watermoon

看Paul Sin的狂人日記，有說到口傳文化。許多神話故事都是從口耳相傳的故事中來，而這種故事最叫我著享迷的是，劇情不須合情理，只須動聽。現實又幾時合情理過呢？好像嫦娥奔月這個故事，一點都不中國，非常的女性主義。在沒有文字之前，人們說故事的能力是不是好一點的呢？在沒有電影之前，人們說話的表達能力是不是強一點的呢？ 我上的教會，我上的大學，牧師和教師們都不是太有演說天份。會演講是天賦，不過，在職業需要下，好好鍛鍊口才是有必要的吧？上過幾家教會，現在的牧師大都講道講得好悶，好像催眠一樣。讀聖經與佛祖的說話，絕對相信耶穌和佛祖都是好口才的，雄辯滔滔，才得以把宗教好好發揚光大，為甚麼現在一些教會便不好好把這個傳統保留？教會中卧虎藏龍，一定會有人才做好這事的，要每週幾千信眾捱眼瞓，是不是一件對不起神的事呢？為甚麼不好好抓緊這個機會去打動更多人心？對於我的老師們的沉悶講課，我不敢怨，因為對香港的教育沒有甚麼期望，我只求做自己喜歡的功課。太知道有口才的人實在不多，老師們當中，還是有教學熱誠的。 人的事，有時可以包容，神的事，神會帶領。

是日感恩節，是老美的節，和我無關，不過找個藉口繼續吃喝。我朋友鴉奴是日本電影字幕翻譯，她誠邀我去看日片DMC。松山研一超可愛的說，那種小男孩乸形神態，確是非得閒之輩能做到，做到還要不討厭，還要再做地獄死亡使者，考演技。我不排除當中有文化差異我才能接受，試下謝霆鋒做，我們會怎樣接受？我都好想知。 看過電影，我們去北京道一號吃飯。香港的夜景，怎看到不厭，世界上還有更超現實的夜景嗎？東京都超現實，不過，東京不像香港的亂套，還是香港好。我告訴鴉奴有關Smoker的劣行，她笑：「又係咁。」不外乎讓你知道他有個女朋友，你願者上釣啦，這樣的男人技倆她見得多，雖則她也認為有個伴是好的，不過，要再回去這個男女政治圈中去角力，好煩。是的，我從不努力，又怎會有好下場，一直都只是按自己心意做，不會巧妙算計。 昨晚和明明講起我喜歡的男人，原來一直沒變過，都是落拓的男人，感謝香港這個社會，落拓的男人滿街都是，我目標太多。 週末要拍片了，今天去中環看機位，有金童玉女相伴，幸福死了，我把製作越攪越大，男主角居然還是我的首選，還有好美的景，要努力的啊。 你的努力上進，我看到了，要加油，我和你都是不會算計又不會保護自己的人，註定要多付出努力才有成績的了。

人做到這個 地步 ，神會震怒嗎？大自然能把這些消化嗎？

一個小朋友被傷害了，我本來就沒有要安慰她的打算，因為根本不知道內裏真相。好啦，都不知是不是她想講先，然而三句不到她就在發脾氣，想死頂啦，沒有人可以發我大小姐脾氣的，你有病想我開解我願意，不過別向我耍脾氣，仲好，不要阻我做功課。 哦，我是知道的，我都只不過是改過自新幾個月，哪有資格去說人呢？年輕都是這個樣子，以為人人都是好人。我以前有個男朋友，其實不是一開始就喜歡的，只是覺得他很有安全感，於是晚晚到他房間喝酒。其實有病的是我，換了我是男人，我都會認為不上這個女孩是我有病，但是那時的我是真的很天真，真的以為他是一個很可靠很安全的男人，儘管那時他已經離了兩次婚，現在離了三次。是甚麼令我覺得他很安全，這可是一個一輩子都解不了的謎，反正我還是那麼傻。不過，在我來說他還不算是太壞的一個情人，因為一開始便擺明車馬不是好人。 她以為我覺得她是受害者？我不知道，我想我們都是同一類人，大概我是明白她的思路的。一般正常的女孩子，是知道怎樣保護自己的。我只是覺得，她平時表現得自己很成熟，但是，以她的心智根本處理不到這種關係，所以還是乖乖的把一些世俗的尺度放回來，或者會好過點。其實，就算是我這個年紀，我都處理不到，我是最近才明白，無論你的身體多自由，都不是真的自由的。而，是時候想清楚，不可以有時以為自己是大人，有時候以為自己是小孩。你可以以為你智商得六歲，不過，在外人眼中，你的身體都長大了，不是可以說隨時變身就變身的。不要以為你的青春不殘酷。 算了，的哪有資格在這個題目上說甚麼呢，我都是一肚皮草和歪水，自身難保。

