watermoon

冬天很冷的時候，我的棉被不夠暖，便加了一張氈子。到了不太冷的時候，我便把氈子隨意的堆在沙發上，當我做沙發土豆看電視時，便窩在氈子中，好舒服，一直到昨晚，我都蓋著氈子，想著這情況可以一直維持到四月。 豈料，剛剛收拾的時候，因為要把冬衣收起，便一下子狠了心把氈子一併收了。 那，今晚看電視的時候怎辦呢？

前幾年沙士的時候，常常在街上遇到患精神病的人，例如在小巴上，有個會從上車到下車不斷講粗口的男人，印像中不只見過他一次。他旁邊的人都不望他。另一次，巴士上一個男人分飾兩個角色，比較有創意。 昨天我在地鐵中，遇上一個貌寢的女子，喋喋不休在在謾罵，細心聽，是訴說她那些未成形的感情事，還有咒罵她的女朋友的情事不得善終。她用得最多的詞是「由始至終」。或許，她患病的其中一個原因是她從來沒有「由始至終」過。 我不以為失戀或愛情不如意會患精神病，正如看暴力電影不會個個觀眾去殺人，看色情雜誌便會去嫖妓強姦。精神病是個別人的問題，即是，所謂成功，也是個別會出現的例子。 晚上在超市又踫上另一個精神病的女人，我看不出她有精神病，見她無故說話挑釁，便多口，豈料惹上禍，她破口大罵，說我「擘大個西都無人小」，我想想，不對啊，我還很有市場。另一句比較有創意，「你一定係劉德華啲fans」。她付過款後還要在超市門外等我再罵我，可憐她有個看來是正常的女兒的。我母親情緒商數是極低的，小時候出外時每遇不平她便大罵，所以我很明白那個女兒有多難堪。不過，這個女人是我見過唯一一個會逗印度小孩的本土人，她是或許心中有太美麗的太珍貴的特質不為社會欣賞才這樣。

一早一個朋友打電話給我，叫我不幹要寫辭職信。講多兩講，我擔心他在辦公室說話不方便，說不如出來再講。 我覺得我開始有做一個好女人的條件了。 反正醒了，便做西多士。我想做的效果不是港式那種乾脆的，是西式中間如 custard 軟心的。記得一個很會做糕點的前輩說過，做麵包布丁和西多士，若要這種效果，麵包沾蛋後要放它半個小時。因為沒有半個小時，我的西多士不算成功，而份量也做得太多，吃了很飽脹。 一邊做西多士，一邊又練習小提琴，這樣，便開始了一天。 

非回來了，駱珊也在香港，他們是四川同鄉會的，我上過了小提琴班便快快樂樂的去和他們聚舊。 吃的居然是印度菜，在灣仔，因為駱珊的旅館在灣仔。之後轉點，去我最愛的酒吧，但是，我發現我不喜歡這個酒吧了。 是我的人變了，我現在喜歡漂亮的有點浮華的酒肆了。 不知怎的，和非聊的不痛快了，和駱珊也聊得不痛快，獨立兩人我都和他們聊得非常的痛快的，但三人一起便不暢酣了。我想，非還是會一樣，不聲不嚮的便走了，下一次再見，不知何年何夕。他一年總會出現一次的吧，我若上京也就能見著他的。 去年見的駱珊，還苦苦的在上海守著空房，後來她不守了，回京是正經，事業為重，把那個霸著茅坑不拉矢的香港男朋友丟下不管。今次我見到那個男人。唉，看來是有得糾纏的了。如果那個男人不是好男人，那就罷了，偏偏那個男人看來就是一個老好人，非常的老實，那怎能說丟便丟？駱珊很驕傲的說：「老不老實我還是能分辨出來的。」很為她的眼光而自豪。然後她以她四川辣妹的強悍語調說：「我不工作時是很嗲的，需要男人愛護。」 哈哈哈，祝愛情運順啊。

