watermoon

一天，和表妹說起兩個幫過我們拍錄像的男人，一個據她的形容是「屋村佬」，氣質略「地」；另一個曾放洋，拿出來的器材和相貌都得體大方。一段日子過去了，那個外貌大方得體的到了交貨日不交貨，每次找他都說：「呀我剛想找你，快完工了...」然後是一些藉口。 我說，是呀，那個「屋村佬」，雖然賣相不及另一個大方得體，可是，反反覆覆來來回回，怎煩他都不怕煩幫我做到客戶收貨為止，他是一個會和你走到底的人。 說時，一位正受感情折磨的女親友也同桌喝茶，聽到這句，我覺得她楞了一下。 在這個時代，有人肯陪你走到底，是一樁驚天地泣鬼神般感動的事。 一個女朋友問我，到底喜歡怎樣的男人，我說以前喜歡仆街。是的，一直都喜歡仆街。可是，仆街是不會陪你走到底的，那看你要的是甚麼，要花花花花一直花到底，還是老了有人為你煮一杯熱可可，或者你做好的飯有人回家吃？ 如果你遇見的所有男人都是仆街，那麼，請你不要再怪仆街，請你檢討一下，你為甚麼只挑仆街來愛？如果不是你挑的是仆街走過來勾引你，那都算是你的錯，你得好好反省。我那個專惹仆街的女友說：「我只喜歡這類人，其他的男人很悶。」其實這也沒甚麼大不了，可是她的人生目標是結婚生子。等一個仆街和你結婚生子，還要明知他在外面輕風作浪招蜂惹蝶？我年紀大了，有時間在家玩 Restaurant City 好過。 我承認我從前在戀愛中最想得到的是痛苦，那種被愛情折磨得死去活來的痛，甜密幸福不是我的目標，有誰會明白我這種愛情狂？好了，當仆街不是我預期的那種高級有情調的卑劣，而是很現實的仆街就是仆街，我終於受夠了，也感謝我遇過的仆街給我這樣好的愛的教育，讓我成長。我雖是愛情狂可是我不多情，我抖落一身灰塵，把命仔撿回來， 改行不再喜歡仆街了。我身心都準備幸福的，我和自己說，也向神表明心迹，發誓我不再愛仆街。 （可是，玩弄仆街是可以的，我不排除我已練就了玩弄仆街的本事，不過，這個可能性極低） 一個女友曾經和一個男人有婚外情，她說：「我很清楚我不愛仆街的，就算那個男人有老婆，他都不是一個仆街。」她到現在一點都不恨那個男人。那人我認識，真的不是一個仆街，縱使他的行為有點仆街，可是他的為人真的不是。 就是這樣，就算命運播弄大家最後沒好結果不能在一起，可是和一個「好人」戀愛，最後再怎樣你也無悔無恨，就是這樣，你可以不愛仆街。 ps1 : 千萬別被外表蒙騙，沒有人告訴你仆街是不悶的和好玩的。 ps2

有個朋友曾經和一個薄有名氣的已婚「公眾學者」擘腿十年，（擘腿是這樣用的嗎？我極愛這詞，繪聲繪影）那個男人我路過遇上都覺得極為「花」，個人或個底。朋友說：他床上好得㗎。於是，從此無論在電視上，網路上，報章上見到這位學者的照片或名字，他說甚麼我都聽不進去，只是想到他的性能力。好可憐啊，怎會因為一個男人的性能力而忽略他的文采呢？我是說他好可憐呀。 一次和朋友講起 Freddie Mercury，她說一想起他光脫脫抱著另一個男人便反胃。我想到這個情景也忍不住大笑。他慣常台上穿的緊身衣，他身材你不想留意都看得一清三楚，他「肉騰騰毛神神」的抱著另一個恐怕只會更「肉騰騰毛神神」的猛男的影像在我腦中揮之不去。我都未幻想到有所動作便不可以再想下去了，因為實在沒有胃口，也太核突。如果兩個俊男的性愛場面我會接受到嗎？我是性別歧視還是相貌 歧視？我得檢視一下，我都攪不清。 不是吧？這就是我暫時所有的性幻想？實在太不汁液豐盛了。你就當我不坦白吧。 為我的短片做後期音效，想加一個性高潮的聲音，我以為那應該是一個近乎瘋狂的尖叫，可是如果只是這樣又太普通了，結果我倒抽一口氣，效果不是很突出，不過太概有點反諷的意味。 極為無聊在家看收費頻道，Steve Martin 的 "The Lonely Guy"，我當然以為是很好看的。一個個人寂寞的男人在紐約的天台高呼心中女人的名字：卡露蓮，愛麗斯，依芙琳，很有幾米的意境。女主角說：「我結了6次婚都不知道性高潮是怎樣的。」Steve說：「那以後你一有高潮我便告訴你。」結果他神經質的「呀」：「有一個了！」「噢」「又一個了」。後來，他一打噴嚏她便來了。非常的可愛。 因為妹妹未看 Thirst，我又再看了半次，女主角這個角色真的很難。導演編劇根本不打算讓她討好你，她就是這樣自私小資小農，那又如何？我們不是都這樣默默的自私的生活著？為了生存，甚麼謊話都編得出來；我最愛的那場戲，是她自揭陰謀，在男人前面說出死鬼老公根本從沒打過她，可是她一直自製證據把自己彫塑成一個被虐妻子的角色，去聳恿男主角把弱能老公殺死。眼看會被男主角狠狠修理，她蠢得在中風植物人奶奶前面編撰謊言，說自己怎被迫害，男主角坐在一旁默默看她的愚昧自私奸詐刁頑，可是還是愛著她包容著。他愛的不光是她，這一刻，他擁抱的是人性中不能刪除的陰暗，因為更黑暗的，他都見過。呀，這和性有甚麼關係呢？大