李嘉欣小姐今日出閣，嫁的不是等閒之輩，而是縱橫名利場脂粉圈二十多年的公子，幾多名美女想生擒之而不得，但見李小姐一出招，精心策劃大膽宣傳小心部署，居然將一個俗世佳公子手到拿來，真是一場賞心悅目的表演，吾等小市民真是看的目瞪口呆拍爛手掌，原來，灰姑娘是真的，想起Pretty Woman中，Vivian的女友說，身分差這麼遠的人真的可以一起的，Vivian問，有例子嗎？女友想了想，說，Cindefuckingrella，好笑到，每次想起都笑。李小姐是超班公關人材，每次與公子火熱「偷拍」照出街時間都是精準的，連拍攝場地都是一流的，二人接吻的位置，背後就是一塊鏡，我想，她背後可能是有一個團隊作技術和藝術上的支援，真是要為她喝采，這個故事教訓我們女人，做女人除了要靚，要在適當時扮蠢，還要會機關算盡，才能得到幸福的。在今時今日香港這個社會，面對大陸的種種競爭，做女人真是非常的不易。 更精采的是，如果娛樂週刊說的都是真的，李小姐舊愛城中富豪居然自製家醜來搶做娛樂版頭條，真是一百歲唔死都有新聞。我一直都是深深相信所有娛樂版娛樂雜誌的報道都是真的，因為我是那種有雜交妄想症的人，得自母親真傳，所有人都可以與所有人有路，就算不是真的上床，想下都已經是有罪，所有人都有罪。

在收藏冬衣的櫃子中把幾件厚的外套放在衣櫃中，一下子，衣櫃就滿瀉了，通常這個情況出現，就是說我要拋棄舊衣服。不過，我今天居然還是買了新衣，外面現下兵荒馬亂風風火火的大減價，我妹今天打電話來說西武大減價，要不是今晚上是我喜歡的課，說不定我便直奔金鐘去購物了。我分不清金融海嘯對我有甚麼影嚮，我不求銀行存款增多，反正是預算了沒有收入的，我只求日子能過，可以吃好一點最好，要不成，茶餐廳都能滿足我的。 以前，我是一個奶茶人，不知何時開始，我喝凍檸茶，告訴我，喝凍檸茶的女孩會幸福一點。

最近不知怎地，很會吃，明明不是公告天下我不吃牛肉了？但這幾天卻很餓牛，連續吃了兩天。昨日去中環開會，順便和狄梵妮溜躂。想吃九記牛腩，豈料，九記休業十天，到底那一天再開業呢？ 在中環溜溜，覺得有一天住在這裏都好，住在街市附近，下班了就買一尾魚，一隻蟹，或者半斤蝦，香草，菜，做一個人吃的飯，悶了就到常去的酒吧喝酒，和酒友談談電影，文學。我知，街市快要拆了，那總會有個類似的東西在舊址吧？之前想老了就住在溫哥華的英吉列海灣，不過，現在看看，恐怕機會不大了，那末，就住在中環吧，又可以鍛鍊身體，天天走斜坡，身體會健壯。只要不嫌住舊樓，還是負擔得起的吧？畢生人唯一攪過的小生意都在中環，一間間的小店，開了又倒閉又再開，一層層的似洋蔥，中環是有生命力的。如果沒有英吉列的海灘，Davie街懶洋洋的小店，那中環都好呀，住在中環對我現在的環境來說是比較容易做到的事。 吃的好，會可以好好的做一個小胖。

