，我只答應半年後回去做檢查把他打發，然後很溫柔的說再見，而他的再見也居然是說的十分溫柔。原來，他算是我一隻手數得完的那樣深入的男人中的其中一個，真的很悵然。收線後，我乖乖付上700大洋再打發水喉匠。 生活中能有一刻有婦科醫生與水喉匠同時出場，都算是一場鬧劇，或悲喜劇。

週年婦檢。 人生是多麼的無奈，我很喜歡我原來的婦科醫生，C醫生個子矮小，總是穿著有點過大的西裝，很親切友善，臨床經驗豐富，感覺上，就算我染上愛滋病他也不會歧視我，有甚麼惡疾都是沒有甚麼大不了的。網上找一下他的材料，他很喜歡旅行，知道我去過愛爾蘭，每次見我都說：「你去過愛爾蘭。」他是個名醫，可是沒有架子，很爽朗的。 這麼好的醫生，可是，我卻離開了他。 因為，他年紀有點大，約有60歲吧？萬一我收經收得遲，萬一要做手術，他會不會老得手震？總認為一個醫生的黃金時間是45-65歲。他服務的那家醫院又是城中最貴的，我的保險費不知夠不夠得上付手術費。 於是，我轉去朋友介紹的另一個醫生。 S醫生也是個子不高，黑眼圈，大約是我的年齡。感覺上他比較有脾氣，那當然，年輕便是有火。他有批判的目光，我想，醫生，你不知道我們獨身女子的日子，你不能幻想我這個年紀還是處女吧？不要用你的尺度去判斷我，你怎知你老婆在你天天如奴隸獸一樣由早做到晚時沒有去偷漢？算了，一年才看一次婦科醫生，他不親切都無所謂。選他是因為他年輕，會做微創手術，將來若有個甚麼山高水低，做了手術後都依然可穿三點式泳衣啊。今天見S醫生，終於他像我的醫生了，能給我應有的關心，以我付的醫療費，這是我應得的。作為一個病人，我不是聽話的，凡事不相信凡事懷疑，作重大決定前永遠不會只聽一個醫生的意見，小事更是自作主張，拒絕吃藥，也不認為長出的惡瘤該馬上割除。他說我的子宮纖維瘤長得很快，我又長期貧血，要處理了。我心中半點不為所動，打定主意不聽他的。自己都覺得奇怪，我的小說拿不到高分對我的打擊比這個大100倍不止，不知為何我是半點都不擔心我的子宮。 想起《卧虎藏龍》的宣傳訪問中，美術指導葉錦添說結局的那個山洞是象徵女人濕冷的子宮，當時我看到這裏很火，認為我的子宮是很熾熱的，可是，現在想來，葉先生是有道理的，子宮本是陰冷之地，每個月偷偷泣血，我的子宮流出冰冷的血塊，其實半點都熱不起來。 即是，我只想做愛不想糾纏，想要溫暖卻對男人的自私零容忍，我的婦科醫生以超聲波看得透我的性器官卻看不透我的性心理。

今天上教會，想想，或許我悟道了，深深的感受到神的愛，神愛我，不以我的所作所為去判斷我，不以我的好壞去給我審判，我窮或富，貴或賤，祂都一樣愛我救我，不曾放棄我，我，終於是明白了神的愛。 直接點說，即是，我是富是貧，是正是邪，是愚是慧，最後都得老病生死，誰都不曾免除這一步，神是公允的。 又即是，悟道了便是，明知男人有幾自私幾自我中心都可以繼續有戀愛的心情，那可是大大的悟呢。

因為天熱，早上都想喝冰咖啡，做了幾次總覺熱咖啡滲冰水不對勁，想起在朗豪坊義大利咖啡館喝過的咖啡梳打，有鮮橙味，風味絕佳，可是份量極少，兩口喝光，賣你十八個大洋，可貴了，不如自己動手做。從前網上見過涼水泡咖啡的做法，於是上網google一下，綜合各家大成，再加我半份隨意，大概就是比熱泡咖啡多1.5倍的咖啡粉，冷水泡過夜，念念不忘鮮橙香，刨了幾片橙皮加進去，是要刨出來整片都是鮮橙色，不見白皮才叫好。第二天早上，過濾了咖啡渣橙皮，再兌上冰水冰塊，大約是一倍份量吧，別忘了放糖，這個可光喝著做甜品都可以，風味絕佳，比義大利咖啡館的更沉醉，喝後口中有咖啡與橙結合的回味，除了小時候喝的冰鎮南洋咖啡，從未喝過這樣好的冰咖啡的了，那是很嚴重的了，有堪和童年回憶匹敵的吃食，那是非常的了不起，可做給愛的人喝。 或以為自己愛的人。

好幾年前的事了，我在上海做選角，其實劇本上並無合適的角色，不過是為了私心，我把廖凡叫來了，是為了我自己想認識這個演員。問到他近況，他說他最近在演出張愛玲的一個舞台劇，劇目我忘記了，因為我們的導演遲遲未到，我便沒話找話，多問他這個張愛玲的劇的事，他很寸，馬上不給好臉看，說：「難道你們香港人就不知道張愛玲嗎？」我很快很順口的便答：「張在二十三歲前已經寫完了她畢生最重要的作品了。」 香港人，我們沒有丟你們的臉。 廖先生，你勁有台型。 早在中學時代我已看畢所有張愛玲的小說，印象中我們那家女校的圖書館有胡蘭成的「今生今世」都沒有張愛玲的小說，政府圖書館那個時候好像也都沒有，是我大到可以自己去書局買書時買到的。我們的老師識別毒草的本領高，紅樓夢中，薛寶釵不是叫林黛玉別看「西廂記」的嗎？是有道理的。我看的時候太小，心智還不成熟便把張愛玲極度悲觀的人生觀愛情觀都看了進去，長大了要慢慢洗腦，不易，因為她寫的這樣美。祖師奶奶都死了十幾年，還可以繼續在互聯網上發功，興風作浪，還有人為她捨身忘命強悍的悍衛著半句議論不得，真是功力深不可測。我都知，「小團圓」一定不及她風華正茂之作，可是，就像我媽看TVB劇集一樣，都看了這些年，「唔通唔睇埋佢咩」。 好了，即是張愛玲一直說，她後來寫下去是還債，有人認為她是為母親而寫，我看，這不就是救贖？她不自憐，可是，她也需要救贖，把一切都寫盡出來了，她一生孤苦，連幾乎被炸死都沒個人說去，人家的故事說了，她自己的呢？小說中九莉那種旁觀者神態，生活就是偷，把人家的故事偷來用，她也想當回主角啊，一生的故事總想好好的細細說，那是她對生命最後的力量與熱情。 從小看大的，我難免就在小說中處處找熟人，哦，項八小姐就是敦鳳，咦，蕊秋是白流蘇？還是，項八小姐都有一點點是白流蘇？張小姐的社交圈子不就是她的親戚同學，她就地取材取的這樣好，最大最眩目的主角，不就是「時代」與「錢」。 二次大戰，抗日戰爭，國共大戰，西方文化滲透中國社會，等等等等，都是近代史中大事，本來是要考科舉嫁狀元的才子佳人，現在都得為柴米油鹽營營役役，那個時代的金融風險，不會比雷曼迷債的凶險低，手上就是那麼一點祖上留下的家產，遇上改朝換代，最後，誰都是輸家吧。可是可是，原來有美貌的女人在哪個朝代都不寂寞，小說中的母親蕊秋，一直到老都不斷的有追求者，縱使那個時代一個離了婚的女人是不能再作為正室的，可是在那不以婚姻為

與我的忘年交小友網上講男人，她的戀愛年齡比我大，我，還是活在童話世界中，她早早就知道男女之道。 其實，你以為我不知道嗎？男人除了用來上床，偶爾能提供少許溫暖外，你告訴我男人有啥用？有時連打曱甴都不行。所有，是，是所有，男人都是超級自私超自我中心，有沒有例外？有，父親身分的男人便可解自私咒。 最好，可以在超市買男人，即用即棄的，或者，可以反覆用幾次，環保一點，過期了便沖落廁所，都幾好。幾好用幾不好用，都很能忍過去，因為都是要沖走的。 為甚麼男人這樣差但失去時我們還是哭號得要生要死？都是基因，如果女人沒有這條愚昧盲目基因，人類早早就滅亡了。 如果有來生，懇請我來生的父母把我這條愚昧盲目基因拿掉。 咦，我的思考方法不對，為甚麼不讓科學家把男人的自私自我基因拿走？怕只怕，賤格的女人會不喜歡不自私的男人。

很多人的通病，自以為是，人到中年，成功失敗都大概有一套方程式，喜歡以自己的價值觀去測量別人，你須知道甚麼不知道甚麼，你會這樣做你不這樣做，好像有本手冊寫得清清楚楚的，你不知道你便是死蠢。事實是，每個人心中的那本手冊都不一樣。我記起我是在一個中學同學身上學會說人是非的，她是非常可愛的一個女孩，說是非的樣子很可愛。漸漸，我都學會這樣說人，漸漸，街上都聽到很多人說人的是非，工作上的，朋友間的。於是，我鄙視一個讀過大學的朋友，看到梵高油畫的海報時，並不知道這是海報，她以為是真跡，並且不明白為甚麼要賣的這樣貴。要很了解她才明白她不明白甚麼，是她當時的丈夫指出我才明白她的無知，從來，在我心中，沒有比她更死蠢的人。我又怎知道在別人心中我是不是死蠢？有時也有朋友對於我在某方面的無知很不以為然，認為是不可能的，而我是大概從不掩飾我對某些事物的無知，不知的不會扮知，並且一輩子都不打算去裝。有個很能自省的朋友多年前幫過我做會計，她如今說，若今天做會用簡單一點的方法。人都是執著的，若那時有人說她那法子不好，她也不一定聽得進去，這樣會自省的人都這樣，何況我絕對偏執的人？回顧我過去犯的錯，若當時誰說我錯我是只有和誰急，哪會半句聽得進去？有時眼見，許多頗為成功的人，是很願意收集別人的意見的。說來見笑，我在男人身上犯的錯不夠多，現在還在學習中，並且覺得一直在進步。 我想，最好的狀態，是處於半嬰兒半人工智能，不要馬上去判斷是與非，不要馬上覺得被得罪，那人生會好過一點。常常否定人的人一定也是常常被否定的。如果不是，起碼他們都總不能算是一個快樂的人。一個學佛的朋友說過，我們心中都有把尺去量度他人，聖經也常常提醒我們，不要輕易判斷人。 我心中的那把尺，其實非常的嚴，而我們常常都是量度他人時嚴，量度自己時鬆。 有時想到，我半生一事無成，或許是我不夠自以為是。例子一，一個現在當了電影監製的女人，在朋友家抱貓，貓掙扎不讓抱，她突然一下變臉發威把貓鎮住了，貓居然乖乖就範，或許她給了貓需要的權威去征服牠，換了是我，貓要走便走，我絕不留貓。例子二，一個在行業中首屈一指的朋友買了新房子，看到紅磡到中環的海景，她指著那些舊船塢啟德荒地時，逐一指點，希望將來這會搬走這會重建，原來這些荒地破舊礙她眼的。我便領略到，江山如此多嬌，原來是這樣解的，一個人擁有了一個看到美景的單位，便會想控制他們看到的景觀，人的心是可以這樣貪的。

