watermoon

先前做了些教育訪問，一個攪教育的講員說的好，婦女對家庭的付出往往被忽略，因為看來好像沒有甚麼，從前的做家務，到今天的教做功課，都不是能賺錢的，除非你是家傭或補習老師。 最近家中出了點亂子，忍無可忍了我便出手，暫時算是把情況穩住了，我當然不敢居功，我只是看不過眼，明明所有當事人都知道怎做是對的的都不做，無人出手我出手而已。 為家庭付出是很好的感覺，可是，我不能停在這裏啊，因為世界始終是誰有錢誰說了算。不是說我要拼命賺錢，可是都得有自己的工作。

一個朋友問借錢交學費，因為她人在外地，信用卡上的貸款額又用光了。 花錢得花在自己喜歡的骨節眼上，我最喜歡花錢請人吃飯，我最討厭借錢給人。 這個朋友做事隨心隨意，說去歐洲便去了，都沒計劃的很週到，隨性當然是有隨性之美。不過，既然你可那麼隨意，不事先為交學費做打算，你當為你的隨心負上責任，而不是我。我自己也身陷財困呀，由是馬上便婉拒了。 我是窮可是我半點沒妥協我的生活質素，我是喝不起貴酒可是便宜的酒和喜歡的朋友便一樣好喝，而且現在的酒不貴。我還是一樣喝著非常好的咖啡，那花不了我多少錢，貴的是我的品味不是錢。 有些朋友來我家吃飯帶了些過期咖啡來，又有些朋友把不要的東西塞給我，有一個朋友好像過的很好可是送人的看來都是他不要的，人家送的他無用的便轉送出去，還把那件東西誇讚得天上有地下無那樣好。從來我真能送人的東西都是我細心買的，我這個人很自私很刻薄，可是要我老人家親手能送出去的禮物一定是我喜歡的。我在想，到底窮的是我還是他們？ ps1：有一次買了很貴的東西給一個朋友生日，一個很賢惠的朋友看到，便說我這樣花錢。感覺很好，因為這個朋友痛惜我的錢多過我自己。 ps2：過了幾天後，我終於明白我不是在乎那幾千塊錢，而是朋友問借錢的態度太「老逢」。她一開口問借錢便編派我怎樣為她交埋學校打理所有事務，喂，我都未應允借錢給你你便指使我幫你做埋妹仔？借錢不是要低聲下氣一點的嗎？還要指使我做庶務，這個人很直，對呀，即是很不世故。

你要知道，今時今日的香港人，去過很多地方，有很多東西會勾起我們浪漫的回憶，可是，突然一句，加兩文配大可樂，我們去過新疆薩爾瓦多阿富汗聖彼德堡...的人，都會突然一下的倒了胃口的。 給去過世界盡頭，可是還是回到香港的人啊。

這個故事很難說，導演辛辛苦苦經營，講得幾乎吐血，我也看的辛苦，可是怎麼我還是覺得不夠精密？也許是因為他解畫解的太盡想說得太清楚，越是這樣，我便越覺得低。 在說下去前，我想說說現在電影觀眾和電影的關係，很有點嫖客與妓的況味，現在的觀眾是一關上燈便不負責任想看你怎樣娛樂我，給我驚喜，萬一他老人家猜到結局便會斷言這部電影是屎片。 電影除了娛樂，不是還會給我們夢想與某一種情懷或情調的投射或共鳴的嗎？不要把自己當嫖客，愛一下電影好不好？電影拍得不好，結局有多出人意表都是廢話。 好了，回到Inception。 這個電影卡士之勁，真是一時無兩，連演臥病在床等死的老豆，都是奧斯卡提名演員，果真是千萬金元堆砌﹣﹣和劇情一樣。 我不覺得這電影難看，相反我極為欣賞當中的電腦特技，特別是反轉的巴黎那一節，也很喜歡Cobb為首的「夢賊」商議怎樣把一個意念植入目標人物富商兒子腦中，以驅使他日他做敗家仔，他們說，正面的訊息會戰勝負面的想法，於是把一顆毒藥用美好的想法包裝，兒子看到紙風車時，終於「明白」父親怎樣都是愛他的。這是一個很聰明的計略，可算是玩到盡，可是，因為反派是一些不知名的潛意識意念，於是，在最緊張的高潮位時，主角們打的便是「咖哩啡」，打蛋散又有啥好看的？看出來導演的力沒出在拍動作上，雪山城堡爆炸太流，大部份打都是「hea」打。 還有，我極不明白，戲中出錢又出力的渡邊謙為甚麼都像個蛋散？同樣他都是金像提名演員。 我想問戲中有那個有對白的演員不是金像提名的囉。 在第一層夢與第二層與第三層與第四層之間，來回交接的，是目標人物打開保險庫這個高潮位，與主角Cobb怎樣剖白他怎樣害死他老婆。一時好像很驚險死線將至，可是當我的情緒去到澎湃處，導演又怕我只是嫖客不愛他的孩子，於是硬生生把我帶回Cobb與太太的生死戀中，將我的情緒當過山車，不過不是好玩的那種。我看劇本的主要問題是主角的「任務」和「感情糾結」兩者實在太沒關連，我又要關心那個未來敗家仔的心結，又要禮貌地對Cobb與他亡妻的過去作出好奇，實在是有點分身不暇。 堆砌還堆砌，導演解畫還是解得明的，不過，我想他的原意不是只想拍一部我們看得「明」的電影吧，這個野心勃勃的大導演。 走出戲院時我突然很想再看《Matrix》。

