watermoon

“又有一位天使從祭壇中出來，是有權柄管火的，向拿著快鐮刀的大聲喊著說：“伸出快鐮刀來收取地上葡萄樹的果子，因為葡萄熟透了。”那天使就把鐮刀扔在地上，收取了地上的葡萄，丟在神忿怒的大酒榨中。” 【啟示錄 14:18-19】 類似地，我們注意到神等了四百年才把以色列人帶到應許之地的原因是： “因為亞摩利人的罪孽還沒有滿盈。” 【創世紀 15:16b】

赫然發現我的前度居然也正好在巴黎，以前他說過想在巴黎過日子，他終於來了，他是來公幹的。我是在他公司網頁上知道他的行蹤。 我冷靜看看我的內心，我還想不想見他呢？我看到我只想殺死他，如果不是手持殺人凶器那我是沒有必要再見他的了。不是每一個前度我都仇恨，我痛恨這個人是因為他做的每一件事都是極為自私卑劣。於是我反省自己，如果到今天有人還不原諒我對他們曾經的傷害，那不是我做過的傷害，那是我人格卑劣不值原諒。但凡他人格中有1%高尚的地方我都會原諒他的。 有些人不能原諒，只能忘記。 有些錯犯過便不要再犯。 即是不要再愛仆街了，我和自己說。 如果那個人人格沒有值得尊敬之處，那麼多吸引都不該愛。 不愛仆街，不能急，這就是我付上極大痛苦學到的。 於是我便是這樣慢，於是我要時間去感受我是不是真的有點愛，於是我不急。我知道世界不是以我的節奏運行，我知道每個人有不同的節奏，我不是不願意配合不過我極端遲鈍，縱使落得孤身一人這也是無奈何的事，孤單一人總比強求害人害物要好。能再回去最初我都不會做得比較聰明，我本來就是一個不討人喜歡的女人，既然知道便得接受，我受得了我的孤僻，不能要人家無限容忍我。 我也學會了往前看，不執著。 於是，在對面街的芝士佬在我買海鹽牛油時對我盡然燦爛微笑，我照單全收，法國人的戀愛態度挺健康的，我也得學學。 往前看是硬道理。

去年一年都居然沒有在家吃過火鍋，到了2011才第一次。爸爸說，火鍋來來去去都是那些料，還有甚麼新鮮的東西？ 就是沒有啊。 原來TT是很喜歡火鍋的，他一個人大概是吃了三分一的牛肉，吃到冬菇不好吃便投訴：「怎麼這件不好吃？」真是一個食家。他從頭一件一件的吃到底，吃飽了便馬上要玩大富翁。 到爸爸和小孩都吃飽了離了桌，我低聲和妹妹說弟弟的事。 我不能想像弟弟現下所受的苦，一定是十分難過，可是怎難過都得過。 每念至此我很難過，人是不是得自私一點去活過人生的悔疚與陰影？我不知道他現在面對的困境是不是來自他的自私，他非常不捨女兒可是又能怎樣？ 飯後妹妹和我收拾，妹夫和TT玩大富翁，同時又和T2玩煮飯仔。T2長大了，不像以前一味的攪破壞，居然能把一碟碟的食物酒水擺放的整齊。前年他生日我給他買了連車軌的車車，就是想他學學建設，時候到了，他現在便會了。 今天晚上我感受到巨大的幸福，縱使我看看我的胸腸，看到了有極大的難過，可是，我還是感到幸福的。

和 r 約會，很久沒一起出去了。剛巧另一個朋友 e 君看了《挪威的森林》，火得要約我出來細數這部戲的缺失，再加上上海美女 j ，我們便成了一個四人局。 幾個月沒上99了，我和 r 都算是滿心的不得意，大家互相安慰。她慣常的大意，把錢包鑰匙反鎖了在家，於是我請她吃吉野家的壽喜燒牛肉鍋，請她喝酒。 e 君到了，他請我喝酒。 《挪威的森林》小說中的情節，他記得清清楚楚，於是也狠狠地把電影批個體無完膚，他的觀點我拜會了，也說的非常的好。痛罵過後，大家繼續喝酒。 e 君似乎很高興，畢竟 r 與 j 都是漂亮年輕女孩子，我們聊得興高彩烈。我有點倦和有點煩，於是話居然是不多的，可是很高興他們熱烈的聊天，沒冷場我也不用說話，很好。e 君總是對我好的，這是很溫暖的朋友，就算多久不見不連繫可是都是生死之交的那種感覺。假如我沒拍過電影，以我的性格一定不會交上有這種「生死之交」的朋友。其實最我的從影生涯中最凶險的那部電影並沒和 e 君合作，可感覺上他是在的。 走的時候，我堅持搭地鐵，我知道要不是會他打的送我回家的，因為大家都住的近。在地鐵上我胡言亂語說到我對將來的計劃，e 君聽著，還循著我那假大空的想法去發展，真是一個好朋友，我視之為他對我的祝福。說到下次幾時再見，他要去廣西，我說那很遠都不會見了，他說，怎知道？他們這些人，一年到晚往外跑，算是戎馬生涯吧。我是夠了，我不想再過這種日子，拍一些不感動我不感動人的爛片。 酒喝的天一半地一半，非常的不痛快，有緣再喝吧，朋友們。