昨天晚上做了個甜夢，要不寫下來便會忘記。 我們都去了紐約，不知為甚麼要坐一檯戶外的升降機，是地盤用的那種，你拖著我的手，中途升降機停下來，一個小女孩帶著一隻迷你袋鼠進來，袋鼠亂抖動，升降機顛簸，不過，你拖著我的手，我一點都不怕。 雖然我們從來沒有真的好好的聊過天，雖然我估計我們連談得來的朋友都不是，不過，做了這個夢還是很快樂。

悄悄地知道，原來別的同學在電腦動畫程式這科上，都比我低分。班中的高材生都只有7.5，而我，卻有10。 滿分是10分。 雖然我是付出了極大的努力，不過，多努力都不至於得到完美的10分，理由只得一個，老師偏心我。我是不吭一聲半句沒說出去的，因為被偏心的事，只有偏心和被偏心者兩個人知道就算了。 老師，我會努力的！

當我的年齡和我的同學們有一段距離時，我們便可以更坦白。 一個小男生說我好像一個好瀟灑的男人，問我可不可以嬌俏一點，又說，有次他開汽水罐泄了一手都是，一個女同學給他遞上紙巾的時間是「快狼準」。 看來，我是得到一些我在年輕時不知道的資訊呢。 我問小男生，我嬌俏一點，我怕你會嘔？

原來都是骯髒，不是聖潔，你以為你們都喜歡同一個電影，同一段音樂？好像好聖潔，好上天註定一樣？唯是，有相同興趣的人未免太多，當我們以為有甚麼獨特之處，其實都一樣骯髒。誰都不是唯一，有時，連唯二都不是。

和好朋友談我的感情事，雖然我好像很放縱很隨心，不過，原來有些事是我永遠不會做的，比如說是做第三者，和有老婆女友的男人攪上，我不是小天使小寶寶吧？可能只是我太愛惜我自己，不讓自己受苦，愛情的現實世界如此殘酷，最好一輩子都不懂，像我媽那樣，活在幸福中還要怨命，方才是幸福女人的典範。 但是，為甚麼你還是要天天纏著我？請放過我，我向神祈求，會得到保佑的。

最近瘦多了，在日本肥的8磅肉短短兩星期便瘦掉，於是洋洋得意的想著怎可以再多吃，偏偏我最近卻想著想吃得清淡一點，戒吃太多肉。都說，腦子比胃大，正如腦中老是想著性，其實要的是愛。 咦這個比喻好像有點不通不過還是想這樣說。

最近的味覺清醒了，吃東西都能把當中的香料一一吃出來，都是去了日本之後發生的事。

有點小事不快，能開解我的朋友不在線上，不能開解我的在線，我還是把話吞下去算了，向不能開解你的朋友說，不如不說。

女同學寫的故事，有關墮胎，其實我好想拍一個更恐怖的故事，但至今都未想好怎拍。 許多年輕女孩子都有懷孕恐懼症，我好幸運，因為一開始有性生活，我的男人就堅持要用避孕套，這純粹是我的幸運而已，據說中國男人不喜歡用避孕套，天。我知道我以前的男人或許不愛我，不過有公德心，或許可以這樣說，而那些不肯用避孕套的男人，都是極度自私的男人，肯定不是真心愛你的人。而我，從來沒有試過懷孕的感覺，或許就沒有太多資格去說懷孕恐懼或墮胎的恐懼。 在中國，墮胎是一件毋庸爭辯的事，簡單得如割個痔瘡一樣，或許都沒有人為還沒有出生的孩子傷心。 我是想說，避孕是很重要的，如果你不想當父母，便好好避孕，雖然我的愛人不是個好人，但我還是感謝他非常的有公德心，要不可能我當時是會糊塗的不䁱保護自己，以他自私的個性，恐怕我懷孕了他也會要我一個人處理。要一個人處理一個不想要的胎兒不是易事，無論你幾多歲，15或者35。