嘩啦，手頭上的那個活總算是大功告成了，昨天做了開幕式，晚上還去了派對，見到很多合作過的導演，和林青霞拍了照，和她拍照，主要是因為從去年到今年，我看了很多80年代紅女星的照片，去年，我覺得王祖賢是最美的，今年，我卻覺得林青霞是無敵的，在任何一張照片，她都是最搶鏡，最冷艷的，於是想測試一下我的「美貌」差幾遠，挑戰一下自己。一個女人美，除了天賦條件，內心世界也是重點，沒有一定質量的心理素質，不會是美女。林的美，在於她當年的內心，肯定有相當的孤寂與冷傲，要不然不會那麼冷艷。現在的美，是出自「我甚麼都不缺」的這種狀態，居然還是有一種小女孩的憨態，很可愛。 昨晚玩到凌晨，還要與導演他們一起吃宵夜。一個年輕小輩都在，當日我被開掉便是他取代我的，今天我終於看到了人家的長處，真的很會說話，我一輩子都不會做到，不過，我學會話說的少一點，不是時候便不要說，這已經足夠。我有我的優點。 今天上課時，居然我身邊的一個同學打瞌睡而不是我。最近非常的不在狀態無心向學，向老師申請延期交功課，這個老師人很好，答應了。 下課後，吃了一大盤肉醬意粉才回家。 有個曾經做電影宣傳的朋友告訴我，她不幹了是因為覺得做電影太不真實，所以還是做回「正當」行業。我做電影是因為對電影的熱誠吧，要我很貼身貼心的去侍候誰我實在不會，電影圈還能包容我這種人是因為我認真辨事。所以吃了一碟實在的肉醬意粉，在同學老師中間，我覺得挺踏實的。

回到家中，發現有香水味，是我的香水，不是我常用的香水。 今晚有個男同學挑戰我，說結婚可能比長期做一份工更恐怖，我說我知道，我都很害怕。 如果我有丈夫，家中有香水味而不是我的香水，那是很煩心的一件事，如果我沒有，但家中無故有香水味，那又是一個甚麼故事？ 我想到重慶森林。

都說美國第一夫人米歇爾是個美人，在我看來，她的美很有層次，不是現在世俗的簡單芭比娃娃的美，她臉上有硬的線條，也有甜美的笑容，歷史上剛毅的女性都會是這樣的吧，有男人的話，她會好好的守著他，沒有男人，她也會堅韌的活下去。 中國女性沒有剛硬的線條也往往很能剛強，堅強很多時是迫出來的。暫時想到臉上有這種氣質的，是「三更」中的女主角原麗淇。

因為一個老師的電郵，無端端的便和他輕輕的網上調情了一下。 他就是那個把世界真相告訴我，讓我深受傷害的人，自從那課後，我上堂時半眼沒再看他。我知道，他說的都是事實，賣毒品的人怎會去說毒品無害，只是，我接受不到，原來真的是這樣說的，真的是這樣相信的。 為甚麼我敢造次呢？有幾點的。 因為感覺到他對我很有興趣。 感覺到他非常的寂寞。 我不過是回答他我的夢想絕不是當一個秘書，他回郵問，那你的夢想是甚麼。如果一個男人得閒問你的夢想是甚麼，那，如果他質素不太差，都可以俾少少反應。 於是，我回郵，說我的夢想，當一個作家，帶我愛的人去新彊看星星。然後，如我所料，一天後，他回郵說，很想有天看到我的作品。作為一個有品的男人也好，真的對我有興趣也好，這是有禮的做法，對人家的夢想有一個基本的尊重。而我是不會再回郵的了。 那，便是一場簡約而乏味的調情，開始與結束在幾天內，無人受傷，無人觸電，起碼我沒有。 我的好朋友明明一直相信，做事和談戀愛都一樣，會有開竅的一天。我是樂天自然派，如果真是高手，便不會提帶我的愛人去看星星，不過是兵行險著。其實，我最想帶他去看星星的，是我親愛的TT與T2。 這是我最接近寂寞的一次，都不會再努力的了。

你要知道，這是一個幾近神跡的時刻，因為我老人家在我寶貴的時空睬你。 在拒絕我的人中，沒有人會給我好面色，你難道不知道你像一個在街上執到菠蘿包一樣好運的乞丐嗎？在愛中，誰不是乞丐？我迄今都是，我很願意俯伏在我愛的人跟前執垃圾。你不覺這樣很快樂嗎？若我能給你這種快樂，我都會以為我是神奇的，因為，我從不知道我可以。 你到底要的是甚麼？恐怕你自己都不知道，你不過是幼稚。你不知道嗎？我比你更知你，除了你和極愛你的人，沒有人會包容你的幼稚。你不會不知道我不愛你吧？你會不會愛人呢？感覺上，你除了你自己，你誰都不愛，極度的自私，比我更甚。 在你想和我做愛的那一刻開始，我們已經不是朋友，那時不過是我軟弱，而你，不過是貪婪，你若還不知道你想甚麼，那，也就罷了。有些人終其一生都沒有甚麼想要，或要不到終其一生想要的，那又有甚麼遺憾的呢，你要知道，你有的，已經很多，該感恩。 我每天都感恩。 如果可解你心結，我會說，我已經不討厭你，只不過不想解釋，不想對話，而已。

