watermoon

我都知道，我的女朋友們告訴過我一千次，約會的時候不要太多話，然後以我的美貌和冰雪就可以了，不過，如果要我不說話好像有點難度，我自覺得像挪威的森林裏頭的直子，不停地胡言亂語，到最後被發現是一個處女一樣神經過敏。我都說我一點都不喜歡dating，不過我會學，總不能一來便上床，男人都會被我嚇怕。男女的遊戲很不公平，一點都不好玩，不好玩是因為我覺得我每每身處下風，我不處優勢的遊戲我都覺得不好玩。 有沒有教約會攻勢的進修班？

剛回到香港的時候，很掛念他，買了一條80年代款式的裙子，想穿給他看，結果到現在都沒有機會再見他，有一次喝醉了和他msn，談得好好的，他和我說貓。我剛回來的時候，身心俱疲憊，一個愛貓的朋友說我可以養貓，可救一命。我不懷疑貓可以為我平淡而又重覆又重覆的生活帶來生機，不過，如對待愛情一樣，我怕我不過會野性任性，然後被遺棄失落。我不可以被放棄，如果我的愛人要放棄我，我會忍心先放棄他們，我不知道如果我的貓要放棄我，我會怎樣，貓會放棄人的嗎？最可悲的是，原來人會放棄人，但貓不會放棄人。活到這把年紀，我決定有一些人我是不會放棄的，縱然他們怎對我我都不會。所以，更加不輕易再去愛人。愛貓也作如是觀。

我不否認我是聰明的，我知道，聰明不是一個優點，聰明不過是令你享受多一點的人生樂趣，有時候卻令你痛苦一點，聰明其實沒有甚麼大不了。 聰明不會令你成功，要成功要有毅力，要有大氣，要有運氣，聰明可以是排到最後的一個成功因素。我卻是如此沉迷地享受我的聰明，沾沾自喜，聰明外露，炫耀人前。

今天突然很 fancy 一個叫 Tony 的男人。 他不笑的，工作的時候很認真，他在文華酒店工作，我們的副導演讓他教侍餐禮儀時，他教的很專心，然後我說一般酒店餐廳待應能記下有多少種花草茶就已經很不錯時，他說他入行兩三年後便能應付所有客人的點餐要求，說時是有點自負的。他沒有太多表情的臉孔下，似乎還是一個真人，我對他笑，他沒有回報一個笑容，於是令我更想征服他，幻想 Tony 在床上的表現，會是溫柔的？還是粗魯的？朋友在上海認識的一個日本廚師，開的是意大利餐廳，他去找小姐都不能享受，因為做了多年服務行業，連要小姐陪都要顧及小姐的感受，覺得和工作一樣累，於是閒暇時間情願鑽研新菜式。 Tony 會是這樣的嗎？ Tony 會把我當是客人嗎？ Tony 你會好好放鬆和我做愛嗎？如果我引誘你的話？Tony 你會是住在馬鞍山？或者是將軍澳？可能是康怡花園，有一個不用工作的老婆，或者她也是做服務行業，例如是一個美容師，或者是一個教師，可能是一個公務員。他或者有一個女兒，或者是兩個，然後，在這種種種種之後，他有不外露的聰明，不卑不亢的告訴我他的聰明，沉實地冷眼看著我們在酒店裏裏外外拍攝，然後我們的製片收到的投訴電話一個接一個，然後這一天被我 fancy 著。

好疲弊好不想工作，好想做愛。 只要做愛不要工作。 上一次我說我要做愛的時候，我的一個朋友說，不如食巧克力頂住。今天我再這樣說的時候，另一個朋友說她需要愛。我不肯定我要不要愛，我想做愛我想要擁抱我想要親吻我不肯定我還能有多少愛可以給，我好自私我只想被愛我不想愛。 幾乎想短訊一個朋友問他要不要做愛，不過女人給男人的情慾騷擾短訊該和男人發給女人的一樣討厭。 然後，我朋友說，山林道很多鴨店。 為甚麼有人會發奮向上要完成工作或人生上的一些目標，但是沒有人發奮要在某一特定時間內要做到某一個次數的愛？ 我要在一個月內做愛。

我家ＴＴ終於被一間直資小學取錄了，稚嫩的聲音告訴我有一間中學收了他，原來是一間中學的小學部。媽媽告訴他，為了他遲遲沒有其他小學取錄，她哭了幾次，TT則說：「如果你見到好驚好驚Ｄ野好驚，我就會好驚，如果你為左我無小學收我好驚，你就唔使驚。」五歲不到的TT不過想安慰媽媽，男人想安慰你的時候都會說這種話。去年我帶他去海灘，他要走到一堆石頭處，然後問：「呢度係咪好靚呢？」彷彿是他帶我來的一樣。哦，原來想了解男人，得由他們三歲開始研究他們。

當我發現我已經很通透的時候，可能，可能我已經不需要愛，不需要性，不需要再買新衣服，新手袋，新香水，不需要有上進心，不需要沉淪，不需要男人，不需要做愛，不需要親人，不需要喝好的酒，好的茶，不需要吃香喝辣，不需要再被讚頌，不需要虛榮，不需要吃肉，不需要甜美生活，不需要甜品，不需要空氣，不需要不需要，不需要需要。

