watermoon

想想如果我知道我在某一個特定的日子死去，我還是不告訴你我想你的。我猜你不會不知道我有點喜歡你，而你甚麼都不做，那你一定是沒有意思，或者太忙，太累。是的，我們都不年輕了，有時情願在家收拾家務，上網看影碟，都比約會好，起碼沒有壓力。 如果我知道那一天我會死，我或許會給你寄一個很客氣的電郵，告訴你我要死了，謝謝你一直以來對我的照顧與包容。事實上，你可能是除了我父親以及我的初戀男朋友外對我最包容的人，不過你不像他們，你不理我。我知道我從來沒有喜歡過像你這樣正常的男人所以我不應該喜歡你。 如果我死了，我或許會給你買一份禮物，或者是一隻貓，雖然我猜想我這一輩子喜歡貓的可能性很低。而你，看來下半輩子都是和貓過的了。我當然知道，貓比女人好，正如我覺得錢比男人好。 如果我死了，我也要冷靜如我永遠都不會死的對待整件事，我覺得如果你原來有點喜歡我但你甚麼都不做你是懦弱，但是如果你不喜該歡我我甚麼都不做我是成熟。如果你是有猶疑於是甚麼都不做這叫認命。註定你和貓過下半世，我只會和錯的男人糾纏。

中午時份晾衫，我的後窗對著鄰居的廚房，有人在燒一窩肉，有醬油，燒酒，冰糖等等細緻的香味。冬日的陽光總是溫柔而燙貼的，大廈前後的學校傳來孩子的笑鬧聲音，仿佛回到童年時，這聲音氣味都沒有改變過。世界變了很多很多，居然原來聲音和氣味沒有改變過。想著衣服晒乾後的香味，我的青春便是這樣過去了。 當然我還能對我的青春有甚麼遺憾？沒有。工作是我選的，想去的地方都幾乎去過了，任性也任性夠了，專門愛上錯的人，都錯夠了，多痛快。

想想原來他見過我最醜陋最凶殘滿手鮮血的一面，我只能嘆氣，我投入我的工作多於我的愛情事業。告訴我如何一邊滿手鮮血地工作還可以有吸引力？男人不會喜歡投入工作的女人的。

我喜歡我會傷心，我會失落會小氣會計較會計算會奸會壞，我喜歡我這樣，因為這樣有人氣，我怕那一天我甚麼都不計較不在乎，那我就完了。

被我愛的感覺是怎樣的？ 一定是很甜美的，很細緻的，像一瓶98年的DOM PERIGNON香檳。 一定是好煩的，不喜歡我不會說為甚麼不喜歡，整天用眼尾吊著你，想知道你在做甚麼，去了那裏，和那幾個女人說過話。 一定是很累的，取悅我不易。 一定是很快樂的，我會做好多鬼馬的事，讓你像得到一個從未有過的初戀。 一定是很疲倦的，因為我要每一天都做愛，是，是每一天，直到另行通告。 一定是很計算的，因為我很在意我愛你多過你愛我，你永遠都愛我不夠我愛你多。沒有人發明過量度過愛的單位，我只有自己苦苦計算。 一定是很討厭的，因為你看不到我們有將來。而我看到的將來和你看到的很不一樣。我是不能給男人有信心我們有將來的女人。 我都改了，我會焗蘋果批，我會煮糖醋排骨，花雕蛋白蒸蟹，意大利麵，雖然我不喜歡收拾家務，不過你不會怪我的？ 還有，你知道你若對我不忠，後果是很嚴重的，我會在不犯法的前題下做種種種種最讓你難受的報復。