太悶了，那天一個人吃了晚飯，便一個人去吃榴槤。 我知我知，我知榴槤一定是非常美味的人間極品，能教人專程坐飛機去榴槤園守在樹下吃的話，肯定是人間美食，還要是非常有個性的，綜合種種證據，都是我會喜歡的食物，可我卻一直沒嚐過，或許，總想在人世間留下一些未嚐過的苦與甜，好讓在沉悶漫長的人生中，還能有些處女感覺。 我膽子小，怕血淋淋的一大塊榴槤受不了，於是到發記吃他家馳名的榴槤酥皮卷。說是酥皮，其實是 filo pastry，該是最清爽的酥皮。初吃體驗，沒有驚天動地的愛情發生，不討厭，有石油氣味，我想我會喜歡榴槤的口感，凡是軟糯口感的食物我大都喜歡。 那，下一步，就是來真的了。

中午和弟弟吵了一架，好好的一個星期六下午心情有點低。 電影台播「神奇兩女俠」，這樣的風流人物，俱往矣。重新發現黃敏德，啊人世間居然有這樣卜卜脆的熱血男兒？真是看到口水直流，可惜我認識他的時候太遲了。又或許是，我認識他的時候如果還記得「神奇兩女俠」中的他，或許對他的尊重會多幾錢。能把他拍的這樣好，導演很愛他，拍的比女主角們好。黃的雄性風姿，一矢雙鵰，男性苛爾蒙在銀幕上狂恣奔竄，直教所有女性芳心大亂，好男色的男性心猿意馬。戲中，就算他不是小混混，人世界的一切試探認真都是虛妄。看了道德經後，我一點點的感念，世間的雄性雌性，都不過是相對的，不說男女配對，就是工作與人際關係上，雄與雌的屬性，都是相對來說較強較弱，道德經以牡為下卻不為下。 還有，作為導演的，最好是一個雙性戀的人。

這一陣子都覺得很寂寞，從前一點點的不快便炸起來到處找人訴苦，現在，好像身邊沒有甚麼能說話的人，而，其實有人會聽的，只是我欲說無從。 我認為這是我成熟了的表現。 今天收拾了床鋪，掃了一把地，算是收拾家居的前哨戰，革命尚未成功，我仍需努力。昨晚買了一個流浪英國的小友的一幅畫，都要想想有日畫到了我手上該怎掛。 生活可以不是這樣過的，生活可以是那樣過的，該怎過又不是一百個巴仙我做主。前一陣子喜歡過的人，現在埋單計數，其實不是真的很喜歡了，而看到從前愛過的人的照片，其實還是覺得他們很好看，這大概解釋到為甚麼我愛那些人，都是色相，我不為那些人對我好而愛那些人，所以常常在情路上跌跤，昨天一個意料之外的人居然拖著我的手，我從來不想到會喜歡這個人，而我居然是不抗拒。從沒刻意儲起一些糾纏我的人，好了，現在有幾個了，事實我是極其討厭人家糾纏我，不犯法的話會買凶殺人，雖明知他們罪不至死。昨晚B君纏著我說些我以為極無聊的話，我決不娛樂之，想到中午那個吻我的男人，他們迫我，看來都是為了征服我。計算一下，我愛的男人從來沒打算征服過我，這也許是我愛他們的原因。我知道要愛情便得遵守遊戲規則，跟男人的規律，可是我真的不喜歡裝作被征服。 真的是征服與被征服？

今日是暑期工最後一天，明日重獲自由，一直都不知道，自由是多可貴，難得有自己時間，要好好收拾家居。朋友說的，日本婦女雜誌說，間中轉變家居陳設可轉運，看來我都得轉轉運。 洗床單被袋，這個星期嬌陽似火，陽光可消毒。 吸塵。 買全身鏡，這房子住了十年，居然都沒有一塊全身鏡，可想而知我對自己的穿衣品味極度有自信。 擦地。 洗浴缸。 抹𥦬？印象中，我從來沒抹過𥦬呢。 換電腦，買新的Macbook Pro。 也許把床邊的一塊陳版拆掉。 距離開學還有個多月，不知道能不能在開學前達標完成以上種種。

這一陣子天氣都是時陰時晴的，從前從不打傘的我，現在學做普通人，包裏總帶著東京買的中國製伸縮小傘一把，以防萬一。 昨天，我們那個天真可愛的老闆去紐約，臨行特地的走過來給我們發工資，真是難得的好人，雖我不排除他其實太天真，不想我們不喜歡他，因為他知道我們是「真」的，他是「假」的。辦妥公事，他離開辦公室不到一分鐘，便下起雨來，再過二分鐘，雨便傾瀉的下，我和同事們只有邊嘆息邊笑，他真是走霉運走到極點。 今晚，我在尖沙嘴進進出出室內室外，又坐公交車回家，總是在室內時，便下雨了，入到室內，雨便停了，上了車便下大雨，下了車雨便停，由是想到，我的運氣似乎尚可。不過，我知不能太相信運氣。朋友R君說的，命理術數雖可教人趨吉避凶，可是，在人生的過程中，誰又會好運得半點苦都不曾受過？有時短暫的避過一劫，或許會招致日後更大的不幸，我們都願意相信神有神的安排。有時，有些挫折來得太遲反而不是好事，我是多麼希望我早點失人生第一次戀，不曾失去怎會珍惜？尼采說的，what don't kill you only make you stronger，我是多麼喜歡這句話。宗教不是教我們避劫，而是一種態度，遇上人生必經苦難挫折時怎樣面對怎樣處理，我禱告，求神給我的苦是我能承受的。 若不信教，看道德經，也是很能舒緩痛楚的。

那天在茶餐廳吃我最喜歡的早餐，原來上午十一時無線播的劇叫「新不了情」，余安安薛凱琪演出，還有陳坤，看著薛小姐清新自然的演技，摸著一「擔」奶油的陳小生的臉，輕輕反胃。好了，現場一班中年男人有話說。 「這是電影改的，電影版是劉青雲張栢芝演的《新不了情》。」 「不是袁詠儀嗎？」我心想。 「有古天樂做的，一開場便撞車死。」 「那是《忘不了》。」我心答。 「《忘不了》。」 他們終於攪清楚了。 第二天，乘搭巴士上班，一對約70歲的夫婦帶著一對頗為頑皮的混血小兄妹上車，老婆婆行動不便拿著柺杖，卻遲遲不肯坐下，堅持他的老公要帶孫兒坐在高一點的座位上，他們才看到風景，待二人糾纏半天老伯肯照做時，好的座位只剩兩個了，老婆婆和孫女只得坐在低處，看不到風景。 「我們在崇光對面松坂屋那裏下車。」 「116是在崇光門前有站的，松坂屋已結業多年，現在似乎叫「恆隆大廈」，而且，松坂屋和崇光是在馬路的同一邊，不存在是「對面」這個地理環境。」我心想。 後來，他們在摩利臣山道便下車了。 推敲二人婚姻關係，公公婆婆相敬如賓，兩人都不專橫霸道，婆婆有意見但不堅決實行，公公最後還是聽婆婆的，不過卻愛耍態度，就這樣，有好的機會都錯過了。

那天心情跌至谷底，B君安慰我，由是想到，我豈不是豌豆上的公主，小小的傷害便放大得睡醒身上青藍瘀傷一片片，比起，為了民主自由犧牲的人，為了兩餐不繼甚麼都做得出手的人，我受的一點點點點不順心，又算得上甚麼？我們來到世間，沒有人答應過要給我們一個玫瑰園，那，失去也不應怨懟。 今天見了我的指導教授，他居然有點慈祥，平時他是一個嚴師，我們說出我的小說的問題，他的意見很中肯，除了他始終「是一個男人」這一點外，喜歡我寫男主角攪上小女孩這種情節，其他的我都覺得他有道理。我領略到，分數不重要，我嘗試了，做了一些甚麼，並且知道怎樣改才是最重要。 很少遇上不一樣的男人，可見男人這動物，遺傳基因上有一些共同特質很相似。 還有還有，有關豌豆上的公主這個故事，劇情超不合情理，有人會找上一個這樣敏感麻煩的女人娶她的嗎？要當真正的公主很易，女人誰不是情緒怪獸。

今天心情依然不佳，可是想到心情跌至谷底時有人安慰，心中仍是溫暖的。

因為一科重要的學科拿不到我想要的A，於是心情一下子掉進谷底。B君知我不快樂，居然特地約我出來開解我，好好人啊，我好幸福啊。一個我之前有點看不起的B君，都對我這樣好，是神的恩賜。 晚上回得家，遠在 Liverpool的小友給我看她的油畫新作，在失業與失所的煎熬下，她的作品開始有味道，由是想到我之前寫的小說不夠痛苦，還未夠高手得不傷身寫的好。如果要痛苦才能寫得好，那人生實在是痛。 可是，我想，在這個年紀還是孜孜不倦努力表現自己的寫，這才是重點，那管別人怎看怎評價，寫作於我又不是為名為利。 那，不是很好嗎？