從教堂回來睡了一覺長長的，然後回父母家吃飯，然後回家。 都知我今日心情不會好。 看無線紀實片「改革三十年」，說到中國法律，有很多有心人，心中滿有感動。一個加拿大的朋友回來了，原來她幫一個外國人到中國做資料搜集，是一個有開環保的紀錄片，也遇上很多有心人。聽到這樣多的有心人，覺得也許如我朋友明明所說，大勢所趨，民主不是這麼遙遠的事。

今天上教會，滿有感動的，雖然崇拜時還是昏迷了。看來我都會是乖乖的，會受浸。我妹說我形式主義，我不知道。只是覺得，我一輩子放縱的日子已經過去，以後要好好的過日子了。 崇拜完結，我去吃粥，粥鋪在播帝女花之香夭。這是我很喜歡的粵劇，歌詞哀怨纏綿的不得了，周世顯有勇有謀，還多情，這種男人到那裏找？現在的男人，不要說為你死，就是為你離婚或搬近你一點都是不可能的吧？肯捱窮的女人又上那裏找？我就已經不可以捱窮了。一直很懷疑長平公主和駙馬喝毒酒死前有沒有纏綿一番才死，依我看是有的，就在似有還無間，你們自己想想吧。如果公主駙馬不死，日子久了，駙馬會眼尾吊上其他宮女，公主或會養一兩個面首，又或者在管教子女上意見分歧，又或政見不同，都是活下去要面對的挑戰。 最近不知怎的整個人充滿正能量，這在我來說是前所未見的，原先我以為我生活中是很需要為淡淡的哀愁，不過最近卻很好。自己知道還是熱愛生命的。人到中年還熱愛生命不易啊，身邊很多人都體無全屍的了，我想，大概是我對電影文學或知識的熱情，燃點著我。 之前有點傻，叫我妹幫我求了一支掛，不知怎的我家就是有神婆。一輩子從沒得過這樣好的掛，好的不像是我的，說我的姻緣會好，但從現在的形勢看來，我不覺得好。而，我想，如果上天編派這樣的一個男人給我，是不是玩我呢？明知我妒忌心重，獨佔慾強，是神想試煉我？還是想拯救他？我不認為我能改變一個人，也不認為我會為一個人改變，神為甚麼不派另一個讓我好過一點的男人給我？我不太驚，因為說到底，我一個人都是能過日子的。

和妹妹吃飯，她赫然發現我眼下有很深的皺紋，我大驚，忙找小鏡子看看，哦，原來是眼下的一條肉線，那是丘世民讚尤敏的眼下的一條富感情的肉線。我懷疑是廣東女人才有，因為我妹都有，雖然我不確定尤敏是不是廣東人。 一個住美國的朋友回來香港渡假，她看見我，說我看來年輕了，我都知。

開始發現，男人在你面前做的事不多不少都是耍手段，比如說，上個星期有個同學約我飲酒，說想違離人群，兩個人靜靜的，我的解讀是，他想和我上床囉。本來，我說去又不去，耍了他一天我是有點內疚的，不過，後來想想，我又不想和他上床，不必內疚。我的問題是，有時男人想要我便彷彿覺得虧欠了他們，便要給他們，其實我想要的男人只有很少。昨天上課時，該位男同學拿著一封信，原來他申請一份本地大學的教職。我很陰謀論的想，他不過是想在我面前表現的會穩定下來，那封信是一個道具。 我的天真呢？我以前是不會這樣想的。 Smoker約我吃中飯，而我居然沒有多計較考慮便赴約，咦，我的手段呢？事實是，幾天前我都想過今天可以和他吃中飯。 TBC...

