watermoon

和表妹報告一下我近日狀況，她知道我的幼稚情緣遭逢不測，很為我可惜與不忿。除了當事人A可鄙外，當事人B都不值得同情。我說，我有個好姊妹還叫我不要太小氣，如果當事人A與B真的是姣婆遇著脂粉客一拍即合，那也是莫奈何的事，表妹反覆舉例，覺得如果這事當真的話，當事人B就很不對了。我是心高氣傲的，如果真要這樣，我只會不屑A與B，早早看穿這種人的真面目倒好呀，反而是福氣，或許淫賤的A正是B的那杯茶呢?我承認我不夠謹慎，都有預見過這結局，想過這樣早點試出一個人的品格更好。 好感動的是，表妹百分之一百的為我不忿，覺得好溫暖。 希望A不要再糾纏B之餘又糾纏我，我一點都不喜歡這個遊戲的。 ps#1：A並不是前文所說之人，幼稚法不同，但幼稚得有層次一點的。 ps#2：為甚麼臨近收爐才亂出事？真是行晚桃花。

其中一個新年願望，是很希望一個再不想來往的人停止滋擾我。這個人怎樣討厭都不想討論不想解釋，基本上都是那些以為整個宇宙該圍著他轉的幼稚人，到底明白不明白，不要迫我出手，我一出手就招招狠辣，招招都是殺著，我雙手都染滿鮮血。並且，迄今為止，沒有一次我是後悔的，我做得出是不會後悔的。 不要試圖挑戰我，不要叫我年頭年尾出手殺戮。 我已經想到，有些人會自以為備受傷害，這種人吃飽飯無憂米，一輩子沒有捱過，不知道甚麼才叫真正的痛苦。難得幾十歲人還可以自憐，在下深感敬佩，祝地老天荒此情不泯。

既在家怎都寫不出了，便拿著電腦到咖啡館去寫。結果好羞人，我在咖啡館喝水，然後睡著了。 既是剽竊，那就剽到底吧，精通日語的朋友說，她的日語教授都說這是日語的新詞，我們中國人於此道卻是博大精深了。 中學同學們相約明晚倒數，我卻密謀造反，想一個人在家獨自過，你當然知道我會極盡侈華，打算買香檳的。明明是窮，都忍不住買了減至半價的名牌裙子。 說不定，小氣的人會約我呢，嘻嘻。

不是生了我的氣的嗎？又來約我？ 去還是不去好呢？小氣又幼稚的男人，怕怕啊。

那天和一個女朋友說起我的無聊小女孩式戀愛事，我說，我現在喜歡低調做好自己本分的男人。我女朋友很懷疑的問我，在我心目中有這樣的男人嗎？可能知我眼覺高偏執。我說，有呀，於是舉了好一些例子。我說，倒垃圾倒得用心都很值得尊敬，雖然現實生活中我會愛上垃圾佬的機會不高，不過，這是我最愛的比喻，任何人做好自己本分即是美。 所以，為了要跟隨指引而要急病發作的病人打999去急症室的醫院前線人員，不是說你工作不認真，但是工作認真到後來是忘記了人比指引重要，那不是你一個人的錯，是那些食屎的制度，食屎的教育。於是我很懷疑我怎會可能做得到一個香港公務員？是甚麼令一些本來會正常思考的人思考的不正常？

按明明的說法，我現在是上了高速公路，寫的很進入狀態了。早上醒來，自我感覺是非常的良好，反正是立下心腸寫嘔吐物，那管他自大自卑自憐。 因為早知要閉關，買好了豐富糧食做儲備，有玉米，翠玉瓜，草莓，檸檬，秀珍菇，新鮮冬菇，想不到是吃得完的，其他的瓜菜水果都居然快吃光了，現只剩玉米和一個橙，一個火龍果。還有，因為想著要喝酒的緣故，聖誕前夕那天在中環開會，順道買了三種乳酪，是，是三種，我是很靡爛的。第一種是我最喜歡的Stilton，第二種是羊奶乳酪，本來是打算收手的了，豈料見到澳大利亞Tasmania的Kings Island Smoke Cheddar，馬上便不能抗拒誘惑了。在澳大利亞的時候很喜歡Kings Island 的 Double Cream，在香港是從來沒見過的，難得見到有同鄉的乳酪，怎能不嘗。煙熏過的乳酪好香，是有層次的味覺享受。 我對自己這樣好，快把自己寵壞了。 星期五又上了99，兩個朋友都叫我上去，反正在家寫得眼都矇了，出去走走都好。上到去的時候，人還很少，Smoker生了我的氣，好好笑。生平第一次覺得我在耍男人，真的太好玩了，打算是繼續耍他的，如果還耍得到的話。想不到他看來道行高，原來卻是這樣低，好玩性是馬上大大的低了。原來壞女人都是要蠢男人去栽培的。我原先不是三貞九烈的嗎？如果我要，我絕對是的。大家很久沒見到我，都像蜜蜂圍著花一樣的要和我聊天，講的都是很痛快的事，Smoker一個人喝悶酒，我喝得有點醉了，過去問候了他一句他便馬上閃了。我是小家子氣的，想不到有人比我還小家。只是有沾沾自喜的想，我大贏，他大敗。零八年最後一戰，本人大獲全勝。不過，也是時候去栽培另一個暗戀對像了，Smoker這種人不好玩，而且不是好男人。 咦，我還求好男人？好幼稚。

你當然不會幼稚得以為，中國改革開放三十年與張茆的出現是無關的。 若不是飽受西方日本文化薰陶，張小姐擺得出種種意態迷人，放浪形骸的姿態？三十年前，前進的女知青會有骨氣，不屑做男人的玩物吧？縱使張小姐或沒有做過誰的玩物，但是我們都不能否認她深受了資本社會主義的塗毒。她在改革開放的第八年後出生，喝的是走資派的奶水大，於是一身名牌，也接受了西方的那一套，有身材就是本錢，愛享樂。如果這是錯的，那犯錯的不是她一個，而是中共高層，她的師長，她的父母，他們沒有給為突如而來富起來的一輩做好心理功課，張小姐天生麗質，要她在這個物慾社會中醒覺，絕對不是易事。 看了張小姐不同姿態不同角度的照片，做慣電影選角的我絕對欣賞張小姐的美貌身材，天下間竟有如此尤物？把好多女明星都比下去，難得她還有份美人氣質，中國四大美人都可能是這個水平，我相信張小姐的美貌到50歲都會後勁凌厲。 如果我是倪震，我絕對會選和張小姐到溫哥華雙宿雙飛，喂，一輩子能有幾多次這樣侈奢的機會？能與中國改革開放下的時代產物，一代絕色年輕美女放浪一段神仙日子，周小姐會等的，不過倪震老了、狼狽了不敢博。當然不長久，倪配得起張嗎？不過是張小姐年少無知，他一點都配不起她。玩過了，張小姐是肯定有更高的去處。

只剩一份功課了，是最嚴峻的一份，導師的要求也會是最嚴的一個功課。 我想，我今年是不會有聖誕的了，不如早早死了心不再安排甚麼聚會，於是，買了三瓶酒，寫得悶時可以喝。 我的雪人功課做好了，T2好傻。有時間會把片放上來的，等著瞧吧。

突然想到，心情不好也許只是神給我的試煉，試問若在這時有一個好男人出現，看到我忟憎的樣子都不會喜歡我啦，所以要隨時做好準備，就像傷風藥廣告一樣，機會，只得一次。 於是想到，解救心靈的方法，便是繼續沉溺做Maya，任性地，那管另一份功課，是一個小說，四分一都未寫夠，死線在十日內。 我把真人真地名都寫進去，而且是沒有要改的打算，不知道會不會惹上官非呢？咦，其中一個出了真名的還是個法學博士。暫時只是打算給我的指導老師看，還可以吧，要真的出版再算吧。我寫的這種嘔吐物，有出版社有興趣才怪啦。不過寫出真名，好痛快，而，這些人的真名又居然取的很好，多謝世伯伯母。

困擾了我幾天的Maya檔案問題，今天終於解決，再render多一天，便大功告成，問題是，我怕我是會忍不住再改動。 德國友人今日終於離去，她那不經意不在意的性格，往往令我血壓上升，幸好我是一早已打定輸數不理她的行程的了，要理，我早已吐血身亡。連趕飛機這樣小事自己都不在意，非到要夠鐘才知死，一早已打算去北京，但居然一件大衣都不帶，在我看來都是不可想像的事，我說是在四十歲以上的人發生的事。於是更加決定，我以後去哪裡旅行都不可以住在所謂朋友的家，多貴都要住旅館，行程自由，互不拖欠，喜歡便來住一下，不喜歡？你不會知道我來過的。 現下，我還是沒有我的房間的領土權，她的香水是小時候，母親在父親參加的春茗上抽獎回來的那種香水味，即是我們心中的那種法國香水味，如果你還沒有概念，去Channel灑上一點Channel no. 5，你便會知道，那種所謂迷死人的法國香水是甚麼氣味。如果你喜歡，恭喜你，還可以對瑪莉蓮夢露有性幻想。 因為太長時間沒有受重大壓力，現在，我居然是好想好好的痛哭一場，想想這幾天給我最大安慰的人，居然就是Maya老師了。 我的聖誕假聖誕節目？想都不敢想，全都註定是要泡湯的了，幸好最近孤僻得緊，幾近是零安排。

今天回學校把檔案打開，還是困難重重，還是要自殺。

星期五那天相約了朋友在我家喝酒。她說，零八年是好不容易的一年，想好好喝一場酒。前幾天，我從事金融業的弟弟說，現下基金市場很多騙子，叫我要小心一點。我想，就算我的錢全都沒有了，我有信心有一天還是能賺回來的，而我看著婚姻失敗的他，後天便要回溫哥華探他的前妻女兒，我覺得相對下，錢又算得上甚麼？我的朋友深感同意，活在當下，心中有平安已經很不易。如果加上有追求我的男人可能更好，不過，早早看清楚這種人的真面目是更好的，有時回頭看，自己有時的盲真是盲過了頭。 我們喝得有點醉了，昨日在家睡了一整天，獨自一人沒有人理也不要理人，實在是太自由了，朋友醒來時說想吃粥，我說我煲她說不要煩，回家去了叫工人煲，捨棄了部分的自由有了工人的好處就是，想吃粥的時候能吃到。曾經一個人在外國，生病了，一個長輩煮了粥，不是特別為我煮的，但是我吃了好幾碗。自此發現，原來我是很喜歡吃粥的，始終是一個潮州人。媽媽知道我喜歡吃粥，每每我回家吃飯便留一碗中午他們吃剩的粥給我。印像中，從來沒有說是想吃甚麼便叫人煮給我吃的福分。 星期五那天，在學校做了半天Maya功課，做了兩個小雪人，豈料到要走的時候出了事，雪人不動了，連檔案都打不開，老師來救都藥石無靈，我於是決定馬上離開傷心地，走的時候還上錯車，可見我傷心的程度有幾高。下了車再上對車時，老師給我打電話，叫我不要自殺，我的檔案有救了，還給我發了電郵，一一告訴我出事的原因，這就是我想知道的啊！！不要自殺，平生第一次有老師叫我不要自殺。德國友人說，我能做Maya，即是三維空間感好，很有可能是我的男性苛爾蒙水平高。我是知道的，我有一些行為比男人更男人，不排除有一天驗身會驗出我體內藏有一根陽具，這絕不是佛洛依德的陽具崇拜或羨慕，我絕對是喜歡做女人的，只是不喜歡愛情世界中的森林定律。如果說我是一個喜歡男人的異性戀者，不如，說我是一個隱性的同性戀者，心中的男人喜歡男人，渴望追求他們。 是啊，是他們。

在我來說，寫小說不是寫小說，寫小說是發洩，是把心中對世界和對人的不滿和批判寫出來。 我今年的作業是小說，明年也打算是寫小說，我那個課程說是多元媒體，寫小說好像很不跟上潮流。我才不管，難道要我做Maya動畫嗎？高手有高手的做法，新手也有新手的做法，不過，我還是做我最想做的算了。

發現無論你多小心，還是會中了電訊盈科這家公司的詭計，每個月多付了服務費，非得要你投訴才乖乖就範，這又是何苦呢？發完一輪脾氣，我頭痛，想嘔，終於明白，我是如願以償啦，一直都想感冒一下，好像一年以上沒患過感冒了，當是昨晚在戶外吃飯著涼了。 有個人欠我一頓飯，這個人害得我沒有面目再去連絡一個朋友，一頓飯又算得上甚麼？地點是我挑的，去年我大學校友會在灣仔君悅酒店聚會，那個小廳就在泳池邊上，於是我留意到泳池旁是有一個自助餐的，主要是海鮮和燒烤。去年的聚會有富貴的校友支助，今年，那個富貴校友不知安在嗎？能這樣豪氣的校友，不外乎都是金融業的所謂尖子吧？紅樓夢裏頭，寶玉對這些人有個稱謂，蠢祿。 我們家的人食量小，我吃了四盤都飽得不動了，連龍蝦都只是吃了半隻，主要吃的都是看來價值不高的沙拉和冬天的瓜菜。當中一個芒果沙拉非常的肥美豐腴，去了皮的芒果加荔枝和提子乾，看來很易做，我想我會試試。沙拉菜都是非常新鮮的，菜葉都是漲卜卜的，我幾乎以為是香草的月桂葉，但原來是新鮮飽滿的小葉子，好感動。還有番薯，燒熟的番薯有一股淡淡焦糖味與酒香。桌子邊都有一個石油氣暖爐，我就是喜歡冷著開暖爐的感覺，香港的一年當中，大概只有現在這時候能幹這事吧？於是，代價就是感冒了。 我想感冒，因為若我一年以上沒有感冒過，我怕，我已經不是人了，一是太堅強，一是太絕情。 我想受苦。

為甚麼我們就不能欣賞一個盡責的清道夫？垃圾工人？炒賣股票賺錢的人憑甚麼就值得更大的尊重？好，再退一步，醫生憑甚麼就獲得更多尊重？如果一個清道夫努力清潔街道，他的成就是否就比一個為了多賺手術費就要病人開刀的醫生高？如果你遇過我以前為她工作過的一個老闆，你會知這個世界真的有病了，一個號稱虔誠基督徒對人的等級的分類比社會福利署更嚴，這是一個甚麼樣的世界？ 一天在學校的剪接室中，我的同學說起現在的世界，他們都覺得這個世界是出了事的。我心想，讀這個課程能遇上這些能獨立思考的人，好值。

