watermoon

我在嚴肅的想，怎樣以陰道或不用陰道去思考。當中的分別在那裡。

售票的小姐說，你買的那張票是整個show的第二最後，現在只剩一張了。我想想，萬一，下一個購票的人要兩張，而只剩一張，他或她豈不很懊惱？為了不想這個不認識的人煩憂，我灑脫的說：那，我要兩張吧。 選角很好。看了一些網上的外國演出，男女主角的年齡都看不出這個差距，可是，非必要這個明顯的距離才突顯這個男女關係的特別不平等，還有當中的斯德哥爾摩症候群。 看過陳淑儀一次演出，只能說不喜歡他的風格。這個角色本來就是我最喜歡的男人角色樣本，自殘自毀自私暴力...反正他沒有太多上次看到的那些演法，我便不知怎再要求了，而，在外形上他是達標的。女主角溫玉茹很好，不美麗是她最大的優點。出場時把手指公放入口中吸吮，根本就是一個勾搭姿態，可是，她三番四次拒絕Ian做愛的要求，而他，也不厭其煩再而三的說，我愛你。他愛她，可是強姦她，從對白的暗示，他不止強姦、還雞姦她。 她需要的是溫暖、安全和關心，為了得到這些，她用性去吸引他，可是，她要的，就真的只是溫暖、安全和關心，沒有其他。 明顯他不是真的愛她，也不尊重她。 看其他外國演出的圖片，這個rape scene好像是有演出來的，可是，我又覺得導演現在這個處理很好。Cate一遇上甚麼處理不到的事情便昏倒過去，這種逃避很低等，可是，在他面前，她是這樣無能無助，除了昏迷，她好像沒有其他方法。她的軟弱是她的武器，在他忘記她是素食時，她發嗔，而他其實，從來就沒把她的甚麼認真看待。 後來，士兵，在世界崩潰時，出現了。 去年冬天在同一個劇場看過梁浩邦的演出，很記得他的聲音，還有他在黑暗中閃鑠的眼睛。我就為了他的聲音喜歡他，可是一直不知道就是他。 他，一出場便餓的吃了很多，然後，講起他的愛，最後，為了溫暖，他不殺他，他要留下他，聽他的故事，他想擁抱一個人，最後他強姦了他，還吃了他的眼珠。他在他身上施行一個人對另一個人，最可能的暴力。 他是愛他的，愛他愛得要他明白他的苦。

妹妹說，媽媽認為我很喜歡吃一種白色魚身的小魚。好像是沙鎚魚，肉身有點柔軟，不太油，也不太硬，那是近乎理想的一種魚肉質，可是魚身小，刺很多。 我說，那是出於一個誤會，不知是媽媽年紀大了手腳不靈活，還是為了省油的緣故，她煎的小魚都煎的破破爛爛如同一堆爛布，一次我看不過眼，把小魚撲上輕輕一層粉，煎成一尾一尾還能看出是魚的魚，那既是我自己煎的自然給面子吃一兩尾，平時我不太踫這種小魚，媽媽便誤會了我很喜歡吃這種魚。 對於魚，基於童年陰影，我們是怎也不承認我們是喜歡吃魚的，縱使現在是不抗拒的了。 我喜歡煎大一點的魚，看著魚肉顏色由透明變實色，看著魚死了受火灸而再成就一道菜。 喜歡煮的魚，是有頭有尾的魚，喜歡看到魚眼睛，喜歡一尾魚的戲劇性，如果只是看到橫切面的魚身，那麼對於刺激我想像這尾魚從前還是會游的這種念頭，是不夠強烈的。喜歡看到有頭有尾的魚，喜歡牠死有全屍，喜歡牠瞪著也許還未被煎熟透的半透明眼睛。對於其他餐桌上的肉食，我都不願看到牠們生前的完整狀態，可是，魚怎麼卻帶著這種潔淨，免於死亡的血腥？一直能刺激我乾涸的靈魂的，除了更衣室中形形式式的裸女，便是到街市去看劏魚，魚販以刀梢以木棍，生勾勾的把魚頭擊暈，監生把魚剖開，魚魂未了

