watermoon

人窮可是沒忘掉我是美女，幫襯開的髮廊學院有免費剪髮服務，只要你肯做模特兒讓老師示範。錢我負擔不起時間我有的是，於是以時間換服務，把一頭中髮剪掉，現在算是短髮。我認為剪得非常的好看非常的有型。作示範的有兩個模特兒，一個外國短髮女人一個我，學生是台中來的，老師完成後很多學生圍著我拍照，我認為是因為我的頭髮厚，所以剪出來的效果很好。現在感覺像80年代女星那樣神氣，化個濃妝褪了一半那樣便很靡爛很性感的樣子。 超過二十年沒踏自行車，那天陪T2旅行，風箏也放了，自行車也踏了，結果從自行車上狠狠地摔倒下來，左邊膝蓋先著地，然後是左額，天注定我不易破相，額上的傷不易察覺，膝蓋上是紫檀色的瘀了一塊，非常的痛。摔了這一跤我倒是非常的快樂，很久沒摔倒過，摔跤也是一種認知能力的訓練，總認為如果很久沒摔跤那摔上一摔是好事，整個人都摔醒了，靈魂也輕微的震撼了一下。 那麼嗜酒家中居然像樣一點的酒杯都沒有，今天買了兩隻，不知怎的覺得這是為未來美好生活的準備。 買了一隻咖啡或茶杯。本來都已經有一隻，可是這隻才是我喜歡的。本來想買的大杯子不是這一種，人生便是這樣吧，你以為你喜歡的你遇不上，卻遇上另外一些喜歡的。這隻杯子是薄薄的白瓷，上面有淺淺的杏色的刻紋，是雲紋與芍藥花，非常的清雅。喜歡的有點害怕杯子會摔破，想想要不要買一隻做後備。這樣想很不健康，所有感情起始生病都是因為這樣想。 吃了今年第一鍋，有牛肉肉丸蘿蔔春菊豆苗，很清淡很健康的，我的朋友都遷就我，讓我獨裁的決定吃甚麼，被遷就的感覺太好了。吃過火鍋朋友還開著她的汗血寶馬送我回家。路上我說起另一個朋友笑我，說人到中年不被開掉都偷笑，我還妄想轉行。突然我的朋友說她認識的一個年輕人人生怎樣有計劃，打算怎樣在中半山買樓。我當時有點不悅，一個我不認識的人在中半山買樓與我何干？於是我便在袋中翻鑰匙不想聽。後來我以為這是一個笑話，我的朋友不過是在說她感興趣的事，情況和我常常迫人聽我說看過的那一齣精彩電影又有何分別？不過令我津津樂道的是電影或某一些我喜歡的事，而她有熱情的事便是人家怎樣醒目過日子，那也是非常正常的，也是社會普遍的價值觀。現在的年輕人比我們現實得多，很可憐，連做夢的機會都不給自己，便要做著發達的夢。

想想大概有幾年沒真的感冒過了。一直是很小心的，一旦有那麼丁點感冒跡象便馬上「啪」大量維他命Ｃ。這次為甚麼這樣失策？我也解釋不到。 很久沒這樣凶狠的被病菌征服過，全身肌肉疼痛，頭像一個汽球的發脹，連眼球都有點痛。 尚幸我把手頭上的工作做好了，下一個工作暫時不吃重，病之餘還打算著怎吃喝玩樂。 把痛苦的身體拖起來去玩，到底是快樂還是自作賤？我也攪不清，反正能承受多少便是多少，整天睡在家中病也不是個法子。