約了一個很謙恭的朋友星期五到我家吃香喝辣的，她說多叫兩個人，我隨口說好呀，結果一個能來一個不能來。終於我是發現，其實那個能來的我是不想她來的。 首先，她批評過我的家很亂，繼而，自從她從工作了十年的職位上退了下來後，每次聚會她都其實只有兩個中心思想，重覆又重覆的表達，她的事業十分成功，她的家庭十分不幸，我覺得我是聽夠了。香港就是一個這樣畸形的社會，她的成功，不過是一間成功上市公司的財務總監的助手，掌管一些人事部加公關部大權，然後會炒賣股票，開寶馬車，一個人租住萬多二萬元的公寓房子，股市一天上落賺幾萬。那，為甚麼我不能視我也是很成功的呢？我假假地都拍了很多中外大片，和中外巨星合作過呀，憑甚麼我就不能擺出同樣成功的姿態？我只是覺得，那些都不是我的創造，都不過是工一份，沒有值得驕傲的地方。不過，電影從業員的成績不被重視，也是真的。 本來想好好的喝酒的，而現在念到，又要再聽她從頭到尾數說她的成功路上，她有精神病的母親，我想把約會取消。最近不知怎的，對人的容忍量幾近零，回到我十五歲時的水平。感謝父母家人，對我一直以來的包容，我一定是很討厭的，又不是天才橫溢，憑甚麼就要家人忍我忍了這些年？ 每次當我發小姐脾氣，知道人家包容我時，我是感到幸福的，也知道要感激的。或許我在包容這課題上，得努力的再進修，學習一下包容。不過，可不可以等我的功課做好了再慢慢學？

晚上約了友人在九龍城，經過城南道，驀地裏，看到一隻愛斯基摩雪犬。 非常的超現實。 告訴我有更殘忍的事嗎？若你見過雪犬在雪地自由自在的跑，你便會明白在香港，牠們每一天所受的苦，可比煉獄。是誰為了賺錢，把牠們運到世界各地？為甚麼所有動物愛護機關不做做好心，倡議禁止這種行為；把一些在特定生活環境的動物帶到別的地方去養飼，是極度的不仁道的。我幾乎從來都不喜歡狗，Husky是我唯一喜歡的，那也不代表我要在我那五十平方米的家養一隻。

不知是否我耕耘無道，近日收視直插水，由每天三十多人到現在，每天十人不夠。 最近有點身心俱疲，不知如何收拾心神，最快都要月尾交妥所有作業，才會有心情作其他打算。我是優秀學生，不想拿B啊。 不過，要真的只是拿B，也是沒奈何的事。 據說我的校友小辣妹張茆，做了小三破壞了才子玉女十九年情後，她的網誌點擊率直飊130萬，可喜可賀呢，這是近日比較有娛樂性的新聞，玉女的新聞公佈有新意和新姿態，擺脫了男女關係受害者和負心漢的老土結構，清新可喜，好事一件，這是我首次欣賞周小姐。

晚上去藝術中心聽攝影講座，很有趣的，那個台灣擇影師的照片我在 World Press Photo 上看過，很血淋淋活生生的生活，本來我想問他怎樣保持謙卑，不過被現場工作人員人忽視了，那就沒有心思再問了。 身為作者，要謙卑不是易事，反正我現在有這個煩惱。 之後再去99，Smoker都在，終於第一次看到他的女友，反正比我年輕，抽煙的姿態好看，又請我吃他倆去日本旅行買的草餅，這種女朋友好呀，用來做膽最好，即是，行開行埋，中心女朋友是她，而有其他閒花野草時請她借歪一下，似乎都是沒問題的，好識大體啦。她走開了一會，Smoker便不斷發短訊，無意中又問起上次我在這裏遇上的另一個女孩，又問我那個女孩的電話，她為甚麼今晚不來。煩不煩？好呀，起碼一早擺出姿態讓你看到他就是一個這樣的人，讓你早早死心。要絕望到沒有其他男人，或只想玩玩的，那便願者上釣囉，若真的時間太多，像他老人家一樣等被炒的話，便可陪他玩，我可情願有時間做好我的功課，或一些對社會有意義的事了。 我從來不是閒花野草的材料，不是不隨便，只是，不想再自輕自賤了。

到了功課高峰期，終於是交了頭兩份最重要的作業，後面還有四份，四份中有一份是做得99.9個巴仙的了，所以要努力的只有三份。 好像還沒有告訴你們我一個德國朋友訪港，住在我家。她來主要是做激光去近視手術，然後就是看我們啦。十多年前一起拍過一套電影，她是當德英翻譯的。一早我都知我自己不是招呼客人的料子，又適逢學期尾，沒有太多時間照顧她。人家是好好人的，他們那種民族機製是和我們中國人完全不同的，大概是馬克思那種小國小民人人愛人人的社會吧，雖然我看到他們都有實際的一面，比加拿大人務實。我要有他們三分一良善就好了。朋友今日做了激光矯正視力手術，需要我一點點的照料，其實我們回得了家她服下安眠藥睡下時，之後馬上我都睡死了，還有夢魘。好久好久沒有這種夢魘了，踫巧最近做功課拍的片是幻覺，我一邊睡的很死一邊夢見家中門沒鎖好，我朋友要起來我沒照顧好，打開房門，那房間不是我的房間。醒來後，心情不好，於是沒意識的決家對自己忠誠，接連讓兩個朋友有點難受。要說好聽的話太容易，只是我今天沒有心情，只想對自己忠誠。這種狀態很好，因為快要下筆繼續寫我的嘔吐物，這種狀態寫會非常好的吧。 德國友人說，活到這把年紀該學會謙卑，我看看我的那副壞胸腸，怎麼我還學不會？要幼稚到幾時？醒醒吧，有一天我會死我會更老，連走路都不會，我的能力會被年月一一帶走，那又如何？我現在的謙卑會對未來的衰敗有作用嗎？謙卑了將會老的優雅一點？我不知道，只知此時我只想臭臉。 PS：前天覺得我好美的時候，想到原來我一直的工作都不需要我是一個美女，而且，更嚴重的，是不需要我是一個女人，於是一直我的美麗都被否認了。 我是決定要把我的美追回來的，不過首要任務是要把肚腩去掉，好難看呀！！

昨晚一個人幹掉了一瓶紅酒，以為大局已定，可以輕鬆一下；片子已剪好，只剩音效。豈料，音效才是主菜，我一時掉以輕心，很晚才回剪接室，到收鋪被保安趕走時還在出片，真是驚險百出。不過，我要宣佈，這是我平生拍過最好的片，雖有小瑕疵，但好好玩。 今天中午洗完頭髮出門前照鏡，啊，我覺得我好美麗，怎麼到了這個年紀才覺得自己美麗，還要是滿有氣質的，如此美麗，怎麼辦？

在家趕作業，一個好朋友在線撩我。好呀，聊幾句，因為忙於做作業，許久沒有和她聊天了。 講起她很關注的減肥事業，長久以來，因為職業需要，她對減肥都是很重視的，而一直以來，她都有關心我怎樣減肥，她每天晚上都只吃烚菜，我說我最近晚上吃豆腐，於是惹起她的質疑，烚豆腐似乎是不如烚菜好。她以她的方法減肥都很成功，所以她很希望她關心的人都認同她的一套。但對我來說，我是很率性的，想吃就吃。而我說到我現在年紀大了，胃口不如年輕時，她則說，我是她認識的人中少數的一個，她的家人都是年紀大胃口沒有細了。 我想這對話是不能繼續下去。 我想，她一定很不快樂，可惜我不夠EQ讓她把情緒發泄在我身上，如果可以或者她會好過一點。 我想起我的母親輩。 與許多人講起我們的母親，大家都有同感，認為她們不多不少是有情緒病的，我甚至覺得，女人生過孩子後便會整個人都變了，幸好我的妹妹生了孩子很沒有太大變化。我的朋友沒有生過孩子，不過因為一點感情事，情緒低落了超過一年，中間有上有落。我自己都曾經有過情緒低落時。網上看來的，一個嫁了去北歐的中國女人說，女人在感情上要的比男人複雜好多，一個女人要滿足感情上的各種需要不是易事，那個女人的確很通透。我以前曾經怨懟過，為甚麼人家有幸福的家庭，成功的事業，有錢有社會地位，我辛辛苦苦工作多年，在世俗人的眼光，是沒有甚麼業績的，連一個窮的男人都留不住。我一直沒有看到，其實我的價值觀和做事方法，是和很多人都不同的。自從有了宗教信仰後，我的心相對平安，覺得有關愛我的家人已經是非常幸福，現在讀書，都算是做自己喜歡的事，又寫作，簡直是幸福的不成了。一個人幸不幸福是心境，不一定是由現實環境控制，當然你或會說我阿Ｑ，不過，我對現在的生活是非常的滿足的。我甚至不去想太多錢的事，因為，聖經說，野地裏的百合，不種也不收，卻開著美麗的花朵，我覺得神是會安排我錢上面的事的；而我，則安心寫我的嘔吐物，當中包括色情自誇自憐。我知道，我是需要悲哀的，這是我性格缺憾，不過為了寫作，我願意承受。 一直以來，我在你身上學會了很多我以前看不到的事，當中當然包括男女政治啦，那是任何一間學校都沒有教的。 我希望你明白，我寫出來不是怨你對我發小姐脾氣。我不過是想說，有時事情都去到無法挽回留住的地步，便要學會放下，鑽牛角尖再去回想當初可以如何如何都不能改變事實。我看到你努力了，但是，要靠另一個人去放下一個人，都不算是個好法子。

生平算是第一次做托兒服務，要照顧半天T2和幾個小時TT。T2超可愛，整天笑咪咪的，我說甚麼他說甚麼，我說甜蜜他有時說甜蜜，有時又說唔甜蜜，又說結婚，我問，和誰結婚呀？他說：「和你啦。」殺死人吧？要尿尿，明明他自己都會，他媽媽在家時他就自己尿，他媽一出門他就撒我的嬌，偏要我幫他，我說，你自己來吧，他好嗲好嗲的說：「唔該啦。」總叫你無法拒絕他。有時他突然跑過來撲在我身上，我說好痛啊，然後裝好痛的樣子，他居然說：「Sorry啊！」很真誠的。 於是，我今天一整天都暈陀陀，每隔五秒想到他。

看Paul Sin的狂人日記，有說到口傳文化。許多神話故事都是從口耳相傳的故事中來，而這種故事最叫我著享迷的是，劇情不須合情理，只須動聽。現實又幾時合情理過呢？好像嫦娥奔月這個故事，一點都不中國，非常的女性主義。在沒有文字之前，人們說故事的能力是不是好一點的呢？在沒有電影之前，人們說話的表達能力是不是強一點的呢？ 我上的教會，我上的大學，牧師和教師們都不是太有演說天份。會演講是天賦，不過，在職業需要下，好好鍛鍊口才是有必要的吧？上過幾家教會，現在的牧師大都講道講得好悶，好像催眠一樣。讀聖經與佛祖的說話，絕對相信耶穌和佛祖都是好口才的，雄辯滔滔，才得以把宗教好好發揚光大，為甚麼現在一些教會便不好好把這個傳統保留？教會中卧虎藏龍，一定會有人才做好這事的，要每週幾千信眾捱眼瞓，是不是一件對不起神的事呢？為甚麼不好好抓緊這個機會去打動更多人心？對於我的老師們的沉悶講課，我不敢怨，因為對香港的教育沒有甚麼期望，我只求做自己喜歡的功課。太知道有口才的人實在不多，老師們當中，還是有教學熱誠的。 人的事，有時可以包容，神的事，神會帶領。

是日感恩節，是老美的節，和我無關，不過找個藉口繼續吃喝。我朋友鴉奴是日本電影字幕翻譯，她誠邀我去看日片DMC。松山研一超可愛的說，那種小男孩乸形神態，確是非得閒之輩能做到，做到還要不討厭，還要再做地獄死亡使者，考演技。我不排除當中有文化差異我才能接受，試下謝霆鋒做，我們會怎樣接受？我都好想知。 看過電影，我們去北京道一號吃飯。香港的夜景，怎看到不厭，世界上還有更超現實的夜景嗎？東京都超現實，不過，東京不像香港的亂套，還是香港好。我告訴鴉奴有關Smoker的劣行，她笑：「又係咁。」不外乎讓你知道他有個女朋友，你願者上釣啦，這樣的男人技倆她見得多，雖則她也認為有個伴是好的，不過，要再回去這個男女政治圈中去角力，好煩。是的，我從不努力，又怎會有好下場，一直都只是按自己心意做，不會巧妙算計。 昨晚和明明講起我喜歡的男人，原來一直沒變過，都是落拓的男人，感謝香港這個社會，落拓的男人滿街都是，我目標太多。 週末要拍片了，今天去中環看機位，有金童玉女相伴，幸福死了，我把製作越攪越大，男主角居然還是我的首選，還有好美的景，要努力的啊。 你的努力上進，我看到了，要加油，我和你都是不會算計又不會保護自己的人，註定要多付出努力才有成績的了。

人做到這個 地步 ，神會震怒嗎？大自然能把這些消化嗎？

一個小朋友被傷害了，我本來就沒有要安慰她的打算，因為根本不知道內裏真相。好啦，都不知是不是她想講先，然而三句不到她就在發脾氣，想死頂啦，沒有人可以發我大小姐脾氣的，你有病想我開解我願意，不過別向我耍脾氣，仲好，不要阻我做功課。 哦，我是知道的，我都只不過是改過自新幾個月，哪有資格去說人呢？年輕都是這個樣子，以為人人都是好人。我以前有個男朋友，其實不是一開始就喜歡的，只是覺得他很有安全感，於是晚晚到他房間喝酒。其實有病的是我，換了我是男人，我都會認為不上這個女孩是我有病，但是那時的我是真的很天真，真的以為他是一個很可靠很安全的男人，儘管那時他已經離了兩次婚，現在離了三次。是甚麼令我覺得他很安全，這可是一個一輩子都解不了的謎，反正我還是那麼傻。不過，在我來說他還不算是太壞的一個情人，因為一開始便擺明車馬不是好人。 她以為我覺得她是受害者？我不知道，我想我們都是同一類人，大概我是明白她的思路的。一般正常的女孩子，是知道怎樣保護自己的。我只是覺得，她平時表現得自己很成熟，但是，以她的心智根本處理不到這種關係，所以還是乖乖的把一些世俗的尺度放回來，或者會好過點。其實，就算是我這個年紀，我都處理不到，我是最近才明白，無論你的身體多自由，都不是真的自由的。而，是時候想清楚，不可以有時以為自己是大人，有時候以為自己是小孩。你可以以為你智商得六歲，不過，在外人眼中，你的身體都長大了，不是可以說隨時變身就變身的。不要以為你的青春不殘酷。 算了，的哪有資格在這個題目上說甚麼呢，我都是一肚皮草和歪水，自身難保。

李嘉欣小姐今日出閣，嫁的不是等閒之輩，而是縱橫名利場脂粉圈二十多年的公子，幾多名美女想生擒之而不得，但見李小姐一出招，精心策劃大膽宣傳小心部署，居然將一個俗世佳公子手到拿來，真是一場賞心悅目的表演，吾等小市民真是看的目瞪口呆拍爛手掌，原來，灰姑娘是真的，想起Pretty Woman中，Vivian的女友說，身分差這麼遠的人真的可以一起的，Vivian問，有例子嗎？女友想了想，說，Cindefuckingrella，好笑到，每次想起都笑。李小姐是超班公關人材，每次與公子火熱「偷拍」照出街時間都是精準的，連拍攝場地都是一流的，二人接吻的位置，背後就是一塊鏡，我想，她背後可能是有一個團隊作技術和藝術上的支援，真是要為她喝采，這個故事教訓我們女人，做女人除了要靚，要在適當時扮蠢，還要會機關算盡，才能得到幸福的。在今時今日香港這個社會，面對大陸的種種競爭，做女人真是非常的不易。 更精采的是，如果娛樂週刊說的都是真的，李小姐舊愛城中富豪居然自製家醜來搶做娛樂版頭條，真是一百歲唔死都有新聞。我一直都是深深相信所有娛樂版娛樂雜誌的報道都是真的，因為我是那種有雜交妄想症的人，得自母親真傳，所有人都可以與所有人有路，就算不是真的上床，想下都已經是有罪，所有人都有罪。

