watermoon

一直不肯定秋天來了嗎？來了？沒有？ 今天下午發現今天整天都沒有上廁所小便，才醒起整個上午除了起床後那杯咖啡便沒有喝水。 （甚麼時候喝你就別問了） 昨天晚上覺手指頭都乾得像砂紙，今天晚上回家後很渴，思念著甜甜的東西，結果喝了兩大杯黑豆漿。豆漿大概是個好東西，喝下去潤澤了五臟六腑，雖然嘴巴還是乾的，心靈也是乾涸的，可是肉體到底是潤了。 不過，或許還是廣東人的甘蔗馬蹄紅蘿蔔正氣。 那，人都乾了，秋天不就是在眼前了嗎。

妹妹執拾舊照片，翻出一張十多年前我的舊照，是在阿拉斯加遊輪上拍的。 那大概是我人生中最不快樂的一段日子，現在想來覺得笨死了，為甚麼要為一些不愛我的男人不快樂，而且還是要傷痛了一段很長的日子。雖則我口口聲聲說我現在是人生中最美的時刻，可是，當中總有欺騙成分，那時的我都很美，為甚麼就能將最美的時光花在傷痛上去？真是蠢的不能再蠢，都怪自己是死心眼的人。 唯有以一個很慈惠的朋友的話安慰自己，人生就像一部壞了的錄影機，不能回帶，不能向前快速搜畫，不能暫停，就只能 play and stop。 我現在是非常的快樂，縱使生活不盡如意，都能苟活，很好。網上遇上狄梵妮，我問，為甚麼快樂是好的，傷痛是壞的？她答，因為如果你老是傷感人家便會不理你，人家不想分擔你的愁苦。 是的，除了神，誰會太在意我們的苦？而苦痛是那麼的抽象，該痛該快，都只是存於一念間，痛苦，往往是因為我們對真正的痛苦體會不夠深切而輕率讓自己亂傷痛。

蘭開夏道的專欄實在是好看，很多人猜Daisy是男人，我絕對認同，我甚至大膽推測Daisy就是陶傑，不要問我為甚麼，總之係。或許，有誰比一個深明男人就是狗公的男人更了解男人？女人再玲瓏剔透，總是對男人有最後的一點點幻想。幻想甚麼？幻想她愛上的不是狗公囉。 最近一期Daisy寫最討厭的五款男人，我也來回應一下，我聽過最嘔心的五句男人對我說過的話。 女人如果想男人娶佢，結婚之前千祈咪同男人做愛，乜都做晒都得，總之咪俾個窿佢入。（極度侮辱女性，因為假設男人是話事的那個，還有，男人才享受做愛，女人不。有比娶一個處女這個想法更商品化女性的嗎？是的，當事人是電車男，祝好運，你的處女在天堂等你） 我覺得我地可以去開房。（當事人好像盲了一樣，無視我根本不喜歡他，而他外型又絕對不能給我幻想，還要喋喋不休自誇自己點媾女。OMG!!! 他利用了我對朋友的信任，可是每次出來見面只想上床，是作嘔中的作嘔。還要扮受害者，死纏不放，很羨慕有人有條件可以這樣幼稚，幼稚到你唔信，人中極品，可以攞去展覽。) 可憐的老姑婆。（潛台詞即是，女人不結婚沒有幸福） 我從來都無鐘意過你，我地從來都無野。（大戰一千個回合後，都可以咁講） 你無性需要嘅咩？ 很奇怪，最後一句是我的雞蟲朋友問我的，我一直不明白我的冰清玉潔有時似乎得罪了一些人，曾經有個男上司責怪我不交男朋友，男人一旦關心你的性需要，那便是以為他有責任「幫手」。 對不起我撒謊了，我不是冰清玉潔，只是不想做完想起都嘔好未？對於我流晒口水的男人，我自動獻身都來不及。

雖則我沒寫出甚麼名堂或事業，可是我的自我感覺還是挺良好的，在苦海無涯的互聯網上，像我寫的這樣努力又沒有商業利益的實在不多。而我，有時寫得實在是好。 實在我很享受寫。 可是最近有不良預感，覺得暗處有人在抄襲我，或是剽竊我的心態，我的故事。我一個弱小市民，真要有人這樣做的話，不知能得怎樣的保護？煩請有心人告之。我不過知道，以我強悍的性格，很可能是求個兩敗俱傷，我要死，你也歪想活，那管你比我有財有勢，我是不甘白白被剽竊的。