我這樣說沒有對祖師奶奶不敬之心，只是，日講夜講都是八掛瑣碎嚼爛芝麻事，不見得有人認真寫文學評論或社會學研究，好的文學評論一早都寫完啦，我不介意看八掛，整個社會的新聞都娛樂化的啦，可是，若有新料爆就話者，都無，連邁克都有騙稿費之嫌。 我想，從她之後到現在都沒有一個比她寫得更好更汁液豐富更刻毒更性感更迷人的作家嗎？對不起，偏偏又真的是沒有，問你死未？於是我便唯有默默忍受一眾寫手文思乾涸時又把祖師奶奶拿出來祭天地。 不要笑， 這是中國文學的悲哀。

J 小姐曾問我，我心中的愛情畫面是怎樣的。 是的，每個人心中都有個愛情的畫面。她的是一個人披著頭巾被風吹著，在海邊等她的愛人，沒有男人。蜜蜂小姐的是和愛人在他們一起創辦的公司前，享受事業愛情兩得意的成果。J 的朋友是她的男人用手包著她的手，可是看不到他的臉的。 我在 99 認識的一個音樂家，我說我很欣賞他的音樂，J 說，可是我看不到你們上床啊。我很明白音樂家為甚麼都很能泡到最多的妞，當你看到他們薩滿教神靈上身時，在那一刻你能不愛他們嗎？可是我那麼清醒，我就知道我喜歡他只是他做音樂的時候。 一個人和另一個人赤裸抱在一起。 我們一般人都是這樣，我們看到一對情人，都會幻想他們上床時的情景，我們愛上某一個人時，不都會在思海中預演一次和那個人做愛的情景？ 在雜交妄想症的教育下長大，在空曠多人的場地，我便會幻想每一個人和每一個人做愛。 我是說，當你還沒在腦海中預演你和目標對像做愛的情景，那你對這段關係還是不夠認真；或許那是於我而言，因為要打破我心中的潔癖去做這事，畢竟不易。還有，把一個好地地的朋友於精神上冒犯了，也是很有歉疚的。 從前，我的愛情畫面是我在一間舊房子，有條子舊木地板的，我穿著很薄的白色棉布睡衣，綣曲在沙發上睡著了，我的愛人回家了便把我輕輕的吻醒，在白棉布睡衣下有我的豐富有血肉的身體。 現在，我失去了具體的愛情的畫面了。

媒體上很多Inception 的看後感，林燕妮寫過，嚴浩寫過，陶傑寫了足足一個星期，這電影於他真是抵睇，一張戲票換來一個星期的稿酬。 可是，為甚麼他們說的電影情節，和我所理解的有點不一樣？ 林燕妮說"Shutter Island"中 Leonardo 把妻兒殺了，為甚我以為是他的妻子有精神病把孩子殺光？當然最後是「不知是誰有病」的故作玄虛的結局。 嚴浩說Copp對著Saito，導演故弄玄虛，不知誰殺了誰，才能醒來回到上一層的夢。是這樣的嗎？我有點相信他的，因為他是導演，是會看電影的。 陶傑說夢賊入了富家子的夢，是要把「將家產都捐作慈善」這想法殖入他的思想，怎麼我以為的是，他們要殖入的是一個用正面手法包裝的負面訊息，就是要富家子以為父親是愛他的，他要把父業發揚光大，於是便剛復自用的敗家？有誰真是看懂了煩請理清一下我的思路。