我的理論是，會唱歌的便會演戲，所以張學友會演戲，我甚至覺得他演戲比唱歌好，所以陳奕迅會演戲。一個人歌唱得怎麼樣，戲便演得怎麼樣，所以劉華永遠是劉華。郭富城的戲在現場看很有感染力，可惜他拿影帝的兩個電影我都沒看過，他的歌我很久沒聽過。倒過來，會演戲的不一定會唱歌，張栢芝很一般，你可以說是平實真摯。我最近都很沉迷陳奕迅，有好的機會他一定會演得更好，是不好的劇本浪費了他。 所以下一個我覺得可以一試演戲的是謝安琪，能唱爵士的歌手不多，她唱得絕好。誰會給機會一個當了媽媽的歌手一個演戲的機會？都甚麼年代了，我們的社會應該很進步了。 與本文無關題外話八掛，在中國看過一個電視節目訪問一個老導演，當年他選了斯琴高娃演一部戲的女主角，那時她是蒙古電視台的報幕員，懷了孕，知道自己獲選為女主角，二話不說就去人流了。出頭不易，難得的機會絕不放手。 好了，回到主題，我喜歡的性愛主題博客主筆女人乙說的，傳說中的做愛有九淺一深的節奏感，她覺得周董肯定是箇中能手，以此邏輯推理下去，唱歌好做愛也會做的很好。而演戲很好卻不一定做愛很好........不知為何又想舉劉華做例子。喂不要誤會我是沒有證據的，劉生如果不知道為何看到千萬別怪小人，我知，說一個男歌手男演員唱歌不好做戲不好他聽了肯定難受，但萬萬及不上說一個男人看來做愛不會很好的難受。 所以，劉生有劉生的好處的，起碼他勤力，不輕言放棄........

一個男性朋友說色戒中湯小姐的腋毛好「核突」，另一個男性朋友說幾「得意」。我夠老，我記得讀幼稚園的時候，女老師都是穿長衫的，那時候我的班主任是曾老師，夏天的時候曾老師穿無袖長衫時腋毛都露了出來，她有很濃密的腋毛。現在想起來，好像是挺性感的，我會想到曾老師的裸體，她做愛時的狀態，雖然我一點都想不起曾老師的樣貌。 現代女人不需要腋毛，而我們的女人味和月經一樣，都是無用的，不生孩子，不勾引男人，只是工作工作工作，再過幾百年有些女人可以不長腋毛不來月經，至於女人味，不需進化早早我們都沒有了。

在網上看過的食譜，這次在名古屋宇宙飛船中心附近的小店也看到了，把一些柑桔類的水果切片，放在蜂蜜中一段日子，可取出沖水飲用。按理呢，蜂蜜不喜熱開水，不過這個似乎是熱的好喝。媽媽把我買的六塊錢一磅的砂糖桔用熱水洗一下，然後放在桌子上風乾，一陣陣桔子的清香傳來，據說，慈禧的房間是用果子薰香的，果子的清香一定很怡人，比花清。 想著桔子的清香和桔子蜜，我很快樂，是一陣簡單的快樂從心裏流出來，沒有比這個更幸福的快樂的了，如果你某日因為吃了一個餐蛋麵，想起一個人說的一句話，看到一朵花，聽到孩子的笑聲，哼起一句歌，見到一個陌生人的臉，聞到桔子香等等等等最簡單的事而快樂起來，那便是最大的福氣。

我是知道的，男人都怕我，怕我麻煩，怕我惡死，怕我情緒化，怕我喝醉，怕我難駕馭，怕我太有主見，怕我多意見，怕我大女人。 我是知道的，我有一種說不來的淫蕩的氣質，我是知道的。 我是知道的，我甚麼都不怕，我還有一個最後的選擇，我可以一個人快快樂樂的過活，有甚麼比這個更高貴呢？沒有。

如果我夠老，如果我夠不再乎，我會和你說，我的身體想你，想和你做愛。想想其實很容易便說得出口，我也不怕你以後會怕了我，就是你以後不見我又如何？其實我也不想見你。想想不聊天不交流又如何馬上做愛，曾經有過這種關係，以後都不要再試了。 不過就真的只是我的肉身想你，我的靈魂沒有。

想想我身邊有好些品德量度都好的朋友，我很慚愧，不過，與人反面絕交是我的強項，小人如我，只會和那些沒有利用價值的人反面，如果還有的話，我何嘗會這樣笨？

有些朋友，有時你會把他們封鎖，因為你對你們的友誼很有信心，知對他們會原諒你，你會原諒他。有時，錯的是你，有時，錯的是他，有時是大家，但誰錯了又如何？我們始終是互相關心的朋友。 有些朋友，緣分已盡你會把他們刪除，因為他們已經不再是朋友。 是這樣的，我介紹了一宗生意給一個朋友，他成功接到，我正待業，問他不如給我一點小工作，豈料原來他比我還現實，對我說，你找到某某給我做訪問我給你一萬元。我如果找到某某肯做訪問我不止一萬元吧？其實，具體我可能只是想一起做一個有趣的工作，如果一起做的話我也不會想給我多少錢我會找某某做訪問。我於是醒覺，這種人不是我的朋友了，還是慶幸醒覺得不是太遲，沒有賠上太多。一直不計較給人介紹工作，人家只是心裏有一點點感謝我便夠了，如果說出口來那種人已經是上等人，不過原來掉過頭來在你需要工作的時候，而對方不是能力做不到的時候，你也不必開口，其實這道理我一直都懂，不過想不到是真的那麼真實。 這個朋友已經刪除，感謝神，我沒有醒得太遲。

