watermoon

去年印度大熱賣座電影，有個朋友一直極力推介，我們都沒理他，今天電影節看了，果然精彩繽紛，絕無冷場，不用帶腦入場也看得興奮，全場起哄。那些印度女星，戲中參加俾面派對，由入場放下 clutch bag 到望著男主角扭動盆骨熱舞，箇中眼神由零到銷魂蝕骨風騷勾魂，比法拉利由零到時速230公里更快，只在零點零五秒間，印度男人可以喜歡其他國家的女人嗎？恐怕是如吸毒般上癮戒不到的吧？鏡頭所到之處，琳瑯滿目，色彩斑斕，美不勝收，我們港產片的所謂「賺爆畫面」，總之能放的臨時演員、道具，都放滿了，一點都不空虛，非常的飽滿充實，據說男主角是印度劉德華，演三十年前等運到臨時演員，和三十年後年少氣盛當紅明星兩個角色，不知他知不知誰是陳冠希，很有陳那種「印身印勢」的少年輕狂，還像積尼高遜般「抓啫」，超好笑。三十年前的舞女都有個小肚子，很性感，三十年後的舞女六塊腹肌，看出選角的認真。片長168分鐘，一點都不悶，故事一點都不重要，168分鐘都是讓你眼睛吃薯片冰淇淋糖果，看得觀眾如痴如醉，high著離場。 PS#1：晚上回家在地鐵卻踫到一個印度男人和一個中國女人夫婦，他們還讓座給我，大概以為我懷孕了，都好，有得坐。那個男人高大有書生味，女人則頗溫柔端莊。 PS#2：在溫哥華本來有很多唐人戲院，幾年前回去，都變了放映印度片的影院，心中不禁悲哀。讀書時很多港產片都是在唐人街戲院看的，不止我，在我之前很多很多個年代，我之後的好些年，海外遊子或落地生根的華人都是在這裏解鄉愁，吸取港片的奶汁，現在，居然連放港產片的電影院都沒有了，一個傳統沒有了，一種文化沒有了，很是感慨。印度人比香港人更需要夢嗎？還是我們太現實了太難討好？

朋友表演Flamenco，我又去看了。前年最傷心的那一段日子，和她在溫哥華看過好幾次Flamenco，基本上，所有極度哀傷孤獨悲情的音樂我都是喜歡的。不知道我有否解讀錯誤，Flamenco的音樂都是很孤寂的，唱的人都是在做夢囈，吐露出心中最悲苦最淒楚處。Flamenco是吉卜賽人晚上在山洞中奏的音樂，最後還唱起來跳起來，在我看來都是近乎自慰般投入的藝術表演，既孤獨，又激情，如果表演得不夠好，只因不夠自我，沒膽量在人前自慰。 突然很想帶你去西班牙聽和看Flamenco，在黑暗的山洞中，沒有文明，沒有家，或許我們可以彼此忘記對方身體的存在，只有靈魂。你有良善的靈魂，我不肯定我有沒有，有沒有值得你愛之處。 最近沒有夢到你了，為甚麼？你不想我了。

我的一些女朋友對我的戀愛有意見，比如她們會說：「他有沒有找你？他對你沒意思。」「他對你有意思，也可能對其他人有意思。」「你是在浪費時間。」等等等等。也許，到我這個年紀還這樣花痴的比較少，不過，我只是求戀愛，那管你愛不愛我？我們有沒有結果？我只要戀愛的感覺，如果連戀愛的感覺都沒有就跳到去結果，就不好玩了。就算你有老婆，我要的話，我還是可以喜歡你的，你喜歡我重要嗎？重要的是我看到你我還會心跳血倒流。一個人一生中能遇上這樣喜歡的人的次數不會很多，我是非常快樂的。浪費時間？沒有遇上你我便連這一次心跳的感覺都沒有，時間更浪費。 謝謝你，讓我心跳，讓我覺得我還是個生人，覺得年輕，我是覺得非常幸福的。