和我一起去巴黎的那個女孩說要做資料搜集，很煩。我說我煩不到這件事上去，那到底我在煩甚麼呢？ 我的親生仔，總想做好一點拿去參展。 說著要在巴黎拍的片，怎拍甚麼角度未想到。帶甚麼器材是準備好，可是老擔心準備的不夠，又未整理好硬碟作儲存片斷。 要交一個德國片的預算，可是我家連計數機都沒有。 在巴黎16天，是有點太長。 怎樣推廣我公司的業務？ 呀我還找不找工作？ 夠煩了吧。於是連找旅館，買甚麼袋會賺多一點錢這些事我都不想理了。

呀原來要表現不幼稚不低能，不易呀。

「比我聰明的，有權力的，我忌的。」我說我怕的人。 蜜蜂小姐問：「你是說你的男朋友。」 「我怎會怕一個我愛的人？」 「我的男朋友都是這種人。」 女人不都是崇尚權力嗎？我這種奢想著和愛人瞓街的人實在不太明白崇拜權力的女人。 我在竊笑，我不明可是我見的太多。 其實我大概是明白的吧。原始部落不是最強的男人得最多的女人，最多的部下？ 我說的是我的老闆們，和我的客戶。 如果愛我應當和我瞓街，不要令我怕。 蜜蜂小姐清清楚楚的說出她被放下那一天的日期，是那一個時辰。 對不起親愛的朋友，你這樣深深的被傷害可是我卻沒法子好好的安慰你，你說你不堅強你一直說我堅強可是我以為你是比我堅強的，你堅強的你的傷痛我忽視了，我不是一個好的安慰者，我沒有在你最需要撫慰時給你鎮痛的支持。 連幾點都記得，你的愛人幾點把你放下，那一定是很大的創痛。 對不起我沒看到。 被放下的感覺不好受。 TT看"Below Eight"時邊哭邊看，我也是。 我們不是一起看的。 我哭是因為想到曾經放下我的人，工作上感情上，啊我都長大了，我明白這種事總會發生，不過也總能哭一場吧。TT看"Below Eight"時哭，她媽說你要哭便不要看下去，閉上眼晴吧。TT裝作閉上眼睛把電影看完。是的，連一隻狗都不能放下，有時人生的行李便是這樣沉重，一旦揹上了便是一輩子不能放下的，如果不可以。 大概TT和我不是因為同樣的原因哭。 我這種極度自私的人都得學會被放下，TT有一天都得學會， 我親愛的 蜜蜂小姐都學會，於是口口聲聲說她不再輕易再愛，可是我總看到她比我勇敢的去愛，比我更活在當下。 我的前弟婦給我發了電郵，請我叫我弟弟不要再騷擾她。我不能想像她曾受或我弟弟現下所受的痛苦。我在祈求智慧我能給她回一個得體有禮具智慧的信。