去年京奧前，大陸網民不是很流行「做人不要太CCTV」，「做人不要太CNN」的嗎？好了，現在我得借用一下了。 正在做的那個工，付錢的人錢不是他的，是籌集回來的資金，要拍一個電影他做男主角。可是他沒有名氣，在我這種不現實的人來說，這個不是問題，最大問題是他的演技實在極差。而，我們一幫打他工的旁觀者，可以告訴他嗎？ 陳振聰之所以成功在小甜甜身上得到20幾億，其中最重要的一個技倆便是，說她想聽的話，不說真話，當事人縱不蠢，但是他說的是她想聽的，那，你不過是幫她騙自己，不算完全是欺騙。 我們做人有時是可以「陳振聰」一下的，不過，還是不要太「陳振聰」，天怒人怨的。

妹妹回家了，她比我瘦，吃的卻比我多。一天晚上，她又餓了，家中的橄欖油被我放到冰箱裏去，因怕油「溢」味。那不是致命討厭的氣味，卻是不怡人的味道。姑姑教的，把麻油橄欖油放到冰箱中去，能防油味變差。妹妹因等不及橄欖油溶化，於是以牛油煎蛋。原來，牛油一下鑊，是一陣非常快樂的甜美香氣，可以常用，怪不得所有肥美快樂的食物都以牛油起鑊。

我現在上班的地方是在街上車房改裝的小公司，非常的有趣。晚上在辦公室上廁所，得到另一個鋪頭，見到街尾一雙小情侶在纏綿，他們年約20多，拖著雙手搖來搖去的，後來又相擁，男女均相貌平庸，女孩不美但穿著靚女文員上班服。老實說，任何人在街上做這些都很難經得起考驗，一定要有相當俊美才有可觀性，可是，這雙小情侶情真意切，男的抱著女的時，有著很愛很愛的神情，很感人。 對人世間各種愛恨都抱著極度偏見懷疑如我，是的，我都不過認為是荷爾蒙作祟，肯和我打賭他們天天上床一個月後還會如此相愛嗎？ 反而我對不美的胴體做愛的影像有興趣。 有人肯讓我拍嗎？或許我是想用鏡頭告訴世人，不美的人認真的做愛時也是美的。

那天和一個朋友吃飯，說到她的前男友是天蠍座，她對天蠍座的人的性格瞭如指掌，於是似乎很能了解和包容我的短處。 我，都知我是這樣的。 不輕易愛上人，一旦愛上，便得獨占專控，半點不由得你自由，你以為你有自由？對不起，那是我「給」你的自由，我的天線接收能力極強，你別想攪甚麼花樣，我都會知道。愛我是不易的，要包容我更難，被我愛也是不易的，要我包容你更比登天難。這樣不容易，我都放棄了，可是，最近無緣無故的「又」美麗起來，看著我重臨的美麗，我束手無策，只能默默的浪費我的美麗。有比這個更奢侈的嗎？ PS: 是我自己置下的陷阱，讓一個小女孩接近A君，最近小女孩報料，哦，A君有在她面前提起我呢。

和一個好久沒連繫的朋友通電話，互問近況，她說好久沒工作了，做電影那麼辛苦，不是熟的班底的工不開了。甚是甚是。本人最近做的電影籌備，也正正是這樣，第一天開工有人找我做另一份工，我做生不如做熟，不辛苦是人生大方向。朋友說她生活簡單儉樸，幾千元都能過一個月，我倒是沒問她房子供滿了沒有。看到她不過比我大幾年，就能過著半退休日子，說不上羨慕，除了積蓄不夠，還是有想做的事，看著奢侈品，心中還有慾望，人世間的情慾貪婪還未放下，貪嗔痴等等虛妄都不能全拋開，所以命會長。

許久沒有做菜做甜點，有一世紀之久。 星期五那天回得家都很累，第二天也得早起，可是仍然堅持做了芒果慕思蛋糕。材料都是那些，加了一杯伯爵茶，希望有點說不出的風味。最麻煩的是剝芒果皮取肉，終於很懶的把果肉挖出來算了。材料份量都是亂下的，非常的隨意，我知慕思蛋糕該放奶油，可是我嫌肥膩，加了我自己培殖的酸奶。 翌日TT見到蛋糕，覺得好美，餅底好好味，好像曲奇餅，吃到慕思，說好像吃芒果一樣，最後他說：「幾好味呀，唔錯。」非常的老餅。而T2，上天給他編派了頑童的角色，他也演得入戲，把小手印在蛋糕上，我說No，他說Yes。蛋糕切了件後，他的小手指每件都踫一下，還是笑著看著我點的。如果我鼓勵他做，不知道他會不會不做呢？ 總結，魚膠粉下的太多，茶味不夠，餅底不夠厚，忘了加檸檬汁是一大敗筆。再做的話，一定會更好，只是我那種不肯走回頭路的性格，恐怕是會再做另一款未做過的蛋糕也不一定再做這款。

報告一下，終於買到手了。 我的計謀是，如果有緣買到便是，買不到就算。弟弟在灣仔上班，我見他神不守舍甩頭甩髻都好一段日子，換句話說，即是黑（運蹇，運滯），於是想，拜託他幫我買成事的機會不會太高，買不到都是好事，省下一筆，買到是意外驚喜，也證明弟弟不是太黑。為了這個鍋，出動了我弟我妹，真是不好意思。最後，居然是我弟弟憑他的同事的關係把鍋買到手，而且，比我以為的22cm大，是24cm，我喜出望外，可是卻半點未有靈感煮甚麼好，看，我都是消費型社會下的受害者。

如期把所有功課交上，有兩科出了分呢；A君給我A+，不枉我稱他為A君，可惜，A君又不止一個。 今天看塵翎小姐的專欄，說荒木經惟看過無數人的臉，得出結論是，有愛的人最美。其實我一直是朝這方向的，並且不肯停下來，首先你要喜歡一些不會有結果的人，然後一雞死一雞鳴的不斷有新對像，那，你都會花些時間想想怎打扮，若見到ABCDE不同的君，穿怎樣不同風格去配合好呢？除了配合那個人，還得配合我幻想中和這個人的發展情節，你說，這樣子我怎肯荒廢自己？最近忙於寫作業，在家窩了近一星期，醜了很多，今天做了瑜珈才稍稍覺似人形。 在旺角見到人來人往，於是想到，我對搜尋徐子淇的蠢材的批判太苛刻了。我不能否定一些人，生下來就沒有甚麼志向或思想，不排除這種人都是做好自己本分的人，不過他們不讀書只讀娛樂版，那，也不能抹煞這個人作為人的價值，或許他們心地善良做事盡責呢？為人慈愛謙卑厚度，他們的生存價值不比我低，不過他們是有些幼稚而已。即是我在一個大陸作家網誌上看到有關腦殘的說法，有個讀者說的真好，「 假如有个好端端的人，被一个狠毒的医生注射了脑残的药，让这个好端端的人变成了脑残。我们应该嘲笑这个脑残的人，还是应该痛恨、诅咒那个该死的医生呢？」 這教育了我，光是批評那些腦殘是不憐憫不慈愛的。共產黨今日最感謝的當是美式消費主義，他們印印腳半點不用做思想工作，市場都自動波地把成萬上億的人變成腦殘，共產黨簡直是坐享其成。所以，到地球毀滅那天，共產黨都不會倒台的，真可惜啊，地球最風光的日子給歐美這些強國都享盡了，到中國上位時，卻又來個甚麼地球暖化要攪環保，真是時不予我。

ＴＴ說：他知道甚麼是六四，北京Ｄ人好慘，無野食。我有點亂，是無野食好慘？後來才領略他所講的無野食是絕食。 他只有六歲，我都很想帶他去燭光晚會，可惜他每天絕早要上學。這是一個沒有對錯的年代，很怕他長大了也學會：當時政府處理的手法「有Ｄ問題」這種和稀泥的說話方法。

常常有人點擊我的網誌，都是為著在搜尋器上找徐子淇而找上門來的。終於，今天我把所有徐子淇的網誌都收起來了。 我不討厭徐子淇，在我來說，我倆之間，是不存在誰比誰活的更好的這種想法，她享她的榮華富貴，我過我逍遙自在的日子，我討厭搜尋徐子淇的蠢材，是因為討厭一個蠢人，去羨慕一個只是因為嫁了入豪門便從此享盡榮華富貴的人。有一點血性的人都不會這樣幼稚無聊，徐子淇有甚麼功績值得人去崇拜她？她發明過電燈泡核彈或是電熱水爐？還是她寫了極流行小說？做了極出色演員？唱了極好的歌？拍了極出色的電影？做了極好的財經分析？設計了極美的時裝？戰地記者？不是容易但她現在過的好日子是以沒有想像力的法子得回來的。看看李嘉欣，她就本事得多了，整件嫁入豪門事件策畫得滴水不漏無懈可擊。 並且，我不以為有錢便等如快樂。 我只是極度討厭平庸而已。

網海浮沉，看到這一句： 生活中遇上的99%的都是好人，其餘的1%是恩人，因為他教我成長。 必得寫下來，因為怕忘記，怕忘了感恩。

都知道人老了就會 out，但想不到我 out 得這樣快。 看他博，有人談論臺週刊封面龔耀輝與林燕玲開房，兩人是誰我聽都未聽過，真係 out。只是想到，無論如何，the show must go on，既然行事不小心，唔錯都錯咗，都是只有硬著頭皮面對，工照返，新聞照報。要奉行一夫一妻制，要婚前不發生性行為，真是不是那麼易的啊。妹妹那天才晒命，老公不去滾好難得，但是我們估計這位賢夫都是怕使錢，還有出面的女人不乾淨。還有，不讓老二主導的男人會知道，有些事做了後果很麻煩。 男人如果有女人一半的講究衛生，社會上的家庭血案會減半。 另一單，五月天，我的同學仔朋友們在大談五月天，facebook不時貼上照片與留言，首先，我不敢問甚麼是 Mayday，然後，我又不敢問他們是那地人，唱過甚麼歌。 我想，我最 out 之處是，不知道亦不感興趣。