具體窮為甚麼是浪漫我說不上來，總之和相愛的人瞓街，我覺得是很浪漫的事，從小直到到現在都不曾變改。所以，我愛的人都是很窮的，窮是一種性格，不是一種命運，我很了解窮人。窮是會窮死的，貧病交迫一點都不好玩。窮人不一定懶，我的愛人很勤奮，不過非常窮。瞓街為甚麼很浪漫？在天冷的日子，把撿來的紙皮塑料袋鋪在天橋底下，路邊，公園等等一個安樂的角落，再把重重的舊棉皮蓋上，和愛人毋視經過的人和車，緊緊的擁抱在一起睡，聞著他身上發出的體味，是不是很幸福？很自在？不用想明天上班，所以無癮做愛，不用擔心供樓，要買新的38吋LCD電視，最多擔心有了孩子怎辦，他眼金金看著路過的OL，不過，窮到這個地步，還有別的女人會喜歡他？是有的，多窮的男人都不忠誠，要看緊一點啊。 我一個朋友說，瞓街沒有地方洗澡很不方便，那倒是，我的名貴護膚品是沒處放的了，或可放在紅白藍袋中。還可以到酒吧找殘酒喝，喜歡吃甚麼就到那一間餐館去撿，連煮都不用煮，很方便。 因為窮，所以更相愛，不用以金錢物質去表達愛。愛是不花錢的。 我以前是這樣想的。 當然，我如今知道，這都不是真的，窮或富在愛情上遇到的問題都一樣多，貧賤夫妻百事哀是真的。我以為窮便不會有其他女人喜歡他，但是和我一樣笨的女人滿街多的是，還要比我年輕二十年，貨源充足，我是不是白活了？ 那天聽來的故事，我的一個中學同學，少女時代一天在高級會所打網球，在太陽傘下喝橘子水，突然想，這才是我要過的日子，於是和那個初戀但眼看前途不妙的男朋友分手，和一個世家子交往然後結婚。我們可以說她勢利現實白鴿眼，不過當她坐在頭等機艙名貴房車上俯視我們的時候，她會牽一牽嘴角，可憐我們這些笨得不能再笨的女人。到底，還是錢最親，錢不會出賣你，錢最忠誠，不會說從來都沒有愛過你，不會喜歡一個比你年輕20年的女人，只會把你哄托得高高在上。 而我，我沒有輸。我把我的頭抬得很高，很驕恣的以我凶悍的眼神輕蔑地看著世情，同樣的可憐一切，同情一切，明白一切。

昨日帶我媽吃了一個好貴但好好味的豬排飯。 是這樣的，你知道所有的母親都是以她自己的軌道運行，她有她自己的時間表，她不需要和你玩政治，不過她只能耐心等待。她要我同她去寶福山登記，好排到一個好風水的靈位，總之，把我原先的計劃打亂，結果我上不了教堂。我投訴，她說你要不想同我去就算了，我說我不是不想同你去，不過你早一天約我不成嗎？都說她有她自己的時間表。後來，她登記時和那個女職員說，我先生行動不方便，含著一眶眼涙，還用紙巾背過我抺眼淚，我想，她一定覺得好委屈，如果我老公行得走得我都唔使你啦衰女。 後來，我眼見都來不及去教堂，便索性和她去銅鑼灣買她想買很久很久的阿婆手袋，還有羊毛衣。在地鐵的時候，她問我餓嗎？她餓了，幾天前她說溫哥華的豬排飯好吃，香港，不，是新蒲崗的不好吃。於是我帶她到世貿吃＄１３８豬排飯定食。不知道是她餓，還是這家的豬排飯真的好吃，她吃得很香。我的妹妹都說，從來沒聽過她會說那裏的東西好吃，所以這家豬排飯好神。她說如果爸爸有天狀態好可以帶他來，她說爸爸都知道我們孝順，他捨不得我們。我們又何嘗會捨得父母？當時我只是覺得爸爸很看不開。現在想起來，在我很小很小的時候，有個晚上我做夢哭泣，知道我下輩子不會再遇上這樣好的父母。我的父母不是很有錢，沒有高學識，我媽甚至不會寫字，不過他們用他們的方法去愛我們，不曾放棄。 所以，那個豬排飯可以再吃。 是的，沒有食物沒有物質，我們香港人又如何去表達愛呢？我不過想多點陪他們。