好懶，早兩天因為趕功課，半點妝都沒上便去上課，到了今天，居然就覺得其實我不化妝都是可以的，於是沾沾自喜，覺得自己實在是保養得太好了。

好了，大限將至，要交作業了，我的自由創作科導師終於肯見我了，還要擺出一副我欠著他甚麼來著的姿態，並且是有點不耐煩。都說我是沒有選擇的，都說我一輩子見的導演的數量和時間都夠了，我的導師是個導演。有選擇的話，我肯定不選一個導演當導師。他對我耍的手段不就是對著員工的手段？我又怎會看不穿，唯有搬出一些他比較少聽的名詞來嚇唬他，排泄物，嘔吐物，月經，然後他被嚇著了，不是真的被嚇倒，而是神經有一點點震動，到最後，還不是警告我，要真的遲交功課我會很麻煩。 沒理由學校的環境中會有事情難倒我的，學習會難倒我，行政不會。今時今日做學生，據許多老師說，他們當我們是顧客，顧客就會有特權，雖則我還是很謙卑，不過，我不會不知道我尊貴的身分的。 ps：人年紀大了，想再傷心得深一點，時間長一點都是不可能的了，非常的好。

今天一整天你都沒有再找我了，雖然這是我想的，不過難免失落。 明明你的所作所為是那麼令我煩厭，為甚麼我還不討厭你？ 不想耍手段，不過覺得你在耍手段，我就不能不耍，其實，我哪有甚麼手段呢。如果你知道我膚淺的戀愛經驗，你會看不起我，所以是不能讓你知道的。

不過只是想好好的睡一覺，怎麼從星期六晚上到現在，你都不讓我好睡？我不知道你要的是甚麼也不知道我能不能給你，或許我這裏有或許沒有，而我，非常簡單的只是想好好的睡一覺。 只是，感覺有人需要我，是很快樂的，雖然我覺得你是在和我玩遊戲，設法要激怒我，不過，我好像長大了，拿出了我的EQ來，到底沒讓你得逞。

缺席了三個星期，今天終於回歸教會，上浸禮班，看來一段日子後我會受浸了。 心中還是沒有平安，不平靜。 信仰班的姐妹領禱，為同工，為牧師，為牧師的同事等等等等瑣事祈禱，我是常常不敢為自己的小事去煩主祂老人家的，不過，既然原來甚麼小事也可祈禱一番，不如等我都麻煩神，操心一下我的小事。 神啊，求求你給我智慧，給我平靜，給我耐性，叫我吊起來賣，叫我識玩野，叫我懂拒絕，叫我懂得如何欲拒還迎，叫我不輕易動情、動怒、動色心。如果他不是真的會愛惜我的人，請讓我早早死心。 神啊，如果我不幸跌倒，請給我力量讓我快點爬起來，不過，最好是不要跌倒啦。 神啊，求祢給我智慧，時刻儆醒，不要忘了，我要的是平靜，不是激情，我只想安安穩穩的過日子。