整天都不能專心的寫，但都算有個開始。一邊寫，一邊看我最喜歡的food channel。好了，現在播放的，是 Return to River Cottage，很喜歡的一個節目，那個看來有點肥有點「哩啡」的主持人在鄉下小屋過日子，每個人都認為或一度認為自己能過這樣的日子。 其實，沒有五光十色的商場，我的日子才真的不能過下去。 鄉村小屋主人到懸崖下石灘撿海藻，一大把肥大墨綠滑膩的，我知道，因為我在愛爾蘭洗過海藻浴。是這樣的，那時我們在都柏林拍電影，一個美術部小師哥想串一個角色，我和導演說，他問為甚麼選他，我說，因為他答應了若他得到這個角色便帶我去Kerry旅行。聽來很瓜田李下吧？事實我和這個小師哥真的沒有一腿，有的我便不會張揚。出發的那天，他還是非常的宿醉，開著他的小車，沿途大家說些無聊事，他說說男人認為自己可以怎放浪的想法，又問我對某個喜歡他的女人的看法。後來他帶了我去洗海藻浴，那是在海邊的幾間小木屋，小木屋有一間間的小房間，每個小房間中一個浴缸。他說海藻中很多碘，對身體很好，洗過了我們便在小木屋的門廊前看著海喝茶，吹著海風好舒服。都說愛爾蘭風景很美，氣勢磅礡，不巧我那次去天色都是陰陰的，那，愛爾蘭的風景感動不了我，觸動我的是愛爾蘭的夜幕下天邊的綠，明明是灰黑的天，沒有城市的光害，都看得見天邊的綠。後來，晚上到他父母的家，我便感冒了，世伯伯母非常的和藹可親，伯母做了兩杯愛爾蘭咖啡給我，神話輕輕幻滅，是即溶咖啡開的，那個時候，愛爾蘭才開始脫貧不久。那不是我第一次去愛爾蘭，第一次去的時候，遇上的每一個當地人都說，我們的國家以前很窮。窮，是會直接影嚮品味的。當然，富，都要到第二、三代才能談到品味。第二次去愛爾蘭以前，我還未會泡酒吧泡到幾乎天亮這技倆，是從他們那兒學來的，其實那是非常有益身心的活動，一大伙人在酒吧有理無理吹水，整晚不斷情緒亢奮的說話，到話說盡了都可旁聽，那是非常快樂的。愛爾蘭人是非常可愛的人，他們對客人的熱情很像中國人。想來，泡酒吧吹水就真的很像給心靈泡個海藻浴，然後就是吹吹海風，很舒暢的，但得小心過後別感冒啊。

本來都死了心，但是妹妹傍晚時份即興約我，說崇光大減價，我心中念念不忘那個 Le Creuset 的鍋，千九幾元一個，可是，可是今年他家發一個玫瑰色的特別版啊，我留心看了多年，從未見過他們有粉紅色的啊。買下來，不見得會用，可是，買來當嫁妝比床實際，這便能表現出我當一個賢妻的決心。 或許很難相信，不過，我是深信有某部分的我是非常適合當一個賢妻的，除了很好色但其實不喜歡做愛。 本來打算明天一早930am在崇光排隊買的，可是，回家磨蹭了半天，眨眼又到清晨，看來，這個鍋與我無緣，那，還是死心算了。

他報讀來，說貓是把尊嚴放在愛前的動物。 唔，從前我都試過為了愛把尊嚴放下，後來很懊悔，覺得自己太無型，不過，今日看來，人生苦短，或是，人生中的戀愛季節太短，能愛得讓你放下尊嚴的人，一是太正，正到始終不是你的，一是太賤，賤到要來嘥藥費，況且，通常放得下尊嚴去愛的人都是愛不長久的，那，放下尊嚴去愛他一兩回又何妨？不是叫你吸毒至死，如果一生人難免要失戀幾次，都矗矗烈烈的失在一個超正或超賤的人上，否則，老來那有成績表交給兒孫看？ 再者，尊嚴這碼事，就像茅廁的磚頭，又臭又硬，賣不了錢的。真正愛到盡的人不會太計較尊嚴，應該說，尊嚴都有個價位，是一種手段，在適當的時候出賣，事半功倍。

我的直覺是對的，不過，我倒坦然。自問做的尚算大方漂亮，才不管對方給不給反應。

2046裏頭，王菲演的機械人是遲鈍的，愛的感覺總是要事後才感受到。 我以為，人的構造是很奇妙的，有時遲，有時早，有時過長，有時過短，有時被冒犯了要很久之後才感到傷害，有時愛了不知道要很久之後才心痛。 facebook中看到AA君的照片，嗯，怎麼瘦了那麼多？許多天之後，才慢慢慢慢的感到心痛。可是，連問候一句都不可以了。 咦，但是為甚麼不可以呢？

明明死線就在前面，明明我就是知道怎樣寫下去的，一切盡在掌握，偏偏整天沉迷 facebook，一天十幾個鐘，我想，我要看精神科醫生戒掉這惡習。 我為自己編造超級浪漫的理由，因為我謙卑，不想再進入寫到自己成為創造者的狀態。向我擲臭雞蛋爛蕃茄吧。 可是，你別說，在 facebook中，我是有得著的，看到人情冷暖，世態炎涼。某年輕貌美導演太，週遊列國享盡榮華富貴，小小事不順心寫了上去，馬上有半打朋友呵護。猶記得她和我說過，都想有事業獨立如我，不想那麼早便結婚，她二十幾歲便嫁了，算啦，嫁得好，人生本來又不是有甚麼理想的人，早點結婚是正經，獨甚麼立，她大小姐他日若離婚，都有一半身家分啦，還年輕，再戰江湖都是大把世界的。 而我，總得找個熱情點讓我寫下去，想想哈利波特的作者羅琳，名成利就後又嫁了，我的夢卻總做不下去。我看我寫的超黑暗陰冷苦澀死亡懶聰明，算啦，那有男人會喜歡我這種女人。

據說，「挪威的森林」的版權被越南導演陳英雄買下了，似乎正在籌備。 「挪威的森林」不是我特別喜歡的小說，不過，淡淡的，總有一種味道。陳英雄的電影，我只看過「青木瓜之味」，很有個性的一個電影，很有現代舞氣氛的，或許他能拍出「挪威的森林」，不過，不過，日本那麼多好導演，岩井俊二，是枝裕和，還有還多很多，為甚麼不是日本導演呢？ 或是我偏執，片又未拍好，怎能一定說他拍不好？但是，我總覺這個遺憾有曹雪芹寫不完紅樓夢，寶玉不能和黛玉結合一樣，是女媧煉石都補不了青天的遺恨。

事隔多月，原來我曾以 A 君稱呼另一個男人，自己看了都要努力想幾下才想到誰是那一個 A 君。 想念 A 君，不是想他的人，是想念那段短暫的過電電郵。B 君常撩我，總得想個法子保持著 B 君對我的興趣。有時又想下 C 君，是呀，C 君才是最原始的 A 君，可以稱為 AA 君，但剛在 facebook看到 AA 君，覺得其實都不太想他的了。基本上，想念的男人不是想他們的人，是想念喜歡時的感覺。 當然還有隨時可能跑出來的 D 君 E 君 F 君，一日未死，都會亂發情思的，我是人老心不老。 不是不悲觀的，再過一兩年，甚麼 A 君 B 君都會隨著我的年老色衰而消逝。到時也就可以正式上鋪了。

沒有故意看天氣預告，但見今天陽光明媚，便大洗床單被袋，晾衣服的時候眼睛都被陽光刺的睜不開了，我幻想這陽光很殺菌。

B 君約我吃飯，又聽我的功課，非常的好人。不論他的居心是甚麼，但總不會是上床，或暫時不會是。他是那種典型中國男人思想，我想，他不會明白我的。相對來說，我不過是他的變種，我都是戀愛望有結果的俗人。 那天和明明說起，原來我是有潔癖的，雖則不是不隨便，但是，任何男人把我視為性對像是絕對不可以的，對我來說，那是極其討厭的行為，如曱甴一樣乞我憎，連畢生至愛都不可以，這麼多年他只敢寫過兩次情慾信給我，並且知道我是不喜歡的。如果一個人和另一個人做朋友的出發點是為了上床，嫖妓是乾手淨腳的。 B 君還教我怎擺脫一些無謂的糾纏，他的方法，令我認為，他只會和處女結婚，祝好運。

和A君剛開始，是大家都有點感覺的那種，然後Ａ君煞車，這時B君突然加油衝上來，不肯定A君是按兵不動還是回頭是岸，又不能打個招呼，喂，你不要我就和別人好的啦，又不是拍賣會，雖然對A君有感覺一點，但是B君也不錯，是我喜歡的那種安安靜靜過日子的人，這點比A君強。 情敵狀況，是A與B都未查清楚，老實說，沒有情敵是有點無癮的。 哦，不過，無論是A君B君，都應該吊起來賣，縱使我老了，吊得不能太高啊，而且，世事多變，不會盡如我意，以上假設都不過是我愛編故事的天性在作祟。