在收藏冬衣的櫃子中把幾件厚的外套放在衣櫃中，一下子，衣櫃就滿瀉了，通常這個情況出現，就是說我要拋棄舊衣服。不過，我今天居然還是買了新衣，外面現下兵荒馬亂風風火火的大減價，我妹今天打電話來說西武大減價，要不是今晚上是我喜歡的課，說不定我便直奔金鐘去購物了。我分不清金融海嘯對我有甚麼影嚮，我不求銀行存款增多，反正是預算了沒有收入的，我只求日子能過，可以吃好一點最好，要不成，茶餐廳都能滿足我的。 以前，我是一個奶茶人，不知何時開始，我喝凍檸茶，告訴我，喝凍檸茶的女孩會幸福一點。

最近不知怎地，很會吃，明明不是公告天下我不吃牛肉了？但這幾天卻很餓牛，連續吃了兩天。昨日去中環開會，順便和狄梵妮溜躂。想吃九記牛腩，豈料，九記休業十天，到底那一天再開業呢？ 在中環溜溜，覺得有一天住在這裏都好，住在街市附近，下班了就買一尾魚，一隻蟹，或者半斤蝦，香草，菜，做一個人吃的飯，悶了就到常去的酒吧喝酒，和酒友談談電影，文學。我知，街市快要拆了，那總會有個類似的東西在舊址吧？之前想老了就住在溫哥華的英吉列海灣，不過，現在看看，恐怕機會不大了，那末，就住在中環吧，又可以鍛鍊身體，天天走斜坡，身體會健壯。只要不嫌住舊樓，還是負擔得起的吧？畢生人唯一攪過的小生意都在中環，一間間的小店，開了又倒閉又再開，一層層的似洋蔥，中環是有生命力的。如果沒有英吉列的海灘，Davie街懶洋洋的小店，那中環都好呀，住在中環對我現在的環境來說是比較容易做到的事。 吃的好，會可以好好的做一個小胖。

昨天晚上做了個甜夢，要不寫下來便會忘記。 我們都去了紐約，不知為甚麼要坐一檯戶外的升降機，是地盤用的那種，你拖著我的手，中途升降機停下來，一個小女孩帶著一隻迷你袋鼠進來，袋鼠亂抖動，升降機顛簸，不過，你拖著我的手，我一點都不怕。 雖然我們從來沒有真的好好的聊過天，雖然我估計我們連談得來的朋友都不是，不過，做了這個夢還是很快樂。

悄悄地知道，原來別的同學在電腦動畫程式這科上，都比我低分。班中的高材生都只有7.5，而我，卻有10。 滿分是10分。 雖然我是付出了極大的努力，不過，多努力都不至於得到完美的10分，理由只得一個，老師偏心我。我是不吭一聲半句沒說出去的，因為被偏心的事，只有偏心和被偏心者兩個人知道就算了。 老師，我會努力的！

當我的年齡和我的同學們有一段距離時，我們便可以更坦白。 一個小男生說我好像一個好瀟灑的男人，問我可不可以嬌俏一點，又說，有次他開汽水罐泄了一手都是，一個女同學給他遞上紙巾的時間是「快狼準」。 看來，我是得到一些我在年輕時不知道的資訊呢。 我問小男生，我嬌俏一點，我怕你會嘔？

原來都是骯髒，不是聖潔，你以為你們都喜歡同一個電影，同一段音樂？好像好聖潔，好上天註定一樣？唯是，有相同興趣的人未免太多，當我們以為有甚麼獨特之處，其實都一樣骯髒。誰都不是唯一，有時，連唯二都不是。

和好朋友談我的感情事，雖然我好像很放縱很隨心，不過，原來有些事是我永遠不會做的，比如說是做第三者，和有老婆女友的男人攪上，我不是小天使小寶寶吧？可能只是我太愛惜我自己，不讓自己受苦，愛情的現實世界如此殘酷，最好一輩子都不懂，像我媽那樣，活在幸福中還要怨命，方才是幸福女人的典範。 但是，為甚麼你還是要天天纏著我？請放過我，我向神祈求，會得到保佑的。

最近瘦多了，在日本肥的8磅肉短短兩星期便瘦掉，於是洋洋得意的想著怎可以再多吃，偏偏我最近卻想著想吃得清淡一點，戒吃太多肉。都說，腦子比胃大，正如腦中老是想著性，其實要的是愛。 咦這個比喻好像有點不通不過還是想這樣說。

最近的味覺清醒了，吃東西都能把當中的香料一一吃出來，都是去了日本之後發生的事。

有點小事不快，能開解我的朋友不在線上，不能開解我的在線，我還是把話吞下去算了，向不能開解你的朋友說，不如不說。

女同學寫的故事，有關墮胎，其實我好想拍一個更恐怖的故事，但至今都未想好怎拍。 許多年輕女孩子都有懷孕恐懼症，我好幸運，因為一開始有性生活，我的男人就堅持要用避孕套，這純粹是我的幸運而已，據說中國男人不喜歡用避孕套，天。我知道我以前的男人或許不愛我，不過有公德心，或許可以這樣說，而那些不肯用避孕套的男人，都是極度自私的男人，肯定不是真心愛你的人。而我，從來沒有試過懷孕的感覺，或許就沒有太多資格去說懷孕恐懼或墮胎的恐懼。 在中國，墮胎是一件毋庸爭辯的事，簡單得如割個痔瘡一樣，或許都沒有人為還沒有出生的孩子傷心。 我是想說，避孕是很重要的，如果你不想當父母，便好好避孕，雖然我的愛人不是個好人，但我還是感謝他非常的有公德心，要不可能我當時是會糊塗的不䁱保護自己，以他自私的個性，恐怕我懷孕了他也會要我一個人處理。要一個人處理一個不想要的胎兒不是易事，無論你幾多歲，15或者35。

從教堂回來睡了一覺長長的，然後回父母家吃飯，然後回家。 都知我今日心情不會好。 看無線紀實片「改革三十年」，說到中國法律，有很多有心人，心中滿有感動。一個加拿大的朋友回來了，原來她幫一個外國人到中國做資料搜集，是一個有開環保的紀錄片，也遇上很多有心人。聽到這樣多的有心人，覺得也許如我朋友明明所說，大勢所趨，民主不是這麼遙遠的事。

今天上教會，滿有感動的，雖然崇拜時還是昏迷了。看來我都會是乖乖的，會受浸。我妹說我形式主義，我不知道。只是覺得，我一輩子放縱的日子已經過去，以後要好好的過日子了。 崇拜完結，我去吃粥，粥鋪在播帝女花之香夭。這是我很喜歡的粵劇，歌詞哀怨纏綿的不得了，周世顯有勇有謀，還多情，這種男人到那裏找？現在的男人，不要說為你死，就是為你離婚或搬近你一點都是不可能的吧？肯捱窮的女人又上那裏找？我就已經不可以捱窮了。一直很懷疑長平公主和駙馬喝毒酒死前有沒有纏綿一番才死，依我看是有的，就在似有還無間，你們自己想想吧。如果公主駙馬不死，日子久了，駙馬會眼尾吊上其他宮女，公主或會養一兩個面首，又或者在管教子女上意見分歧，又或政見不同，都是活下去要面對的挑戰。 最近不知怎的整個人充滿正能量，這在我來說是前所未見的，原先我以為我生活中是很需要為淡淡的哀愁，不過最近卻很好。自己知道還是熱愛生命的。人到中年還熱愛生命不易啊，身邊很多人都體無全屍的了，我想，大概是我對電影文學或知識的熱情，燃點著我。 之前有點傻，叫我妹幫我求了一支掛，不知怎的我家就是有神婆。一輩子從沒得過這樣好的掛，好的不像是我的，說我的姻緣會好，但從現在的形勢看來，我不覺得好。而，我想，如果上天編派這樣的一個男人給我，是不是玩我呢？明知我妒忌心重，獨佔慾強，是神想試煉我？還是想拯救他？我不認為我能改變一個人，也不認為我會為一個人改變，神為甚麼不派另一個讓我好過一點的男人給我？我不太驚，因為說到底，我一個人都是能過日子的。

和妹妹吃飯，她赫然發現我眼下有很深的皺紋，我大驚，忙找小鏡子看看，哦，原來是眼下的一條肉線，那是丘世民讚尤敏的眼下的一條富感情的肉線。我懷疑是廣東女人才有，因為我妹都有，雖然我不確定尤敏是不是廣東人。 一個住美國的朋友回來香港渡假，她看見我，說我看來年輕了，我都知。

開始發現，男人在你面前做的事不多不少都是耍手段，比如說，上個星期有個同學約我飲酒，說想違離人群，兩個人靜靜的，我的解讀是，他想和我上床囉。本來，我說去又不去，耍了他一天我是有點內疚的，不過，後來想想，我又不想和他上床，不必內疚。我的問題是，有時男人想要我便彷彿覺得虧欠了他們，便要給他們，其實我想要的男人只有很少。昨天上課時，該位男同學拿著一封信，原來他申請一份本地大學的教職。我很陰謀論的想，他不過是想在我面前表現的會穩定下來，那封信是一個道具。 我的天真呢？我以前是不會這樣想的。 Smoker約我吃中飯，而我居然沒有多計較考慮便赴約，咦，我的手段呢？事實是，幾天前我都想過今天可以和他吃中飯。 TBC...

好懶，早兩天因為趕功課，半點妝都沒上便去上課，到了今天，居然就覺得其實我不化妝都是可以的，於是沾沾自喜，覺得自己實在是保養得太好了。

好了，大限將至，要交作業了，我的自由創作科導師終於肯見我了，還要擺出一副我欠著他甚麼來著的姿態，並且是有點不耐煩。都說我是沒有選擇的，都說我一輩子見的導演的數量和時間都夠了，我的導師是個導演。有選擇的話，我肯定不選一個導演當導師。他對我耍的手段不就是對著員工的手段？我又怎會看不穿，唯有搬出一些他比較少聽的名詞來嚇唬他，排泄物，嘔吐物，月經，然後他被嚇著了，不是真的被嚇倒，而是神經有一點點震動，到最後，還不是警告我，要真的遲交功課我會很麻煩。 沒理由學校的環境中會有事情難倒我的，學習會難倒我，行政不會。今時今日做學生，據許多老師說，他們當我們是顧客，顧客就會有特權，雖則我還是很謙卑，不過，我不會不知道我尊貴的身分的。 ps：人年紀大了，想再傷心得深一點，時間長一點都是不可能的了，非常的好。

今天一整天你都沒有再找我了，雖然這是我想的，不過難免失落。 明明你的所作所為是那麼令我煩厭，為甚麼我還不討厭你？ 不想耍手段，不過覺得你在耍手段，我就不能不耍，其實，我哪有甚麼手段呢。如果你知道我膚淺的戀愛經驗，你會看不起我，所以是不能讓你知道的。

不過只是想好好的睡一覺，怎麼從星期六晚上到現在，你都不讓我好睡？我不知道你要的是甚麼也不知道我能不能給你，或許我這裏有或許沒有，而我，非常簡單的只是想好好的睡一覺。 只是，感覺有人需要我，是很快樂的，雖然我覺得你是在和我玩遊戲，設法要激怒我，不過，我好像長大了，拿出了我的EQ來，到底沒讓你得逞。

缺席了三個星期，今天終於回歸教會，上浸禮班，看來一段日子後我會受浸了。 心中還是沒有平安，不平靜。 信仰班的姐妹領禱，為同工，為牧師，為牧師的同事等等等等瑣事祈禱，我是常常不敢為自己的小事去煩主祂老人家的，不過，既然原來甚麼小事也可祈禱一番，不如等我都麻煩神，操心一下我的小事。 神啊，求求你給我智慧，給我平靜，給我耐性，叫我吊起來賣，叫我識玩野，叫我懂拒絕，叫我懂得如何欲拒還迎，叫我不輕易動情、動怒、動色心。如果他不是真的會愛惜我的人，請讓我早早死心。 神啊，如果我不幸跌倒，請給我力量讓我快點爬起來，不過，最好是不要跌倒啦。 神啊，求祢給我智慧，時刻儆醒，不要忘了，我要的是平靜，不是激情，我只想安安穩穩的過日子。

最近不知怎的寫得不順，好幾次想寫都寫不下去，這事從前未發生過。有些事想說又怕煩雜，無頭無尾的，不如一堆說出來。 奧巴馬在當選致詞時提及一個106歲的黑人女選民，她經歷了改朝換代，居然活到目睹黑人當總統。我是老把小事情浪漫化的，想到，我們這一代親眼看到六四，親眼看到蘇聯解體，東歐共黨倒台，親眼看到中國改革開放，親眼看到美國選出第一個黑人總統，好神奇。不過，我們上一輩經歷二次大戰，日本德國戰敗，人類登陸月球，不也是很神奇嗎？但我總有很多感動。我家附近有養老院，剛才超市買物回來見一個坐在輪椅上婆婆吃家人為她買的超市油雞，還有奶茶。那家養老院是佛教團體主辦，該沒有肉吃。到我老了，恐怕住老人院都不會有人探望的了。我由是想，要不要活到106歲看到中國有民主選舉的一天？還是在行動還算方便的時候早點死去，不負累人。我看不到中國會不會有民主選舉，這是最恐怖的，連希望都不知有沒有。 其實我的戀愛對像是我的編劇工具，以滿足我過多的幻想力，比如說，我會幻想你如果在我家留宿的話，翌日早上我會為你做甚麼早點，又或者，我欲拒還迎你會冒汗，不過，經驗豐富如你，大概是手到拿來的，我能做到的不過是不陪你玩。是一場耐力賽呀，我知我輸的機會極高。 很對不起一個朋友，她剛從失戀的陰霾走出來，我卻逼她聽我說我的戀愛患得患失甜蜜事，情況就如，要一個活在饑荒中的人聽紅燒肉有多美味。都說我的人生時間表是錯的，如果我年輕20年，那能說戀愛事的朋友會多很多，現在，同輩的朋友不是說兒女經便是早早為更年期作準備了。 如果，可以約你看海角七號，最新的007，或者到公園去坐一會，或者行山，或者泡咖啡館，那多好，可惜不可以。為甚麼不可以呢？我知我約你你會來的，但是是我自己不讓我自己這樣做。一點都不可以。 其他男人，有啊，昨晚上課，一個我喜歡的老師跪在我身邊教我做功課，他身上的汗味是我迄今為止第一個遇上和我是完全一樣的人，我的汗味正正就是這個味。當然這不代表甚麼。還有有另一個好男人從上海回流香港，我打算約他下星期行山。他是那種好得讓人想介紹給好姐妹的男人，那你該想到有多好。我的好姐妹說，我該留備自用，讓我想想。不過，一個正在戀愛或幻想自己戀愛中的女人不易再想另一個男人。咦，我不該高估我的貞潔程度。 想想是有點沮喪的，我這樣的不似一個主流社會的女人，你還不知道吧，知道了就不會喜歡我的了，而我是不打算去改變自己遷就人的。而你，一個wo

