watermoon

我視我獨自一人推動我的短片為"Dob"石仔。 最初覺得好孤獨，好可憐，最近習慣了視之為便飯。 有人邀我參加影展，有些有點曖昧，最後好像要我老人家拿出近千元港元才得參加。另一個，我細心看看，好像是真的，不用參賽費，而且，居然是廣告界的影展。 我，自問，不是攪影像的人，他們居然誠邀我參展，我還遲鈍到問人要不要參選費，因為真的不認識。 是有一點歡喜的。

知道的人總會說，你約會的不是男孩子啦，是男人。 是嗎? 我不過是把一直沒做好的事做好。 不是不忿的問題，不過如果有些事，就像工作考試一樣，是可以學怎樣做好一點的，為甚麼不學呢？不可以因為牽涉感情自己樣貌身材性格，於是便很畏怯不去學好。 為甚麼工作考試成績好便得世人讚賞，可是異性緣好便分分鐘被譏為隨便？ 學習總是令人興奮的。

最近看到一個朋友面書上的照片，啊她明明是比我年輕，怎麼這麼早便放棄自己？ 她的追求者一直很多很多，而當中很多很多都是已婚男人，她很妥協的，對命運，對不平等關係。 是的，不是這樣說的嗎？反正閒著也是閒著，有人埋身便拍拍拖不是很好？可是，一個人戀愛的次數一旦太多，是看得出的，心中的滄桑是看的出來的吧？ 雖然戀愛幾多次受傷的那下都一樣的死去活來。 我雖懶到極至，懶到連信都不想拆的地步，可是仍不肯放棄自己，每天照鏡還是覺得我很美。

冶遊不同嫖，不花錢。花的是力氣與心機。 這是我對冶遊的定義，從前的男人冶遊是花錢的，不過，樂趣依然是在於不花錢的那個部份，那是對個人吸引力的考驗。 為甚麼現在的人都不寫這些？從小看這些粉紅色文字長大，後來慢慢這個世界沒落了，情色不過時，性沒有過時，怎麼便不說了？是新保守主義抬頭？還是我們太忙太懶？ 很坦白的說，我是冶遊的，還有冶遊的姐妹淘，都是比我年輕很多的小妹妹，看到她們一出動便像鮮花吸引狂蜂浪蝶，我覺得好好玩。玩得最高明的是邦邦小姐，男孩子都喜歡她，摟著她的腰，可是他們別想在她身上佔到甚麼便宜，她是最聰明的。 她的聰明源於潔身自愛，你或會問，潔身自愛都冶遊？我會答，潔身自愛都敵不過寂寞。 聰明的都知道，所有熱情不過這一晚，所有渴念不過這一晚。 邦邦小姐說的，歡場無真愛，她從來不和這些男人來往。 我這種大女人都需要「關注」，原來我都「不過」是一個女人，有人搭訕我很虛榮，為我的色相而驕傲。我很為自己的膚淺而內疚，我的價值不止我的皮相，可是我卻那麼看重我的皮相，所以我大概沒甚麼資格去談女性主義。 這個週末邦邦小姐約我去麗思嘉爾酒店喝酒，那是全城最高的酒吧Ozone，排了近30分鐘才得上樓，老實說Ozone這個名字極爛，像油尖旺的𡃁仔劈場。場面是可以的，都是錢堆砌，不過真的不覺有甚麼特別的格調，最特別的是地理位置上的高，原來這樣高，透視真的不同，這是我從未見過的高，是日本動漫太空場面的那種高，不合比例的傾斜。越來越覺得，出外吃飯喝酒，吃的喝的不是飯菜酒，而是那個地方的人的氣質。在巴黎貴價一點的地方客人的氣質便不一樣，我付的除了酒水食物價錢，還有那份氣氛，還有看人的入場費。這個地方的人不美，沒有格調沒有氣質，連浮誇的銅臭都沒有，平庸的有點窒息。唯二兩個好看一點的女孩，都有雞味；和我們一起排隊搭電梯的那個歐洲男人看來不錯，可是帶著一個似在灣仔酒吧上班的菲律賓女人，不禁令人大倒胃口。對不起，也許那個女人很良善很有智慧，不過我們萍水相逢粗野的就只能是這樣算計看人。這個地方有的是錢，沒有的是品味。 99的人好看太多太多了，真的沒有在本地的酒吧見過比99更好看的人。 我說的好看，不光是用錢堆砌出來的樣貌，還有是錢堆砌不來的本質。 謝謝吧聽達先生，我們的酒喝光了他還為我添，是額外的啊，他們打烊時用一個銅製的金屬器材，把一塊如水晶的冰壓成一個球。在沖繩酒吧拍過戲