表妹一大清早發過來的電郵，一百條金句：女人怎對自己好。 反反覆覆來來回回，都是，不要留戀不愛你的仆街，要寫到一百條，真是長氣，一句講哂，若不開心便馬上回頭是岸啦，施主。老實說，要明的便明，明的都不一定能做到，做得到的不用看這些金句都做得到。 有那一個女人會以為自己愛的人不愛自己呢？男人則以為自己愛的女人不愛自己是因為她蠢，真是無藥可救，男人女人皆是，對不起，是孽障太深的男人女人。我有個通透的年輕女朋友，在男友變心後頭也不回，兩年後，後天她和一個富家子結婚了，清楚知道自己要甚麼，她是典範。 教人不忘要打扮，毋須提都會做的啦，我，怎會讓自己不美？ 我學乖了，知道我鬥不過森林定律的，做女人的，不就是在目標男子前面，出少句聲，扮到恰如其分的最靚，那，就夠了，再做便多了。 於是，我現在只有按兵不動，敵不動我不動，敵就算動了，我都慢慢的給反應，才是上策。敵人懶聰明，我就不必聰明，做自己就是了，由得人家聰明機關算盡去。戰爭是漫長的，和暑假一樣，所以，有時間的話可學鋼琴，看電影，有欣賞我的其他人，都可以做朋友，反正，做定最壞打算，其實可能是更好的。我的朋友說，我和自己相處得那麼好，不一定需要其他人。而且，我那麼喜歡睡覺，我很怕萬一有了包袱，那，就不能睡太多了。 今天黃昏時分睡一午覺，夢到我的前愛人和我做愛，突然就魘住了，可見，已經不愛的人連做夢都不可以再做愛。以前很少夢見他，我總是以為，夢到一個人其實是那人想我，不是我想那人的。

我鐘意煮飯唔鐘意執屋，我飲酒不過唔食煙，我鐘意做愛不過好懶，我鐘意在下面唔鐘意在上面，我唔鐘意口交不過如果你做我唔介意，我好奄尖但有時好隨便，我好反叛不過不夠膽墮落，我好隨便不過其實好專一，我好自我不過超敏感，我不會崇拜你但會忠心，十年前遇上我你肯定無可能愛我，我都唔會愛上十年前嘅你，我好索不過有Ｄ老，我有Ｄ老不過而家係我最好嘅時候。 許多年前有首日本歌叫 關白宣言 ，我是在紅白歌唱大賽看的，那時是小童與少女間，那個男孩子很可愛，只是抱著結他靜靜的唱，不知為何就是很感動，後來才知道原來這歌感動了很多人。 那，以上歌詞是CC宣言了。

昨晚在超市撞到一個多年不見的舊同事，說起對上一次見面時的人腳，其中一個女孩是我舊上司的女朋友，我們都知道，他們分手了，現在聽說舊上司有一個更年輕的女朋友。我們講起都有點鄙視，說一個中年男人拖著一個靚妹好難睇。 是難睇的，除非男的保養的極好，外貌有點睇頭。我們不是都很注重外表的嗎？那管二人真心相愛靈魂肉體都有深度的交流，關我們甚麼事？我們看到的，只是表面，所以對外人來說，順眼都幾重要。當事人要不要照顧旁人的感受是他們閣下的事，戀愛幾時都不是只是兩個人的事，是兩個團體的事。 我的舊上司都算是才子，是有見地的一個好人，我是頗為尊敬他的，喜歡靚女和靚妹，又拍到拖，都算是本事，難唔難睇，我看他是豁出去的了，溝唔溝通到？或許，在香港這個現實得超現實的社會，他不過是想在少女們身上尋找失落的童真，在亂世中，有鎮痛作用。

今天是五四運動90週年，老實說，共產黨會喜歡五四精神嗎？不會吧？ 我心中常常有個聲音在問：「共產黨，你怕甚麼？」真的，中國人要民主嗎？中國人才不要民主，中國人要的是自由，是可以製造翻版的自由，是可以貪污的自由，是有錢便能比窮優越的自由。共產黨你不用怕，我包保一百年後你的江山還是如盤石穩固。今天讀報， 胡適先生原來說過， 自由平等的國家不是一群奴才建造得起來的，但是，連基本的言論自由都沒有，連反映現實的電影都不能過，不能拍，我們還指望下一輩能從奴才中活出有獨立自主思考的人？你們栽培出的，是那些連半句批評國家的話都不能聽的憤青。共產黨吾道不孤，因為，在市場這個前題下，全球不是很多人也一一被這個抽象的市場奴化了嗎？即是，賣白粉的人不會去問白粉是有害於人的這種想法，把我們一一都塗毒了，不賣錢的東西不能投入生產線，不賣錢的東西，漸漸便發臭了，誰會感興趣？當市場比甚麼都重要時，還會有人要民主嗎？所以，共產黨，你怕甚麼？你的江山穩如泰山，那，可以施捨我們一點透明的自由嗎？即是，不是特權人士或知你脾性的人才享有的自由。

本來我就是一個百分之一百二十的滅絕師太，好了，是淫蕩的但又姣在骨子裏又不能豁出去的好未？總之，沒有人能煩我，我要不理的人，如我的忘年交狄梵妮小姐說，小便都不會滴落在他們身上。 可最近，我居然肯賣弄我那非常生疏以及僅餘的風情，自己都覺好笑，那個我不感興趣的同學仔，我就由得他搔擾我，又撩下另一個同學仔，居然還叫人傻豬，我都覺好笑。不做滅絕師太的好處，就是學習一下怎做一個友善的人，與媾仔是無關的，我在進步中。

這是最近看過的兩個電影，其實一早都想說說，唯太懶，又想，有時間該寫功課。 Hunger 是非常了不起的電影，導演是一個成名視覺藝術家，首次執導。他，是有導演手法了，許久沒看過有導演手法的電影了。你或說導演手法過時，不過，適度的給我一點都好呀，導演們。Steve McQueen 很有耐性，鏡頭很細緻，一點都不迴避暴力。我是說不迴避，不是賣弄，如果怕核突最好不要看，因為很是血淋淋。故事是90年代愛爾蘭共和軍的抗爭故事，為了爭取政治犯身份，為了對抗英國政府，主角Bobby Sands 決定絕食至死。電影中大量裸露，毆打，食物發霉鏡頭，建議不要食得太飽看，或之後不要約人吃飯。中間一場17分鐘 Bobby 與神父對話最令我感動。淪為階下囚的 Bobby 一點並不處於弱勢，神父進來，閒話家常，但我感覺就是 Bobby 在訪問神父，說到連當個神父都仕途坎坷，神父都怨命。最後，Bobby說出絕食至死大計，還說，耶穌都是要死才成仁，他的門徒只是推銷員。神父拗不過他，最後只能說：「我不會再來看你，我的良心不許可。」若沒有前面的閒話家常，神父後來這句話便不如此有力。演 Bobby的男主角非常認真，減肥，呀，對不起，他這不是減肥，他是瘦身，他瘦至肋骨盡現，就如集中營猶太人一樣。我這種八婆，於是留到看片尾名列，果然，有兩個醫生服侍他瘦身。他瘦到這個程度，不好好照料，是會死的。 據說，此片HMV有售。 House of the Sleeping Beauties，男演員夢寐以求的角色，一生人能演一次這個角色，死而無憾。老男人懷著喪妻女的悲痛，苟且偷生多年。一個朋友介紹他去一間特別的妓院，可暫療痛傷。妓院由一個除娘營運，賣的是睡著了的妙齡少女，她們一個個裸袒著青春煥發的肉體，能躺著都極有睇頭的胸脯，可想而知站著的時候是多麼的有氣勢。她們都有細而平的乳頭，個個的乳頭都一樣，我想，絕對是導演個人偏好。最誘人的是，店家不是常常大門為你開，有時會把老男人拒諸門外，更叫他心癢難搔，他細陳利害，最後好像是處於強勢，他強了，還把勃谿的陽具插入一個有處女感覺的少女體內。不過，我覺得最好的過程，該是他於夜中來回舊房子中，在呢喃著他的回憶和童年回憶，而，少女們，不知是聽到還是聽不到的。 大致上導演都算是拍到這電影的，不過，就好像是窮，美術上有些地方照顧不足，還有就是，除娘的角色可再發揮，因為，最後她是聖母做型，我覺

今天晚上和一個女朋友說起我喜歡（過？）的一個男人，他喜歡的一個女孩和我是同日生日。最後我的結論是，無論幾多歲都不應失去希望，或者，是停止盼望。說到年齡，我說，有機會都不會給我們這個年紀的人了。我的朋友說，她三十多歲人才回來香港發展，她好清楚，機會是要自己製造給自己的。 我們兩個中女都算好好的互相鼓勵了。 我說昨晚做瑜珈，有一個我本來以為一輩子都做不到的動作，居然做到了，瑜珈老師說，是我的身體準備好了；我的朋友說。當時你一定沒有太在意。我說，是啊，昨晚我都不太集中，那，就做到了。 世事往往便是在你不在意的時候成了。 在漫長沉悶的人生中，若果沒有太多煩惱去令你乾涸確是苦惱事，若有人還想念我糾纏我，我該慶幸嗎？若有念力，這些人都不會給我好的祝福，恐怕只會想我孤獨終老。每每想到有這些負面能量在影嚮我的磁場便覺討厭，唯有是祈禱求神叫這些人不驚我安眠。我倒不懂了，這些人不想想，他們能給我甚麼呢？都不過是絕頂自私的人，能這樣自私，一定是非常的幼稚。 我現在喜歡一個人的時候，倒是會想想，我能給人家甚麼。我想，我的身心都準備好能給人幸福的了。

昨日今日都和爸爸去看醫生，都是腦科。 兩個醫生都看了後，爸爸是沒主意了，說不如照今日政府醫院醫生的法子服藥吧，我心想，昨天那個是私家醫生，診費較高，試的又是新藥，而且兩星期後便去覆診，若不跟他的服藥，很難判斷這個醫生對不對我爸的病，在說服爸爸的過程中，我用了他的思維方法，說，你若不跟他的處方服藥，那個醫生知道會傷了他的心。我心覺得這個是最沒道理的道理，醫生打開門口做生意，那有那麼多心去傷，不過我爸肯聽這個就是了。 我們在外面的世界闖過了，自以為見過世面，自以為都有江潮歷練，我們的價值觀，有時扭曲了而不自知，幸好，家裏還有一個可愛的爸爸，以身試藥，告訴我們，要顧及別人的感受。

煮中藥時，用一雙筷子攪拌，豈料當中一枝斷了，我便馬上把一雙筷子都拋棄。後來，在筷子筒中見到另一枝孤零零的筷子，我才領悟過來，原來同款筷子一直是三枝，那，我便在垃圾箱把那枝沒斷的撿回來，於是，和那枝好地地的，又成了一雙。