苦苦的在做的那個工，下星期開張了，一直在想，穿甚麼好呢？我有一條新裙子，總想找個機會穿出去，今天都掛了出來，但又很怕over-dress，你知香港人啦，不如老老實實暗姣好過。 最近因為種種原因，狀態大不如前，我的美麗如青鳥一去不還。幸好因為忙，吃得下的時間少，總算是瘦了。 了解我的朋友總知道我有多喜歡我的肚腩，喜歡我餓了半天但還是有肚腩的，喜歡我的平胸，一天看到自己穿上胸圍時，沒意識的想到，怎麼這樣好看。 我只是在看費里尼的時候才會想有滿瀉的胸部。

感覺像被折磨得死去活來，做了很多晚的惡夢，做到第三天之後，才知道原來真的很大壓力。 還有五天，那天真的要大事慶祝。

最近把我的小說給幾個朋友看，一個很喜歡王小波的女孩史嘉麗很喜歡，說夠出書的標準了，我聽了不禁是沾沾自喜的。我問她，不覺幼稚偏執沒有故事嗎？她都說可以。如果我說我是受中國古典小說影嚮，可能是有點嚴重，我總共看過的只有聊齋紅樓夢老殘遊記以及續集，還有浮生六記不算是小說吧。為甚麼都沒有很多故事情節發展就這樣好看？ 反正，史嘉麗說好便好了。現在頭痛的是，書中人名89個巴仙以上是真名，將來真要出書的話要改不易，因為都是好名字。還有，用了我朋友的一些文字，要得問準她同意，她寫得也很有趣。

忙到底是怎忙的呢？最近明明應該是很忙，但總覺很忙便不會只是這樣，怎麼很忙但仍有空檔時間？於是很驚懼，心中怕得沒有底，怕會有一天突然出了解決不了的災難，我一直以來做的職業都是很有危機意識的，心中總是有面對災難的恐懼，或渴望。 恐懼在心中住得太久了，便和渴望做了好朋友。 要交的中期作業，半點沒有成型的意思，於是又很擔心。和指導教授說說或可延後，但始終五月底都是要交的整個功課，好苦惱。

因為神經緊張，於是再看一次上海之夜，我中學畢業的那一年，和一個同學去看，出來之後她在灣仔街頭哭了。97年我拍同一個導演的戲告訴他這件事，他驚訝原來我這麼年輕，其實都是老啦。我的同學告訴我她都向導演提過同一件事。 總是想到上海死得比香港浪漫，上海第一次死，是死在一個很浪漫很不切實際的理想，都算是死在一個哲學，個人的霸權主義上。香港死得很難看，死在現實的折磨，死在廉價的競爭，死在歷史的洪流中，一點都不浪漫。 上海復活了，不過很暴發，總想到會有優雅的一天，像香港的80年代，死前的優雅是最美的。

睡了一夜，醒來覺得，最難過的時間都過了，辭工好像更煩。

在兩個團體的交涉過程中當中間人，腦子轉來轉去都是公事，但是，奇怪的是，今天上的電腦動畫課 Houdini，教的是突然一下子很深的東西，居然我還跟得上，奇怪，腦子一邊掛心公事，一邊還能聽課，還答對了問題。很喜歡做 Houdini，有放鬆身心的功效，奇不奇？ 我想，做交涉用的是一部分的腦，想程式數學的，是另一部分的腦。

突然想到，會不會是，人老了，吃慣了一種狗屎，就算多難吃，有一天吃到另一堆，明明是比較不難吃的，但是就是吃不慣，而情願吃難吃的那一堆？ 所以，趁年輕，要培養好對狗屎的品味。