一天在我家附近，看到一個看來是弱智的青年男孩，雙眼都紅了，情緒很波動的在哭著訴苦，一個中年女人在安慰，我心中默默的感謝神，因為愁苦的人得著安慰。默默為他祈禱。 同一天在地鐵，看到一個約一週歲的嬰兒，面上雙眼處都是濕疹如世界地圖，嬰兒似不覺苦，我也為他祈禱。 生日那天妹妹買了室樂團的票，在中環聖約翰座堂，教堂很小可是很溫暖。樂器有鋼琴、低音大提琴，大提琴、中提琴、小提琴、單簧管、雙簧管還有巴松管，有一節音樂是六七種樂器合奏的，好好玩。看到拉小提琴那個胖哥哥都能拉的好，我便知道我的手指短不是藉口，他的手指那麼胖都能按準琴弦。TT聽至中場小睡一會，鼻鼾都出來，不過是小小的鼻鼾，後來他醒來一聽到底。聽過音樂我們便去了黃枝記吃粥，TT問我們去那處？我們說蘭桂坊，他說「爛鬼坊」。我懷疑爛鬼坊也許才是蘭桂坊的正名。吃過了粥TT流下半滴鼻涕發出滿足的一聲由丹田舒出的氣聲。這個生日過得很平靜很快樂。 今晚在地鐵看到三個女人，從打扮上看來是下班的酒樓知客。她們三人談笑，有溫暖的感覺，我坐在對面也被她們和諧的氣場感化了。　 如果有一天我跟著你或你跟著我，我們都不問去哪裡可是都默默的一直走著，那麼你便是我的男人我便是你的女人了。 明明過了死線我還寫不起那本書，我想我是找到一個藉口，可是不知這個藉口可拖延幾多天。 昨天我媽打電話給我，說弟弟從加拿大打來的電話，確定他要離婚了。這事都拖了那麼長，我實在不知給她甚麼反應，她也不期望我會說出甚麼她不知道的事，最後她很快收線。我媽有個長處，便是拙於言詞。她另外一個偉大的地方便是患上無可救藥的雜交妄想症，每一個人都可以和每一個人有路。今晚我們因為她的雜交妄想症吵了架，最後她說，有一日她死了我便會知她好。我真的不知道，因為我不是孤兒，如果我是孤兒我一定會認為有媽媽是天底下最好的事，因為沒有參照系數。我不能忘記或原諒她對我的傷害是我的問題不是她的錯。 為甚麼一個那麼愛我的人令我那麼窒息？我是不能醫好我媽的雜交妄想症的，也不能制止她亂扣我帽子。我不懷疑她很愛我，可是那麼愛我都會懷疑我。因為無知，她大概是誰都不信的，她不過是用她的方法愛我而沒有想過到底合不合適。我知道，當母親的最大殺著便是永不放手。 因為我的反叛而懲罰我的豈只是她一個？整個社會都或會以為我這樣的人有趣，可是都不會相信我。整個社會都說想要新思維新方法，可是他們面對改變怕的要死。 今晚有人介紹一份

朋友妻，不可窺。即是說，男人對朋友的太太總有點幻想吧。 而我，大致是頗為討厭朋友夫的。 說到「討厭」好像有點多餘，因為實在一年才見那麼幾次，無謂去到討厭那麼傷身的地步。可是每次見面實在是沒有太愉快的感覺。 感謝神我的朋友夫都是平凡以至粗淺的人，那真的太好了，不用我心肝卜卜跳垂涎人家風流才子老公自討苦吃。那些老公不外乎就是取笑我們未結婚無人要，要不便說我們好恨要男人，幸而講了幾年終於便不再講了；有個朋友的老公居然認為我是一夜情的材料，真有慧眼。最討厭的，是他居然有次捏我的面，好像我是一個很可愛的女孩，天，我有那一部份是可愛的？我都想知。大家都識了這些年，我居然沒有太反感便算了。 千萬別誤會，我絕不歡迎這種舉動，我不過是明白：哦，男人都是這樣的。 到底都在片場過了我的青春到不青春年代，明白這些的。 我是滅絕師太，是有潔癖的，男人多看我幾眼我怎會不知？無緣無故走近一點點都是極為討厭的，何況是平庸的朋友夫？有的又想找碴窒人，不外乎他們沒有智慧學識去令人留下印象，便唯有出此下策。 其實我和朋友聚會不過真的是想和她們聊天，有個男人在場真的阻住地球轉。可是別以為有男人在場我會收斂，我是我還是放肆亂噴狂言，朋友夫還未有魅力令我扮淑女。 我當然是認為朋友夫大概都是襯不起我的朋友的，我是很為我的朋友驕傲的呀，識見才能都可以，人都是善良的。我知我知，這個時代一個男人有固定工作一起養家不失蹤，就別要求太高了，如果你需要一個人陪你回家。我知我知，不是人人都像我一樣需要寂寞，有個人一起回家一起看電影或看D9甚至於不堪得看網上電視，都是好的。 不是人人都像我一樣討厭男人。 朋友夫就如你的家人一樣，是無有得選擇的，你被迫一年要見他們一到兩到三次，你只可選擇連你的朋友都不見，或見埋朋友夫。朋友夫就如當頭棒喝，讓我知道，世上大多數人的家庭和愛情是合在一起經營的，就像很多女人的愛情事業一起發展一樣，生活便是這樣平庸簡單，我們不能每天都活得奇情精彩，我知我知。朋友和朋友夫讓我實實在在的重回人間，不活在棉花糖雲朵上。 朋友夫的唯一好處，便是會做菜，為了見我那些親愛的知識廣博可愛又慧黠的朋友，我便吃著朋友夫煮的海南雞咖哩羊肉蒸魚龍蝦，一邊默默容忍他們的存在。 我這樣的滅絕怎辨？你還是不會喜歡我的了。