我最喜歡的童話故事是人魚公主，也許，還有森林中糖果屋這些。反 正，我最先讀的，是希臘羅馬神話和聊齋。 每次腳受大痛，我便直接跳去《人魚公主》部份，對不起沒商量。 我不過以為我從沒犯公主病，可是，今天被雨冷濕了腳趾時卻想（是 的，是，很多粗口）有誰，把鑲滿寶石與絲綢的衣服，佈在我的腳前 ，不讓本人的腳濕冷，我不能不感謝我祖父，縱使他是阿飛正傳中的 梁朝偉。連表妹都不太看的到。唔...我至今當然知道他錯生了時 代。小時候，看到他把拿著一個信封，他說他投稿。我，拿文學獎時 他在生，我沒問他，我太年輕。而，我不明白，寫的這樣幼稚，怎會 得獎。在，現實世界中，可以見到他的文章就好了。他沒選擇，娶了 我祖母，一個和大自然很多能量的人。那些，典雅，時髦的女人，也 不是他能征服的吧？ 我說阿公像＜阿飛正傳＞中的梁朝偉，表妹很不能接受。我說，我喝 過，他每天，早上泡了一杯好茶喝了才出門。不就是聽了一首好歌才 出門嗎？ 一天，我在我的ex家門外，猛然發現，嘩，原來，他是聽了一首好 歌才出門。 在我不知道前，原來，我不以為怎樣的祖父，就定了我的品味，或， 人生。 即是，現在這個世界，太合情理，人人都想叫我情與理。 丟。 你老味，你們以為找到一個理由過下去便叫情與理，那麼，找到一個 歡愉、或麻痺、或低智的功能反應，那不成嗎？ 我，不能回去祖父那個世界，那時，我都不能認為他是多有用的一個 人。 不過，他媾女，大概是有一手的，而這個技能好像沒遺傳給他的孫。

不是說想到死亡的病痛嗎？我是喜歡小傷口的。 比如說，割傷了指頭；比如說，新鞋子磨損了後腳跟，便馬上想到Achilles tendon。我母親沒把我浸在甚麼河上，我也沒有不死的能量。她每每看著我，我的身體，想找出甚麼可供想像的空間，我便馬上窒息，不敢想像她怎樣想像我。我想著我能做出最邪惡的事，也許我該告訴她讓她失望：吓？咁咋？ 我知，她太愛我，不能止息的愛。 關於愛，我們每一個人都不是在學習中嗎？我不能議論別人對我的愛，只能優雅的，盡我的智慧和能力，去愛。 有個朋友說，謝謝你教會我甚麼是愛。啊如果在我身上學愛，就不過像在沙漠中找水源。 最近，有個人對我太親近，我不以為他喜歡我，我只以為他習慣對人就是這樣近，可是，近的冒犯了我，於我來說是極為的討厭。即是，我內心只是一片荒漠，如果你以為我溫暖那只是一個很大的誤會。開一個小時四驅車，你見到的不過就真的只是沙漠，最多有一彎月亮，明月是不會有的。很冷的風，很冰的地氣。我嘆一口氣，比著是以前，我一定不會給他好日子，把他趕走，現在，我想，我會讓你乖乖的自己走。 我心裏面沒有沙發，只有一張公園長櫈。 即是，那個人，不過是一個去pantry洗個碗都要問邊塊海綿用得的人，這種人在我的世界是從來沒有出現過的，我求神給我智慧去明白，用錯一塊洗碗海綿可以有幾恐怖的後果，讓我去理解他的軟弱。 等一等，他今年三十幾歲了。 很多女朋友同我說，她們內心是有一個人的。哦，是嗎，我的公園長櫈上面只有我一個，那管我以為有幾愛的人，好像沒有誰就真的來坐過。即是，說來說去說不明白，這個人惹我厭之處是，他好像想進來看看，明知其實就真的不是他該來的地方。