幾乎有一個月時間沒上教會，幾乎忘記了我是信徒，我太差了。 剛才心念一轉，想到，神給我的便會給我，不給我的便不要，想到這裏，心中很有平安。雖然看到你的照片還是很想你，不過好多了。

開始有點難受，不過，會捱得過去的。 開始多功課了，要交功課不難，要交好的功課不易。如果說我掛念你，我的姐妹們一定會勸我不要傻。不用擔心，這次我不會再錯的，只要我下定決心，能吃苦，有耐性，我是不會再錯的。呀，還有，應該向我的朋友好好學習，分散投資，那，會好一點吧。 所以，不要提，不處理，當沒事一樣就好了。 PS＃1：在日本買了 Mary's 的黑巧克力，今晚吃第一塊，好好好好味。 PS＃2：上課前不知吃甚麼好，胡亂點了個下午茶餐，有兩串燒雞肉，居然有炭火味，令我想吃日本吃過的燒鳥。

是月經來的第二天，最疲敝的一天。早上有課，要交作業，同學們的水平真的不錯。這科的導師是多年的朋友，他約我中午見面。我和另一個同組同學一起去，其實之前他都提過，要一起攪一些甚麼事業，可惜，我看著他，左看右看都不感覺到一起我們能幹出一番甚麼大事，心想，有時間媾仔好過啦，雖然我自覺都很怕再坐過山車。聽過一番廢話，終於決定這個學期第一次蹺課，離開九龍塘之前，去 Club Monaco 買一份生日禮物給自己，一雙紫色皮手套，是一件道具，有機會的話，就好好做一場戲，或編一個故事。 小學的時候，本人就讀聖公會黃大仙一間小學，每年都會去九龍塘一家著名男校小學部開運動會，他家的校園很大，有草地，那時我是風紀，老師叫我看著草地不要讓人踐踏，而人家的草地，卻是隨意讓人踏的，我的工作變得很無聊。大約是十歲的我，很發姣，四處留意有沒有好看的男生，那時我的階級意識低，沒想過就是有師哥，都不一定會看上我這個來自黃大仙區小學的女孩。 原來，我不是沒有發姣過的。 在我二十多歲時，和一個中學同學在同一家公司工作，那時看著她不斷和不同的男生約會，很是費解，到現在我才明白，人家那時是做她那個年紀該做的事呀。而我，這種狀態在我十歲時出現過之後，就居然是人到中年，現在才想約會男生，我人生的時間表都是錯的。 好了，說回那家名校，在我小學畢業大約二十多年後，我一個個的結識了那家名校的中學畢業生，他們都是比我高一屆的，比我大一年，有的離了婚，有的還是獨身，有一個結了婚不想人知，有一個現在每個星期都約我出去但我 playing hard to get。雖然，他們都是名牌大學畢業生，而我不是，不過，我卻覺得自己一直默默做著喜歡的工作，是很了不起的事，所以在他們前面我沒有半點自卑，反而他們自我感覺不良好，覺得不是在做想做的事，或者覺得自己事業不成功。或許，這就是香港男人的悲歌，不知要做到甚麼位置才算是成功，默默的做一個清道夫不成功嗎？對不起，我們不是活在馬克斯的世界，這個世界歷史上從來沒有出現過。為甚麼我總是覺得任何人做好自己的本分就是最美的？ 我不肯定我是不是戀愛了，大概還不是吧，不過現在這個感覺還好，進退得宜，是一個舒適的位置。最好我還是不要再見他，覺得這樣會比較安全。覺得他喜歡我而我也喜歡他是很棒的感覺，捉住這一點快樂便夠了。 PS#1：奧巴馬當選了美國總統，是第一個黑人美國總統。我覺得這是一件很美麗的事。奧巴馬贏

明知道你佈好一個大網，等我一頭裁進去，我又不笨，怎會束手待斃？偏偏我是有點傻，我想，保護我的，就只有以往痛苦的經驗了，傷害過我的愛人們，太謝謝你們了。

本來有些事想寫，但又覺得有些與事有少少關的人會看我的網誌。寫這個網誌本來是打算完全向自己誠忠實，現在不可以了，有點悵悵然。 已經知道這個網誌的朋友們，你們有福了，看來以後我都不會再隨便讓人知道我這個秘密花園的了。

明明，不是說在金融海嘯下，銀行收緊信貸的嗎？怎麼我收到銀行信，說我最高可借達十五萬，昨天信用卡公司來電，說我可借貸達信用卡最高簽賬額。我這種沒有錢但又不欠債的人，一下子彷彿成了搶手貨，其實我是真的很想借錢來買股票的，到股票市場更低迷的時候，借錢買股票好像很值博，可惜，我膽子沒有這樣大，而每一次我買股票之後，股市總是再跌的，我對自己的投資運沒有信心。 由是覺得，在目前的環境下，有甚麼想買便買，想吃的便吃，想去旅行便去，反正錢都是會蒸發掉的，不如花在自己身上更好。 近年很喜歡的Club Monaco，出品和以前在加拿大看到的很不一樣，以前是較便裝的，現在很chic，很有格調，配件往往都很出色，比如說今季有各種鮮艷色的皮手套。我知我知，香港冬天用不上皮手套，不過，我真的很想要一雙啊。已經有一雙在裕華買的兔毛裡的，不過是前年上京幹粗活用的，現在這雙，薄薄的把手包裹，如女伶的一種道具，有演戲的氣氛。忘記了，我有很多帽子，這個冬天要多戴。還要，買一雙皮靴，要舒服的，年紀大了，不能再委屈雙腳。

我是貪慕虛榮的，最好這輩子以後每一次坐飛機都至少是商務客位，每一滴喝進口的水都是法國礦泉水，只這兩樣能做到我已經很滿足了。是的，不用穿 Chanel 套裝，那麼老氣橫秋，我想我一輩子都不能穿出那個味道來。用 Chanel 手袋是可以考慮的。 由是想，有點虛榮也不是壞事，起碼對人生還有渴求，想吃好穿好，那該不會死的太早。在東京六本木富士膠片的展覽館中看到的今年攝影得獎作品，一幅一個老人躺在棺木中的照片，他或她，被殮葬的很好，一層層的貴重的布把他或她的屍體裹好，可他或她是那麼老，皮都薄了，連是一個男人或女人都看不出來。我是打算不老的，到60歲時要和現在差不多，好有野心，不過，也不想活的太老，最好六十多歲死去最理想，我不要80歲但不美麗。要活的美麗便要有虛榮心，要不然便沒有活下去的鬥心了。要帶著衰敗的身體老去，是人類的重大考驗。許多人歌頌生命，我想，他們是忘記了，人有求生本能是基因賦與我們的天性，而不是生存下去真的有多好，一條亞米巴蟲都有求生本能，自殺的人是看透切了這一點，或是傷心得戰勝了我們的基因。

今天早上一睡醒，不分明的想到，我們都是哭著來到這個世界，帶著痛苦離開。據說，人死前身體會分泌多巴胺，故此，有些人是會笑著離開，或會看到天使或佛帶他們往天堂或往生。 看過一個作家寫的，旅客與遊客是不同的，居體怎樣不同我忘記了，大概就是遊客只是吸吮遊覽地的裝飾蛋糕的奶油，而旅客則是有更深入各種體會。當然人家寫的詞藻優美。 我好久沒做旅客了，就是在人生的旅程上，都在做遊客，現在回去讀書，算是想做旅客，不過還不夠澈底。不是很多人能夠做旅客的，到了一把年紀，我們都有了規範了的生活模式，不能或不想再動，於是便做一個遊客，因為當遊客是舒適的，安全的，縱有一丁點的冒險，也是能承受的。 年輕的時候去旅遊，都覺得自己是旅客，一個人去日本，一個人去聖彼得堡，語言不通目的地不明，看到甚麼都意外驚喜，到幾年前第一次去巴黎，卻是一半遊客一半旅客。大概，若你去的地方沒有很多其他遊客的話，那你便是一個旅客。我是喜歡冒險的，好想再計畫一次做旅客的旅程。 東京之旅平平淡淡的快樂，家人說未來經濟不景，旅行團會割價，或許二千多元便可去一次日本，於是我便心思思的想再去，去吃壽司天婦羅燒鳥都好呀。是的，是做遊客。遇上朋友的老師，是很好人的人，老師把一個香港人都當親人的看待，是一個世界人。臨走還給錢我們吃飯，到這個年紀還要長輩給我錢，真是不好意思。我撫心自問，11月有德國朋友來訪，都有點擔心會招呼不週。 還有還有，在我們住的酒店酒吧喝到不易找到的 Laphroaig。那個燒稻草的味道一直留在舌頭上，還有，在奧多摩的小旅館，老伯做的晚餐，那魚生明明眼看和質感都不是很新鮮，是秋刀魚吧，那個鮮味卻在舌頭上縈繞不去。縱使燒鳥的味道有多好，卻沒有 Laphroaig 和秋刀魚生回味那麼悠長。

香港日日都在說創意工業，具體有甚麼創意工業我倒不知道，不過今天去錦榮街食粥，見到以前的紙紥鋪現在開了一間專賣色情光碟的店，粉紅光閃閃，還有日本AV女優張開雙腿的照片掛在當眼處，這是我近期見過最有創意的小店。 店東是一個男人，看來不太淫賤，我是有興趣知道他開業的心路歷程，和顧客們的人種和反應的。

那天講起亦舒，我和另一個女孩都覺亦舒太勢利，不是名校物理系畢業的男人都看不上眼，港女今時今日毫無競爭力，亦師太不能說是沒有責任的。豈料，同場的兩個男人卻唱反調，說他們讀書的年代，讀亦舒小說是很有優越感的，因為他們正是讀名校物理系的，其中一個還說他當時是開著紅色跑車的。 想來，除了他們都不英俊之外，他們都算是一個家明，當中一個現在在投資銀行做副總裁，但是是倒閉了的那一家，另一個做設計師，會在客戶拆散了的房子天台用破磚頭搭一個炭爐。那個做銀行工的會承認自己是underdog。在世俗人眼中，他們的工都算是一份高尚職業，不過，只有他們自己知道，這不是他們的理想。在我眼中，他們的工作不過是在浮生中的一塊漂流木頭，想當初，或許他們都想做物理學家或電影導演，或者一些更有型的工作，有誰想做一份銀行工，或在400呎空間中發揮他們本來應在整個宇宙中馳騁的想像力？如果他們肯放棄現在的工作，去錦田酒吧唱民歌，我會覺得他們的有型指數是會大大飊升。不過，你又幾時見過通俗愛情小說的男主角是靠女人養，或是窮的呢？就算是窮，都會有出頭的一天，而不是為了理想甘心捱窮的。 我是不由得沾沾自喜的，因為我是實在太有型了，為了不知算不算是理想，做一份不穩定的工作至去年，比起這些家明，我實在是酷呆了。 現在，是從天上回到凡間。

好像說過這個冬天要吃一場大閘蟹和一次燒烤。 好幾年沒有燒烤了。 99的朋友叫我去吃蟹，想不到吃過蟹便燒烤，真好，一次滿足兩個願望。場地在一個當設計師的朋友的客戶家，在西環一幢舊樓的天台，有海景，沒廁所，房子在裝修，都拆散了。 我們在天台用幾塊破磚頭，一塊鐵絲網，就蓋好一個爐，能蒸蟹，能燒烤，玩了一晚。那些朋友都是99常客，可是我認識的只有兩個，其餘的都是新朋友。在甚麼資源都沒有的狀態下吃大閘蟹，像回到中學生時代。我們一邊吃蟹，一邊說古龍，亦舒小說。我吃了三隻蟹，輸了一百塊錢給連瑣煙鬼，我們打賭《浣花洗劍錄》是誰寫的，我說是梁羽生，他說古龍，我輸了，不過真的沒打算要給他錢。 回得家裏，滿身炭火味，身上所有衣服都得洗。

在努力學習一個做電腦動畫的軟件Maya，第一份習作是在三維空間建造一隻玩具龍蝦的模型。說我勤力，不如是說我玩物喪志，因為我是真心的覺得好好玩，而且做出癮頭，看到甚麼都想做一個立體模型，連看到T2的照片，都想可以做一個T2的頭像。老師以為我追求完美，事實真的不是，是我真的覺得這個軟件好好玩。我是知道我不會成為動畫師的，但是這個習作令我用到我過去十多年都幾乎沒有動用到的那個部份的腦細胞，或許，做手作仔是我的一個專長，而我一直都沒有好好發掘這方面的才能。 做手作仔多好，大部份時間不用與人溝通，都是孤獨的，不用玩政治，做的好或不好，都是個人問題。

被一個盲巫氣壞，都知只是小事，我不犯你，你敢犯我？我大小姐是甚麼人出身呢？年中同人吵鑊都不知凡幾。 雖則有經驗，都是會激動的，找我遠方摯友傾吐，真是好，無論我做甚麼，她都說我是對的，那，我就更自以為是，自鳴得意啦。 遇上無謂氣憤事，有甚麼比一個深呼吸後，有一個不論青紅皂白都支持你的朋友更痛快？一個老公都不一定能這樣支持，謝謝你明明。

昨日因為月經的緣故，很疲敝，在父母家睡了兩覺，回家都睡得很早，是深深熟睡，醒來經血滲了在床單上，一定是睡得很死才會這樣。 丘世文寫「週日床上」，男主角有一個星期日早上夢遺。對男人來說，早上勃起是很自然的事，T2受到婆婆教導，不能隨便摸「啫啫」，於是有時小便時他會說：「啫啫起身」，不用手，光是叫喚，「啫啫」會起來的嗎？到他長大了，「啫啫」起身有時是小便，有時是要射精。看見可愛的 TT 和 T2，好難想像他們會長大成一個臭男人。最近和男同學有近距離的接觸時，都覺得他們是臭的，看來我成一個真真正正的老姑婆的日子是不遠了。那天發現我其中一個假想對像是有女朋友的，第一反應居然是整個人都放鬆了，因為不用再想怎去和他挑情，覺得這個遊戲好麻煩。 好了，無論你是流瀉了經血或是夢遺，都要洗床單。奇怪怎麼寫夢遺的比寫經血的文字較多？我到現在都攪不清，經血是甚麼。我知我知，是給嬰兒著床時吸收的養分，具體講不出但我是知的，不過，看到我的血塊，我會想像，如果有一個嬰兒在裏頭，那這些血塊有甚麼功用呢？這些血塊都很像嬰兒的組織。不知道有血塊是不是正常的，據說太多是不好的。 洗了床單，每次洗床單都會有簡單的快樂，覺得好幸福，覺得在過日子。如果是洗雙人床單會快樂一點嗎？以前會這樣想，現在覺得一張廣闊的單人床單好簡單，好快樂，特別是有太陽味的，日子這樣過，人這樣老，有安定的，平靜的感覺。