終於決定了出發的日子，可是網上訂機票卻出了意外，我有四張信用卡，四張都訂不到票。 過了有點忙亂的一天。 每個人都有一個能當共犯的朋友，我的共犯朋友是一個比我年輕很多的女孩，學歷不高人卻醒目，一直說她認識很多有錢人。我們一老一少那麼投緣，是她先喜歡我，剛認識便想跟我學習。我這個嫉惡如仇的烈女都還和她來往，我想她總算是一個老實人。我喜歡和她來往的原因，是因為她餓，她渴求錢，我太沒有這種朋友了，我太需要這種朋友處處提醒我，我是需要賺錢的。 我看看我的壞胸腸，我能做到最壞的事是甚麼呢？上次她說過她有沾上邊兒當扯皮條，我都想過，我能扯皮條嗎？我想凡是壞事我都做不來，不是我沒賊性，而是我笨，不是那塊料。 我們決定一起走水貨。 我的原意是賺點小錢幫補旅費，可是她一聽便大感興趣，因為這是她一直都想幹的事，於是我們便去做了一個小時的資料搜集，哦原來是可行的。 我想想我去巴黎還要幹甚麼呢？我想拍片，我要拍一條反旅遊飲食節目的 旅遊飲食片。具體怎樣做我未想到，可是我便買了一部小相機，店家說，拍片不是用這種相機的，不如買攝錄機，我不聽。怎麼我對電子數碼產品的認識這樣低卻能有堅固的想法？像一個娶了不愛的女人的男人，新婚洞房夜便把妻子冷落。相機買了回來，我一放下便踫都不踫了。我知道人劍合一的快樂，不過我對過程一向冷感，我只喜歡結局。看到人家旅遊拍到的好照片，我心中暗暗祈求，請讓我拍到好看的畫面。我是那種看不到好畫面感動畫面，便連相機也懶得拿出來的人。我有我的攝影風格可是得等我看到有感覺的畫面。 即是懶，其實。 有甚麼畫面是不能錯過的呢？靜靜的看都很好，靜靜的感覺最後忘掉那年那日又如何？ 16天，這16天在巴黎不是不危險的，我都未做好旅遊計劃，胸腸中有點擔心。 折騰了一晚買了相機回家，難得我決定得到出發日子，網上卻訂不到機票，難免心中忐忑。 終於，在凌晨二時，我決定不再擔憂，聽著陳奕迅，世界還是美好的，於是決定早點睡覺。

在吐司上塗上蜜糖時，看著窗外，一片看來有我兩雙手掌大的方形紙片兒在樹頂上翻舞，兩邊對角爭持，一來一回的便向上翻去了。 紙片兒翻的很美，姿態優雅；世界很快，它卻慢慢慢慢的在翻。 因為貪懶，不做炒蛋，白烚便算了，可是蛋下滾水時，我不小心把蛋磕裂了一道縫，蛋白像血一樣流溢，不激烈，是慢慢慢慢的滲漏，因為蛋白的緣故，水便不像白開水一樣的乖，水一開便冒泡泡抗議，我得小心照料要不然烚蛋水會滾瀉。 紙片在翻飛覆舞，一直還是向上的，滿有自信滿有姿態，待得回頭去看看蛋，一邊手也不閒著塗我的蜜糖吐司，再看看窗外，樹頂的紙片兒不見了。此時，陽光突然一下猛了。我念到若在拍戲現場，在這個情況下攝影助手便得把光圈調小，好平衡影片中的光暗。 『愛因思坦之夢』開場時主角看著窗外，想著一些許不曾發生的事，想得非常的遠，我們不知道那是一個夢，直到他回到那個窗前。 早餐吃蜜糖吐司咖啡烚蛋，是一輩子都不厭的幸福，儘管有時早上我也想吃一些味道鮮美濃烈的，可是最後怎樣都是吃著同樣的吐司和咖啡，因為不想活出蜜糖吐司的幸福。

朋友問我為甚麼不去其他地方走走，既然都去巴黎了。 是的，為甚麼呢？ 因為我想享受只是膩在巴黎的奢侈，然後可以帶點虛榮帶點作狀的說，我厭倦了巴黎。 決心要厭倦一個城市之旅，大概沒有甚麼人以這種出發點去旅遊的吧？ 不是的不是的，我不是要厭倦巴黎，我只是想極為奢華的想膩得有「夠了」的感覺，想天天聽著一種不懂的語言好讓我生了異化感，進而產生更多的孤獨寂寥。 人越老，連獲得這種我一向手到拿來的感覺都不易，也許我生手了，也許我麻木了。 去南方？為甚麼呢？那便得再做資料搜集，要訂旅館，我懶得連這些都不想做了，更不想看到那些旅遊區在淡季蒼白失血的荒涼。 慢著，我不是說要 孤獨寂寥的嗎？來來回回的反口覆舌你不煩我都煩死了。 我要的，是在射程範圍內能預計的孤獨，太遠太不可知的，我心靈已不夠強壯，承受不了。 非常非常懷念尼斯秋日陽光，那年我去的那天是911翌日，早上花了半天看新聞，得要花好些時間去消化那些爆炸，於是只得約一個小時去石灘上，曬著溫暖輕柔的太陽，太陽很溫柔，因為是秋天，因為是黃昏，也因為省錢，我穿的不是泳裝，而是在巴黎買的內衣，可是，又有誰在意呢？都沒有人看我。石灘上都是上了年紀約50歲上的老人家，也有少量至察覺不出來的遊客。老女人們曬好了穿上連身裙，西裝外套，還有高跟涼鞋。 後來，我在O孃中看到，女主角都是這樣穿的。那些老女人，大概便是女主角那個年紀吧，她們一身鬆弛的皮膚，下垂的胸部，一身的雀斑，很慢很慢的徐徐在日落前穿上衣服，還有一個個身材沒大走樣的老公，或情人陪在身邊，等著她們穿上了回去。 尼斯的陽光便像荔枝和太閘蟹，不時不食，若要再去法國南部，我一定還是只能在秋天的時候回去。