八月就在極為無聊極為不事生產的情況下去了一大半，剩下來的一個星期，恐怕都不會有進展。 我是澈底的讓自己墮落的了，無論在那一方面。 長胖了許多，居然由得我賤格的肚腩繼續長得圓，並且堅信有一天肚子會變小的，不過不是現在，於是繼續放心吃喝。我想，吃得香是一種福份，也是身體健康的現象啊。 於是有時有了饑餓感便感到愉快，想著脂肪源源不絕分解變為葡萄糖，希望身體拿脂肪是從肚子拿吧。 蜜蜂小姐問我早上吃的甚麼早餐。現在我吃的是一片吐司，塗的是台灣新竹福源花生醬，台南養蜂班的蜜糖，好的咖啡，約100克漿果酸奶，一杯綜合十穀粉，很貪心縱慾時還會做牛油炒蛋，不下鹽只放黑椒，這樣蛋有牛油的甜味。 不要問我為甚麼炒蛋也要甜，我不知道。 最近花的是，買了新的錢包。舊的那個沒做錯事，可是用到忘記用了多少年，光榮退役。換下來的時候想，經這個錢包花的錢有幾多呢？是一個謎。新的錢包是粉紅滲橙色的彷鱷魚皮 Anna Sui，是長的像 clutch bag 的，因為長一點的錢包比較有氣勢，我幻想著拿著這個錢包做個管錢管事的。 還有買了新小提琴。本來差不多要放棄，不過，我的老師不放棄我我也不好放棄小提琴。回想拉得最好的時候，心中的快樂是巨大的，這種快樂也許便是我以後活下去的熱情和動力。 做了平生第一回 gel 甲，是有點粉紅靠紫的裸色，非常的好看。當然只是腳趾，要拉小提琴，恐怕手指以後都只能是這樣難看的了。 患上社交恐懼症，除了單獨見一些朋友，都不見不想見的人。要和不想見的人社交，是要身心健全時才做得到的事，現下我身心不健全。 昨晚和一個朋友說到我以前的劣行，她問，那時候你是有催毀性的吧？我想，我的催毀性又回來了，非要到最落魄最悲痛處，我這個人才會振作起來。往往找不到我的痛苦，這樣令我很納悶很苦惱。 不過，我現在很清晰，找尋痛苦歸尋痛苦，我不會再尋求渴求痛苦的愛情。 夠了。 很希望有天睡醒我振作起來。 ps1：那一定是我不夠窮所以不振作。 ps2：有個人管我都好，我是說有個經理人，一個愛我的經理人，會哄我的。這種經理人往那找，我又不賺錢。

和一個去了北京的好朋友網聊，她很忙，可是不忘問候我，最後還叫我若有甚麼情緒問題可給她寫電郵。 有這樣的朋友真的滿感動。 我說，除了沒有工作，最近我可是沒有甚麼煩惱的。 我的朋友說，只是找工作吧，那還好辦，又不是找男人。我說，男人時時都找的，我的眼睛長年長開的看師哥的啊。 今天我的指導老師斷言我的片不夠好參加影展，是有點戚戚然的，可是最後我都不太放在心上。是呀，那不過是他個人的感覺，而且也不代表我以後拍的片不好，不知那來的自信，我知我的片不是最好，可是也不差啊。我是有一點點的不快，可是，當人生有更多更血淋淋的苦痛時，這些算是甚麼？ 好啦，我三失，失學、失業、失愛人，可是總沒想過怎過的省儉一點，還是平常心的去花我應花的，還想著怎樣再堅持下去要漂亮一點。 花得起是很好的感覺，我是在花我對將來的信心。 昨晚父親對我說，找工作不要找離開香港的，因為他不想孩子們都離開他。其實這個問題我都考慮過。我看著自己粗糙的雙手，怎看我都是一個要捱苦的人，不會有一份不苦的差事，我心底處，還是想幹點甚麼的呀，總想著要做一些算是卓越的計劃（如果這個本能能應用在自己的片上便好了，可是到自己的作品時卻每每妥協）。父親雖說不想我離開，可是若我找不到工作在家閒坐，肯定他們又擔心我，我母親是會說不經大腦的難聽說話，我這人心胸窄，這種話是聽不得的，我不為自己將來打算，最後吃虧的還是我自己。 當然，最理想的是有一份我喜歡的又可留在香港的工作，其實我也不想長期離家的。 快點只做雙失女人便好了。 我的意思是說，開邊瓣都好呀。