非又回來了，這次他留在香港的時間很多，有兩個星期。每一次回京他總是不辭而別，我大概都能捕捉到他的風格，這次居然見了兩次。 約他上99，在鏞記翠華那條街等。蘭桂坊架起了鐵馬，是啤酒節吧，一街的飲食男女，還有大陸來的中產或暴發戶。在一街充滿小資現實平庸的人中，非遠遠的出現了。看到他的臉我非常的快樂，因為他臉上有種和一街令人窒息的平庸抗爭的氣質。 香港太不是開派對的季節了。 這次見非，怎麼覺得他變了，內斂了，卻不快樂了。對生命的熱情還在的，對政治對電影，我們卻不像從前的聊得興高采烈了。 回家後我悵悵然，和妹妹說非變了，我們的對話不像從前的痛快。她說，非只是一個朋友。 是的，只是一個朋友。 非對性和女人有男人罕有的潔癖，這或許也是我們這樣投契的原因。最主要的，當然是我們的憤怒，對這個世界的不滿。他是很胸懷家國的人，感覺上他讀了一書櫃共產黨文學，共產黨甚麼時候發生過甚麼人們的意識形態他都瞭如指掌，美國文化他當然也知，他想效法美國電影行業攪工會。 昨晚我們講到的電影有他剛接了的戲，《白絲帶》，'The Free Will"。非這年來對中國的電影失望頂透了，他大概和我從前有點相似，幹電影不是單單為了錢，是為了拍一些好電影。可是現實的中國電影真的是越來越爛了。一個十三億人口「正在富強中」的大國，拍出來的電影這樣的爛，真是令人惋惜。我應重組以上那句子。一個十三億人口 「正在富強中」的大國，居然一年都拍不出幾部喚醒人民和當權者靈魂的好電影，真是人類文明的腐壞頹敗。就是有都不能上映，就算能上映肯定也很少人會去看和看的懂。 少都好過無。很慶幸活在香港，還有一點點這樣的自由。 我和他說我在香港國際電影節和課堂中看過好的中國獨立電影，我堅信沒有錢不是問題，很多獨立地下電影都是這樣拍出來的，要做便快做。 他說，幹甚麼都可以賺錢，可是幹電影總想拍一些對世界有影響的戲，現在拍這些電影不知為甚麼。我想我大概便是因為這樣，於是從以前的崗位退下來。我想，當一粒小螺絲不是我的性格，如果只是當一粒小螺絲我可以選擇不做那麼辛苦的螺絲。非是很認真對待他參與的電影的。 我告訴他我想寫一篇題為「假如我是李嘉誠」的文章，他說，平民百姓的幸福不能是依賴李嘉誠或同等的財閥的醒覺而賜予的。和一些管理的朋友說到最低工資，他們都認為最低工資會拖垮一些商業機構。我想，這是一個社會問題多於一個商業管理問題。為甚麼業