我發現，腳趾冰冷不冰冷，不光是外在條件控制，也由心控制。 昨晚我堅決不讓我的腳趾冰冷，結果便不冷，今天意志不夠堅定，便冷了。

明明，禁煙是為了讓我們這種討厭煙味的人不再吸二手煙，可是，為甚麼越禁我吸的好像越多？從前是在餐廳辨公室吸，現在卻在街上吸，到旺角走一圈，我的頭髮都是煙味，極為的討厭。

左邊膝蓋的痂早就掉下來，可是膝蓋懷念著它的傷口。

聖誕新年都過得十分愉快平安。一號那天家族開大派對，七個孩子從3pm吵到6pm，我們大人則足足吃了3個小時。表弟和我一起買了禮物給每一個小孩，大致他們都很滿意，表妹的小兒子美麗的不得了，覬覦表哥的陀螺，得不到便哭鬧，我把他的彈跳小企鵝上足鍊，跳將起來，大家起哄嘩嘩的，他便破涕為笑了，真好哄騙。不過他後來還是拿著陀螺不肯放手，可見哄騙的效果只是一時的。 2號那天去堔圳吃堂弟的喜酒，一行11人，有老有嫩的，想想都是我家第一次那麼多人一起去堔圳。二叔二嬸非常的高興，兒子結婚了，堂弟今年28歲。二叔拿出講稿給我看，問我寫的怎樣。他以前是教書的，該有點文化。他寫的可以，不過有一兩處缺了名詞，我沒指正。他以潮語致詞，席上3/4都是堂弟的朋友，是一個個獨立的朋友，不是一家人的朋友，他們擺了二十圍酒席，我很驚訝一個人咋能有這麼多朋友，那是150個朋友，我一輩子就沒有這麼多朋友。當然你明白，朋友是朋友，認識的人和朋友是不同的兩回事。 第二天，二叔的興奮情緒還高漲，晚上給我爸打電話，說說婚禮的情況，不知怎的居然還叫我聽電話。平時我和他是沒甚麼好說的。他問我，酒席不好吃吧？我的致詞不怎好吧？新娘「唔大事」吧。這是一種很奇怪的說法，不過之前聽姑姑說過我才能意會。這話即是新娘長的不美。我說沒有，她不錯，最重要是性格好。我是有點奇怪一個家公這樣在意媳婦美不美，腦子馬上轉到封建時代，娶一個女人入門她便成了這家人的財產這種想法上去。他們最在意的，還是兒子媳婦多多生育，務求生越多越好。想起鄉下那一堆堆的孩子，我不能有甚麼好的祝福。最近回鄉，看到他們有人蓋了新款的豪宅，時代不同了，中國是往富裕去走的，可是，一堆堆的孩子總是令我覺得很不妥。 TT一去到婚禮現場便騎劫了人家的迎賓桌，家鄉習俗紅白二事都派糖派煙，TT叫人不要吸煙，對身體不好，結果給教訓，於是他醒目的改口風，叫人：食煙啦！食煙啦！！看到一臉稚氣的TT派煙，覺得這事在香港決不能發生，好好笑。 走的時候，看到鄰桌的一圍，吃剩幾乎是所有菜，那條魚完完整整的死在盆子上，反著眼。一整碟炒飯和伊麵攤著涼了還是滿滿的。人客都不在意食物。時代不同了。 天氣很冷，我的腳趾總是冰冷。 今天早上塗了頸霜，這平日是不塗的。之後一直聞到一陣我喜歡的香味，想不起是甚麼，後來想起原來是頸霜。這玩意買了多時用的卻不多，我買不是為了美頸而是為了這香氣。我的頸是無救的了。仔細想想