終於，整整七個月後，我見到你了，還是穿著我七個月前買的打算穿著見你的裙子，我就是知道我有這種能力，只要是我想的，就會實現，我是知道的。 正和一個朋友聊天，然後老遠的看到你坐在那兒，事後想來，是你先看到我的吧，因為我一直走向你的時候，你的目光都已經在我身上。你叫我坐在你身旁，我沒答應，因為我還有事要辦，然後看到你留了一個座位，我想你會不會是約了人，如果是女人，我不要知道。和你聊過後，我心跳，我血倒流，然後好一會你不見了，我想，你不會是避我吧，電影開場了，我再走進會場，就看到你了，走過你身邊，燈光暗下來，我甚麼都看不到了。這一刻，我和你很近。 電影完了，大會安排賓客到中環，在車上，我是想著你的，回到家中，我用玫瑰沐浴露泡浴，我在想你。然後，案情重組，你知道我想見你，你知道我在電影節工作，於是，你特別選了這一場，估計我會在現場，你看到我比我先看到你，你預留座位想和我坐一起，你不見了因為見到我太興奮，所以去洗手間平復一下。我忘記了，之前演練過見到你要怎樣笑，結果沒有。我沒有長長的頭髮遮掩著我的陰部，我只有鮮粉紅色的大浴巾，沒有春風，我的浴缸不是大貝殼，不會被愛琴海的泡沫沖刷上海岸，只有我的玫瑰沐浴露的泡沫在我身上，我以鮮粉紅浴巾把泡沫擦拭，來到人間，愛不愛一個人不是我們自己選擇的，我喜歡你不是我選擇的，我只有一邊默默擦去身上的泡沫，一邊愛你。 還有，感謝神，一千遍一萬遍。

有一天在地鐵站看到一個和尚，約40歲，正值盛年，身體健壯，是一個「生效」的人。很久之前看過一個訪問，花花公子雜誌創辦人 Hugh Hefner，那時都是一個快80歲的老人，記者描述，他穿著浴袍，看來仍然「生效」Valid，那真的是非常好的一個形容詞。去年到香港大學看一個朋友，很久沒去過大學，看到很多年輕人，一臉單純，他們仍未「生效」。一個人一生中「生效」的時間不一，太年輕不生效，太老了也不生效。有些人一生也不生效。那個和尚，他是「生效」的，是有能力的，他會有情慾嗎？他的情慾還生效嗎？那刻突然想到，我們生而為人都是一個器具，可以盛載愛恨慾障，可以盛載美善也可以盛載邪惡，其實只是一個器具，不盛載這些就是那些，由是，為甚麼一定只是盛載好的情緒時就是好？盛載邪惡就是不好？我們只是器具，不應該因為我們盛載的物質而過份介懷，如果我有情慾，我面對之，我痛恨某一個人，我會在我腦中想怎樣慢慢的折磨他，把他殺死，我面對我的仇恨，總比我否認仇恨的存在好。因為苛爾蒙的緣故，每一個月我總會有情緒難受的時刻，總要想個法子過去。我冷冷地看著自己的身體，默默地快樂，默默地仇恨。無論我生效不生效，我都只是一個器具。

今天過的大概就是阿太生活吧，上午去做頭髮，做到下午四點，回家樓下買了三個合桃糊一個杏仁糊。媽媽馬上就吃了，我也是。爸爸則等吃過晚飯做甜品，弟弟吃的是杏仁糊，本來打算給媽媽的，不過她說弟弟吃杏仁糊吧。他的咳嗽一直沒完全的康復。 沒有下午茶，是的，阿太要吃下午茶才算是阿太，今天不夠正宗。

今天睡的足，下午出門之前居然還再睡45分鐘。能睡又睡得著非常的幸福，有一個也是很喜歡睡覺的朋友說，此生沒有甚麼成就，和很喜歡睡覺是有點關係的。深感同意。

看了開幕電影《母親》，看了《鐵木真》，看了很多中國的錄像電影。好幾部寫實的都拍的不錯，好遺憾因為審查的緣故吧，都不能去得更盡，更真實。看了《金碧輝煌》、《血蟬》，都是不錯的寫實電影，《血蟬》很感人，一對夫婦買了一個腿有病的女孩回來行乞，回得住處，那個笨笨的女人問：「小娥子，喝不喝水？」笨拙的話中滿是愛，很感人。男人明明不肯讓女孩治病，後來也只有由得女人天天去為孩子煮藥，在那麼惡劣的環境下，她給她滿分的愛。《金碧輝煌》有70年代港片感覺，華麗與貧窮都是那麼的接近，氣味都接近。好可惜，在中國滿滿有元氣的時代，創作自由受到限制，到將來就算放寬了，拍出來的也不一樣的了。人，就是這樣埋沒在時代的洪流中。