好啦，反正我都不大了了細雪是在那個城市發生，總之是一個古都，我來了，關西。 我沒有細緻的衣服，不過我會穿上我的 Max Mara 黑色中褸，黑色樽領衫，北京買的廉價紫色羊毛圍巾，粉紅色手袋，幻想自己這樣便如穿上繡了千羽鶴楓葉或花的衣服一樣， 好獨立好拽的抬高頭在街上走過，正眼都不看那些覺得我好有型看我的人。

雖然我是潮州人，不過我家的一門烈女絕對沒有半點溫柔。我攪不清溫柔可以是一種天性還是一種栽培出來的性格。在一家性格剛烈的女長輩熏陶下，我好剛烈，好惡。你以為我不知道溫柔是無敵的嗎？勢利小人，趨炎附勢如我，只會向有用的人在有用的時候溫柔，溫柔是我的手段不是我的性格。我知道，上天沒有給我一個溫柔的媽媽我一輩子都不會明白這種溫柔的感覺。一個我認為她是愚孝的朋友我很不明白她，但是，我沒有經歷過她母親的溫柔又怎能明白？一個中年男同事說過他小時候母親很溫柔的早上叫他起床，一個長大後滿手鮮血風流下流的男人，都有一個溫柔的母親，我嘆氣，唯有獨自舔傷口的時候可憐一下自己。我為我還可以自憐暗暗高興。如果我連自憐都沒有我的生命也就可以快完結了。 我母親用她自己的方法愛我，不需我同意我亦無權反對。

吃了炒蛋，心情好轉了一點點。小小的白蛋，說是初生蛋，居然有蛋香。對上一次你吃過有蛋香的雞蛋是幾時？現代人好可憐，吃牛無牛味吃魚無魚味吃雞無雞味連蛋都沒有蛋味。我很明白我母親每一次到餐館吃飯都說不好吃。沒有食物原味的食材怎會煮出好菜？那個年代，牛有牛味魚有魚味雞有雞味的年代，食物是多麼珍貴？不是吃剩就掉棄的垃圾。

女人最大的特權就是可以隨時發飊，都是苛爾蒙。我堅信有服了會快樂的藥，那是一種由心底裏源源不絕湧出來的幸福感覺。對上一次我有這一種感覺，是服了中藥，然後想著我的新蕾絲內褲，有粉紅有黑，好快樂。新的內褲令人有幸福的感覺，是標誌著這個女人期待有新的戀情，想像她的內褲被她的愛人撕下。 但是，今天新內褲已經不能再令我覺得滿足，男人死開，我心情不好。是的，是有想過殺人的。具體殺誰沒想到，不過就是想殺人。 我都乾涸了，年輕時人家告訴我我都是笑的，現在，我照鏡子只看到自己凶悍的臉，一臉煞氣，滿手鮮血，到處找喳罵人，好。如果因為我的事業成功造就我這個模樣，我不怨，但為甚麼我還沒有升上神臺？或許要有少少成功都不容易，我不夠努力，我競爭力不夠。 看，我來了。

點解一Ｄ好似都唔係撈得好掂嘅暗星都揸靚車？點解明星個個住半山二，三千呎豪宅？出入名店用名牌袋？食好著好，真係有咁風光？定係充大頭鬼？究竟係咪真係有咁風光？所以娛樂版好好睇，所以而家啲細路嘅志願通通都係做明星。

我的火又上來了，怎辨？想找人理一理我，幸好都有一個，然後找喳和一個一滴誠意理我都沒有的人吵。我該慶幸有人理我？還是嗟怨不夠多人理我？ 我想殺人。 請記住，我沒有錢請經理人，沒有人，請記住，沒有人可以為我推工作。 FUCK IT.