週年婦檢。 去年醫生說我得半年檢查一次了，可是我不理他，還是一年檢一次，居然我的纖維瘤沒增大，可是他懷疑我另生死不了人的瘤，由是叫我三個月再檢查一次。 我大概是不會聽話的。 然後我便去做眼檢。 從沒近視，這輩子花在眼睛上的錢不多，這是我最花錢在眼睛上的一次，除了老花嚴重了，便是一點點散光，我的眼睛沒出甚麼大問題。 很懷念從前看得非常非常清楚的日子，視光師讓我戴一副不知甚麼的眼鏡叫我走路，突然一下子，透視感全失去，我一步都不敢邁開，認為自己是站在懸崖上。 膽小到這個地步，不過就是看的世界不同，明知地板不會因我的眼鏡而變型，我都不過是如此脆弱。 還是我的眼睛。 從前我有很清澈的眼睛，現在長了黃斑，我以為是身體出狀況，視光師說，那是因為色素，因為我平時不戴眼鏡，曬的陽光，大概像皮膚一樣吧，便長了色斑。我非常的不服氣，因為一直都以為到80歲我都會有清澈像孩子的眼，原來是不可以的。我問沒有眼睛美白的嗎？原來真的沒有。 看電影時，由不那麼老的演員扮老時，我總愛挑他們的眼不夠老，老人的眼是不清澈的，是濁的，那管你多天真多童心，老人的眼，是濁的。 我們總不能否定歲月吧。 原來我都不能。 歲月還是有正面的一方，更年期後大概所有有關生殖器的瘤便會消弭，我的醫生說過，你還有很長時間，你要動手術，可是我總是認為要我動手術的醫生不是好人。 總是認為我的身體由我做主，醫生不過是有緣同路人而已，這個有沒有緣，都是由我主動。

二叔自由行來香港，爸爸借個機會請親友吃一頓飯，補回他第一個男內孫出生後沒請過的滿月酒。 隱隱晦晦的，又不想說明，可是大家都明白了的。BB三個月大，居然會拿著二叔給他的利是，大家開心得大笑，連忙拍照。 家族中所有孩子都來了，一屋孩子，姑姐非常的開心，玩了半天，一向極為喜歡孩子的妹夫說，還是不夠多孩子。酒樓的女侍應生看到我們家的孩子男女比例，居然很羨慕：「那麼多男孩，真好。」我反眼，今時今日都還有人這樣想，中國距文明之路真的很遠很遠。 我只是想，當女孩子要面對月經很煩，不過，男孩子要面對青春期的震撼，可能也是很煩的。 表妹的小兒子很斯文，其實我一直都很喜歡他，長得美麗的像個女孩子，說話又溫柔，很靦腆很含羞答答的，叫一句表姨媽叫得活像京劇中的小姐，不輕易叫人一聲可一叫便先把那個不叫欲叫的羞態做將出來。上次見他他還是剛出小門牙的半嬰兒，現在會行會走了，於是我極為後悔怎麼我錯失了他最可愛的時候呀。 極為遺憾的，以後 一定得找機會多見他呀。 T2想喝橙汁汽水，可是口中卻說要喝水，說罷卻扭過頭去看他老媽，在觀察她對於他喝汽水的反對程度有多高。我問他媽：「你在家怎虐待他們令他們連喝個汽水都這樣壓抑要看你面色的？」 準備了一些爛gag去招待TT，豈料TT的爛gag比我更多更爛。 對著一屋孩子半天後，我發現我當然是不喜歡孩子的，我只是喜歡和我投緣的孩子。