最近不知怎的寫得不順，好幾次想寫都寫不下去，這事從前未發生過。有些事想說又怕煩雜，無頭無尾的，不如一堆說出來。 奧巴馬在當選致詞時提及一個106歲的黑人女選民，她經歷了改朝換代，居然活到目睹黑人當總統。我是老把小事情浪漫化的，想到，我們這一代親眼看到六四，親眼看到蘇聯解體，東歐共黨倒台，親眼看到中國改革開放，親眼看到美國選出第一個黑人總統，好神奇。不過，我們上一輩經歷二次大戰，日本德國戰敗，人類登陸月球，不也是很神奇嗎？但我總有很多感動。我家附近有養老院，剛才超市買物回來見一個坐在輪椅上婆婆吃家人為她買的超市油雞，還有奶茶。那家養老院是佛教團體主辦，該沒有肉吃。到我老了，恐怕住老人院都不會有人探望的了。我由是想，要不要活到106歲看到中國有民主選舉的一天？還是在行動還算方便的時候早點死去，不負累人。我看不到中國會不會有民主選舉，這是最恐怖的，連希望都不知有沒有。 其實我的戀愛對像是我的編劇工具，以滿足我過多的幻想力，比如說，我會幻想你如果在我家留宿的話，翌日早上我會為你做甚麼早點，又或者，我欲拒還迎你會冒汗，不過，經驗豐富如你，大概是手到拿來的，我能做到的不過是不陪你玩。是一場耐力賽呀，我知我輸的機會極高。 很對不起一個朋友，她剛從失戀的陰霾走出來，我卻逼她聽我說我的戀愛患得患失甜蜜事，情況就如，要一個活在饑荒中的人聽紅燒肉有多美味。都說我的人生時間表是錯的，如果我年輕20年，那能說戀愛事的朋友會多很多，現在，同輩的朋友不是說兒女經便是早早為更年期作準備了。 如果，可以約你看海角七號，最新的007，或者到公園去坐一會，或者行山，或者泡咖啡館，那多好，可惜不可以。為甚麼不可以呢？我知我約你你會來的，但是是我自己不讓我自己這樣做。一點都不可以。 其他男人，有啊，昨晚上課，一個我喜歡的老師跪在我身邊教我做功課，他身上的汗味是我迄今為止第一個遇上和我是完全一樣的人，我的汗味正正就是這個味。當然這不代表甚麼。還有有另一個好男人從上海回流香港，我打算約他下星期行山。他是那種好得讓人想介紹給好姐妹的男人，那你該想到有多好。我的好姐妹說，我該留備自用，讓我想想。不過，一個正在戀愛或幻想自己戀愛中的女人不易再想另一個男人。咦，我不該高估我的貞潔程度。 想想是有點沮喪的，我這樣的不似一個主流社會的女人，你還不知道吧，知道了就不會喜歡我的了，而我是不打算去改變自己遷就人的。而你，一個wo

幾乎有一個月時間沒上教會，幾乎忘記了我是信徒，我太差了。 剛才心念一轉，想到，神給我的便會給我，不給我的便不要，想到這裏，心中很有平安。雖然看到你的照片還是很想你，不過好多了。

開始有點難受，不過，會捱得過去的。 開始多功課了，要交功課不難，要交好的功課不易。如果說我掛念你，我的姐妹們一定會勸我不要傻。不用擔心，這次我不會再錯的，只要我下定決心，能吃苦，有耐性，我是不會再錯的。呀，還有，應該向我的朋友好好學習，分散投資，那，會好一點吧。 所以，不要提，不處理，當沒事一樣就好了。 PS＃1：在日本買了 Mary's 的黑巧克力，今晚吃第一塊，好好好好味。 PS＃2：上課前不知吃甚麼好，胡亂點了個下午茶餐，有兩串燒雞肉，居然有炭火味，令我想吃日本吃過的燒鳥。