原來，有時想找個人和我吵嘴也不是易事，得努力找喳。

早都想好，如果閒下來不用工作的時候，我要做很多很多事，比如說：１）見好些朋友，我有一堆一年沒見的朋友，都想見。２）看電影，我都不看影碟的，如果不到電影院基本上是不看電影。３）續寫我去年寫到一半的小說，還有狂修改。４）做一個圓形的蛋糕給ＴＴ。５）旅行。６）做菜。７）好好理財。８）努力約會一些可能的男人。９）做運動。 結果，我只能做到１，５，部份做到的是６，８，９。完全沒做的是２，３，４，７。 還有找出版社，選一下碩士讀那一間大學好呢？讀那一個學科好呢？但是，我只是我每天和電腦玩最少三到四次拼字遊戲。拼字遊戲不會為我賺錢，不會令我增長智慧，不會和我結婚。不過，拼字遊戲不會欺騙我，還能求甚麼？

想想我便不會再打算約會你了，其實你都不是我喜歡的那一類，我都怕和你約會會把我悶壞。本來打算穿給你看的裙子，都穿過了，還跟另一個男人約會時穿過了，不是處女穿。 你都沒有問我近況，比如，我沒有再做那個工作了，比如，我今天去了南丫島，很快樂，喝了香草茶，玩了貓，吃了海鮮，遺憾沒在榕樹灣的酒吧喝上一杯啤酒。看了黃昏，發現有乳酪專門店，很多小咖啡館，可能住在這裏是幸福的，不過我一輩子都不會和你住在這裏，不會買放在路邊小木箱中的紅酒，不會買菜市場的蔬菜做飯，不會在週日中午起床去喝咖啡，因為，你不喝酒，你喜歡吃肉，你可能不喝咖啡。 然後，看到你上線了，我便在我的ＭＳＮ上告訴你，我今天去了南丫島，如果你有留意我的話。

因為計劃到京都旅行，所以要把我的經期改期。 朋友說如果要吃避孕藥推後的話，得一個月前開始吃，我沒有時間了，下星期二起行。另一個朋友說用衛生棉條，我覺得不管用，我是大量出血的，想著把一池溫泉水都染血，很噁心。本來想聽天由命，不過，我這種三更窮五更富的人，不知何時再會去京都，到底不想敗興，於是決定還是做點甚麼吧，去看中醫，是大陸的中醫。不知道為甚麼，婦科的事我就覺得大陸中醫好，半邊天的婦女靠他們人流調經各樣的，肯定比香港的中醫臨床經驗豐富。 看的中醫叫吉鳳霞，好美的名字，我說醫生你的名字很美。她最初知我來意，連連說這事不好辨，後來猶猶疑疑的和我研究到底是推後還是提前好，來來回回在方子上改來改去，問問題，到最後她還是覺得推後較適合我，我就要兩天，只要兩天。到走的時候她說，你若要經期甚麼時候來停吃這藥就成了。哦，還是挺有信心的啊。醫生說把月經推後對身體不好，我都知道，任何逆天而行的事都不會對你好，我的基因是經過大自然千億年淘汰改良而來的，就憑我們多聰明我們都不過只是人，我們以為我們有選擇，但是我們的一些特性被選擇了我們才走到今天。但是，大自然不知道，有些女人是不需要月經的。像我，每個月看著我流下的一灘灘血，我知道，是子宮壁上的營養份，萬一我懷孕了，這些血糊便得讓我的肧胎著床，營養著他或她，到他或她出生的那一天，如果我還餵人奶，月經就不會來，因為哺育孩子比孕育另一個孩子重要，一個身體只能同時做其中一件事。看著我的血，想著，這本來可以孕育一個孩子的，現在成了垃圾。是的，我沒有忘記，要懷孕得先做愛。 一個英國紀錄片說的，所有不生育的女人都是在進行基因自殺，這樣說很震撼，不過，我不生還有千千萬萬的人生，這個世界少了我一個人的基因又如何？要有一天我優秀得非要把我的基因延續，隨便你們喜歡就把我的細胞拿去cloning或怎樣都行，不做一隻豬頭蛇心豹紋的怪物出來就是了。 縱使我的月經這樣無聊，我還是喜歡我的月經。像潮汐漲退，經前症候群，脾氣暴躁，雙腿浮腫，流血，我不喜歡血，不過我覺得一個女人如我可以流血流到這個地步很駭人，我的血的氣味可以瀰漫整個房間，好像一種行為藝術，一種創作，一部真實又荒謬的劇情片。 聽過一個教事，印尼的一個島上還有一種很大的蜥蜴，就是小恐龍，吃肉，聞血色喜。一個女遊客被吃掉，因為她月經來了。