我覺得這個故事了不起的地方，是俠女這個人物所作所為很曖昧。 她冷若冰霜，不過，在「報恩」的大前題下，卻肯和書生相好，而字裏行間看來，她對男女之事不是完全無知，那，她一個官家小姐，經驗或風情從何而來的呢？劈殺狐狸精，表面說是狐狸精冒犯她的清白，但是，她的確是和書生有私，而你也不能否認這是一宗情殺案，不過，她強勢，道理就都在她那面。有了孩子，能生不能養，不就是不負責任的母親嗎？但因為身世神秘，又多隱衷，於是就變成了委屈她，為恩人生個孩子繼後香燈。這個人物的所作所為表面都是正氣凜然，但若沒有了她的對白解釋，光從事件看來，她卻是自私的。最好玩的地方，是無從知道她真正動機，可能性太多。 基本上，聊齋中的很多女主角都是很可愛的真女人，那些狐鬼女妖，其實不就是衝破禮教枷鎖活生生的女人，她們有主見，慧黠，持家有道，床上有風情，是女性典範。

看聊齋，見到俠女的故事，便好好再看一次。咦，坊間那麼多gay佬文化人，你們都居然走漏眼，醜不醜？俠女原來是一個雙性戀三角關係情慾故事，照字面看來，是沒有愛情的，只有色慾和恩仇，不過，若要改編電影，當然可加鹽加醋的。 是這樣的，有個窮得不能再窮的書生，鄰居搬來了一對母女，居然比他們更窮，但是那個女孩美艷不可方物，卻冷若冰霜，她行為舉止大方，似官家小姐。兩家人互相照顧，男的自不然對女的垂涎，但女不肯嫁他，卻日日過來幫男家執屋擦地，還幫伯母倒屎。而，這時，一個關鍵人物出現了，是一個他，一個美少年上門向書生求畫，意態輕佻，他和書生兩人乾柴烈火迅速攪上，而，見到俠女出出入入，這個美少年是看在眼內的，想連她都上，但俠女不理他。而，又在這時候，一天晚上，無端端俠女居然發姣自動送上門同書生做愛，之後又居然當無事發生過，美少年但覺奸情，一晚，俠女又突然發姣想和書生做愛，美少年破門而入，俠女出動利刃，一刀把他殺了，原來美少年是狐狸精。好了，是晚敗興，俠女說明晚再來。於是，頭頭尾尾兩人都是做了只有兩次。 後來，俠女行蹤隱秘，突然又說原來她懷了身孕，能生不能養，孩子出生後，書生母子便抱過來照顧。一段日子後，俠女突然帶著一個血淋淋的人頭出現，終於真相大白，她身懷血海深仇，現大仇已報，又為書生生了兒子，報了恩，來道個別便去如閃電不知所蹤。 你說，這個故事的可塑性是不是超高？ 字裏行間，這個俠女小姐都是一個有江湖歷練的人，屈就和書生相好，都是為報恩生仔，是不愛他的啦，而書生的美少年狐狸精愛人死後第二日，他便馬上和俠女做愛，真是非常的不要得，都算一場老相好，怎能這樣涼薄？狐狸精都是一條命呀。還有，作者稱嬰兒為「呱呱者」，好可愛啊。 好了，可以改動或加入的新原素、可能性有： 俠女要複雜一點點，有軟弱時，報仇這個大方向有了，她怎走最後都是會到終點的。 俠女很愛書生，於是借頭借路殺了狐狸精。 其實，她都有點愛美少年，書生又怎會不知道，兩人耍花槍，俠女為得書生全心愛，狠下心腸殺了美少年，二人激情做愛其實是 make up sex。狐狸精第三者死得怨冤枉。 本來俠女對書生興趣不大，不過，這人原先喜歡我，現在居然和別人戀上，還要是一個男人？還是把他先搶回來以保名聲，女人失節事小，失了一個男人在另一個男人手上事大。 俠女其實不是官家女，是名妓嫁入豪門，豈料相公為奸人所害，她決心要手刃仇人。名妓，有甚麼場面未見過

和北京朋友史嘉烈聊了半天，心中的陰霾一掃而空。 她說那個令我不快的同學，最近在大陸的名聲都不好，大家都不願意和她再合作了。我聽了，心裏好過多了。不是說，因為這個人得罪我，於是我聽到她的壞話便快樂，而是，原來，問題不是只是在我的身上，我不必自責太深，於是整個人都放鬆了。 為了這事，我自信心極低落，和即將一起去日本的朋友說，我怕我們會吵架，她還很體貼的付上電郵，教我萬一我們吵架了，我怎樣回酒店，如果不想回酒店，那裏可以找到旅館。能把這種事都講得這樣清楚，她是真是一個成熟的人呢。 史嘉烈找到一份好工，聽起來是很有前途的工作，她性格和祥，祝她好人好事。

昨天和還能忍讓我的朋友吃中飯，在我和我這個朋友中間的約會，吃甚麼是很重要的，因為她很喜歡吃。昨日她吃了星巴克一塊雪芳蛋糕，非常非常的好吃。 前陣子因奧運，都沒有甚麼大片來中國開拍，她閒了半年，心情非常的低落。她家有雙親要供養，有一層樓要供，還有一個工人要養，擔子不輕，在低落的日子，她去大家樂做散工，時薪30多元，一個月約有$3000多元，她做的是煎爐前的活，好熱，要喝一口水都不易，不過，這份工作最好的是，她一放工便回家倒頭大睡，再沒有時間心情低落。我還要向她說我遇上的雞毛蒜皮不快事，她對著我只有笑。 哈哈，真不知我們這對朋友是怎交成的。她都是很挑朋友的人，不喜歡的話，連一起吃飯都不成，比我情況更嚴重，臨別時，她說，不知我們幾時會反面。那天和A君喝酒時，說起另一個屬蛇的朋友，我說，我們都是很挑朋友的，我和那個同生肖的朋友，他是個男人，但我們內心世界可能都是一個少女，執著，敏感，不妥協。 Hello，我內心世界的少女，你好嗎？你住夠未？幾時走？還是，打算留一輩子？不必擔心，你要住的話，我會讓你留下，永遠，只怕你要走，我都留不住。

趁假期去探望表妹的新BB，原來出生幾天的BB真是是很小很小的，好像一頭小貓，全身都在半脫皮狀態。TT和T2都去了，TT被表妹的大BB暴力對待，嚇了一跳。後來，我們四個大人帶著三個五到三歲不等的小男孩去公園玩。假日的公園，原來是很多人的，我想我好久沒見過這麼多孩子了。大BB很不適應有新BB，有點扭，不過，去公園玩散散心後，可見他心情開朗了許多。 T2最近好乖，原來T2是一個性格溫煦的孩子，一個人性格好是很重要的，我自己就是飽受性格不好的苦，不過，不是說改就能改。一個十年前認識的德國朋友告訴我今年要來香港探望我，她說她們那時都很喜歡我，覺得我好有趣，大家都是差不多的年紀，都沒有甚麼所謂，但我表現得，這個世界是有一些價值要維護的，我想她是說執著吧。我說，我變了，她好像有點擔心：「你無咁串啦？」在我看來這不是好的性格，這是自尋煩惱的性格，我是多麼想有大大洌洌的，不拘小節的性格，不過，這不是我能選的。T2溫煦的性格，像陽光一樣，洗滌了我們染污了的身心。周慧敏說過養貓的好處，大概就像是生活中，有小孩能用他們的單純可愛洗滌我們的身心一樣。我怕，我離養貓的日子不遠了。 晚上，在網上和我的錄像班組員面紅耳赤的「討論」了我們的製作方向，其實做甚麼我倒是不執著，不過，是大家的溝通發生問題，所以，我還是不適合和人合組的，原先以為我會學習到，不過，有些事是永遠都學不來的。 錯。 以前遇上不開心的事會放在心上，現在只要想想TT和T2有多可愛，那甚麼煩惱都不再重要。正如我有個朋友，她的妹妹遇上車禍全身癱瘓了，朋友說，現在才知道，為了小事不開心是完全不值得的。我最近的境界是，靜下來時想，是有一些事我有一點點不快，但就是想不起到底是甚麼事。 還有，昨晚找到一個寫得非常好的網誌， 《狂人日記》 ，令我最近覺沉悶的網上閱讀重新有趣。香港真的是潛龍伏虎，有這樣的才子，好叫我要努力學習呀。

表妹的新BB出世那天，她的大BB就生病了，今天和她通電話，約好明天去看BB。她提醒我不要一去到便把注意力都集中到新BB身上，要先照顧大BB的感受。 大BB都快三歲了，一向是萬千寵愛，現在來了勁敵，怎能不吃醋呢？T2出生時，有幾乎一年TT都愁腸九轉的樣子，把T2當透明，到T2差不多兩歲時，在他眼中這個弟弟才不是透明，表妹的大BB恐怕都要一段日子才適應，弟弟出生那天就是他人生的第一個大晦日，BB都有低落時。

美國今天是終於通過了救市方案，在這個世代，救市比救世重要。 我和爸爸討論政治大局，我說，雖然不救市最終我也會受到牽連，但是，像很多人說的，憑甚麼好景時那班所謂金融界才俊就享盡榮華富貴，到他們利用人性貪婪盡得利益後，一出事就要拿國庫的錢去救他們？為甚麼那些世上只有少數人能計到數的衍生工具就沒有法例好好管制？今次救了市，那將來會有法例好好規模這些衍生工具嗎？爸爸說，不會的，這就是資本社會主義國家，那些人輸打贏要，基本上和大陸的股民無分別。爸爸在共產制度下成長，因為家窮，所以吃共產黨的苦頭相對少，二十多歲來到香港，甚麼苦都吃過，打順德人雜貨鋪的工，就是在那裏，幫老闆過海交收股票，學會了炒股票，也就是受資本社會主義的洗禮了。 幾年前，我在溫哥華的時候，一個女同事的例子讓我明白到，房價這樣升是遲早出事的。我的朋友是拍電影的，曾經有9個月沒有工作，那時她剛買了房子，在沒有工作的9個月內，她是借貸供樓的，而她說過一句話我印像最深，她說，在那沒有工作的9個月內，她過的還是一樣的生活，沒有因為零收入而張就過自己的生活水平，就如她招呼我喝的紅酒，喝了一口不好喝，她就這樣把酒擱在廚房不再理會。房子漲價不少，但她卻欠債累累，我希望她在好價時把房子賣掉吧。當然我朋友的例子沒有甚麼代表性，而且她是在加拿大不是在美國。 最近，我最想看的是電視劇《大時代》，據說比現在的情況更驚心動魄。這時候，有人敢播鄭少秋的劇嗎？而現在的情況到底有多壞？在我的感受中，怎壞都壞不過國營企業明知奶粉有毒都不回收，毒害人民的下一代。成年人縱有多顢頇無能齷齪，孩子是無罪的，喝三鹿毒奶長大的孩子，會比喝共產黨奶水長大的有道德？到他們長大了，他們會復仇嗎？他們會入選當神舟99號航天員嗎？

昨日起床，覺是涼了，今天都是，秋天的身影悄然走到，這個夏天實在是太熱了，去年夏天有一半日子我不在香港，不知道是不是香港的夏天就是這麼熱的。 昨天上教會崇拜，不知是不是我月經即至的緣故，對於講道講得這樣悶的牧師，我是漸漸失去容忍力。講道講得好是一種力量，相信耶穌肯定講道是講得好的，講得好不代表商業化啊？為甚麼就不能講得好一點呢？ 覺得自己身邊其實都是有點機會，有獨身的男人的，不過，就是我處理的不太好，結果都泡湯了，不知怎能有智慧一點好好把握機會，做女人的，不外乎是跟著男人的節奏進退，這道理我明，不過，我都有我自己的想法，我想見你時你不約我，我不想出來時你約我，那都是沒法子的事。 秋天到了，十月要交的功課很多，還會去一趟日本，還想做的事，是痛痛快快吃一頓大閘蟹，喝黃酒，吃涮羊肉，一切都等十一月吧。

都是緣分，想和他約會的人約我我不去，今天即興有人約我我倒去了。 A君和連鎖煙鬼是中學同學，我和A君都認識了五年，他都算是個師哥，不過，不是一個約會對像。喝了兩瓶酒，中間，表妹夫發來的短訊，表妹生了一個3.6公斤的肥仔。回家見到我親愛的 TT 和 T2，不過，我很快醉倒了。到我醒來，妹妹和弟弟在看《明日之後》，中間新聞簡報，Paul Newman 去世。一個時代終結，另一個時代開始。我相信表妹的兒子會是一個小師哥，因父母皆是俊男美女，妹妹連忙為他起命盤，他都算是好命的人。不是今日的世界沒有師哥，而是，今日的世界不是這種師哥的年代，任憑你長得多師，潮流不是你的時代，你就不紅。Paul  Newman 若今日出生為人，也不一定走紅。正如我連續兩個星期看了義大利電影，都是60-70年代的，那個時代的電影語言還不是很成熟，但導演要講的太多了。今日，電影語言很成熟，不過我們好像是要說的都說了。這個時代有憤怒嗎？有的，但都會有和稀泥的人說，你得為對方想想，連三鹿奶這樣惹公憤的事件，民間的反應都出奇的溫和，確是，我們是活在真真正正反革命的年代了。

昨天是我們第一次開動拍學生片，因為颱風的尾巴還未走，我們放棄了海灘，轉去一些不花錢的場地拍攝。 有甚麼場地比自己的家更不花錢的呢，下午還轉景去舊機場，也是不花錢的。演員都是我朋友的學生，很乖很配合，我們都算走運。 一天下來，居然是很累的，晚上睡的賊死，夢都做了幾個，醒來的還記得的情節如下： 我是有錢人，我的睡房連浴室大得足足有幾千呎，但是，我的衣橱呢？夢中有個聲音，是個男的，和我說，要對自己好呀，衣櫥是要連著浴室的，於是，馬上一個以楓木做的樓梯和同風格的大廳蓋好了，我的衣服滿滿滿滿的整整齊齊的都放好在浴室的下一層，以後，我梳洗好後便可以到樓下去選衣服。 然後，醒了一下，再睡下的時候，做了另一個夢，這是11點後做的夢。是說早上11點。 一個女監製派我上北京看首映，完了遇上幾個朋友，閒聊幾句便散了，我心想，咦，我有收拾行李來北京嗎？我的護膚品呢？換的衣服呢？看看我的銀包呢？我的回鄉証呢？幸好還在，能回港了。反正來了北京，豈能不吃道地的小吃，我獨自去到一家串燒店，吃羊肉串，但是，居然時代先進得羊肉串都是機製的，有塑料包裝，肉都是用機器壓成一定形狀的，很沒趣。而這家小食店的老闆，居然是岺建勳。吃了羊肉串，我還想吃餛飩，這時候，以前合作過的一個導演進來，還有一個武師。那個導演以前都是一個師哥，現在已是不許人間見白頭的中年發福了，反而那個武師以前是光禿禿的，現在長了頭髮，還保養的不錯。 原來，我好想北京的小食呢，在一片毒奶風潮下，在大陸還是得吃得小心點。前兩年在中國待的時間長，去年驗身膽固醇就高得超標了。 睡醒時半邊身都麻痺了，因為睡得太死，右臂壓麻了，難得醒來夢境還是這樣清晰，於是連忙趕緊記下來。