一個朋友說我很自我中心。 我豈是不知道的呢？我自我中心和偽善得我都快要作嘔了。 我截不到的士時第一句衝口而出的就是「𨳒你老母」。 暴躁黑暗心計嫉妒，我不過就是個人。 他說，你憑甚麼自己解讀聖經，如果我們自己能解就不需教士。 是嗎？我不以為我能解讀聖經，我不過以為，但凡我有一點點讀懂的 地方，便很好。 道德經不是就是說，說的清楚的就不是永恆的道。 文字和語言是一種咒詛，是一種邪惡，是自我中心的罪魁禍首，沒有 文字語言人類必不滅亡。 撕下我的面具，我還是敢看著我自己的，我可以有多邪惡幼稚黑暗？ 我不怕，微弱的站在這些附屬於我的碩大無朋的一切前面，比我虛空 卻真實存在，我的眼睛閃著幼稚天真的亮光，我不害怕。 上德不德，是以有德；下德不失德，是以無德。 我不是一個善良的人，所以看到聖經的善良慈愛很感動，看到道德經 的善良，對生命的熱情很感動。可以對耶穌和老子說聲，哈囉，不是 很好嗎，為甚麼我們中間非必要有一個第三者去傳話？

買了花，買了蘋果，不過是想喝一杯豆漿，可是找不到。許多年前， 曾經因為買咖啡被占隊哭了起來。這次我沒哭，我懂得找代替品。 我買了一杯奶蓋青茶。 明知體質這樣寒，不該喝青茶，可是，這些含塑化劑的化學溶液，大 概沒真茶。 這個世界還有甚麼是真的？ 走出太安樓，突然我脆弱得認定我走不回筲箕灣。 筲箕灣有銀河這樣遠嗎？筲箕灣有漠河這樣遠嗎？連筲箕灣都回不了 去，怎去漠河看極光？ 手中拿着滿載冰塊的塑料杯，這是這個夏天第一杯正式的冰飲，可是 卻無可選擇的無質素。 走在我每天都走過的海旁，我很害怕，認定我一輩子回不了辦公室。 小碼頭有哭鬧的女孩；一個很瘦的胸脯下垂的婆婆做運動。我不害怕 ，我肯定我80歲都有美麗的身體，我不老，我只會死。 嗆着了，我咳得流出淚水。 死前可回到辦公室嗎？ 一身都泡在汗水，為甚麼我就有奶味的汗水？在海旁公園出口，把奶 蓋青茶，輕輕的便扔了。只看着自己的腳，我只看着我的腳，我的腳 抓不住我的拖鞋，我的膝蓋發軟，可是我停不下來。 高估我的軟弱，我流不出淚，好久以前都沒有。 高估我的軟弱，我還不是一樣走進公司的空蕩蕩的冷氣大堂，我戴着 墨鏡，我不哭，便不軟弱。

我很怕，我瘋了，變得越來越像你，因為我想認同你做的事。可是我根本就不是這樣的人。原來我是這樣有天份，我要學的話，成績一定不錯。如果為了愛你而變了另一個人，我是不是瘋了？

昨晚也許是吃得太飽，因為好像未來一年都不能多吃了，於是便豁出去吃了半條鯖魚，還有一碗飯，最後還有一個宇治金時霜淇淋，也許是這樣，還有就是我的激素吧，睡的不好，臨天光時便魘住了。夢中我是在買鞋的時候魘住的，有兩個售貨員，她們好像看不到我，我身體平的像片紙貼在不規則深淺的黑灰長方格子地板上。雖然是平面，可是我的頭是側的，眼睛和地板成90度角。 想醒過來，怎樣都醒不過來。 每到這時刻我有多強悍我都害怕，心慌了。突然心中冒出媽媽這兩個字，於是我便能放腳飛跑下樓，一層層的樓梯有窗，看到有海，有不同的風景，跑到最後，看到是現在年歲的媽媽，我便醒過來。 很奇怪，打從有記憶開始，媽媽都不是一個保護者的角色，為甚麼會想到她呢？