其實我很享受看何鴻燊博士的所有訪問，小人有幸多年前跟英國攝製隊訪問過他老人家，都８０多歲人了，不怒而威，他看了我一眼，不是怒啤的那種，但居然也能叫惡女如我心下一寒，勁。 我絕對欣賞他以黑社會蠱惑仔的江湖世界觀去評論股市樓市政治甚至他老人家自己的家事。他是對的，有甚麼不可以作如是觀？就算貝理雅死跟美國政策，說到底，不也就是一個跟大佬的心態嗎？花旗銀行被次按拖累，都是炒個總裁來祭旗，這個世界就是一個很大很大的黑社會，誰大就誰說了算，好討厭是不是？以前是老美說了算，目下，一個新的平衡將出現了，我們是不是很慶幸能做這個世代的中國人？何博士面對美國賭場集團的競爭，一點疲態都沒有，還有空讓肥媽上他三姨太的家訪問，他老人家說最喜歡吃魚梳乎厘，就他的番鬼婆做這個做得很好，不知是肥媽錯過還是識做不在三太前問，番鬼婆？阿大？何博士好念舊。 雖然沒有任何証據支持我的猜測，不過我想，何博士如果要同你分手，不會對你說從來都無愛過你，而是會好好的說分手，還有一筆不錯的分手費，有情有義。你看他最寵愛摻手多骨的四姨太，都知道要得他歡心，不是一味的順從，而是一場角力。 還有，何博士好謙卑，從他的言談，看得出他知進退，他是很多阿公的阿公，但是他明白他都有阿公。他的阿公是誰？有可能是上帝，有可能是共產黨。

在男人的基因裏，一定是有一些機能性的運作是令他們失憶的，譬如話，當他們想把你摔掉的時候，隨隨便便便說得出口：「我從來都沒有愛過你。」結了婚生了孩子都可以說得出口，好好笑，如果你不愛那個女人都可以和她結婚生孩子，你是不是有病？這是較低層次男人做的。 我不會要求男人對我說愛我，不過，分手時你們就不要說「我從來都沒有愛過你」這種話了。

早說過，一個人窮或富不是看銀行存款，是看我們體內流的血。多有錢都可以戴電子錶，對人刻薄，多窮都可以揮金如土，濟世為懷，事實上，我認識的有錢人都是極為貪心和計較的，而不貪心和斤斤計較又怎會成為富人呢？我虛榮，但我流的還是窮人的血，怎可以有大把大把花不完的錢？不用工作然後有時間去做義工？我買了今期六合彩的。

當這個世界還有晚報的時候，我還是一個小學生，每天晚上，期盼爸爸下班帶回家的晚報。那個時候我最喜歡看的是明晚報，有王司馬的牛仔漫畫，還有那時不認識，長大了才知道的金庸武俠小說，隱約天龍八部是那個時候初看的，還有神鵰俠侶吧。 還有還有，還有過來人寫的食經。 對一個本土出生籍貫潮州的孩子來說，理應不會喜歡一個中年男人（他有可能是她呀）寫的解放前上海吃的點點滴滴，但是，腦袋還像一塊海綿的年紀的我，閱讀所有一切我感興趣的文字，於是把一些我至今都不太清楚的飲食詞彙記了下來，甚麼叫蟹粉，澆頭，獅子頭，鱔糊，我一概不知，到上中學了，有能力自己上館子吃中飯，才從一碗碗上海麵中去領略上海菜的味道，於是自覺我最喜歡吃的就是上海菜。我是一個濃烈的人，上海菜那種濃很對我的脾胃，還有，無論甚麼大菜都其實是甜的，但不是日本民間菜的那種沒有深度的甜，你如何理解豬腿，蔥，魚，其實都是甜的呢？不是鮮甜的甜，是甜膩的甜，和賈母一樣，我都喜歡吃甜的膩的爛的。甚麼性格甚麼環境上海人會創出這種菜系？浪漫柔美的人才會吃食這個樣子？還是他們沒有暴烈硬骨頭？還是地理上細小的佈局河塘處處？像威民斯，長期活在會陸沉的陰影下，既然不知何時會滅亡，不如長期開狂歡派對吧，他們不是跳舞，而是讓舌頭沉醉在甜膩的酒醋醬香當中。上海人對上海菜最忠心，北京人會得吃川菜，湘菜，粵菜，但在上海，他們四處去嚐的不同的館子但都是滬菜，此外，就最喜歡西餐了吧。對北京人來說，他們只會對涮羊肉有這種忠心。是的，當我長大了到上海吃真的上海菜時，我是多麼的興奮，從文字上的記憶終於變得真實了，而且不讓我失望。呀，不過，至今我還未領略到蟹粉的真味，在過來人先生筆下多麼神聖多麼動人的蟹粉，感動不了我。是不是蟹變了的緣故？還是時代變了？我只覺得很多蟹粉做的菜都很腥，不是先生筆下寫的鮮美。 都忘了過來人先生提及過他舊日在上海光顧過的名店，反正，在當年的香港他再也吃不到以前的味道，在我看來，過來人先生和白先勇的台北人，劉以鬯的周慕雲一樣，都是一些眷眷愛戀著舊時靡爛生活不肯 move on 的可憐人，你以為犯夫走卒可以有這種奢侈？只有風月中人，沒落的貴族，攀附得上當年風華的人才會像中毒一樣不肯活在現實。所以，我對 2046 的不滿足，很大程度在於我看不到周慕雲沒有這種不肯 move on 的執著和可憐。 而在今日，金庸小說已被捧得上了殿堂，而過來人先生卻淹沒了在歷史