很久沒去太古廣場了，一個朋友約我聚舊，她不想過海，我便唯有稍移玉步，找個中間位，金鐘正好。 曾經我是多麼喜歡太古廣場，常常去朝聖，但是，自從國金開張後，我們都變心的特快，都不再常去太古廣場了，一個商場的地運就是這樣。我曾在太古廣場遇上鐘楚紅兩次，鐘小姐很樸實，保養的不錯，在超市購物，排隊付錢。有甚麼比這種波濤不驚的生活更適合一個息影女星？還是我那個年代的紅星呢。 約了朋友在地庫的健康自助餐廳，除了這個餐廳和法國餐廳位置不變外，Zen，Thai Basil，都換了位，北京樓，從前是叫北京樓的嗎？反正都是翠園或美心集團的，在裝修。我攪不清為甚麼那些餐廳要像玩音樂椅一樣轉位，那些讀過MBA或商場管理專才會告於你很多好像有理的大道理，我只是覺得不環保，當然我知道，那種對老店的感情這些專才是不會放在心上的，在這個地方榨取最大的利益是他們的唯一考慮。 我的朋友是個美女，居然告訴我她遇上一個神醫。我是覺得，上天安排她告訴我這個神醫，是因為最近我身邊有兩個朋友分別全身癱瘓和半身癱瘓，希望幫到他們啦。 臨近六點，分別有幾個人短訊和打電話給我，告訴我八號風球不用上課，但是我還是得回學校拿明天拍攝用的器材，地鐵上擠滿了人，等了四、五卡車才上到車，到了又一城，店鋪都關門了。 就這樣，我的生活就是由一個商場去到另一個商場。 在又一城，我都遇上過林青霞兩次。

星期日那天終於踏出人生第一步，自願返教會的成長班。我知我不好教，或許會乖乖扮聽話。反叛在我來說是一種性格多於是一個階段，我都不知我會反叛到幾多歲。最近一段日子風平浪靜，波瀾不驚，我是心存感恩的，只是很害怕，這種好日子不會長久。有時，一個人靜下來的時候，就覺得我是缺了些甚麼。我知道，我說我不自憐，但偏偏就是想找些可以自憐的原因，自己可憐自己一下，好好傷心一下，生活中我是需要感到一點點傷感的，要不總覺有點遺憾。 有配方的傷感藥嗎？可以選劑量輕重，如，喜歡的甜品斷售了，這是輕量傷感，工作不愉快，喜歡的人對我不感興趣，也是中等，愛人不愛我，或我不再愛愛人，都算是重量級傷感。傷感夠了，睡醒一覺便重新做人，多好。

Sandra Milo 接拍 8  1/2的時候，還不是費里尼的情婦，在訪問中她說那時她是不想再拍戲的了，一天，在咖啡館中遇上一個朋友和費里尼一起，然後接到監製電話要她試鏡，她婉拒了。一天早上，費里尼就帶著一隊人闖進她的公寓，逼著她不想都要試鏡。他要為他的男主角找個情婦，那個女人既淺薄，又淫蕩，他就是要她這樣。 接著的便是歷史。 後來，她便真的做了他的情婦。由戲中的鏡子中的他的情婦，變成真的他的情婦。 Sandra 帶著淚眼說，她和費里尼一起十七年，在他的房子，他的別墅，處處都幽會過，但是，那些地方從來都沒有床，她從來未試過和他一起睡醒，聞著他醒來的氣味。 那真是非常的遺憾。 我都曾經愛過一過人，在我們最初交往的日子，做愛之後他會叫我走。而很多年後，他沒有再叫我走。雖然我已經不愛那個人，但是，若果我一輩子都沒有和他一起睡醒至天明過，我還是會覺得非常遺憾的。 Sandra 說，到了最後，居然這個故事是有最後的，費里尼要和她遠走高飛去美國，但她拒絕了。她直言非常的愛他，而他有時對她很冷酷。不過，這種複雜的男女關係，雙方都已婚，當中誰佔上風誰在下手，旁人難知。看劇照，明明馬斯杜安尼都是一個師哥，但是，每當費里尼和他站在一起，男主角的光芒都被搶去，費里尼一試戲，他的戲比誰的都好，他就是一個長不大的頑童，愛他一定是很累的。 曾經有個女孩問我是不是愛有才華的男人，我說，有才華關我甚麼事？我不會再愛不愛我的男人，我很實際，我現在只會愛抱著我睡到天明的男人，會為我買衛生巾的男人。

我的同學仔常常都提到，他們讀這個學位有甚麼目標。我撫心自問，都沒有太大目標，我不想拍一條不好看的片，或普普通通的片，其實不太想得到學位去教書，當下，最大的目標是，讀書期間我可以安心做一個女人，或，一個柔和的人。

終於都看了8 1/2。 許多年前還有金獅租帶服務的時候，租過一次，但這不是等閒在家能輕易看完的電影，那時看了幾分鐘便沒看下去。 而今天，我都算是藝術系學生，總該看一下吧，自問多悶的戲，只要我不累，都總能看完的。 今次看，一點都不悶，而且覺得果然是非常好看。 我寫這個網誌的其中一個主題就是要對自己忠誠，但看了 8  1/2，很慚愧，我對每天不到三十個的讀者的忠誠都不如費里尼對全世界的赤裸裸。把自己的性啟蒙性幻想坦蕩蕩說出來都不算，還把自己的男性沙文主義都鞭撻，在他性啟蒙性幻想世界都出現過的女人聚首一堂的那場戲，他是多麼幸福的回去孩提時代，飽受呵護被女性溫香軟玉的抱入懷內，然而，到了必要時，他能馬上翻臉，提起他的皮鞭，去執行法紀，維護他男性的權利，和西門慶沒有兩樣。 找一個人演自己並不易，把自己的情婦找來當戲中自己的情婦，好大的膽量。 戲中男男女女都有一種說不出的淫慾味道，女的姣，男人淫，印像中，印度人有這種味，Sex and the City 中的 Mr. Big 都有這種味。舒淇小姐還是肉彈時都有這種味，狄娜姐今時今日都有。 看劇照，費里尼是那種親身示範的導演，即是，在演員身上，我們可以看到他的影子。基本上許多場演員都像是跳著舞在演。這部電影的評論一定很多，影嚮的導演也一定很多，我只是最想不到，8 1/2 都影嚮了王晶，片中結局所有人都穿上白衣服，而王晶電影的結局，主角都一定是穿白色的，我以前還以為是晶哥迷信，白色吉利，哦，原來他是以自己的方法向費里尼致敬。

因為怕嚇壞同學仔，我一直都表現得頗為謙虛。爛船三斤釘，不是說扮弱就一下子能弱的，一個老外同學說我是一個很強的女人。我倒忘了問他，一個很強的男人該是怎樣的呢？我覺得我不是強，而是，老得沒有甚麼能傷害我而已。 在看一個朋友推介的耽美小說，寫得不錯，不過，大概我是寫不出這種小說的，很能看得出作者是女人，小情小趣細緻，還有，自憐。 一個男人或女人都會同時具備男性和女性的性格，而自憐是一個陰性的性格。不是說陰性就不好，只是我覺得滿有神的榮光，我好久都沒有自憐了，非常的好。 PS：前文提及的S女士終於出糧給我，還要約我出來給我傳道。都是那一句，死開啦，她這種法利賽人還要扮救贖者。就算她不是法利賽人，但道不同不相為謀，她不會是我的救贖者。神如果你一定要派人救我可以派個有型又靚仔的嗎？保管我馬上扮死等他為我人工呼吸。

因為一點小事去看婦科醫生，醫生因太小事，不太理我。這個醫生和我的緣分還是很淺。其實我是很喜歡我之前的婦科醫生，不過，他老人家貴在養和醫院，路途遙遠，一年做一次的例行檢查，倒不是收費貴平的問題，是每一次等他等到直至消失天與地。我很喜歡那個醫生，很慈祥，很明白，有點風趣，在報上看過他的訪問，原來他很喜歡旅行，怪不得每一次見我看看我的病歷都說，你去過愛爾蘭。新的婦科醫生很正經，有點冷漠，年齡和我差不多，醫生你會明白我嗎？或許你會覺得我這種女人很隨便，我不知道你的婚姻狀況，不過，大概都是家有賢妻，你怎會明白我們這個動蕩世界的男女關係？為甚麼好的婦科醫生都得讓人等到天地蒼茫？總覺得一個女人若要認認真真的在一個城市生活，她需要的是一個婦科醫生，一個牙醫，一個中醫，一個做臉的美容師，一個宗教導師，那，我們便可好好的過日子，好好的老去。 拜別過醫生，因時間尚早，於是我便上健身室做半個小時運動，很久沒上過跑步機，好痛快，有空得常去。 到學校見我的教授，說說我今個學期要做的計畫，一頭濕髮，我是不管的了。我的指導教授都是一個導演，老實說我一輩子都和導演打交道，所以最初我是不想找他當導師的，不過，實在是沒有選擇，過了這個學期再算吧。面對我的教授，我用的不是一個學生的態度，我很清楚，我是在扮蠢，扮弱。或許因為我太了解導演這種生物，我的本能都出來了。很快我的教授都打發我，事實我也不太知道我想做甚麼，或許我的弱和蠢都不是裝出來的。 一日之間，我讓我的婦科醫生和我的教授都打發我，而在他們面前，我無奈的都是一個弱者，並且不被同情的，都不知道他們於我是有益或無作用。

今天醒來前做的夢。我起床時都已經是中午，即是午夢。 我還在讀大學，一家人都在加拿大，暑假後我便讀碩士了，現在是七月頭，要辦的手續，要交的成績單都做了，我可以回香港兩個月再回來開學。爸爸身體有點小毛病，要處理。然後我再想，不如不回香港度暑假，留在加拿大等開學都好。然後，學校的選擇可多了，想起自己將有一個外個大學的碩士學位，我是滿心歡喜的。然後，我要睡覺了，在衣櫃中找了一件淺藍色閃閃 T 裇當睡衣，但就是怎樣都穿不下，感覺上我房間中有很多漂亮的衣服，開學時要一一收拾好搬去上學的那個城市。有滿滿一房間漂亮的衣服，是一種很好的感覺，那大概是我對未來美好的憧憬，而穿不下的那件閃閃衣服，其實在夢中我都覺得這是不會穿著睡覺會舒服的衣物，但還是不斷拚命穿上，為甚麼不找一件美麗的睡衣呢？ 在現實中，我是穿著舊電影工作人員T裇睡覺的乾物女。

即是，你嬰兒期會喝三鹿奶粉，會患上腎結石，要不，你若上學了，保不定那一天你上的那家小學在地震中倒塌了你會被壓死。再下去，你若平平安安的長大了，到礦場工作，那就更危險，礦場領導只看收成，妄顧工業安全，礦場意外比比皆是，報出來的可能只是少數，不報出來的不知有多少宗個案。而無論你在那一個階段出的事，有共產特色的資本社會主義的領導們，不知道他們心中到底相信的是那一個主義，有甚麼價值觀，但是，你若死了，就只得含冤而死，是不會有個說法的，最多有一兩個省領導下台，就已經是對你們這些蟻民的賤命的逝世最大的回應，你還想怎樣？人民的憤怒有人重視嗎？受了冤屈的人民能做甚麼嗎？連憤怒都或許不可以。

爸爸長年便秘，妹妹細心的做了多個星期資料搜集，終於今天帶了爸爸去看腸胃專科醫生。 醫生是個年輕女孩，很細心，也頗有經驗，耐心的問了爸爸很多問題。 在診斷室中，我聞到醫生的口臭，是那種幾天沒大便，消化不良的氣味，不是爸爸，因為沿途去醫院的時候都聞不到爸爸有這種氣味。 這個世界往往就是這樣，一個自以為有病的人，可能比一個去醫治他的人的問題更不嚴重，有病無病，不知怎定。

昨晚終於好好的睡了一覺，好舒暢。

既然我還是獨身，那就乾脆做獨身的退休計畫，有時也會和朋友空談一下。 死後我是想葬在溫哥華 Forrest Lawn 的。按目前走勢，若葬在那裏，會來看一下我的人大概是等如零，但還是很想葬在那裏，因為很近我的故居，很安靜，死後我的血肉便可慢慢化成腐臭血水溶入泥土，因為那裏很乾淨，所以屍臭都不那麼臭。墓誌銘上就甚麼都不必寫了，無論寫甚麼都似有點做作，不寫或許更做作。 曾經和一個朋友戲言說退休了要住在 English Bay，她現在 Toronto 買了房子，不會來的了，而我也沒有能力在 English Bay 買房子，不過加拿大的好處是，租是不太貴的，若負擔得來，短住還是可以的。我的理想退休生活就是，半年住香港，半年住溫哥華，若到了香港再沒有讓我牽掛的人時，便長住溫哥華，希望到時不要太龍鍾，還可以散散步，早上去買個咖啡，在咖啡館看報，和街坊閒聊，不冷的時候去海邊曬太陽，冷的時候在家做蘋果派，偶然去唐人街買菜，和朋友吃點心，到老得真的走不動的時候，就睡在床上，明天早上不醒來就是了。希望那時不太胖，死時還是狀態優雅。 我不奢望會上天堂，但要下地獄也是不甘心的。一個信心比我強的朋友說，大概就像紅館演唱會一樣，我這種功德不夠的人，會坐在山頂很遠很遠的位置，不會和神握到手的。 不知道，那個時候，愛過我的人還會不會偶爾想起我，我愛過的人會不會想起我，現在若有很掛念我的人，到時就不會再想到我的了。

每個月月經，都會持續發低燒。昨天晚上都睡得不好，整晚起床上廁所，又睡得不穩。 上個星期看的哥普拉的《Youth Without Youth》，女主角被遠古的靈魂附體，說出失落了的古老語言，是男主角寫成曠世巨著的好材料，但，每一回鬼上身後，她都筋疲力竭，轉眼間，由一個美女變成一個中年女人，這劇情，正好恰恰形容我昨晚的狀態，持續低燒，身體發出汗味，疲敝，並不得安睡。有一次我的愛人和我做愛後說，I wear you out，其實沒有，反而，我就是被月經 wear out 了。不過我很喜歡他這樣以為。 睡得不安穩，還有就是在想做學習計畫的事，每個學期都要做一個計畫，我找了名師，但想做的事又太多太亂，又沒有把握做得到，心煩意亂便看Stephen King 的 "On writing"。原先我對自己要做甚麼是滿有信心的，但一下子不知為何又完全失掉信心，連一直想好的題材都不敢再發展下去。原來，Stephen King 一直都以太太為他的頭號讀者，他最想討好的讀者就是她。所以我現下有了導師都算是一件好事，起碼他是一定要看我的作品。我還未進入狀態，時而高燒，時而失去自信，或許，最好的創作狀貌態是要持續發低燒，並且到最後筋疲力竭。

開學了，我家 TT 今年也上小學，原來不論你幾多歲，開學都是有點混亂的。看到校園一堆堆的學生，我都有點發昏，對於怎選科都很亂，學校管事的哥哥說，這是正常的。 前幾天突然想到，原來我現在是藝術系女生啊。 讀大學的時候，都想過讀電影，不過電影要讀四年，不想父母再負擔多一年，便選了一個三年的學位，趕緊畢業。 到這個星期開學了，我才突然想到，原來我是曾經多麼的想做藝術系學生，終於做到了。於是想到以後要穿得更飄逸的去上課。