不是說我那份臨時工都可以的嗎？不過，我實在覺得是有點委屈。 事源都說我是散工，散工不是只做手板眼見功夫的嗎？為甚麼突然一下子我成了磨心，兩邊不是人，兩邊都覺得我沒有盡力爭取沒傳好話，你說，這是散工做的嗎？要玩政治就是長工做的啦。自問又不等這份人工吃飯，幹嗎要受氣？還是不做算了，害得我沒時間練小提琴，多沒趣。 雖然決定不做，不過，我賽後檢討，覺得這件事錯在甚麼地方，我覺得我是清清楚楚看到的，不過，絕不是我一個散工可解決的。 出事原因： 結錯婚：是這樣的，我們要做一個回顧展，一邊是文化機構，贊助場地的是一間法國時裝公司，文化機構只想到把所有能放的都放出來，時裝公司的美術館，只想有型。一開始，雙方的分歧太大而雙方都不知道。 老實說，香港人的藝術品味和美學教育，真的是比較差，連我一個不太喜歡法國人的人，都覺得，人家是以美來吃老本的，真是沒法比。我看著那份設計圖，心中都覺得雜亂無章，不過醒目女如我，當然出兩句聲就算，結果，場地贊助商當然是不收貨。 就算是一個長工職員去應付這件事，都不是易事，我老闆想我強硬，但是，我覺得，我只是一個臨時工，憑甚麼去破壞公關部門辛辛苦苦找回來的關係呢？這樣對整件事都沒有好處。而，因為我轉達了太多「不」，我的上司同事都覺得問題是出在我身上了。而，他們想我強硬，我卻半點沒看到他們有甚麼強的態度，那對我，就算不是一個臨時工，任何類型的員工來說，都是不公平的，想我做爛頭卒，是可以的，不過要很高人工我才會做的。我收十倍工資時都沒有做過。 如果展覽是在香港政府的場地舉行，便不會出這種事。還是那一句，雙方的分歧太大，太家對美術館的定義分歧太大。雙方的立場我都明白，但是，我心中是覺得，展品應貴精不貴多，以美為上。好不容易才贏得贊助商管事的小姐的信任，肯幫忙向她老闆儘量遊說，結果是自己人不信我，你說委屈不委屈？這件事上我又學會了管理了。知人善用不是易的啊，我自問都是有能力的，肯信我的話，我能做到的事可神奇了，不過，話又得說回來，人家為甚麼要信一個散工。

不能說我不喜歡我這份散工，雖然人工在我來說是很低，不過既不用天天上班，那算是可以接受的，只是想快快樂樂祥和的做一會工，同事們其實都是非常的好人。 那天上一個老行尊家裏找她歷年的生活工作照，她是亦舒筆下的美女，我是說真的，那個年代，她和她的男人都是往來無白丁，照片精采，時裝有型到不得了，許多相中人更是香港歷史中的風流人物，二十年後，再要找今日的電影明星照片，你會認為Stephy可以擔得上特華絕代，或美艷這些形容詞嗎？俱往矣，要數風流人物，今朝的真不如昔。在老行尊的照片中常常看到林青霞的倩影，美艷如她，多年來都是獨身一人，和他們夫婦一班人玩在一起，身邊都是沒有男人的，過年過節都是一個人，我看到有點感觸，想到，我們大多數人或許一輩子真正戀愛的時間是很短的，大部分時間都是寂寞的，或許都是只是迷戀一至兩個人，這樣便半輩子了，連林青霞都這樣，我們就更不該怨沒有伴侶。後來，她結婚生了孩子後，樣子舒泰了很多，雖然老了，但很美，沒有年輕時的那麼冷艷，那麼累。 今天和一個比我年輕一點的女孩聊天，講完事業便講戀情，她說不能接受不明白她在講甚麼的人做她的男人，我說，我可以了，應該是，我可以嘗試了，以前是考慮都絕不考慮的，不過，現在知道，不是我選的，是神選的，所以釋然了。那些所謂能夠明白我的男人，不一定對我好呀，對我好才是最實際。有才華？從來都覺得有才華絕對與我無關。 PS:一個我很欣賞的作家居然在facebook上add了我，深感意外。