我想說的是，我的血把床單滲髒了，反來覆去都說的不好，這有多難說呢？反正我有暴露狂，反正我那麼喜歡我的月經。結果昨天費了一天勁洗床單，又沒有太陽，到底還是給我想到一個巧法子把床單晾乾了。那是我喜歡的有藍色葉片的象牙色床單，很英國田園的很優雅的，就是我的床對它來說有點小。 極為眼瞓可是也得打起精神換床單時，我心想，幸好我是一個人睡，如果身邊有另一個人，那要打攪他多不好意思。可是，誰叫他要和我睡呢？選擇了和我睡，這便是命定的麻煩了。 那我只有祈求，和我睡的人給我的麻煩比我給他的麻煩少。 數月前經朋友介紹一個老闆，是一個極為奇怪的人，在想法上和做生意的方法上，都不是這個世紀的人了。到底他都大概有60歲吧？他很想我去視察他的業務，也很有可能他視我為將來的僱員。我和一個朋友一起去了，大家心中盤算這人能為我們帶來甚麼利益，朋友說如果要合作便得想想怎幫他，我說，我想不到我們怎幫他，因為很難，我只想到怎樣互惠卻於我們有益。我說：「怎樣我們都不是釘在棺材上最後的一口釘。」朋友聽了覺稀奇：「甚麼？」我想想便說：「即是壓在駱駝背上的最後一根稻草。」是有這樣說的嗎？我們這行遇上的這種奇人可多了，也許可聽下回分解。 短短一個月便長胖了很多，我想我真的是心廣體胖，憑甚麼我便那麼沒有煩惱憂心的事吃的這樣香長的這樣胖？還是像小孩一樣被煩著便發躁狂便甚麼都撒手不管？沒心肝沒肺的人。 聽著音樂在想，甚麼樣的音樂配怎樣的天氣。Norma 中的 Casta Diva，腦中想到的是坡度不大的田野，太陽曬過去山陰，撤退了又灑過去了山陽，溫柔的。Damian Rice 是黯淡天氣的一層層的不同深淺灰的雲，雨像厚帳幔一幅一幅的開展又摺疊。爵士樂是晚上，是我那雙極為閃鑠的紫色與銀色閃片鞋。 今天拍了一天短片，是一個非常簡單的製作，我當監製呢，結果收工賽後檢討，我和導演說我不夠凶，不夠堅持。可是，我們有一桌子的零食，那還有甚麼可投訴的呢？收工後導演想和大家吃飯，吃到十時，他已經要趕回家為兒子烚奶樽，又說很久沒晚上出來了，好像很享受。一桌子的男孩都紛紛接電話打電話，都說要走了。我俯瞰看著我的左手，看著我的右手，看著我滿身的自由，感覺我的頭抬的極高，像一個公主。 我不知道我的自由有多珍貴，多麼的不能捨棄，也許我便這樣孤獨的一個人對著一部電腦的老去，到死。

抱小恙，在家躺了半天，看了一回又一回的新聞，看了六、七遍甘肅舟曲縣泥石流慘劇，一次又一次，幾多人死，怎死，都觸動不到我的內在。這不能怪我，我們這些活在資訊泛濫時代中的人，你想我能有幾多同情心給世界上每天死的人？ 好了，直到晚上更新了新聞內容，災民搶救援物資，一個婆婆搶不到極為激動，突然我的胸腸一下酸疼了，婆婆不要哭，我趕緊明天去捐錢你便有水喝有飯吃。 我骨子裏是極為中國人的吧，只有呼天搶地才能感動我。