這是林夕寫在看《紅樓夢》後多年的感喟。 他說中學時代看《紅樓夢》，不明白當中人物為甚麼就那麼易死，因為在其他舊小說，死一個人是一件很嚴重的事。到年紀大了，他明白了《紅樓夢》，「情深不壽，慧極必傷」。 絕頂聰明絕頂敏感的人，往往都是孽障最重的人，乖戾孤僻，成就也往往不大，渡邊淳一說的「鈍感力」，就是說不敏感的人的優勢。 「鈍感力」是一種叫人不易受傷害的能力，成功的人往往都有這種保護自己的能力。 極度敏感是極度的討厭，怎可以又敏感又不受傷害？這是一個有趣的課題，我都在學習，能忘記的便忘記，讓無聊如泡泡糖般易接受易於沉迷的美好事物填塞我如廢墟的腦袋，到需要敏感時才打開我敏感門。 黛玉極為狷介孤僻，她是我的朋友，我總以為我是明白她的，黛玉應是天蠍座。 情深都不時髦不流行了，慧？現在興低能粗鄙，誰還有空去慧黠？ 看看這年代最紅的女星，你便知道這是一個甚麼年代，黛玉若生而為今天的人，恐怕自殺了十次，要不便是吸毒麻醉自己，還有一條出路，患抑鬱症。

凌晨三點十分，不能睡也無心幹別的事，網上也沒甚麼好玩的，於是去洗了個很熱的熱水澡，然後洗澡盆，然後吃海鹽牛油吐司。 怎麼過年就這樣悶？ 最近怎麼會自言自語一邊走路一邊唱歌？ 今天買了花，從九龍塘走路過去花墟買的花，從早到晚收到爸爸的三個電話，都是叫我不要多買，可見，買花已是我管的事。今年買的不盡責，隨意買了便算，插出來的花都不堂皇，算是清淡的美。因為懶散了，近年都不插花了，因為花淍要收拾太麻煩。 最近走路會喘氣，呀我便這樣衰老了？是的，便是這樣我決定多走點路。 家中的酒又喝光了，一個人不想喝紅酒，那麼冷喝啤酒很凍。 在沒有選擇的情況下，我便喝著冰冷啤酒，也許一會看看電視新聞，然後試試睡去。