我想，我是嚴重生病了，明知死線將至，還整天上 facebook 玩 Pet society 和 Restaurant City ，連重覆打一句 "All work no play makes Jack a dull boy" 都不會。功課一定交得上，不過，就不一定是我自己覺得好的了。

「牝常以靜勝牡，以靜為下。」 (61章) 我不就以為是男女做愛，男人最後高潮了，泄了，女人還是好地地，最多嬌喘微微，怎似男人如江崩山倒？於是，就一再說明弱是不弱，強是不強這些道理。 豈料，查了幾個道德經網頁都不肯這樣解，都說是如孩子回歸母親懷抱云云。哪，如果真的只有這種解法，那為甚麼道教會發展出素女經這些以女人來練功的淫術？牝不是活生生的女人那話兒嗎？翻查一下，原來是「金瓶梅」這樣用，我明明記得，西門慶的POV形容潘金蓮女士的「牝」，都寫了很長一大篇，我差點以為那個「牝」會有另一條線，再或者是一個獨立個體，我能不能說作者把這個「牝」去人性化？或是將「牝」物化？ 怎麼我覺得道德經比聖經好看？不過，一邊看，又偏偏覺得其實當中很多辯證只是書上講得通，在人世間，是行不通的，只是作者美好的願望。聖經夠狠夠辣，所以能治世，不過，神太愛人了，人終究是會毀滅地球的。我膚淺的以為，耶穌不死便不能成仁，那對早期的教會傳揚是很重要的，所謂死為我們贖罪，其實部分是針對後世的傳教。若有誤解，歡迎指正。

因點小事，看了我最喜歡的林瑞文醫師，豈料㷛藥不看火，至乾塘，滲水再㷛，今天就如中毒一樣，五臟六腑由劇痛至隱隱作痛，我會死嗎？

閱明報副刊，教人怎面對逆境，可每天想十件開心小事。 我現在不工作了，當然可以很輕易的便開心快樂，想想現在能想到的十件開心小事。 吃了公主都能吃的早餐，有蜂蜜西多士，草莓，咖啡，莓子酸奶。 讀到邁克寫的紅樓夢黛玉葬花，原來情這回事從來沒變過，都是「 若說沒奇緣偏偏遇他，說有緣這心事又成虛話；我這裏枉嗟訝空勞牽掛，他那裏水中月鏡裏曇花。」這階段最好玩。 電盈私有化失敗，昨晚和父親弟弟說到這事，道聽途說，是香港法律的倒退，因為整個私有化過程都是依法進行的，但是為了道德和正義，大法官窮追猛打。我知道，當人世間的正義要到這樣子申張，都不是正路，不過，到底是為小市民出了口烏氣，也算是為那個姓李的烏龜積點陰德。近日看到他的姘頭被前經理人說了半句，小粉頭便說要找律師告人，又說會影嚮她讀書云云，出面當爛頭卒的，還是一個和我有一面之緣很有好感的前輩，原來有錢，便請誰當你的打手都可以。真是甚麼人包養甚麼人。我父親問，這個女孩甚麼人出身？她母親做甚麼？我說，妓女。我不是鄙視妓女，我都想過要當妓女；而是，當你飛上枝頭作鳳凰時，修煉一下品格好嗎？還是，飛了上枝頭都是雞一隻？我媽警告我，在外面不可胡亂這樣說。我媽都沒有讀過書，比我還有品，可見，讀書和有品不成正比。 做了瑜珈，最近每天早上都在家做簡單的拜日式。 說到當妓女，或許對我的人際技巧有幫助。當你不能揀客，那都算是一個磨煉。不過，如果要入行那便得去加建一下胸部，沒見過不大胸的妓女。年齡歧視？唔，我想，幾多歲都能結婚，幾多歲都能當妓女，視乎你怎樣市場定位自己吧，這方面我挺有信心。 練習小提琴，多天沒練，拉了還是快樂的。 最近大紅的英國村姑歌手 Susan Boyle，再一次令我對英國這個國家充滿好感。英國人都需要做夢，不過他們的夢比較實在。BBC有個節目，How to look good naked，主持人是個中英混血兒 Gok Wan，英國人比美國人好的地方，是他們有些價值觀，怎樣都不會去扭曲。Gok Wan 每每接到的個案是一些太肥的女人不滿意自己的外觀，他便教她們怎樣穿衣服，到最後怎樣建立自信，在人前裸露身體。他沒有教人怎樣減肥，他是教人怎樣接受自己，這是另一門課題。肥不是不需要減，但接受自己更重要。我絕對是死忠份子，我那麼喜歡我的小肚腩和肥腿，直到永遠。喜歡自己的女人才是美人，這是我看了幾年女明星照片後的心得。Susan Bolye

如果要選一個歷史人物和他做愛，我會選海明威。 他的文字中充滿性吸引力，他會拳擊，會賭馬，會看鬥牛，會寫好的不得了的故事，打過仗，是戰爭英雄，殺過人，娶的都是了不起的女人，高大，能吃下一座山，知道自己自私，有自毀傾向。 從來，我都一直喜歡有自毀傾向的男人，現在好一點了，會喜歡老實好人，但是，要說到為他死的，就只有那種有自毀傾向的男人了。 當然，在現實世界，沒有誰為誰死。 海明威是那種，不會說道理，他要，便是要，你便只能夠給他愛，不問回報，只要他肯多看我一眼，便為他死也願意的愛人。 最恐怖的一種。

和那個常常撩我的男同學網上相認了，他毫不掩飾的告訴我他曾經看著我三十分鐘，不過，他看出來了，我內心世界是一個男人。 我倒不明白了，若果這個世界上有個男人讓我能看他看足三十分鐘，或許我會為他死，而我現在的「缺點」，不過就是有著男人的性格，怎麼他不肯為我死呢？當然我不會要他的命，我對他的興趣不是特別的高，不過，我對他對我的研究有興趣。 後來我想想，我對他其實不好，因為他功課不好，上課的討論又無聊，其實在相處上我是得罪與傷害過他的，這方面我應該向他道歉。 是有點氣餒的，怎麼似男人便不得男人歡心。我想，如果只是不能討香港男人的歡心也就罷了，因為我實在不怎喜歡道地的香港男人。沒奈何呀，雖則我是對老外失去了興趣，不過，不選老外，不選香港男人，我的選擇何在？北望神州？ 算啦，一個人，我都是超快樂的。 若我能為別人帶來這三十分鐘的歡愉，都好。若他有為此而有少許心痛，那便更美妙。 我想再追尋這種心痛的感覺都已不能。 從前內心中總有一塊傷痛，需要痛苦的時候便每每到那裏拿，方便的很。這兩年，有些事放低了，再想到那裏提取傷痛，居然是半點都拿不到了。 好事一件。

多月沒有去健身室，今天急行了30分鐘，十分的舒暢，唯是事後做的拉筋不夠，肌肉中還是積了乳酸，現下腿有點酸。 做負重運動時，high 了。飲酒可以，吸毒可以，做愛可以，飲咳藥水可以，聽音樂可以，但是做運動的高很快樂，而且極為健康。我閉著眼，慢慢享受，再多做幾下幾乎負荷不到的重力運動，都已不能如剛做時的高。 塗 了藍色閃彩 的腳趾甲，非常的襯 那對陪過我去尼斯裸曬的廉價 藍綠珠子民族風拖鞋。下課後，一個男同 學撩我。 事實上他 撩了我幾乎 整個學期。他說我好像回家一 樣，穿著拖鞋 ，孭 著大袋，圍著玫瑰紅 圍巾，我問他，那好看嗎？我塗了閃 令令腳 趾甲 呢。他說 好看。我知道本人今天極度的「索」，是有設計的啊。 終於逃出敵人的魔爪，我不喜歡他了，好嘢。不過覺得大家都很大方，感覺良好。是一個很好的學習過程。 終於啟動寫我那小說了。

敵人發來電郵，說是最後一課了，說課上會講甚麼，又說會安排參觀一些與課程有關的機構，並說會請我們吃喝等等。我決定不答理，這個敵人不是省油的燈，我又那麼笨，更加要步步為營，不可多行一步路，多說一句話。 「牝常以靜勝牡，以靜為下。」 (61章) 看，道德經都有教人點媾仔。 我懷疑為甚麼中國人不以道德經發展為一種政治學，而發展為一種房中術，因為我們的祖先早早便是 make love no war 的信徒？ 當你不把敵人當一回事，那你便沒有敵人。 當你自處下風，你便不會更失敗。

在看海明威的「流動的饗宴」，年輕的時候，在戰後的巴黎，為了追尋寫作理想，他和太太過了一段神仙眷屬的日子。戰爭的傷痕，貧窮，都是那麼實在，但是有愛的人在身邊。 後來，他另外娶了三個女人。 我想，我在戀愛的那個對像，就是海明威。 怎麼能寫得這樣好，文字中充滿性與食物和對生命的熱情。我一邊看一邊心虛，怎能寫得這樣好，或許我一輩子都做不到，於是很迷失。 書中寫的那種貧窮相愛的日子，便是我一直追求的狀態，只有年輕而貧窮，才能真正的相愛，這種信念從沒動搖過。 我知道，扮演迷失不是我的角色，我不會做得好，我多迷失都有人會要看著我的方向為方向，於是唯有扮演不迷失。