居然，今天有個朋友約我和你一起見面，我天天都有閒，就只是這幾天不閒，緣慳一面，不過，心中卻有一絲痛快，你不要見我，那我也是不會讓你見到我的，雖然今天我很美。

前天晚上夢見阿公。我們潮州人管把爺爺叫阿公的，所以阿公就是我爸爸的爸爸。阿公和阿嫲是盲婚啞嫁，二人感情不好，他離家工作，斷斷續續回家，斷斷續續的和她生孩子，四個孩子年齡相差很大，我爸比我姑姑大二十多年。感情不好都會生孩子，還要生很多，反正都是阿嫲把孩子拉扯大，爸爸小學未畢業就輟學，他是天生生性的孩子，先天下之憂而憂的那類人。後來，原來阿公來了香港，娶了另一個女人，眼看膝下無兒，晚境無依，便把爸爸申請來香港，爸爸後來又申請了阿嫲和大姑姐來香港，到了香港阿嫲又懷上了我姑姑，兩個曾經做愛的人原來中間經歷過甚麼恩怨都是可以再做的。阿公是少爺性格，很會享受人生，他沒有錢，不過他會吃好的，喝好的，每天出門之前都會泡一杯很濃很濃的茶，喝了才出去，那杯茶的味道我至今記得。他愛看書，小時候家中有的聊齋，希臘羅馬神話，還有武俠小說，讓我一頭裁進書的世界，不過，在那個年代，香港小型製造業起飛的年代，看這種書不合時宜吧。爸媽是不讓我看課外書的，他們一回家我就不能看了。至今相信，小孩讓他們看多深多奇怪的書都可以，會喜歡的就會喜歡，那管他多大，懂不懂。那個時候在我心中是隱隱看不起阿公的，阿嫲都會說他以前的壞事，而他也確不是屬於家庭生活的一個人。後來弟弟出生了，他當然是很溺愛他了。一個有少爺脾氣愛享受生活但沒有錢又不會賺錢的人，在那裏都是不合時宜的了。如果白流蘇是一個過時的人，阿公比她更過時。 後來，阿公中風，我們便把他送回大陸讓二叔一家照顧，他受了兩年苦之後去世，死前很大部份時間都是神智不清，時常夜半大吼大叫。弟弟很愛阿公的，因為阿公阿嫲最疼愛的就是他，被溺愛的感覺一定非常棒的，如果你小時候沒經過，長大了再遇上的機會便不多了。 前天晚上，我夢見阿公，一手拿著香檳，一手拿著雪茄來請我嘆，香檳是小號扁身有點像威士忌樽，叫「黑鑽」；雪茄不知是甚麼貨色，但也挺粗大的。後來我上網搜尋，Piper-Heidsieck 確是有一個頂級級別的香檳叫黑鑽。夢中，阿公拿著香檳的神情就是他平時吃喝到好東西時的樣子，好開心。我至今方明白，我愛侈奢品的性格是從他而來，我愛電影愛文學都是從他而來，在他的年代他無處容身，我比他幸運多了，還算是做到喜歡的工作，也不用因為家庭的壓力而結婚。 阿公去世至今我都未去過他的墳拜祭，今年去的話，我要帶上一瓶香檳，兩枝雪茄。是，兩枝，我和他一人一枝。

本來有機會去亞洲電影獎，人家問我去不去，因為是臨時的，而我不知是不是職業病，現任何即興的事我都不做了，明明就是閒著在家，但就是不願出去，要約我最好幾日前通知，於是其實是有一點點想去的，不過我還是說不去了。本來我今天也穿得挺得體，雖然沒穿高跟鞋，不過還是OK的，但是我寧願回家吃飯。弟弟知道了，說：「回家吃飯天天都可以，這種盛會不是常有機會。」似是而非吧，反正我的工作崗位不是人家看到我便會請我的，我的工作是前線，但在一個電影的運作中，大都是最後才請的一批人，而我也沒有甚麼偶像明星或導演想見的，還是回家和我可愛的雙親吃飯更實際。我喜歡電影是真的喜歡好的電影，那些花花轎子人抬人的還是留給有資格拿獎的人去。