做鬼作家，寫兒童教育，我這樣的人寫兒童教育，真是精神分裂的極致。 其中一章，反反覆覆講了近一萬字，在說「延遲滿足」。 甚麼是延遲滿足呢？是這樣的， 延遲滿足 Delay Gratification 是一種自我控制的表現，反映孩子面對誘惑時可否因更長遠的價值、結果，或更崇高的意義和目標，放棄滿足自己的即時意慾，而等候更好的結果出現，是一種自我控制的表現。 延遲滿足在人際關係上和兩性關係中是很有用的。還有，在等待的過程中，憶想著將來幸福美好的結果也算是同場加影節目。電影 "Black Widow"，一忠一奸女主角，奸的那個會用心計，兩女爭男人，她故意退開，讓忠的女主角和富有的男人上床，然後臨門一腳便殺出來把那個男人生擒。男人因為已經得到忠的那個女人的身體，於是便覺得自己是愛奸的那個的靈魂。那個奸的女人便是用了延遲滿足這招數。 我是對我自己用的，即是，令自己永遠都得不到幸福，只喜歡仆街，不敢和不是仆街的男人一起，因為怕安定下來。那麼，我便會永遠相信，我將來一定會非常的幸福。不寫好我的傑作，那麼我便會永遠相信我的天份未發揮出來吧。 對不起，可是在現實例子中，因為延遲滿足而在兩性關係中失足的人，我是見過不少的。有一個朋友很年輕便結婚，婚前沒有性行為，結果她丈夫是無能的，她捱了十年才離婚。 如果我很愛你，可是因為我愛你愛得願意和你做愛，結果我卻被懲罰了。我知，這其實不是性別歧視，女人都會這樣對男人吧？ 好的，我承認延遲滿足的確是一記高招了，好不好？ 我這種活在棉花糖雲朵上的人，單單幻想未來便已得到小小細碎不傷身心的快樂。 我喜歡延遲滿足不是因為我EQ高，不是因為我有耐性，我根本不相信會有好的將來，我不過是消費著對未來種種無限可能的幻想。

前天一個同學打電話來問我九龍城那兒拿畢業袍，我便知道，是這個星期了。 是知道這個月分的，可是那一天我懶得去記，並堅信到時候便會有人提我。不是說誰會提醒我，而是有相關的活動。可是知道了我仍是極度緊張，因為我很害怕到行禮那天，一個家人都沒有，於是我像一個遇溺的人抓救生圈，連忙打給我認為會出現的親人，幾乎是哀求他們出席，幸好到底都有親人來。 有關我那個學位，是藝術碩士學位，美國電視劇 "Hung" 中，女主角 Tanya 為了生活，幫另一個被生活折磨得更難看的前度床伴扯皮條，可是，有次她說：我有一個藝術碩士學位。 我是會當扯皮條的，如果命運安排。我認為我若這樣做，當是為了我的賊性多於為生活所迫。 昨天一個朋友教我做人，有些人你怎樣看不起都不要得罪。我知，我做不到。比如說我見過一個高薪厚職在本地教育機構當高層的人，坐著便像廢人一個，了無半點生氣彷彿隨時去死於他於世人都無害一樣，一點人的生氣人的熱情都沒有，這樣活著多痛苦？我看到他的存在都已經覺得是對生命的冒犯。你叫我怎可不去得罪這種人？ 我知，你以為我不知？熱情值個甚麼？熱情半點不值錢，熱情空自燃燒著我的生命，熱情不知會帶我上哪個旮 旯，我是不怕的，我想熱情大概不會把我燒死的了，只要是不燒死我便不怕。

怎麼我感到慌張害怕？

有一陣子和一個朋友上她的教會，牧者說，若下了地獄，想要一點點涼水滋潤嘴邊都不可以。我的朋友說，教會的牧者其實都或會通靈的，不過他們不會說。 一點都不可以。 有一次我在健身房的蒸氣室，很熱很熱的時候看出去，那時候我若不能出去，或不能救我愛的人，那一定是十分十分傷心的。 我不禁想，這是基督教的迷思，迫著我去迫我愛的人歸依？我愛他們，可是．．． 這是有點困擾我的，就像不同宗教困擾著我的伊斯蘭教朋友一樣，死了後他和他的異教徒夫妻不能去同一個地方，他便是這樣不和漢族的女子走下去。 我想到的，是一具沒有棺木卻有白布細裹的屍體，潔淨柔軟而美麗。 為甚麼我的童年聖經故事的屍體便是這樣？ 老的好便是，原來我可以不再被慾望支配，真是好死了，好得幾像燈蛾投火死。 燈蛾是這樣的，釘釘釘的，三番四次的把身體撞向燈泡的玻璃，撞至死，為止。 當你知道，你不會為了撞向燈，不會只是為了發光的玻璃而永遠不會真觸擊到鎢絲被電擊至死，你不會把身體撞向無謂的玻璃至死。 死，都得為鎢絲觸電而死，不是為發光的玻璃死啊！ 好的宗教總是寬恕的，我們誰不要寬恕呢？我們不是總被慾望驕傲誘惑這些控制嗎？我自大我原諒我自己一切的弱點卻半點不原諒你。 我付出半點我希望你付出100%。 我是不配愛的，因為我總是渴望著痛苦，我不想你痛苦。