身體的電流與化學作用都處於熱戀狀態中，非常的快樂，非常的好心情，非常的愛。 不要誤會，我想我不是愛那一個人，具體那個人是甚麼樣子到現在我都記不起來，不過，是他給我的感覺讓我發燒。 write to me more often 女人都是笨的，一句話我便愛上他了。縱使後來大家都收手了，不過我這方面還是發燒的，當然我會裝作不在乎。我怎麼會不知道我愛的不是他，而是他給我的感覺？我不過是想戀愛而不是想愛他？雖然很想常常見到他，但我不會想要得到他，看來，他都不外乎是一個自我中心的男人，這種男人滿街都是，我不需要這種男人。 我是想說，愛情這回事，若還能發燒，便盡情去愛不要騙自己千萬要失控。但，只是在自己個人的層面上，盡情浸淫在熱戀中，千萬別去騷擾人，因為，過火的行為只會攪壞一鍋粥，明明有機會都變無機會，這是小人經過無數次慘痛失敗的經驗。連有驚人美貌如我都如此下場，貌寢的更不應造次。 我有些朋友都做了慧清師太，絕情棄愛了，我想，在我還能捉緊戀愛的感覺時，便得好好的放肆的去愛得一塌糊塗。 底線是，就算對方不受媾，都不應口出怨言心懷仇隙。曾經喜歡過一個男人，覺得他除了沒有甚麼才華，都算好人一個，我就是喜歡他好人，他不喜歡我，那我唯有祝福他，有一天遇上一個很好很好的女孩。所以現在，我是懷著同樣心情的，而且，不和自私的男人在一起，實在是沒有甚麼損失。 我在他身上得到的快樂已經太多了，我還能再求甚麼呢？ 千萬千萬別忘掉，怎發燒怎痛苦怎悲慟，都會復原的，我現在能控制在一個星期內康復。好好，對不起，我誇張了，一個月好不？ ps：昨晚失眠，起來看電視，一轉台居然看到一套他監制的電影，巨難看，我一邊看一邊笑，居然還看到他客串，超好笑。於是我便抱有希望，覺得我們還是有緣的，好蠢是不是？

年輕的時候總以為自己被愛的不夠，到現在才知道，我根本就是被寵壞的孩子，或許，嚴重程度是一輩子都不會長大。不是我拒絕長大，而是，生命中有些東西的美，我以為是我這個狀態才能看到，要我離棄這些美，我辦不到。 我能這樣任性，原因就只有一個，因為我是被愛的。一次和一個朋友說起一個我們在工作上都很敬重的前輩，但他對為他賣命的人很刻薄，我說我是能諒解他的，我是幾乎去到愛他的地步，我不管他知道不知道，也不會掩飾，他最近火紅地出名我也不會給他打電話，一次見到他我說我有時會想念你，他說那幹嗎不打電話給我，我說，算啦，打給你讓你罵。朋友問我為甚麼這樣體諒這個前輩，我說，或許因為我是來自一個虎充滿愛的家庭，不能想像他的童年這樣凄涼。 昨天提及的朋友，被我三言兩語老土的安慰了。有時我想要得到的友誼太多，其實或許我只能得到的只有很少，但希望都是持久的。

今天想到，人的發情期是和動物不一樣的，人的可以很長，熊貓的可以很短，有的鳥花20分鐘求偶。有的人花半生。 太簡單的一定不好玩。 今晚收到一個朋友吐苦水的電郵，她的耐力是很好的了，不過，今年環境實在差。我唯有安慰，沒有更壞的發生便算好。自己最近都有點波動，不過很快會好的了。人生，又怎會那麼易想那樣得那樣，每天都可以是考驗，有時間，多看點「道德經」，日子會好過一點。 如被火灸中的一點雨水。

今天晚上中學同學的聚會，我們甚麼都說，人到中年，終於領略到，有沒有完整家庭，都可以生孩子，生了，就會養大。 我的好朋友 R 說，我的身體一向好，生孩子的機能還是會不錯的，不應放棄。於是我的苛爾蒙突然發飈，很想生個孩子，和誰生不是特別重要，生個孩子才是重點。 我想，我那麼精神分裂，和我生孩子的男人，和生孩子過程中，我喜歡上的男人，他們各自受得了嗎？不過，男人不是特別重要，多苦我都能受，一個星期，好了，一個月，都是能過去的。問題是，我怎能知道，在決定我是不會遇上愛的人了，找個好種生孩子的時機？萬一，萬一，在懷了孩子的時候，才遇上愛的男人，那怎辦？ 那，是真的要問牧師的問題啊！是可以寫一個劇本的。

最近覺得身邊的人都為生活所苦苦壓迫，或許，在香港生活，都不是真的艱難，我是說經濟上、人生安全、或言論自由等等，一般都不會太過不下去，受生活壓迫是說工作壓力吧。連我一個很溫和的老師都露了口風，說不想兒子在香港長大。 今日閱報才知道，呀，我們這間二流大學說要解僱部分評分低的老師。而，評分的是學生。我不知道這樣是不是公平，我都算手下留情地給老師評分的，不過，教育不是說上網給由 1 到 5 滿意度這樣評估的，有時你覺得最討厭的老師，十年後，或許他的影嚮力就在你身上出現。好像我非常討厭的那科藝術行政管理，其實對我是很有用的。有時覺得，老師們，在教學上下功夫當然重要，不過，老師的個人魅力都是教育的一部分。我到現在能記起的老師，都是性格巨星，可惜，我們這個社會，有個性的人容身處不多。 而我，本來在紛亂洪流中，現下退了下來，寫寫功課，拉拉小提琴，過得很好很實在。弟弟一次說到，教會用錢都是寬度的，會花的比有的多，但是到最後，一定能夠籌得足夠的錢去完成事工。這大概都是我的人生哲學，我不一定有足夠錢兩年不工作，還要交學費生活費，但是我不害怕，因為知道我有工作能力，錢是能賺回來的，神會看顧的。我要做的便是做學生該做的事，不是說要太努力學習，不過是做足功課，學習怎樣學習。 學技術上的東西實在是好的，比如說電腦動畫和小提琴。小提琴學了三個月，我的老師是一個小伙子，我大概能當他媽媽了，他每每看到我們努力練習，都有「孺子可教也」的神情，很可愛。 希望我的老師們安然渡過這個艱難時期。

不要說我不努力，我試過對著鏡子做一個蠢樣的，不過，雙眼烔烔有神，怎扮都不蠢。退而求其次，鈍一點點吧？都無法做到。 不是我第一個人說，中港台三地最蠢的是港女，懶醒其實是最蠢的。光是說堅韌性，就是三地中最差，不過，又不是戰亂大時代，那末堅韌幹嗎？ 因為太寂寞了，我居然看起「 道德經 」來。幾年前看過看不進去，今天居然看的很好，真是寫得好。就如莊子「庖丁解牛」一樣，作者寫來合情合理，文句優美，字裏行間充滿對美好世界的渴望和熱情，很感人。但是，當今世道，要行這一套實在不易。我不排除若果從盤古初開所有人類加起來都是尚道的，世界就會有一種道自自然然的流暢於天地間，肯定地球不會病篤至此。可惜，我們不是朝著這個方向，起碼幾千年了。是隨便翻到那一頁看下去都是那麼好看，或能感化我這個愚人，起碼雙眼鈍一點就好了。 討厭自己在發情期狀態中，無論做多了做少了都覺得做錯，說多了說少了都覺尷尬，好了，道德經說的，「企者不立，跨者不行」，那便放手甚麼都不做了，或，做少少少，反正該做的都做了一點點，我又不是今天才這個樣子，若果我性格良好大方友善可親，那便不會到現在都獨身，相反，那個人，若果好地地的是一個正常人，都不會是獨身的啦，當然，我還未攪清楚這一點。我的朋友明明說的，多為對方想想，反正我是絕對沒有讓他難受的地方，也沒有放著地雷讓他踩扮高竇，相信從頭到現在他是相當舒適的，要我老人家這樣照顧他心靈的人，還是第一次，不是這個人有甚麼過人之處，只是我成熟了，如果不想孤獨終老，都要努力少少。我悟道了，以為找到伴侶是等如幸福快樂？當然不是，那是等如在生命中要面臨更多更艱難的考驗。 甚愛必大費，多藏必厚亡。

今天會上你的課，匆匆地吃過晚飯去上課，在五樓乘電梯到二樓，我就知道，會在四樓遇上你，我就是知道。 結果，真的遇上你，在一個男生的背後向我打招呼，彷彿是我們兩個人只知道的秘密。

我都被我的愛人說過我是他的 Groupie。能做 Groupie 都算是一種福氣，因為世界上有一個人或一樣事物能令你深深著迷。為甚麼 Groupie 多是女性？因為女性愛付出？ 今天看新聞說義大利球星羅賓奴的強姦罪名不成立。我是想說，女孩子拋個身出來當 Groupie，是有危險性的，我都曾經單純過，以為喜歡某一個男人，是像父兄那種喜歡，和他們親近，但是，人家不是這樣想的，除非你是十級豬扒，試問一個年輕女孩無端常常親近，一個男人情何以堪呢？到我發現不對勁便馬上走開了。那，那些青春美艷的女孩和那些球星歌星整天泡在一起，一起喝酒跳舞，你想人家怎不會以為可以隨便和你上床？18歲都不可以是天真的理由。"Almost Famous"是我很喜歡的一個電影，就是說 Groupie 的，很難得的一個電影，在尾聲，一個 Groupie 老手說：「新來的這些女孩簡直不像話，專挑好的吃，又不用避孕套，她們到底明不明，Groupie 就是，無論多無聊的音樂，你都聽得愛的心痛？」 愛得心痛。 電影的結局很不真實，那個樂手最後真的愛上了對他無私付出的 Penny Lane ，而她卻做了對的事，讓樂手確認男主角的報導是真實的。 據說，不超級自我中心的人是當不了偶像的。

一天，我帶T2洗手，他看著鏡子問我：「大姨媽呀，鏡鏡英文叫乜野呀？」我答了，他又問：「大姨媽呀，我靚唔靚呀？」我說靚，又問他我靚不靚，他不用俾面我，說：「唔靚。」 T2小時有胸毛，一次我們一幫如花似玉姨媽姑婆表姨媽圍著他看他的胸毛，他得意的笑了。最近，我們又檢查他的胸毛還在嗎？問他這是甚麼呀，他說，污糟呀。 他會說很多了，其實都算是有思路的，不過，表達能力配合不上。有次他和我說，灣仔 restaurant，任食唔嬲，我不明所以，後來，他老媽盤問後解畫，是有一次我們在灣仔藝術中心吃飯，餐廳女經理中降頭一樣，源源不絕為T2奉上草莓，他的那一句話是就著那一次事件而說的，若非有他老母當翻譯我又豈會明白呢？