妹妹是金像獎評審，因而在家中看《十分愛》。據說現在流行這類電影，因為忠實反映年輕人愛情觀，好呀，多戀愛不是壞事，喂不過現在的年輕人在性愛上會不會比上一輩的「放」？啊，例子，陳冠希對著阿嬌的陰部的神情，很專注，很謙卑，我從來都不喜歡陳，就是那個神情讓我看到他有吸引的地方。專住和謙卑，是其中一種好的床上態度。當然你還可狂野、好玩、忠實，或者如一條河，讓他像一隻小鹿幽幽的在你身上喝水。 說回 Stephy，看得出她在說對白上有下過苦功，咬字清楚，不過就是有點刻意。我是想說，她的服裝和化妝很老土，場場都穿得很「恆」，無論她去那裏都穿得像 clubbing 一樣，到後來，我以為一個專職接高級客的妓女才會整天價日的穿成這樣吧，這大概反映了這個角色時時刻刻都希望華麗，人生就像party，如果導演服裝指導有想過的話。為甚麼 Stephy 是這樣的 MK feel？我相信她戲中穿的都是真的名牌，但她就能穿出MK feel來。我想，過份多餘的華麗就是 MK feel。

讀過一篇文章，講非洲的難民營。文章中說，聯合國的救濟是以家庭為單位的，所以女人便得依附男人，男人可以隨時換畫，而被拋棄的女人，也只得馬上找另一個男人飯票。如此凄慘如此不公平，女人都只有默默忍受，沒有怒吼，女人天性中依附的因子一定很強。讀 “Down and Out in Paris and London"，George Orwell 寫，女人淪落街頭為流浪漢的機會比男人低，因為女人再怎樣可以依靠男人。相對來說，男人要不好好看顧自己的靈性，難看的時候要比女人難看，會變成一個心術不正的人，我不能想像這些人曾經也是小孩，曾經有天使愛護天真純美，我是多麼想回到他們的小時候去看顧他。不過，人越大便越易變髒，要上路但又不壞不是易事，我們平凡人要好好的看顧照料自己的靈確不是太易。 或是，世界在過去是以這種方法運行的，女人依附男人，男人依附強者。有時，強者是女人。不過目下，世界變了，有些基因上的性格是無用的，我們女人還有這種性格很無奈，男人還有這種性格很無奈。 是要變的，不過，我看香港在這方面是倒退多過前進。例子？以前的女孩子喜歡張曼玉，現在的少女喜歡Stephy。

有時覺得，我們這個社會可能有很多神秘地下組織，有一次我在砵蘭街飲涼茶，一位草根模樣的中年婦女給我一本法輪功的小冊子，還對我神秘一笑。可能她的笑並不神秘，是我想多了。這是我在現實生活中覺得最Fight Club地cult的一次體會。我相信Fight Club是有存在空間的，男人們需要發洩，需要暴力，需要跟大佬，這些是他們原始的需要，文明握殺了他們這個生活的部分，Fight Club是他們的一個夢想。 女人不是這樣的，女人都需要有忠心的對像，不過不會另一個女人。或者是給她性高潮的男人，或者是給她安穩生活的男人，或者是給她愛的男人。女人忠心的對像可以是一個單位，不過，多數是一個家庭，多數不是一個組織。要女人團結去殺男人？女人的團結力量很薄弱的，連出到紅海都不可以，更遑論出埃及。摩西這個大佬豈是易做的？人有時需要神跡多過神自己，摩西要拿捏準確幾時神跡出現。 女人不是這樣運作的，女人就算如何神經質，到最後她要的是和平、安穩。她當然也要控制，不過，團結不是她的專長。你幾時見過有女性專門的社團？有都不是攪所謂大事的團體。女人可以當領導人，但一班女人要團結？除非壓迫力太大太不公平，否則．．．歷史上如有過成功的例子，請話聲我知。