現在過的日子便是過日子的了。 能靜靜的過日子很好。 慶幸感謝我的工作，讓我能貧血、能學小提琴、能發獃、能減肥。 最喜歡週末做牛油煎蛋做早餐。 今天中午在琴室遇上室主姐姐，年輕美麗的小姐居然說年紀大了不能玩通宵。我很訝異，週末玩到凌晨時份是我的常餐，她這麼年輕便宣佈退役？我這樣懶都居然這樣能玩，我自己都覺驚訝，都是給愛爾蘭人教壞的。同事春情小妹給我拍的照片，呀，我第一次看到，原來我是這樣性感嫵媚的（她很體貼，不好的她都刪掉不曝光），我的性感不是市面有售的那種，是罕見不商業化的，不枉我努力花錢在臉上。那天努力做了兩個小時運動，翌日早上起來看到不一樣的臉。看到自己身體的改變是多麼奇妙的一件事？最近還痴心的想，也許我還能當媽媽。對於自己的年齡都抓不好感覺，有些事以為太老去做，有些事卻做的太早，到底甚麼年齡做甚麼事，在我們這個世代都是那麼迷失，沒有一本手冊，沒有聖經。 是的，我決定讓身體做主，既然我的理性管不好自己，不如退位讓賢。 還是，乾脆承認我不肯長大不肯老便算。

尋找完美的睫毛膏，在我這種眼油旺盛的人來說，是沒有的嗎？老是脫的一塌糊塗，除了個別牌子，否則都是難逃掉落到眼下成熊貓的命運。總有的，總有的，不過，不甘心只有一個牌子吧。 身體的疼痛在投訴我不寵壞她，莫奈何，我是對你好。 到底我現下都是一個小小的部門主管，今天下班帶著我部門的幾朵小花齊齊下班，能準時下班，據說在以前是從來沒有的事。在電梯中遇上集團老闆，算是都市奇緣。我看到尼泊爾保鑣提著的公事包上有一條薄荷醇萬。對不起我職業病發，眼睛太愛克士光了。 我終於明白，我的硬件是好的，可惜一直沒好好用，我的軟件卻不成，但凡被我有一點吸引的男人，不到半天大概都發現，他們是和一個男人在聊天，那是不是很倒胃口？偏偏我是不肯「裝」一個女人的，是呀，不妥協，一直都大概不會。 別誤會我不是堅強，甚麼女人要似返個女人，妖，那麼，男人有似返個男人嗎？活在世間便是接受新時代的挑戰，時代造就了我，便是有我們這種女人的存在空間。我又不是甚麼怪胎，老實說。 不過，看到我同部門的小花那麼柔情似水含情默默，的確很誘人，我不排除我學到少少得閒拿出來用。 今天晚上很浮躁，沒耐性事事，可到底都換了床鋪，是呀，過了端午。 我的嘴巴這樣冷，這樣濕，會怎樣去吻？TT小時候，有一次不知甚麼事嚇壞了，還被要求要吻姨媽，嘴巴濕濕冷冷的，好可憐。

今天晚上做瑜伽，是因為想對我的身體宣告：我對你是有要求的。 我愧對我的身體，不讓她吃得飽，不讓她得到擁抱，讓她寂寞，有時想，乾脆讓身體做主，在世俗人眼中看來或會更幸福，縱使我的寂寞是那麼的高貴。 我親愛的肉身，我的手我的腿我的肥肚腩，我對你是有要求的，不過我會讓你多做主，可以的話，會靜下來聽聽你想怎樣。 我的身體對我又有甚麼要求呢？ 我不知道。 我不知道在我熟睡時，身體有叛逆我之所以成為我的那些無謂價值觀嗎？ 我決定不再裝快樂，不裝正面，反正我再負面都不會自殺，都會比很多人更正面的活下去，我對生命的熱情巨大的讓我躁狂，我不快樂不是罪，不正面不是罪，我為甚麼要裝快樂？我不是不快樂不過我沒有太快樂，平凡的大多數不就是這樣活著的嗎？我口出狂言又如何？我自言自語發夢囈不礙著誰。 對自己忠誠便是愛自己的第一步。

最近懶得驚人，甚麼地方都不想去，甚麼都不想做，大概金城武約我都不會出去。 （話時話，我真的相信我是間接推過他約我喝酒的，讓我這樣相信沾沾自喜吧。） 有甚麼能推動我？大概只有我的美貌，上個星期去過一趟銅鑼灣，只是為了買護膚品，於是發現我人工太低，女人年紀越大便應賺越多的錢，因為實在需錢維修。 下個星期的計畫便是下班後去練瑜伽和游泳，希望多運動人不這樣懶。 我選擇不幸福是對生命的報復？還是妥協？還是恐懼對幸福的渴求只會把我燃燒成灰燼？ 一個對幸福有盼望的人是對未來生活有憧憬的人，我好像懶得沒憧憬，也怕得不敢想太多。 也許我不是報復，我只是怕，因為渴念幸福而受過的懲罰令我不想再想。 說的這樣灰，可是，一個人的灰度是帶層次的，說不定我明天馬上便好起來。 留得殘荷聽雨聲，荷花落盡了，乾硬了的荷葉有了雨便是樂器。 喝著檸檬梳打水，聽著氣泡輕輕大大小小的爆裂，有金屬的清脆，有塵俗繁華的喧囂，喝上一杯，便是一場盛會。

一個好朋友好久沒聊天，想找我說說近況。 對不起，我永遠愛你，不過，最近在沉，不想溝通不想當啦啦隊不想扮快樂。 希望你明白。 我永遠愛你，不過我要靜靜沉溺。