很久很久沒有吃飽過的感覺，母親總是說，人吃七分飽就好了，據說很多醫生每餐都是只吃七分飽，我都深信這是養生之道。 不過，今天中午吃了羊肉餃子，日本冷麵，都是減肥大忌澱粉質，很飽，很久沒有這種滿足的感覺了。有時吃得飽也不一定覺得滿足，是澱粉質的滿足不一樣？覺得很溫暖，很安全，幾乎是心靈上的滿足。

兩個月前我做過一個臨時工，到今日還有一筆尾數要追收，於是昨天打電話給那個公司的人。 接電話的女人K君是一個溫和的人，人很好，她告訴我老闆娘從多倫多回來，病了，說是花粉敏感。以我這種疑心重，愛亂編劇情的性格，以下是我的案情重組。 人物： S女士，今年49歲，年輕時大概是個萬人迷，眼大下巴尖尖，不過現在人到中年，身材保持不到，虎背熊腰，背部的肉很厚。性格極之要強，控制慾也強。長袖善舞，都算精明，但是，是對小事。基督徒，認定自己一定會上天堂。說話有時極之刻薄，心中也把人分了很多等級。有一個據她自己描述是非常愛她的老公，但從來沒有在公司出現過。 C君，今年39歲，教會家庭長大，性格溫和，是攝影師，長年住在紐約，愛玩，但工作也很認真。長得當然是不錯。 背景： S女士與C君是世交，說要栽培C君做廣告導演，因為一個工作的拍攝時間表延了又延，S女士付了不少錢讓C君留在香港，S女士控制慾非常的強，又喜朝令夕改，並常常致電C君，電話一談可以是三個小時。一次，一個海外拍攝完工，C君不過是去曬太陽，但已惹惱了S女士，據S女士說，她在回程的航班上哭了，又大聲的拿紙巾擦眼涙，很希望C君看到的說。 我的解讀，一個女人哭給你看，只有兩個可能，一是你是她的愛人，二你是她的兒子。或許S女士把C君當做她的兒子吧。 哭給你看這種手段已經過時，無論是對兒子或愛人，姐妹們不要學。 然後，C君因為戶藉緣故要回美加，S女士則要飛過去和他開會。她告訴我要去多倫多和他開會，是有點示威的意味，而我聽了，心中也挑起了一邊眉毛，有啥事那麼重要，要飛十多個小時去開會？她回來就病了。好可憐，我不知道S女士對C君懷著的是那一種感情，如果是把他當做兒子，那還好些，C君是一個單純易控制的人，不過S女士如狼似虎，不似就此甘心退下火線做一個母親的角色，她是還想當女主角的人呀，若她對C君有非分之想，那就是自尋煩惱，那她日後病的時間還多著呢。她一個那麼不怕煩的人，定當為控制C君耍出種種手段，達到目標自當樂趣無窮。人都是軟弱的，心中躲藏著妖魔不自知，知了也不肯認。我在這個故事中的角色只是調味料，是S女士的假想情敵，讓她有掃清妖障追求真愛的刺激性，都算完成了我的歷史任務，所以希望那條尾數快點收到啦。

我家外是一家聾啞學校，有時會聽到老師的廣播。好像在教體育，老師要學生做一些簡單的體操動作，學生做了，她做說，「做．得．好--」，很平淡的語調，聲音中沒有熱情。 網上看來的，已經過身的法國時裝設計師聖羅蘭說，女人最好的化妝是熱情，不過化裝品比較便宜。看了這話，我是決定以後要掛念誰便會直接告訴那個人的，也不會因為世故而過份掩飾自己的熱情。若果人家要以我的熱情而說我笨，那也是沒有法子的事。 上了兩天課，老師有沒有教學熱情，我大概能看到，昨晚的老師很有熱情，很希望我們給他反應。人到了某一些年紀，對生命中某一些事情就不那麼熱血的了，不過，總有些我們熱情的事，燃燒我們的生命。

感謝 facebook，以前的工作伙伴把我們的工作照片貼上去。我過去非常的不喜歡拍照，女人的黃金十年我都幾乎沒留下甚麼照片，還要，那十年是港產片最常往外地取景的年代。不要說我不像李白，千金散盡還復來的氣魄呢，還要，浪擲的不是金，是我的青春。 都有十年了，十年前在Taxes拍了約四個月的戲，具體，有多辛酸我都不記得了，記得的都是快樂的事，如半夜或晨曦出發時，我們住的公寓下面都有小鹿，黑暗中牠們的眼睛炯炯發亮，瞳仁裏反射的是我們車頭燈的光吧。最近的大城是 San Antonio，若不是拍電影的緣故，數到第一百個我想去旅遊的城市都輪不到。每到放假的日子，我們去唐人街買材料，做中國菜，我同房的女孩做糯米飯，她說我做了橙皮麵包布丁，我是一點都想不起來，還有，彷彿我是每天早上都泡咖啡的，她是記住了，我倒不太記得，那時喝星巴克咖啡還是很酷的。到步不久，我在Wal-mart買了一串聖誕燈，佈置在露台上，到走都沒有拆下來，我是相信到今天，那串燈還在的。我們分了ABCD組，各拍各的，一天我和一個當地的PA說，我們要到野外去拍一組鏡頭，你好好預備吧。他備上了Bon Fire，一個鐵桶，一些木頭，對於我這個在城市長大的人來說，怎都想不到，到野地去要預備的就是保溫的溝火。有一個景點特別的遠，每天要開三小時車，一個原本很喜歡駕車的同事都居然讓我開車，而車子暖氣往往開的太暖，我很易便打瞌睡，其實是非常的危險。那個電影有關印地安人劇情，我們的土著顧問也是我們的土著臨時演員選角，是一個中年女人，居體多老我看不出，她有一個很老的丈夫，後來據說她和另一個很年輕的臨時演員住同一個房間，當然是男的。我們住的是一個軍事基地，是舊的，還有些老兵在，一個老兵問我從那裏來，我說香港，他說他去過長崎，還不至炸得太爛，哦，他是說投了原子彈後。有一免費自願來做PA的中國人D君，說在基地中見到18世紀的馬車，又說希特勒很偉大，因為殺了很多人。後來，有同事出了意外受了重傷，我們都很傷心，那時我居然認為我是不會有命回家的，我以為有一天Ｄ君會拿著機鎗在現場把我們殺光，那時隨便一間超市都有子彈發售。到最近，我才知道那個地方發生過驚天動地的屠殺，大概是為了得州要在墨西哥中獨立出去，怪不得，那兒處處都透著鬼氣。由是，所有和我一起拍那個電影的人，我都以為他們是我的生死之交。那時，我們還算年輕，大家都齊心，沒有機心，只想同心合力把工作完成

就是試的時候穿得好好的，在鞋店的方寸之間來回踏步，像窮等人家的孩子一樣一年才有機會買一雙新鞋子那樣充滿新鮮的喜悅，把鞋子喜孜孜的帶回家，急不及待找到了穿的場合，但是，新鞋子總會有考驗你雙腳的地方，不是尾趾，就是腳跟，反正，總有不完全合適之處，像一個處女，第一次接觸，為了美麗，你默默忍受，總想到，第二次穿就不會那樣痛的了。 而，第二次穿的時候，果然不像第一次穿的痛，然而，也就沒有了新鞋子新鮮的喜悅了。

今天在地鐵車廂，偶遇一個男人的目光，是對我有色慾想像的那種。 唉。 我一早都注意到，一般在街上，那種對我有這方面興趣的男人，都是45-60歲左右，似乎都是從事體力勞動工作，教育水平不高。 這是我前年在雲南偏遠小鎮拍的一個建築工人的照片，就是這種目光，和香港的建築工人差不多，沒啥大分別的。 我自問都是一個知性美女，怎麼整天就剩能吸引到這一類男人？為甚麼不是看來像政治雜誌編輯或建築師或律師或作家或音樂家，總之是較有文化的男人呢？難道我就那麼像五香肉丁撈丁？或餐蛋麵？或是一隻炸雞脾？簡單而飽肚並非常的平民化。 所以，連鎖煙鬼約會我，我是非常非常的高興，因為他有高尚職業，能和我講電影講兩個小時。我不知道我們是不是匹配，不過，總有個起點。 難怪那麼多絕世美女都死在流行歌星手上，有甚麼人既有雄壯的身體和似乎不錯的腦袋？

晚上連溏心風暴都看過了，我們要離開的時候，T2很「知頭尾」的要為我們開門。「知頭尾」是潮州話，你猜對了，就是很醒目的意思啦，T2在公公婆婆家住了快十天，學會了說「中國加油」，「衰仔」，「麗斯」等等，因為婆婆有一次把他叫錯「麗斯」，於是我們每每調侃他，管他叫「麗斯」，他有時會說不是，有時會指著自己的照片叫「麗斯」，就是這樣，我們把他攪亂了。 T2開門的時候，一個黑影閃過，原來剛好有鄰居在鐵閘外經過，連我都吃了一驚，回頭一看，T2都站得很後，臉色發黑，口中說「父父」，他還不會說舅父，只把弟弟叫「父父」，他以為是我弟弟回家。我們連忙安慰他，到最後他睡下來的時候，臉色好轉，由發黑轉回紅紅白白，還居然會說：「唔驚」，妹妹認為他是安慰我們。 明天他父母回來，他要回家去了，而我們的暑假，也就結束了，很不捨得T2走哩。爸爸媽媽說這次T2很乖，很規矩，多久沒聽過形容小孩乖是規矩了，媽媽說T2大個仔了。家中有個小孩真是能洗滌心靈的，特別是，那個小孩不是我的，要走的，多好，那我便可以想念他。 PS：不能肯定我算不算是愛 TT 和 T2，不過，看到人家網誌都把自己子侄的照片錄像貼上，而老實說那些小孩都算是相貌平庸，念到 TT 和 T2 都不算長相標致，但都令我神魂顛倒，我都算是愛他兩兄弟的吧。

一個不知名的女人三番四次在facebook上給我發信，我大概猜到是誰。 是一個幾年前我和他約會過的男人的女朋友。我不知道那個男人對這個女人把我們那幾乎是沒有的關係描繪成甚麼樣子，相信我，我不是不隨便的，不過和這個男人真的沒有一腿。這個女人非常的孜孜不倦的要和我聯繫，最初她扮作是那個男人，我也回覆過一次，後來覺得一個女人扮作自己的男朋友去和他的朋友結識，是有點病的，於是不再回應，豈料她的精力都很願意放在騷擾我上面，可能被騷擾的不止我一人。我是覺得整件事很幼稚，你們戀愛了是好事，若是正正經經的大家出來介紹認識一下，那很好很大方，何故如此鬼祟？戀愛是好事呀，不過我和那個男子實在不是很親近的朋友，何時我被視作他們關係中一個有地位的人而我不知道？故此這個人非得要告訴我她佔有了這個男人？ 我只想說一句，死開啦。不過，這種人你越是給他反應他們便會越得戚，所以我會選擇不回應。只是覺得，有些人的生命實在是太貧脊了，不是窮或富的問題，而是他們的生活實在是太無聊了，而我，是絕不想做這種無聊人的調味料的。 PS：哈，原來很簡單，我把那個變態女人封鎖了。互聯網的世界真是一片人間樂土。

想想應該有兩年會好好的留在香港，秋天的時候在，冬天的時候在，按著季節的轉變做不同的事，秋天可以去遠足，吃大閘蟹，開始吃火鍋，冬日可以把大衣都穿上，繼續吃火鍋，準備過聖誕，這樣老去很好呀。 居然可以計劃兩個月後的日本之旅，在我來說好像是平生第一次，雖然我現下用錢要很克制，不過，誠邀我去的朋友是一個日本通，和她去會很不同，會是一個文化之旅吧，所以是要不顧後果的去了再說。以前，我是連下個月會身在何處都不能預計的，所以，可以做長遠的計劃對我來說是新鮮事。 我回頭過去看看我的翅膀，不知道還飛不飛得動，好像退化了，要吃點偉哥甚麼的激活一下啦。

以此引申下去，誰說忠誠是一段關係中最重要的呢？ 假如他好悶，悶到死，那忠誠會把你留住嗎？ 假如他打你，但又很忠誠，你會走嗎？ 假如他很窮，但很忠誠，你會勤快賺錢養他嗎？ 假如他不愛你，但很忠誠，你會留下和他一起在人前演恩愛嗎？ 但是，為甚麼我們許多缺點都能忍，就是不能忍不忠誠呢？實在值得深思。

最近幾天心煩氣躁，非常的不爽，又常常嚷著要找個風水師來我家看看，結果，今晚就發現一直好地地的觀音竹有兩根枯掉了，真的壞風水。

母親說祖母想回來香港住一兩個月。祖母回鄉已好幾年，如果要回來，對我父母都算是一個壓力，肯定我家要僱一個傭人，而我父母要適應有個外人住在家中，對他們是個挑戰。我是想，如果祖母想回來住的話，我們作為子孫的，怎樣都要想個法子，完成她的心願，無論是看來多麼的不可行，多麼的困難。於是今天打電話給我姑姑，但是，原來她是接受不到祖母要回來的吧。我不知道我因何令她不快，總之對話是在極度不愉快的情況下結束。或許想到祖母回來的種種安排，她一時間無法接受，她是連祖母要回來這個可能都拒絕接受，甚至不願就這個假設再想下去往後的安排。或許，我要自我檢討一下。我是一個幻想力過分豐富的人，一件事往往想到十個可能，常常在腦中影像化事件的發展，而這往往是能幫助我在現實中面對困難，只要想到最壞處，我便甚麼都以為可以處理。當然我也常常低估事情困難的程度，所以有失手的時候。這是我的個性，我不能就此以為姑姑不願想像祖母回來和我們一起住就是自私，她不想去想一件不一定會發生的事，也不是沒有道理的。甚至，不想談論，也不能說是錯，或許她需要一點時間，或許祖母最終也不會回來。 有時想，我的性格這樣差，浮躁，情緒商數幾近零，沒孩子是一件好事。要有很多很多無條件的愛才配生孩子，要肯作很多很多的犧牲才配有孩子。 昨日和父母去看他們的靈位，母親站在骨灰盅的格子前，模擬她將來死後，骨灰長存於此時能看到的景色。是一片綠的山，她看來很滿意。我現在是基督教徒，當然不以為然，我是想像，要是此堂中沒有其他惡鬼，她和爸爸百年之後，想行出幾步多看一點外面的翠巒，應該是可以的吧？都做了鬼，還得困在這方寸之間？實在是太不爽太可憐了。我想我該為他們多讀點聊齋。 有一天，父母都去世了，世上就都沒有愛惜我的人了。這是我目前最可以自憐的想法了，再沒有比這個可以讓我有一點點自憐的事了。無論怎樣，我父母是全心盡力去愛我們的，就是他們的愛有傷害到我們的時候，但到底沒有其他人肯這樣費心去愛我們，他們也從不放棄。我的好朋友開解我，人生就是這樣，就算丈夫妻子都可以背叛你，你的孩子都不一定愛你。遇上一個不自私的去愛我們的人，是很不容易的，自強最重要。於是我們便不再找，於是我墮落了，情願和有趣的男人在一起，多過和有安全感的男人。和有趣的男人一起，很有可能會受傷害，但是和平庸的男人在一起，我是很有可能會紅杏出牆的。就看我會不會像一個好男人一樣知分寸，玩歸玩，要知道回家，還