一天晚上，坐計程車回家的路上，聽到威利的歌。我都不好意思承認，威利是我少女時代挺喜歡的一個歌手，有幾首歌我很喜歡的。小時候的一個志願，是長大了當填詞人，這和我當作家的願望一樣，都落空了。不過，小時候想當記者，倒是實現了，雖然不是我想當的那種文字記者，也不是在甚麼了不起的地方做的記者，不過，小社區有小社區可愛之處。還有的小時候理想，是當一個編劇，這個夢想也被香港一些九流製片人殺死了，不過，他們那種廢人是摧毀不到我的，你有你再寫你的垃圾，我不以為你的劇本比我寫的不垃圾。 想都沒有想過可以拍電影，但是拍上了，還變成了我的一個營生工作，神給我們的不是我們預見的，神給我們的比我們想要的更好，或許。 威利的那首歌我現在半點想不起歌名，中學時候很喜歡，很嚮往的一個情景，一個不快樂的女人，遇上一個男人在一個晚上給她短暫的安慰和快樂，把她的一個晚上交給他。到我長大了，也試過一夜情之後，我明白不是那麼一回事。或許我要求高，不過，一夜情的男人對你能有多好？都是有點假的吧。男人有時真的很假，但對你太真的時候往往是他最無情的時候。是的，在感情上我太太太太貪心，所以還是獨身好。 Whatever 反正，我們都是自私的，如果感情真的有輸贏，我太討厭輸了，所以寧願不玩洗手不幹。曾經因為「東邪西毒」中張曼玉一句對白：「我以為我贏了，最後輸的是我，因為我最好的幾年他不在。」我對愛情認輸，回到一個不應浪費時間在他身上的人身邊，其實，不過是自己縱容自己的藉口。最後我發現，要贏其實真的該馬上洗牌重頭再來，浪費太多時間在一個男人身上太不值，如果是一段好的感情，根本不會讓你太受罪，如果對方真的愛你便不會讓你痛苦。而我最好的幾年，便浪費在來來回回愛上一些錯的男人為他們失戀。 所以，我只能祈求神給我的比我想要的好。

北方人有句話，說某人翅膀硬了，就是說那人坐大了，有勢力了，會擺姿態了，我年初拍的一個電影，中間有一段情節被我形容為，主角的「翅膀硬了」。 翅膀硬了一定是一件很痛快的事，可以擺姿態，可以恃寵生驕，可以話事，痛快。不過，我們這種一般人，更多時候是有折翼的感覺吧。我常有的沒落貴族和折翼天使感覺，其實都是窮酸秀才的懷才不遇自憐自嘆，好可憐好幼稚。 我的翅膀折斷了很多很多次，到了最後，我以為我變得很堅強，但是也沒有勇氣去闖了，像一個學行的小孩亂衝亂撞跌得頭破血流滿一身傷痛便不再學行。不過我還是很感謝每一次的挫折，因為都是死不得人的，受得住的，覺得上天對我真的不薄。然後，感情起繭，對人不留情面，除了有模糊的情慾對像便不再愛人，然後，心不再軟，然後，認命了。

有時候，人生總有些很苦很苦的片段，當然我都知一切都會過去，不過當你跌倒時痛心得絞碎時，每一秘都萬分難捱。我是想，失戀可能是萬種苦杯中最不苦的一杯，我不能想像家人受橫禍，愛的人害重病，如果是自己的孩子遭遇不幸，更是一級傷痛。 於是，你是不是會想，其實我都算幸運。 我開始不恨那個讓我失戀的男人，他讓我快樂過，叫鴨都要俾錢啦，何況他都有對我好過，還讓我知道，一個男人如果真的愛惜你不是這樣對你的，那他原來都不愛惜你，便更沒有傷心的理由。

今天因公到了君悅酒店天台磨蹭，看到天馬艦和西九兩大塊肥豬肉，心想，經濟好，這兩塊地皮蓋樓房後不知到時是甚麼光景了。去年看到明報經濟版編輯寫的，他（或她？）的朋友說，如果中國是本世紀最大的泡沫，為甚麼我們不能得到大大的好處？與泡沫共舞。我不過想，有大把世界，點解我賺不到大把大把的錢，其實，我不是特別喜歡錢，不過我是虛榮的，我喜歡吃好穿好住好飛好，這在在都要花錢呀，我窮苦人家出身，雖然我沒捱過鹹苦，不過，我的窮是在血裏的，有的人的富有，也是在血裏的，跟銀行存款沒半點關係。 如果，這輩子再飛的每一次都坐商務客位，那就好了。 不過只是想拾到星之碎片。 唔，頭等都好。

突然想起老殘遊記中，老殘許多時候去溜達前都先回辦公的地方「虛應故事」，哦，我不就是在虛應故事嗎？我托大，量自己不會被開掉，不過只有就是好戲一點是了。

我的血壓好像偏高，稍受丁點刺激便心跳加速，血上腦，深呼吸，激動得不得了。我一直和自己說，不要生氣，不要生氣，世界不平事多的是，求其不是對我太不公平就算，我覺得別人討厭，或許別人覺得我更討厭，我覺得人廢，或許我更廢。 哦，黛玉不是害心疼病的嗎？我有點明白了。

總是無緣無故的有傷心的感覺，背負著巨大的悲痛，不過居然就是忘記了這個哀痛是從何而來。 國破山河在，城春草木深，感時花濺淚，恨別鳥驚心。 不知道是不是對一個故地的懷念。 今天和一個住過法國的女孩子說起離開一個心之所繫的地方的傷感，就如我對溫哥華的鄉愁，每隔一段日子總想回去，雖不至於切肉離皮的疼，不過，總是有一根繩子慢慢的在把心抽緊，然後，我便懷疑現在過的是不是我想要過的日子，總覺得日子不一定是這樣過的。可以賺少一點錢但過得真實一點，容易一點。在香港過日子便不容易易過。 於是，我毋視我圓圓的肚子，有些時候，縱容自己吃甜食。