家中有親人患上精神病，日復日的說要死，說有心結。 感謝神給我的試煉，平常日子這種《亂世佳人》中的 Melanie 角色絕對是輪不到我上演，這回由我這個醜角上場了，對不起切莫見笑。 老實說，我情願對著那個天天說要尋死的人都不願面對他的家人，有他說沒我說的嘮嘮叨叨。 有些人不明白，溝通是雙方互動而不是一個人獨白，要這樣「溝通」，而我不是受薪這樣做的話（是，即是陳振聰），你殺死我啦，喝一千杯威士忌都不能平復的。 我的病友說了一件又一件的心結，我還以為可以有幾汁液豐富，比如甚麼極為黑暗不為人知的家族陰謀童年陰影，豈料我一次又一次的失望，妖，都是碎料。 很久以前看過一個精神科醫生的文章，一個太太因為史前她所幻想的丈夫出軌事件而精神失常，醫生無法以常理與她溝通，於是另想法子。我最失敗的地方便是忘記了那個法子的細節。 今天看新聞，一個4歲女童赤裸在街上遊蕩，看了我一陣心痛，就像許多許多年前，我和爸爸在街上聽到一個孩子被人虐打時，我感到我的父親靈魂上的一下震撼，也許撩起他感情上傷痛的回憶。父親沒有說太多他童年被虐待的事，可是我知道他童年的悲慘遭遇，可是他很少打我們，他對我們總是慈愛的。 他沒有把傷痛遺傳給我們。 如果有時光機，我最想回去的是母親的童年，縱使她說她兒時家中有多富裕，可是為甚麼我在她身上總感受不到一點溫暖？孩子不是都一定愛母親的嗎？看著嬰兒看著母親的臉，這都是天生的，要失望幾多次才會不愛？為甚麼我對母親的回憶總是凶殘痛苦的？唯一好一點的是我穿著橙色雪紡裙子，背後打著一個蝴蝶結的，可頭髮短的比男生的更短，在啟德遊樂場玩迴旋木馬。 就連現在她都不放過我？她認為的愛，像毒蛇一樣，狠狠的把我纏得窒息。 也許讓我知道母親的傷痛我會體諒。沒有讀過書這個理由迄今都不能解釋她對我們凶殘，我不相信。 對比我那個患精神病的親友，她的所謂心結，比我的心結真是不夠汁液豐富，由是我想，精神病這回事，不是全由心智決定的，不怪得有人在便利店被多看一眼便殺人。 由是我便進一步想，比我不幸卻活過這陰影的人更多更多，今天新聞說到關惠群，她童年在文革中長大，可是她長大後只想到怎讓愁苦的人過的好一點，相對來說，我的愁苦又算甚麼呢？我的病友的愁苦又算甚麼呢？可是我們都苦苦的被困於自以為自己的不幸中不肯離去，吸吮著這些仇恨痛苦滋養著我們陰暗陝窄的心靈，戀棧著不肯成長前行。 你的童年有多悲慘不是你不成長的理由。 我

網上訂了九廣鐵路的直通車票，去九龍塘城際票務處取票。第一次認識到「城際」這詞，很浪漫，所有有關旅行的詞於我都是浪漫的。 票務員看到我的需求，叫我到閘口的另一邊為我處理：「太太，過來這邊吧。」 太太。 奇怪我一點沒反感，還暗暗的歡喜。今天剛為下手做錯了事動了極大的怒，可是，票務員沒把我滅絕師太的氣質看出來嗎？我不醜惡嗎？我那麼醜惡怎配做太太？太太是一個能和一個男人過日子的女人啊。 對不起這是我對太太過份美好的想法。 如果是太太，我一定是一個很有福氣的太太啊。 我這樣的太太我會怎過日子？ 我會過平凡卻不平凡的日子啊。 偷偷在你的皮包上放上小字條，甚麼都一塌糊塗的說。 看到你偷偷的看別的女人，記在心上然後狠狠地報復。 養一隻貓，不過貓毛你收拾，貓砂你抬，然而貓愛我比較多。 花蛤上市時做花蛤義大利麵，花蟹上市時做花雕蛋白蒸蟹。 週末在酒吧喝醉了你得來接我。 會做腰果紅莓曲奇。 不收拾屋子。 會做飯。 會洗衣服，如果有陽台的話，有太陽的日子我天天洗，當然是用洗衣機。 不裝天花燈，白天光從窗中射進來，晚上光從座地燈或牆燈或檯燈漫射來。 我還是會穿著舊T裇當睡衣的，別妄想我有性感睡衣。 難忍你的缺點我會不留情面的直罵，而你有難容忍我之處卻老說：其實沒甚麼。 若真的吵架了，我還是希望你會先妥協哄我的，只有我愛的人才知道我是一個多麼懦弱的愛人，打開自己任人傷害。 當然當太太是有太太的氣勢的，對著外人的時候。 不期盼你會給我買禮物，可是真的買的時候，還望不是太難看的。 不拍影樓結婚照可以嗎？

明天是一個我疼愛的小妹妹的婚期，一個月前已收到請柬，穿甚麼裙子鞋子我都想好，賀卡賀禮都準備好，可是，今天我突然想到，婚禮會不會突然告吹？因為聽過無數這樣的故事。幸好有facebook，她貼出最後一晚是單身，那我便安心了。 多疑到這個地步我都不好意思，這不能怪我那個有雜交妄想症的母親的，都是我自己的病。