我的最大弱點，是幻想力過份豐富，連約會都未開始，就擅自在腦海中編排各種情節，各種對白。 比如，這刻我最想問，你有老婆嗎？有同居女友嗎？有女友嗎？有包養的女人嗎？或者，你是雙性戀嗎？ 我往往失敗，都是因為我想的太多，幻想過分，太想飾演悲慘而有型的角色，有時又想做公主。 好了，都說出來，就提醒自己不要蠢。

在藝術中心看「沒有下集」，很痛快的一個劇，做劇場比電影痛快淋漓，罵的盡情笑的盡情，很暢快，是很通世情但又充滿對社運熱情的一個劇。 既在灣仔，我又豈會不誠邀一起觀劇的朋友去我至愛的酒吧喝一杯呢？ 或許我都是想再見連鎖煙鬼。 是這樣的，星期四晚上7點他致電約我，和那個不打算再和他來往的中學同學吃飯。首先，那天我約了人，就算沒約人也不見得晚上7點約我我會出去，我不是即場購票就可以入場的，而且，他又不知道他的中學同學已經把他定性為壞朋友，不打算和他來往，大概也不會和他吃飯。綜合兩位朋友的意見，任何男人即日約都不應出去。 不過，今天晚上見到他我很高興，而感覺上他也是。雖則妹妹說他看來很淫賤，意思是，他是womanizer。我嘗試研究為甚麼我會這樣著迷，是呀，是有點著迷的。因為很久很久沒有人追求我啦，我是說這種正式的追求，像電影情節的，雖然都好像有人糾纏我，不過，這是帶點正式意味的追求呀。綜合還是該兩位朋友的意見，我是該慢火煎魚，能多慢就多慢。我很怕我重蹈覆轍，一頭裁進去又再死得很慘，你知我的自制能力有多弱。唯有是，求神保守我的心靈和平安。即是，如果人家不再打電話給我都不失望，打給我，我都記得吊高來賣。 阿門。  PS：第一次認識這個人的那個晚上月蝕，第二次見的那個晚上看的話劇叫「沒有下集」，我都應該醒目啦。

網上找來聊齋篇目，還有全文，真是網上乜都有。 聊齋是我的兒時讀物，我們那個年代可愛的地方就在這裏，我既看叮噹，也看色情小說，沒有人理我們閱讀些甚麼，我不見得學好了，也不是見得學壞了。我思疑父母是應當讓子女盡情看色情網頁的，同時也要買備一兩打避孕套讓他們傍身。不見得每個年青人都會未成年性愛，你讓他們知道有選擇，但後果也要自負，相信會思考的年青人會自重的。 讀到一篇 「荷花三娘子」 ，超鹹濕露骨，劇情在聊齋來說算是普通，不過頭一節好好笑，我即場以廣東話翻譯過來。 原文： 湖州宗相若，士人也。秋日巡视田垄，见禾稼茂密处，振摇甚动。疑之，越陌往觇，则有男女野合，一笑将返。即见男子腼然结带，草草径去。女子亦起。细审之。雅甚娟好。心悦之，欲就绸缪，实惭鄙恶。乃略近拂拭曰：“桑中之游乐乎？”女笑不语。宗近身启衣，肤腻如脂，于是挼莎上下几遍，女笑曰：“腐秀才！要如何，便如何耳，狂探何为？”诘其姓氏。曰：“春风一度，即别东西，何劳审究？岂将留名字作贞坊耶？” 譯文如下： 湖州有條姓宗嘅友仔，讀緊大學，有日去club，見到廁所有人扑野，個男人見俾人撞破，拞褲鬆人，條女行出嚟，望真啲，嘩，原來好索。阿宗起痰，想郁佢，又覺得就咁係度唔係咁好，於是行埋去抽下水：「點呀，頭先係咪好爽？」條女一味笑唔出聲。阿宗又行埋啲，打開人地件衫，見條女皮光肉滑，於是摷下佢過下手癮。條女終於話佢：「四眼仔，想攪嘢就攪囉，摷乜X野吖？」問條女叫乜名，條女話：「扑完野就各行各路啦，問咁多做乜，想MSN add 我呀？」

七個身份，六個演員，演同一個人，是一個精神分裂的人，每一個人都代表美國文化的一部分，而這些部分就是滋養和構成 Bob Dylan 的元素。構思非常的好，影像都能配合，我想再強的影像便會架空了故事，現在是剛好的了。建議去看前先做點功課，那會比較享受。 我是想說，Cate Blanchett 演的男人比男人更賤，更鹹濕，由是明白到，為甚麼京劇反串的男生比女人更女人，因為他們不怕把平時觀察到的女人痴姣愛慾恨等全數演出來，因為觀眾明知他們是男的，只是演戲，而女旦演的太盡，會怕把真我暴露人前。同樣，你幾時見過男星會把自己真正的狼相猴擒相做出來？史上我看過的，只有Jack Nicholson 敢，Marlon Brando 都會，還有的，還有的，好的演員都會。奇怪，好色的戲一般不是主角做的，難道好人不好色？ PS：好懷念非，如果他在，一定能為我好好解釋這個電影。

「我喜歡你的手。」她說。 他對這話的理解為，她喜歡他的手多於他的傢伙。 他有一雙大手，這雙手是有天份的，或者說，這雙手在她身上是有天份的，他的手一踫到她，她便會打顫，他的手，慢慢地將她合上的膝蓋打開，經過她膩滑的大腿內側，直到她的花蕊。他的手比他的傢伙更能令她呻吟，令她喘氣，一下，兩下，三下，他的手指感覺到她的收縮，像一個嬰兒的嘴巴緊緊吮著他的手指。 以前，在戲院中，在公交車上，都是他們用手的地方，黑暗中，顛簸的車廂中，坐在她左邊時他用右手，坐在她右邊時他用左手。她說：「你的左手像個高中生，臉上長滿疱的那種，橫衝直撞，右手是個詩人，知道怎樣殺死我。」雖然他們也有時真的做愛，但是，總不如左右手的做愛。「我呢？」她問。他是分不清她左右手的不同，也不會像她會做人物化的形容。假如，做愛就像交響樂，他就是那個指揮，她總是跟著他的節拍去抓緊或推拿他的陽具，他很享受這種「反射動作」。有時，她也俯伏過去給他口交，連她的嘴巴，都是跟著他的手的節奏。 偶然，他們吵點小架、嘔氣，只要他一出手，很快，她便會中門大開，他們很快便和好了，他很喜歡這樣控制她，也控制這個關係。有時，他明知只要他一出手，她便會投降，但是他卻不會跟隨她的渴望去行事。 今次，他們冷戰得有點長了。 「是時候再用我的手。」在赴約途途中，他是這樣想的。 「去那裏？」見到她的時候他問。 「看個電影吧．．．」她低聲的說。 顯然她是投降了，或許是她的身體想念他的手，或許，是想以身體來討好他。 在黑暗中光影跳動中，他的手又出動了，他手把她大腿分開，她乖乖的配合，也讓他的手指順利的滑進她的花蕊，但是，他總覺怎麼跟以往不一樣。以前，他的手會感到她身體一陣陣的悸動，顛抖，她的身體似乎就能把他整隻手吞噬，以至把他整個人也吸進風暴的中心淹沒。今天，他只感到手指插進了一堆肉，就像洗淨一尾魚，把手指插入魚腔內攪動那樣，魚腔是冰冷的，光滑黏膩的，但魚是死的。從前這尾魚在水中游過，現在死了。 電影很好看，很血腥，在緊張處，刀刃一下一下的把人劏開的場面，他能感到她的收縮。她興奮是因為電影，不是因為他。然後，她哭了，電影沒有值得哭的場面，後來他領略到她哭是因為他不是因為電影。如果可以，她的身體是多麼願意再接受他。人會撒謊，身體不會。 散場了，她說要回家，他們就在戲院前分手。他看著她的背影，居然她回頭，不過不是看他的臉，而是往下看的，他心中䁱得，她是在看他

奧運的獎牌一面一面的拿下來，有沒有人算過金牌得主的平均年齡？由十幾歲到三十多歲吧？ 是有點陰森的，窮苦人家的孩子，朝祈昐晚渴望，入選國家隊，代表國家出賽，那麼，這個人的一輩子的命運都會改變了，脫貧了。這樣的孩子連自憐的時間和想法都沒有，他們只會怕被國家隊退貨，當然也就不會計較幾年才回家一次。 由是想到聊齋誌異中一個故事， 「晚霞」 。第一次看的時候是小學一二年級吧，看的肯定是白話譯本，上網終於找到原文，我詫異怎麼就能這樣像現在中國奧運運動員的狀況？在吳越之間，為了錢，父母讓小孩在龍船上翻騰，死不追究，然後，死了在海底世界都分了不同部門，練不同技藝以娛權貴。 今天亞洲電視譚衛兒的報導做的非常好，奧運的意義是否就是只有金牌？還有的是體育精神，在場觀眾會為其他國家選手打氣，也欣賞其他國家表現出色的運動員，這些都是進步。國內的評論員都說，外國的選手拿了銀牌都比中國選手贏了金牌笑得燦爛。劉翔的退出，正面來看是讓中國民間反思奧運的意義。我想，這次北京奧運最大的得著，不是那40多面的金牌，而是讓中國民族開了國際視野。

CNN網上辨了個比賽，用六個字寫一篇超短小說。我技癢，雖不只六個字，但是還是想試試。 父親和女兒30年不見。她一歲時，他離開她。 在他最好的時候，他離開她。 她說：「我原諒你。」 她原諒他。 女兒長得很漂亮，相似的眼睛，相似的嘴。三十歲，女人最美的時候，就在她最美的時候，她原諒他。 她說她現在很幸福，有一個愛他的丈夫，有兩個可愛的孩子，因為很幸福，所以要找他出來原諒他。 他老了，六十歲，一直沒有再婚，一輩子只有她一個女兒。 她原諒了他，而他，一早已經原諒了自己。 既被原諒了，他便離去。背著她，他的血沸騰。他很想多看她幾眼，不過，他不想她看清他蒼老的臉容，所以怱怱離去。他就知道，第一次抱她入懷時他就知道，他會死心塌地的愛她一生一世，她的氣味，她的身體，是要把她吞進肚子裏去的愛，這愛會一輩子煎熬他。 帶著衰敗的身體，流著淚，他再一次離開她。

今天一大早，就被電話弄醒。（請注意我的一大早是十點）朋友R君生日，我們一行三個中學同學約會到又一城吃點心。平時絕對準時的R君居然遲了十分鐘，她說因為在家看劉翔，所以遲到。我是在公交車上聽電台新聞的，還是不太了解，或許，當時對這件事沒有太在意。我們一見面說的是飛蟻若在空中交配便會生下白蟻，然後說一下R君日本之旅，又談一下電影，等等等等。R君又報讀了一個碩士課程，買了一個新書包開學。我上兩個星期都買了準備開學的東西，是兩條裙子。在我們為開學而準備的東西來看，你可知道誰對學習比較認真，誰會成功一點。 購物過後，我們再喝咖啡，在Agnes B Cafe，很好喝的法式咖啡和小蛋糕，我點的是榛子醬海綿蛋糕，榛子醬香滑，海綿蛋糕鬆軟，為了某一些理由，我是很喜歡榛子味的，就像特倫蘇精製牛奶一樣，是天使食物，可治心靈創傷。 最近不知為何想做抓飯，於是臨走前，在超市買了羊肉，洋蔥，紅蘿蔔，小茴香等。在新疆，他們用的是黃蘿蔔，但我在別的地方從沒見過黃色的蘿蔔。忘了買葡萄乾，結果在新蒲崗買了小紅莓乾，我想，都是一樣的吧。明晚T2會來我父母家大住十天，我會做新疆抓飯歡迎他，雖然我覺得他不會喜歡小茴香的氣味。 六時多回得家裏，過了晚間新聞頭段時間，看不到劉翔的畫面，突然心中有焦躁的感覺，於是轉台，總算看了一點分析和教練說話的新聞。 最近電視上播的Nike廣告，呈現的和發放的訊息幾乎就是，中國奧運就只劉翔一人，而Adidas的那個看不到臉但踩著一堆人踏上領獎台的運動員，不就是非常的劉翔的形象嗎？一個人要背負十三億人的期望，中共黨中央的期望，還有無數廣告商的期望，當中據說涉及十億八億的經濟效益，不是太沉重嗎？他賽前一直說沒有壓力，可能嗎？或許他以為他可以承受，或許他身邊照料他的人以為他可以。 上屈奧運，比賽前的劉翔已經非常有魅力，我那時常常做選角，並很喜歡做，看到他就想，這小伙子將來可以找他試鏡，樣子好「寸」，就是北京話的很「牛逼」，不是很多人有這種氣質，姜文有，是很了不起並且知道自己很了不起又長不大的中國男人才會有這種神情的。後來他贏了金牌，我就知道不用再打這主意。劉翔是那麼的討人喜歡，連受慢性病折磨，基本對甚麼事都不太感興趣的爸爸，都把報紙上的劉翔四場賽事時間表細心的剪了下來，貼在高清機頂盒上。爸爸沒有把時間表拿走，不過，劉翔不會再參加那些比賽了。 不知為何有哽咽的感覺，我想大概不會是因為我們

星期六那天穿了一雙不是用走路的鞋子，那天路走多了，回家脫下時腳痛，到今天都還有有點隱隱作痛，但這痛不知怎的，卻是帶著快感的，終於今早淋浴時想到，啊，人魚公主。 人魚公主來到世間，每走一步路都受到極大的痛苦，都是為了那個她愛的男人，而那個男人卻不愛她。 這是我最喜歡的童話。

一個認識了好幾年的朋友約我出去，和他的其他朋友喝咖啡，結果變了吃晚飯。分手時我們都看到很亮很圓的月亮。既在中環，雖是一個人，到底都得去我最喜歡的酒吧朝聖。非走了，坐火車回京，要不是我們可以再泡一晚酒吧吹水。不過這家酒吧的好處是，就是你誰都不認識，都可以和陌生人聊上半天。有好幾個俄國人搭訕，他們會說國語，說是在監獄中跟中國囚犯學的，他們是因為政治原因坐牢，所以現下是以政治難民身分申請政治庇護，才拿到定居香港的身分。我看他們古古惑惑，說做的是酒的賣買，世界上怪人太多了。老闆見我一個人悶，陪我聊天，旁邊還有一個男子，到12點半，我說要走了，要不會沒有地鐵。不知如何那個人和我聊起來，原來他是和我剛吃過飯的朋友的中學同學，他熱愛看電影的程度比我更甚，我們居然就一直滔滔不絕的聊了兩個小時，如果他不是一個連鎖煙鬼，我下次還是會和他聊天的。好痛快，原來香港還是有這樣的人，而且隨處踫到，在非不在的時候，都有人陪我談文學電影，好死了。 回到家中，我卻要全身洗淨，連裙子都洗了，因那煙味真的受不了。我家的浴室的窗子看出去，夏夜的下半夜是看到月亮的，但月亮居然是不圓的，明明是同一晚，就有了圓缺，分明是月蝕。 哦原來是一個月蝕的夜。