就性別研究和同學們討論，一個男同學的見解很持平中立。要追尋不易啊。

作為男性或女性，總之生而為人，都有為人所批評的地方，可是作為女性，被批評的短處總是比較多。比如我很不明白我我獨身礙著甚麼人，偶然總有人問我，咦你不需要性的嗎？終於有一個女性朋友問我，是真誠的問，於是我便很真誠的去審視一下我的性需要。 我逐漸明白，女人之成為第二性，是因為她們其實是世上最卑鄙的二五仔，小時候最偏心男孫的是我祖母，非洲割女孩陰核的是女人，女人為了生存，對同性的苛刻與殘暴，男人都未必出得了手。或者你可以蒙蔽自己說這是愛。男人對女人極度自私，但是他們有一個機製女人身上較難找到，對同性的忠心，對一個制度或理想的犧牲，女人都很願意犧牲，可是女人犧牲的對象是人，是安逸，男人會團結，女人不會。至此，我大概可以釋然了，男人確是有比女人優越之處，吾等女子望塵莫及。

有人留言說我是可憐的老姑婆，還要一留兩次，慌死我看不到，真是居心叵測。 我可是活得非常快樂的，就像我說的那個夢，嫁個愛我的有錢老男人，喝著最好的香檳，對我來說，這不是我朝思暮想的，這是我對生命的熱情，對未來美好的感覺，對生命還有這樣正面的想法，我是很驕傲的。 都不想再說甚麼和不合適的人一起不如獨身更好這些陳腔濫調，我分不清獨身好還是有婚外情好。起碼我對自己忠實，不想做愛後後悔，或許我一輩子都不再做愛，我都不後悔。有次和一個小妹妹商量如何趕絕滋擾我的男人，我說不如上他公司做場大龍鳳，小妹妹問我是不是看得太多翡翠劇場，原來我都咁out。可憐的老姑婆這句是很out的，因為社會結構改變了，老姑婆也將成為歷史名詞。 我不自憐的，也不需要別人的同情，而且也不去對人作無謂的同情，最近正煩著生命太順暢太平凡，很想有些新刺激。當生活像無線的劇一樣沉悶高潮都只是交差時，人生真的很悶。沒有困境便沒有新出路，我有時是很想狠下心腸把自己推向絕路的。

我母親是有雜交妄想症的，我們少女時代和男生多說一句話都會被認為是春情勃發要勾引男人，有男同事送回家便馬上有話聽：當心人家有老婆的。在這種家庭環境下長大，對於適應現在的社會有莫大的幫助。 誰和誰和誰有路，絕對逃不過我的法眼，娛樂版說的誰和誰有婚外情，誰和誰結了婚，那當然是真的。政府的教育政策會欺誑人，娛樂版相對更忠實，請告訴我娛樂版幾時欺騙過市民大眾？沒有，他們只有把真相越挖越深，真理越辯越明。 在廣闊的城市中，總有那麼一片夢幻樂土，鋪蓋著柔軟的粉彩色的小草，我們赤條條的悄悄地來到，看到誰便和誰做愛，不發一言，行動卻是果敢的，眼中盡是情慾，也只有情慾，做愛至筋疲力竭方離去。這片樂土的天幕是一隻隻大眼睛，重重疊疊的，爭先恐後要看戲，眼睛的主人們都想做愛，可是他們卻只有看的分，眼睜睜看著別人享受著似乎是鮮活無比的性愛。 就像別人的老婆，別人的性都是總比自己做過的所有愛好。 於是，眼睛越來越充血，也越來越多，我們只想看別人做愛，我們忘了怎樣做愛，我們做了愛都想別人看得到，會羨慕。於是，我們所做的愛越來越有表演成分，我們對做愛不忠實。

facebook 上被一個朋友繫在她的日誌上，說被點名的要寫自己的十五個近況。 作為一個暴露狂，我是很想的，可是和另一個身分有衝撞，我也是一個乾涸的慾女，有些事要說的盡興便不能在 facebook 上說，免得被誤會。 終於正式做了滅絕師太，快樂的不得了，居然身體給我最快最直接的反應，是少了許多白頭髮。 因為做了滅絕師太，所以心下更澄明，知道怎去處理男人。 買了新電腦，很快樂。 居然喜歡黃子華，在看過他的棟篤笑之前。D小姐送我的黃子華棟篤笑精華片斷，是講錢的，可是，也說盡了我那懶散得不能再懶散的情慾態度：不想做愛，只想有高潮。 同樣，我不想工作，只想花錢。正確說法，不是想花錢，只是想不工作而歡快的存活下去。 開學了，學習動力幾近零。 同樣，工作動力都是零。 老花嚴重了。 開學前收拾了書桌。 塗了熱粉紅的手甲腳甲。 很迷失。 連對吃喝的熱情都失去了。 對生活麻木未嘗不是沒有好處的。 夢見拉了一大堆帶粗白肥蟲的大便。 夢見嫁給一個很有錢但有點老但性能力良好的男人，喝著最好的香檳，我是幾乎笑醒的。