咧嘴大笑都不足形容這種狀態，於是我說，我嘴巴笑到上耳朵。 最近我笑到這樣的是因為： 朋友叫我在巴黎為她買Chanel袋，我心中咕噥，一早不叫，待我的行程去到最後最想要自己時間時才叫，心中極為不爽。若果一早叫我做我是不會太反感的，其實我討厭突發事件。可是我這個人就是這點最賤，明明心生怨忿可是卻好像中了降頭一樣不能不做，一邊怨一邊做，結果問了三家Chanel店都沒有，第一家說沒有時，我的嘴巴已經笑得上耳朵，在第三家店排隊等入店時，同行的朋友都買好了東西要走，見我還在排隊，我馬上說：「走啦，好呀！！」其實這家應該有貨，不過我覺得我已經盡了責。太開心了，不用攪退稅不用帶。 當這次行程其他過鏡的遊客漸次淡出後，我一個人走在大街小巷，走走走一直走下去從來都是我旅遊的主題，少了那些無謂人打擾，終於可以一個人，走在巴黎的街上，我的嘴巴笑到上耳朵。這次旅程最遺憾之處是，一個人的時間太不夠。 第二次去Marias時，有雪粉翻飛，第一次去的時候也有呢，怎麼就這樣巧？我笑了，這是Marias和我打招呼呢。上次因是午飯時間不肯讓我入門只喝不吃的cafe，這次終於去了。一眼我便知這是我的店，我便對自己說，我要在這兒喝一杯熱巧克力，結果他家的熱巧克力真的極為好喝，幸虧我喝上了，個人認為比Angelina的好。甜點看來都豐腴肥美，可是塊頭太大，我一個人不敢吃，怕吃了一天都不能再吃別的東西了。結賬時，看到櫃台上有張曼玉的照片，伙計說，當張曼玉在巴黎時，她常到這裏，他問，現在張小姐到那去了？很懷念她的呢。回到香港我同朋友說起這家店，當然不是因為張曼玉也來才是好，我們比張曼玉更有型。我的朋友很謙虛說她不敢這樣說，可是我明明就是覺得她比張曼玉更有型。 蜜蜂小姐見我對前度這樣怨懟，想勸諫我，她說她對前度是怎樣的和解了，因為將來可能有值得利用的地方。朋友們，這便是天蠍女和獅子女的分別，你們以為天蠍女毒，可是，獅子女的心計才絕呢，最近看到一樁事，覺得當事人雖是合適的人選，可是心計卻不是不有點深的啊。我這種典型天蠍女，還是行先死先，幹不了大事的啊。想到蜜蜂小姐，覺得朋友便該是這樣，互相借鑒互相較正，有這樣的朋友真好啊，走在巴黎的街上想著我這個親愛的朋友，我的嘴巴又笑到上耳朵。

愛上一個人的感覺很好，若你不期盼有結局，那是太美妙的一件事。 據一個朋友說演戲家族的《一屋寶貝》很好看，我回來後還來得及看最後一場，幾個星期前便約好了表弟一起看。 沒有限制的時間表最難訂，我一生 不是 都在制訂時間表混飯吃的嗎？ 其實我情願你告訴我限制在那，死線在那，那我還好辦事。 去的時候混雜，回來的時候也猶疑，不如晚幾天回來，巴黎實在捨不得，我的一個朋友說的，那是一個待半年的地方。 回來只有兩件事，第一，有心人幫我攪了個首映，不好意思人人為我來了我自己不來，第二，訂了票看《一屋寶貝》。不好意思到處惹人一起來看，唯有自己家人，表弟是看戲的伙伴，一個月前早約了他。 只是聽說好看，如果不好看我都怕有負表弟。 一開場的歌便很動人，歌和詞都很好，這是我看過各方面都配合得最好的音樂劇。是的，我見識少，另一個我看到流淚的現場表演，是Michael Crawford 的 "Tell Me on a Sunday"，他唱的幾乎掉淚，我也聽得幾乎掉眼淚。 《一屋寶貝》這個戲是講生離死別的，我們都忘記了我們曾經是嬰兒，來自正常家庭的，都飽嚐滿被寵愛的滋味，我們都忘記了父母曾經多麼愛我們，當我們已不再需要他們的懷抱時，我們便忘了他們的愛。要和親人別離從來不易，有兩場戲我感動得幾乎掉眼淚，表弟也哽咽了，原來大家為著不同的場次而感動。 劇中所有演員的歌都唱的非常的好，男女主角特別的好。女主角溫卓研嗓子極為甜美，不是小女孩扮小女孩易惹人嫌，可是她卻輕易做好了，都是因為投入，我是絕對相信60歲都能演16歲的，只要你相信。本來不特別覺得男主角做的好，他的唱腔有「學友味」，稍稍有點俗套，可是他唱的這樣好，一路下來，他穩當的唱演下去，到最後離別那場，看出父女二人情感都收不住了，連觀眾都控制不了，現場那麼多的縮著鼻子咳嗽聲，我旁邊的兩個男人都收不住，我都想痛哭，可是，突然我覺得朱栢謙卻冷靜下來，把感情控制得很好，去到最高處卻超然於物外，這也該是這個角色這時的心情，萬般捨不得可是都應去到一個安然的境界，接受現實和至親分離，那確是該要出奇的冷靜與超然，難得朱栢謙這樣年輕卻有這樣的慧根做到了，當然導演和共事者都有功勞。 這個時候，我能不愛上他嗎？ 坐在三樓都能感到演員的能量，這是我一直在舞台藝術表演上尋求的滿足，我一直堅信，演得好，感染力到多遠都能感受到，就是聽不懂的語言都會心領神會那種