是月經來的第二天，最疲敝的一天。早上有課，要交作業，同學們的水平真的不錯。這科的導師是多年的朋友，他約我中午見面。我和另一個同組同學一起去，其實之前他都提過，要一起攪一些甚麼事業，可惜，我看著他，左看右看都不感覺到一起我們能幹出一番甚麼大事，心想，有時間媾仔好過啦，雖然我自覺都很怕再坐過山車。聽過一番廢話，終於決定這個學期第一次蹺課，離開九龍塘之前，去 Club Monaco 買一份生日禮物給自己，一雙紫色皮手套，是一件道具，有機會的話，就好好做一場戲，或編一個故事。 小學的時候，本人就讀聖公會黃大仙一間小學，每年都會去九龍塘一家著名男校小學部開運動會，他家的校園很大，有草地，那時我是風紀，老師叫我看著草地不要讓人踐踏，而人家的草地，卻是隨意讓人踏的，我的工作變得很無聊。大約是十歲的我，很發姣，四處留意有沒有好看的男生，那時我的階級意識低，沒想過就是有師哥，都不一定會看上我這個來自黃大仙區小學的女孩。 原來，我不是沒有發姣過的。 在我二十多歲時，和一個中學同學在同一家公司工作，那時看著她不斷和不同的男生約會，很是費解，到現在我才明白，人家那時是做她那個年紀該做的事呀。而我，這種狀態在我十歲時出現過之後，就居然是人到中年，現在才想約會男生，我人生的時間表都是錯的。 好了，說回那家名校，在我小學畢業大約二十多年後，我一個個的結識了那家名校的中學畢業生，他們都是比我高一屆的，比我大一年，有的離了婚，有的還是獨身，有一個結了婚不想人知，有一個現在每個星期都約我出去但我 playing hard to get。雖然，他們都是名牌大學畢業生，而我不是，不過，我卻覺得自己一直默默做著喜歡的工作，是很了不起的事，所以在他們前面我沒有半點自卑，反而他們自我感覺不良好，覺得不是在做想做的事，或者覺得自己事業不成功。或許，這就是香港男人的悲歌，不知要做到甚麼位置才算是成功，默默的做一個清道夫不成功嗎？對不起，我們不是活在馬克斯的世界，這個世界歷史上從來沒有出現過。為甚麼我總是覺得任何人做好自己的本分就是最美的？ 我不肯定我是不是戀愛了，大概還不是吧，不過現在這個感覺還好，進退得宜，是一個舒適的位置。最好我還是不要再見他，覺得這樣會比較安全。覺得他喜歡我而我也喜歡他是很棒的感覺，捉住這一點快樂便夠了。 PS#1：奧巴馬當選了美國總統，是第一個黑人美國總統。我覺得這是一件很美麗的事。奧巴馬贏

明知道你佈好一個大網，等我一頭裁進去，我又不笨，怎會束手待斃？偏偏我是有點傻，我想，保護我的，就只有以往痛苦的經驗了，傷害過我的愛人們，太謝謝你們了。

本來有些事想寫，但又覺得有些與事有少少關的人會看我的網誌。寫這個網誌本來是打算完全向自己誠忠實，現在不可以了，有點悵悵然。 已經知道這個網誌的朋友們，你們有福了，看來以後我都不會再隨便讓人知道我這個秘密花園的了。

明明，不是說在金融海嘯下，銀行收緊信貸的嗎？怎麼我收到銀行信，說我最高可借達十五萬，昨天信用卡公司來電，說我可借貸達信用卡最高簽賬額。我這種沒有錢但又不欠債的人，一下子彷彿成了搶手貨，其實我是真的很想借錢來買股票的，到股票市場更低迷的時候，借錢買股票好像很值博，可惜，我膽子沒有這樣大，而每一次我買股票之後，股市總是再跌的，我對自己的投資運沒有信心。 由是覺得，在目前的環境下，有甚麼想買便買，想吃的便吃，想去旅行便去，反正錢都是會蒸發掉的，不如花在自己身上更好。 近年很喜歡的Club Monaco，出品和以前在加拿大看到的很不一樣，以前是較便裝的，現在很chic，很有格調，配件往往都很出色，比如說今季有各種鮮艷色的皮手套。我知我知，香港冬天用不上皮手套，不過，我真的很想要一雙啊。已經有一雙在裕華買的兔毛裡的，不過是前年上京幹粗活用的，現在這雙，薄薄的把手包裹，如女伶的一種道具，有演戲的氣氛。忘記了，我有很多帽子，這個冬天要多戴。還要，買一雙皮靴，要舒服的，年紀大了，不能再委屈雙腳。