我是如此沉迷，每天花上不少時間，玩玩玩下去，彷如中毒。 都找不到人和我玩，我和電腦玩，輸少就當贏，和電腦沒道理可講，他拚的字他說是對就對，誰叫我犯賤要和他玩。 救我，我玩物喪志，成了一個宅女。

幾個月前在浙江省工作的時候，一個自稱是濕滑的馬路的同事追求一個似在情路縱橫多年的年輕女孩，兩人似乎發展得不錯，出相入對，不過，女孩在她的 MSN 上寫上：「你不是我的騎士」。哦，即是，我不介意和你出去玩，不過我不會讓你騎。 好賤呀，這話真很絕，廣東人說的抵死。 當然你是知道的，不只是男人可以騎女人，女人都可以騎男人。 以騎馬來形容男女關係其實很好，如果你膽子體魄不夠，馬兒是會知道的，牠會欺負你，不讓你騎，男女都一樣。有時女人是馬，有時男人是馬，角色身份隨時掉轉，騎你騎得久了，有時也讓你騎一下。有時，誰在騎誰都不知道。 如果只是用性來策騎你的愛人，是簡單還是複雜？我又想上床技進修班了。

我很喜歡我生日的日子，任何質數我都喜歡，我喜歡 17, 19, 23, 7, 31, 37, 我喜歡11, 我喜歡5。 幾天前已經有一個朋友來電給我祝生日，今天也有一個人短訊賀壽。你都知道我不是友誼小姐，所以會記得我生日的人都是有把我放在心上的人，如果有把我放在心上但甚麼也不說的，則是故意冷落我的人。 還有還有，我多年忠心耿耿個個月都還清卡數的信用卡公司，我份屬會員的航空公司，我光顧的美容店，甚至連facebook，都祝我生日快樂。 最甜的，是ＴＴ祝我生日快樂。ＴＴ有一次問他老爸幾時會死，又問婆婆幾時死，今天又問我我的頭髮都是黑的，啡的，我是不是不是很老。我很坦白，ＴＴ，姨媽媽好多好多白頭髮，我染黑了頭髮。我估計我的白髮都是失戀失回來的。 還有，我給ＴＴ買了A380模型飛機，是他出生以來我第一次給他買玩具。

第一次點月見山芋，應該是在溫哥華吧，半點都參透不到是甚麼菜，都是因為名字美麗。萬一你不知道是甚麼，那是生雞蛋混生山藥泥，如果你不喜歡黏乎乎食物的口感，那便不要試。 這些年來我只記得有一個朋友喜歡，不過，和我一起吃過月見山芋的朋友不是很多。 以雞蛋來比喻月亮很美，兩種都是我很喜歡的，無論在何地我看到月亮都會心中乍喜，各種月相都各有美態，黃昏時份在東區走廊向銅鑼灣方向看月亮初上很美，那個時候的香港很超現實，不是真的，是電影佈景。一日三餐我都可以吃蛋。蛋是一個謎，先有蛋還是先有雞，蛋代表生命，蛋是有天然的完美包裝的一種商品，蛋很性感。