在一個家裏開酒吧的朋友的網誌中，看到我去過的一個酒吧，在北京一個四合院，就叫床酒吧。曾經在那裏都算喝得醉，不過相對我真的很醉那只是醺醺然，默默的忍受酒精侵佔我的身體。有個男人躺在我的腳邊上，我有點喜歡他，他捉住我穿著厚襪子的腳，可能我是記錯，可能只是我不小心觸到他的腿，他沒有迴避。或者是我不夠醉，或者那時我的意志太堅定，我決定不再和不愛的人上床，我不知道我的堅持可以維持多久。不過，風流則是，想起那個地方想去可以馬上去就好了。

雖然你不回電郵，不過，神奇的地方是，我一點都沒有不快，而且還是出奇的冷靜、有安全感。或許，你給我的安全感在於，無論我們是不是在一起我都不會覺得好或不好。我覺得很寧靜，很舒服，這比大部份的愛情更好，比有情慾的，有條件的更沉著，我這樣靜靜的愛就好了。

借頭借路我給你發了問公事的電郵，你好乖啊，很快的給我回，還附上一個看來是對的答案。上一次和你通電話，我感覺到，你為我好的地方。再給你回一個電郵，然後又後悔，不過，what the fuck，想起 Before sunrise 男女主角做愛前說的話。難得還有人讓我心跳，我還想怎樣。沒有見你半年了，其實我是一直都有想念你的。昨天晚上又再夢見你。有時我想，夢這種東西不是單方面的，如果只是我想你我是不會夢見你那麼多次，我想你都有想我，或者是我的巫婆想法，如果我想你想多了，或者你也會無緣無故的夢見我，或想到我。有時我的靈感很準，但對你不管用。我夢見你的次數是我對上的兩個愛人的中位數，我不知道這代表甚麼，我只知道其中一個要離婚的時候我常常夢見他，而那個時候我肯定我已經過了，所以我認為是他想我而我感應到。 我祈禱，我求神讓我有人愛護我，求神讓我可以把幸福給應得之人。雖然我直覺覺得你不如我般有趣，不過你安全。我夠了，我要安全。

其實每季都可以買幾件衣服，是很簡單的城市人所為，不過不知為何我很少為新一季的來臨買新衣。今天買了春裝，沒有很鮮艷的顔色，最近瘦了，我不是太肯定我該不該瘦下去，瘦是好，不過，我怕太瘦你會不喜歡。已隱隱覺得我的胸脯縮小了。 我會快快樂樂的穿上春衣，為我未來幾個月的招搖而雀躍。雖不一定見到你，不過，不見你我都要漂漂亮亮的。而把你放在心上，會耐放一點，比見面還好的。

凌晨四點，我的編輯先生給我發了電郵，讓我做最後小小的修改，前天本來打算不用人叫自己醒醒目目做的，他都幫我做了，我差點沒想獻上香吻一個，不過會嚇壞他。很餓，終於很壞很破戒的打開了一包薯片。是馬莎買的鹽和黑椒味薯片，好好味，30多元一包的，我想，這就是我的驕侈淫逸了，如果一輩子幾時想吃這種薯片都可以，都好呀。 PS:我還未找到我的玫瑰花荔枝覆盆子果醬。還有，我的Le Creuset。明天或去狠下心腸買下來。

終於重拾我的胃口，想吃東西了。今天早上吃了蜂蜜蛋糕，加我自己打發的奶油，豈料打了很久都打不起來，垂頭喪氣的，原來奶油這東西和男人那話兒都是可以站不起來的。不過，終於有件東西我是想吃的，很好。最近瘦了，雖然說瘦了我很高興，不過不知為甚麼我不想太瘦。

弟弟終於回家了，我爸媽的五個孩子都在香港了。 如果我是白先勇，或者魯迅，我可以寫一個短篇散文甚麼的，如果我家中有誰有個甚麼精神病，也可以寫個故事，沒有，我們都沒有很明顯的精神病，所以寫不成故事，只有柴米油鹽的瑣事，找工作，如果日子好了就把妻女接過來，如果她們肯回來的話。 沒有沉重的時代背景，所以沒有戲劇化的故事，我們只有沉重的生活壓力。據說，沙漠裏開不出玫瑰，那我們就只配有柴米油鹽但一樣令人透不過氣的故事。