這是最不可能的產品。 最初，說是防止細菌滋生，好，我都用過一陣子，後來，有婦科醫生說，其實沒有多大效用。最近，似乎洗陰液的另一個功效是「辟除異味」，這個就真的很離譜了。 每個女人都有獨特的氣味，這是我們的簽名式，為甚麼要洗掉我們下體的氣味？怎麼我相信你以為是多難聞的氣味，都會有人喜愛的？那是我們最接近動物之處了，連這個獨特性都沒有了，我和另一個女人的分別在那裏？我是多麼願意我的氣味彌漫，像一朵花，驕恣地開，驕傲地說，我有多美。

磨咖啡豆的時候，一隻小蚊蚋飛進罐子裏，同樣都是黑咕籠咚的，但小蚊蚋的翅膀卻閃著光，幾乎是邪惡噁心的。我設法讓小蚊蚋飛出來，牠卻似是沉溺在咖啡香，或是掙扎吧，後來，我用咖啡勺子把牠撈起，牠便醒目地飛出來，走了。 今天終於做了幾近完美的西多士。 昨晚我的妹妹給我打電話，一般都是她打給我，我不會打給她。因為我老是怕會妨礙著她，始終是有家室的人，還有兩個孩子，要忙的事多的很。 我告訴她我最近的無聊事，我說發現了一個很寂寞的男人，她在電話那端沉默良久，然後說，你不是也很寂寞嗎？寂寞得能發現他的寂寞。 是啊，從你的寂寞，我看到我的寂寞。 那個人絕不是我會喜歡的類型，不是說他不好，在世俗人的眼光中，他絕對是一個所謂才俊。不過，我只是想要平淡的日子，做一個普通人。我知，我這樣說好像我的日子非常的不普通，其實就是沒有甚麼不普通。不過，開始有不良預感了。本來從開始都是感覺良好，覺得一切都是受控的，從未這樣順手過，但今天開始便不好了，覺得自己做多了。多年來的失敗不是教訓我，有期望就有失望，動了心念便會想要的太多？健康的心態是，不要想太多。 我祈禱，向神說，成你想的事，不是我想的。

冬天很冷的時候，我的棉被不夠暖，便加了一張氈子。到了不太冷的時候，我便把氈子隨意的堆在沙發上，當我做沙發土豆看電視時，便窩在氈子中，好舒服，一直到昨晚，我都蓋著氈子，想著這情況可以一直維持到四月。 豈料，剛剛收拾的時候，因為要把冬衣收起，便一下子狠了心把氈子一併收了。 那，今晚看電視的時候怎辦呢？

前幾年沙士的時候，常常在街上遇到患精神病的人，例如在小巴上，有個會從上車到下車不斷講粗口的男人，印像中不只見過他一次。他旁邊的人都不望他。另一次，巴士上一個男人分飾兩個角色，比較有創意。 昨天我在地鐵中，遇上一個貌寢的女子，喋喋不休在在謾罵，細心聽，是訴說她那些未成形的感情事，還有咒罵她的女朋友的情事不得善終。她用得最多的詞是「由始至終」。或許，她患病的其中一個原因是她從來沒有「由始至終」過。 我不以為失戀或愛情不如意會患精神病，正如看暴力電影不會個個觀眾去殺人，看色情雜誌便會去嫖妓強姦。精神病是個別人的問題，即是，所謂成功，也是個別會出現的例子。 晚上在超市又踫上另一個精神病的女人，我看不出她有精神病，見她無故說話挑釁，便多口，豈料惹上禍，她破口大罵，說我「擘大個西都無人小」，我想想，不對啊，我還很有市場。另一句比較有創意，「你一定係劉德華啲fans」。她付過款後還要在超市門外等我再罵我，可憐她有個看來是正常的女兒的。我母親情緒商數是極低的，小時候出外時每遇不平她便大罵，所以我很明白那個女兒有多難堪。不過，這個女人是我見過唯一一個會逗印度小孩的本土人，她是或許心中有太美麗的太珍貴的特質不為社會欣賞才這樣。

一早一個朋友打電話給我，叫我不幹要寫辭職信。講多兩講，我擔心他在辦公室說話不方便，說不如出來再講。 我覺得我開始有做一個好女人的條件了。 反正醒了，便做西多士。我想做的效果不是港式那種乾脆的，是西式中間如 custard 軟心的。記得一個很會做糕點的前輩說過，做麵包布丁和西多士，若要這種效果，麵包沾蛋後要放它半個小時。因為沒有半個小時，我的西多士不算成功，而份量也做得太多，吃了很飽脹。 一邊做西多士，一邊又練習小提琴，這樣，便開始了一天。 

非回來了，駱珊也在香港，他們是四川同鄉會的，我上過了小提琴班便快快樂樂的去和他們聚舊。 吃的居然是印度菜，在灣仔，因為駱珊的旅館在灣仔。之後轉點，去我最愛的酒吧，但是，我發現我不喜歡這個酒吧了。 是我的人變了，我現在喜歡漂亮的有點浮華的酒肆了。 不知怎的，和非聊的不痛快了，和駱珊也聊得不痛快，獨立兩人我都和他們聊得非常的痛快的，但三人一起便不暢酣了。我想，非還是會一樣，不聲不嚮的便走了，下一次再見，不知何年何夕。他一年總會出現一次的吧，我若上京也就能見著他的。 去年見的駱珊，還苦苦的在上海守著空房，後來她不守了，回京是正經，事業為重，把那個霸著茅坑不拉矢的香港男朋友丟下不管。今次我見到那個男人。唉，看來是有得糾纏的了。如果那個男人不是好男人，那就罷了，偏偏那個男人看來就是一個老好人，非常的老實，那怎能說丟便丟？駱珊很驕傲的說：「老不老實我還是能分辨出來的。」很為她的眼光而自豪。然後她以她四川辣妹的強悍語調說：「我不工作時是很嗲的，需要男人愛護。」 哈哈哈，祝愛情運順啊。

嘩啦，手頭上的那個活總算是大功告成了，昨天做了開幕式，晚上還去了派對，見到很多合作過的導演，和林青霞拍了照，和她拍照，主要是因為從去年到今年，我看了很多80年代紅女星的照片，去年，我覺得王祖賢是最美的，今年，我卻覺得林青霞是無敵的，在任何一張照片，她都是最搶鏡，最冷艷的，於是想測試一下我的「美貌」差幾遠，挑戰一下自己。一個女人美，除了天賦條件，內心世界也是重點，沒有一定質量的心理素質，不會是美女。林的美，在於她當年的內心，肯定有相當的孤寂與冷傲，要不然不會那麼冷艷。現在的美，是出自「我甚麼都不缺」的這種狀態，居然還是有一種小女孩的憨態，很可愛。 昨晚玩到凌晨，還要與導演他們一起吃宵夜。一個年輕小輩都在，當日我被開掉便是他取代我的，今天我終於看到了人家的長處，真的很會說話，我一輩子都不會做到，不過，我學會話說的少一點，不是時候便不要說，這已經足夠。我有我的優點。 今天上課時，居然我身邊的一個同學打瞌睡而不是我。最近非常的不在狀態無心向學，向老師申請延期交功課，這個老師人很好，答應了。 下課後，吃了一大盤肉醬意粉才回家。 有個曾經做電影宣傳的朋友告訴我，她不幹了是因為覺得做電影太不真實，所以還是做回「正當」行業。我做電影是因為對電影的熱誠吧，要我很貼身貼心的去侍候誰我實在不會，電影圈還能包容我這種人是因為我認真辨事。所以吃了一碟實在的肉醬意粉，在同學老師中間，我覺得挺踏實的。

回到家中，發現有香水味，是我的香水，不是我常用的香水。 今晚有個男同學挑戰我，說結婚可能比長期做一份工更恐怖，我說我知道，我都很害怕。 如果我有丈夫，家中有香水味而不是我的香水，那是很煩心的一件事，如果我沒有，但家中無故有香水味，那又是一個甚麼故事？ 我想到重慶森林。

都說美國第一夫人米歇爾是個美人，在我看來，她的美很有層次，不是現在世俗的簡單芭比娃娃的美，她臉上有硬的線條，也有甜美的笑容，歷史上剛毅的女性都會是這樣的吧，有男人的話，她會好好的守著他，沒有男人，她也會堅韌的活下去。 中國女性沒有剛硬的線條也往往很能剛強，堅強很多時是迫出來的。暫時想到臉上有這種氣質的，是「三更」中的女主角原麗淇。

因為一個老師的電郵，無端端的便和他輕輕的網上調情了一下。 他就是那個把世界真相告訴我，讓我深受傷害的人，自從那課後，我上堂時半眼沒再看他。我知道，他說的都是事實，賣毒品的人怎會去說毒品無害，只是，我接受不到，原來真的是這樣說的，真的是這樣相信的。 為甚麼我敢造次呢？有幾點的。 因為感覺到他對我很有興趣。 感覺到他非常的寂寞。 我不過是回答他我的夢想絕不是當一個秘書，他回郵問，那你的夢想是甚麼。如果一個男人得閒問你的夢想是甚麼，那，如果他質素不太差，都可以俾少少反應。 於是，我回郵，說我的夢想，當一個作家，帶我愛的人去新彊看星星。然後，如我所料，一天後，他回郵說，很想有天看到我的作品。作為一個有品的男人也好，真的對我有興趣也好，這是有禮的做法，對人家的夢想有一個基本的尊重。而我是不會再回郵的了。 那，便是一場簡約而乏味的調情，開始與結束在幾天內，無人受傷，無人觸電，起碼我沒有。 我的好朋友明明一直相信，做事和談戀愛都一樣，會有開竅的一天。我是樂天自然派，如果真是高手，便不會提帶我的愛人去看星星，不過是兵行險著。其實，我最想帶他去看星星的，是我親愛的TT與T2。 這是我最接近寂寞的一次，都不會再努力的了。