每一個人的童年都養了一頭或好幾頭怪獸，你不知道牠們甚麼時候回來找你，我自恃身心堅強，暗忖已經將牠們一一消滅，但是，誰知道呢？有一天我崩潰了，牠們或者會回來把我連骨頭也不剩的啃掉。 比如說，我和妹妹都相信在我們童年至整個青春期，我們的母親都是有精神病的，妹妹相信至今我們都有一點不正常，而我則以為我正常無比。一次看翁靜晶數她母親，她以為她的童年好可憐，不過，在翁的上司墜樓死亡後，去葆露絲為她買矯型內衣的也是她年邁的母親。我們誰不是經過重重打擊磨煉成長的，我不過知道，當我在童年時我的父母沒有放棄我，那已經比好多人幸福。 或許，我們的怪獸是一輩子打不倒的，不過就只有在心中深處，找個旮旯把牠們藏起來，偶爾叫牠們出來玩玩，自憐一下，辦正經事的時候牠們不礙事就算了。

還有，星期日最好是曬衣服，曬過太陽的被褥衣服有太陽味，好幸福。

很喜歡星期日的早上，縱使我星期二星期三星期四都不用上班，不過，星期日是獨特的，因為星期日不是星期七，不是一個有數字的一天，是一個休息的一天。是我想像有一天我不拍電影，做一個正常朝九晚五，一星期五個工作天的最後一個假日，然後，明天便得上班了。在這天早上，我應當一起床便煮一個很好的早餐給你，我會煎蛋，西紅柿蔬菜奄列，或者蘑菇奶酪奄列，香蕉pancake，黑莓藍莓pancake，就是普普通通，烤麵包塗上蜂蜜已經很幸福，我會煮很濃的咖啡，或者你買蝦餃燒賣再加一份星期日的明報給我都好。 我的一個小友說的，星期日的早上最好是起床的時候做愛，然後睡個回龍覺。 都好。 我沒有做愛，不過已經打算去睡個回龍覺。

去年的冬天，我接了一個特別苦的工，妹妹也在北京，帶我到酒仙橋路附近一個小商場買了一條內層是搖粒絨，外層是防水料的褲子，剛才說起，她說是$61，還機綉上一個 Nike 的標誌。這條褲子很便宜但很暖，陪我過了一個很冷很冷的冬天，算是救了我半條老命。 去年冬天，我搬了幾乎十次旅館，頭一天到了易縣，那間叫太平洋的旅館沒有暖氣，我凍得幾乎要哭，然後想不如回香港算了，洗澡的水有鐵鏽味，洗完一身都是鐵味，然後還被攝影師跑進我的房間輕薄我，其實任何人向我表示好感我都歡迎，最令我討厭的是他以為用權力可以令我害怕屈服，除非你強姦我，否則，沒有人可以以權力令一個女人屈服。對不起我不崇尚權力，我喜歡的都是窮人。 去年冬年，最後我心力交瘁，在南方我終於和一個細心的北方漢子接吻，相信我，就是我們上了床我也可以裝作沒有事發生過一樣。沒有甚麼事可以令我尬尷，我走的時候他送我，好像還有點解釋的意味的和我說他不接一個我接了的戲。他比我年輕，已經結了婚。我們都寂寞。跟這種劇組的人都這樣，一年到晚在戲上，有時候過年都回不了家。但是他們賺很多很多的錢，是中國的尖子。數算著，他就是我最近一次接吻的人，不過我都幾乎忘記他了。 去年冬天，我連著45天沒放過一天假，每天只睡六個小時，到最後幾乎精神崩潰。 今年冬天，我只想好好看書看電影寫作睡個長長的冬眠，抱著我的棉被，如果好運氣的話還可以抱著一個男人。

天涼了，今天晚上該蓋上棉胎。棉胎叫棉胎好浪漫，因為柔軟就如嬰兒，沒有骨。

從一間酒店拍到另一間酒店，這次接待我們的是 Johnny。Johnny 有一個大陸姓氏拼音，說話有點口音，他是一北方漢子。在我最低落自信心完全被打破的一刻，Johnny 給我倒了一杯咖啡，很久很久沒有這種窩心的感覺了，好感動。我們昨日離場時，他客氣的說會捨不得我們。款待行業的人做到這樣真好，真真假假，都是哄人開心的行業。呀，Johnny還給了我他的電話，我可以找他呀，如果我去Tiffin Lounge 的話。