最近鄰近一個 網誌 就出版張愛玲小說是否盜版的道德問題，紅紅火火的在打筆戰。我也插上了一嘴，本來想再加點意見，後來眼見混戰中有人的娘親都被侵犯了，我母親年事已高，還是不要滾攪她老人家，如果毀我清白都不好呀，雖則我不是不隨便，不過被流氓攪了都會不忿氣的呀，於是見好就收。動不動就認作他人父的心態，不就是阿Ｑ？阿Ｑ每遇冤屈，都心中暗罵對方是孫子、兒子，兒子打老子大大的不孝，想不到，魯迅寫了阿Ｑ都幾近百年，中國人還脫不了阿Ｑ心態，大文豪果然是大文豪。無矢放的謾罵的人，一定是苛爾蒙失調，建議連續十天不斷做愛，定可根治惡病。嫖妓都是可以的，因為這種人通常都是不能正常結交異性。 最近youtube上熱播上了港聞版的片，叫 「機場阿嬸大鬧香港國際機場」 ， 一個女人遲到了錯過航班，在機場耍潑婦罵街碌地如喪考妣，相信這段片對這個女人的傷害一定很深，因為的確十分羞家。片段的留言亦引起一番地域歧視，很多香港網民因而更鄙視大陸人，而無處不在的大陸慎青則回罵香港人不尊重個人私隱。老實說，有些網民是對的，如果在外國任何一個機場有乘客表現如此失控，早就被機場特警扣押了，那還容你撒野？中國人民有錢可以做很多事，但是在禮教文明上未與國際水平接軌都是事實呀，為甚麼慎青們不能好好面對這個事實，把精力去提倡一下精神文明，總比處處提防被奚落羞辱好。順便一說，西方文明是罕有這種中國鄉土式的表達情感方法。憤青們請注意，我沒有說這種文化一定是不好的，只是，我們在西式教育下長大，這種呼天搶地式的表達方法確是少見，因此每每接觸到都不習慣，這是事實。上我那科可愛的「社會行動紀錄片」時，老師播的一條愛滋村紀錄片，受害人痛苦在床叫哭，我的一個老外同學覺得很假，我因著家庭背景的緣故，對這種表達方法是有點熟悉的，所以能感到受害人當中的痛苦，明白不是虛假。要中國有一天強大得文化都能征服現在的所謂文明的話，說不定到時也流行就這樣表達情感。不過，這似乎是很鄉土的，我幻想，有德行的古人都不會這樣的吧？ 憤青們，真愛國的話不如開「如何有禮衛生使用廁所班」，教下用廁所的公德心好過啦。

母親都是天生有天線的，縱使我不說，她都能感念到我做的壞事，不過，我不至於要坦白到向她承認我幾乎一年沒有做愛了，你滿意啦？到底她對我有甚麼道德上的要求？我要怎樣才能滿足她對一個「乖」女的渴望？當然，做一個她心中的乖女完全不在我的考慮範圍或人生目標之內。然後，她又重覆一再說，去酒吧飲酒要小心，要不會被人輪姦，那就墮落了。她不止一次在我面前提及這種輪姦的畫面，在我與她中間，如果真要揪出誰幻想過被輪姦，那個肯定不是我。她提過她小時候日軍侵華鄉里中一個長相最好的女人被輪姦，那個女人叫喊聲很大，我想，這個女人的傷痛烙在我母親身上，所以，她能想到發生在女人身上最壞的事便是被輪姦，如果我們行差踏錯，最壞的懲罰也是被輪姦，我隱隱感覺到，如果我真的被輪姦了，她會認為該死的絕對是我，活該。我不知道佛洛依德有沒有做過母女關係研究，他說女性羨慕男性的陽具，但他有沒有研究過母親妒忌女兒的性愛？為甚麼我的母親好像不能接受我會做愛？難道她幻想我還是個處女？我想，到了我這個年紀她還不承認我的性愛，她是妒忌的。為甚麼女兒享受性愛是不被認同的呢？還是只是我有一個這樣的母親？還以為Amy Tan 給了我救贖，看來，是重看 Joy Luck Club 和 The Kitchen God's Wife 的時候。我是很想回家吃飯見到家人的，但每想到我的性愛或任何性有關的事情會被視為邪惡，便有點躊躇。 我不知道我愛不愛我的母親，或許要在她死後我才知道，不過，我那末的憤怒，大概還是在乎她的。我想過最能震撼她的靈魂的事，大概便是拍下我做愛的片斷給她看。或許她不應該來香港生下我，我一直很為我的寫作而驕傲，而我心知，她一輩子都不會為我這個天份而自豪。以為我已經過了這一關，豈料被她的被輪姦妄想症給迫瘋了。

匯豐供股的事，一直備受我父親的關注。今天中午他說，如果決定不供股的話，便馬上把手上的匯豐全賣掉，那管蝕幾多，因為一定會再跌。今天晚上，他卻致電我改口供，說和弟弟討論過，他建議還是不要賣，因為好多大戶都支持，我說，大戶表面做和背後做的是不一樣的，誰知他們背後在攪甚麼？但是爸爸說，現在賣虧蝕太多了，還是供股吧，我們就算蝕光了，都是很少錢，陪他死都是好小事。今天在中環我的朋友說，對呀，要賣匯豐就得昨天賣光，把錢套現買A50、工商銀行和中移動好過，不過，他還是不會賣的，因為匯豐就像他的親生仔一樣，他不捨得。我100%肯定我把手頭的匯豐賣掉換馬中國優質股會更明智，一年後的回報會更好，但是，因為香港精神這個浪漫而虛渺的想法，我不賣了，我供股了。我想，香港人對匯豐的感情，是去到愛與信的地步，是對神和兒女般級別的愛，那已經不是錢的問題，浪漫如我，於是，我想，我還是會死死地氣供股，與匯豐共存亡。

今天黃昏獨自在中環，有兩個多小時的空檔，突然非常的不想一個人，於是打了給我一個住在中環的朋友，他是自由職業，也是閒著，肯陪我消磨，感覺很幸福。年輕的時候很執著，只會想某一個人陪我，現在則是，誰有空陪我已經是很好，不鑽這個牛角尖了。正如，我一些女朋友講到找對像，都說，自己選的不一定好，或許神選的會更好。特別是我這種不切實際的仆街愛好者，還是讓神替我選好了。朋友說為著我說 “８ 1/2" 好，他便看了，但是看不下去，我告訴他我覺得的好，他笑了，說凡是男人都會有這種幻想。 這是一個不耐煩的年代，任何要用心看的東西都漸漸失去觀眾了。他心中世上最棒的電影是《星球大戰》。 費里尼的另一齣電影，" Giulietta degli spiriti "，即是 “Juliet of the Spirits"，我覺得，世界上還有更好的婚姻關係嗎？女主角就是費里尼的髮妻，一直到死，都是她，她嫁他前都已經是一個成名的女演員，我不信她會單純得不知道她老公的情事，故事情節是一個不快樂的太太的故事。已婚女人不快樂不外乎是丈夫不專一。飾演她鄰居的艷婦正正是費里尼的情婦，在故事中，總有一個不知是上帝之音還是 Giulietta 的內心梵音說對她說話，其中一句點醒她：「你要學她啊！」，即是學鄰居艷婦去享樂。有比當這樣的導演更爽的嗎？為了自己妻子的救贖特別為她拍一套戲，不過，影評人Roger Ebert一語踢爆男人的偽善：「像很多男人送給老婆的禮物，其實都是他自己想要的。」費里尼會以為他的愛妻在拍攝這個電影的過程中得到救贖嗎？還是，他真的以為她會獨自去偷歡他便會好過一點？演艷婦也是他情婦的 Sandra Milo 說過，她和他到過很多地方偷情，但他從不肯和她相擁睡至天明，這便是他忠貞的極限了。

都好好笑，那天夜遊，見到smoker已經在媾第二條女，自覺執返身彩，不用再劫後重生，原來，這個世界都是這樣啦，當時多在意多碎咬銀牙都是不值的，當事人不過是拿我們當消遣。如今才明白我的老友為甚麼一直不肯和這個中學同學聚舊，原來他性格是真有不宜人之處。 我那麼孤僻，最近大概除了同學已幾近沒有和任何人來往了，都好，繼續下去吧，努力。

今天把頭髮染黑了，黑得很黑很不習慣。以前一直很少拍照，在我僅餘的少年時代照片中，看到我在沒有白頭髮還是處女頭髮時，那時的頭髮是黑的發藍光的，染髮多年後，現在很不習慣黑髮。 過年時增加的體重，還有幾磅肉揮之不去，在努力中，感覺上會很快除去這幾磅賤肉。今天還買了一個手袋，因為實在是最後大減價。那是頗為時款的手袋，如果穿的不時髦拿的便不好看。都說我人生時間表全錯掉，為甚麼到這個年紀才努力打扮努力結交異性？那天夜遊時有個女人依稀記得我，說我比以前漂亮，因為沒以前的凶悍。我記得，這個女人見我的時候，是起碼四、五前的事。最近做了一件自覺很錯的錯事，唯有看聖經，聖經是對的，把一切交給神，我們怎打算，怎能及神的打算呢？近日努力想我即將開筆的小說的故事大網，想到，要相信婚姻戀愛，不就是相信神一樣嗎？總得有點浪漫的人才會戀愛結婚，總得有點浪漫才能信神，信神的安排。 想到，我買的漂亮的衣服，不知能穿到那一天，或許很快便不能再穿，或許我才不在乎世人眼光，一直這樣穿到80歲。 PS:誰說香港經濟不好呢？表妹引誘我去滑雪，中學同學誠邀我去賞櫻，因為上班上學的時間，因為錢，我都不能去了。