想想，真好笑，像我這種惡女，唔攪人都偷笑，居然有人攪我。個Ｄ人梗係膽生毛，要鬥我係未輸過的，那些人應該慶幸我收左山。要邪惡不見得我會輸餂，不過，怎樣叫贏？我整下 2 minutes chocolate mug cake 好過啦。 都幾好笑，我不嬲係惡女花魁，講陰毒記仇妒忌，我都認為我是極品 。居然有人夠膽攪我，真係未死過，不過出手好低，是弱智那類，真 係未見過阿姐出手，咪嚮我面前獻醜啦。好在我收山，並且在神面前 領功，神我進步了！要面對的，不過是自己的情緒，其他的，都不過 是在糞池中過活的人。講報應？唔使啦，那個人已經活在地獄中。 我的惡毒邪惡黑暗留給我的故事吧。

一個漢人問那個不斷灑水在羊肉串上的維族人：你聽的這歌關於甚麼？ 新彊人賣的是羊肉串，他不賣他的情感與文化，他不理他。 羊肉串從尖到下第二顆，是一粒全肥的羊肥，從新彊到廣州，從上海到深圳，多肥多瘦的羊，能做到的，新彊賣羊肉串的哥們，都不騙你的。 喂，都沒有米芝連羊肉串，他們，不過是不騙自己。

  這和一個朋友給我的錄音是同一個版，原來是唱的是杜煥，當然，我不認識。該是在酒樓錄的音，許多籠中鳥吱吱的唱，牠們唱的都很快活啊。記得到後面還有救火車鳴笛，我不懂錄音這些，可是覺得這個錄音有感情，音質好。 為甚麼沒有點心靚姐賣大包燒賣的嬌嗲鶯聲？ 在和平飯店聽爵士樂，想到的就是這個錄音。 也許爵士樂與南音，都是一些要沾著人氣才活的音樂。 曾經很正經坐在大會堂聽爵士樂，可是好悶。爵士樂沒有酒杯人氣聲便很悶。就像南音沒有籠中鳥和音一樣，太正經便不好玩。 和平飯店那些老樂手十點前便收檔，接下來是很有火氣的一個爵士樂隊，鋼琴師和色士風手，都是胖的沒有脖子的男人。他們背很厚，卻依舊能穿上剪裁合度的西裝。不知為甚麼他們的背卻讓我想到火雞胸脯，伏在上面一定有點舒服。這是色士風手最後一晚，他獨奏一段，是拚了勁的，如果有錄音可以再聽。在他露一手絕活之際，一檯人客剛坐下，與侍應生糾纏在果盤和春捲當中。我們前面一桌的一個外國女人不時轉頭去看那個春捲情事。這是沒奈何的事，既然爵士樂得沾著人氣，那麼遇著有人在最高潮時點春捲花枝圈，也只有把這些當鳥囀。不過，如果點的只是酒，最好是高地或低地的威士忌，那麼再糾纏也沒那麼煩厭。 誰會煩厭高低地的威士忌？ 是晚，還有是，我以為我找到聽音樂的法子。《心計》中 Jude Law 演的那個富二代，總以為聽音樂聽的像他一樣，便是高，即是high，可以省回很多吸毒的錢。

前天晚上和朋友和她的朋友喝剛好份量的汽酒，吃剛好份量的生蠔，還有抽剛好份量的雪茄。說到對未來生活的期盼，我不是十七歲，可是總相信最好的尚未來臨。每天午飯時走在筲箕灣街市，西灣河海旁，看到還在冒蒸氣的硬豆腐；被割開的豬咽喉和整條軟垂的舌頭，這種突如其來的血腥很合情理；在海旁聞到如新鮮剖開的西瓜的清鮮氣味。我看到我的眼睛閃著光，閃著對未來生活的美好盼望。我不知那來的對生命的熱情，大概這是遲鈍和愚笨，我就喜歡這樣，喜歡這種不合情理的自戀，喜歡這種不世故的熱情。 總希望，一天未死一天所受的傷害，利刀割下來，一刀一刀都是新鮮的傷口，流的都是冒著蒸氣的鮮血。

當年我當小記者的經驗（其實，我是新聞小花，是女主播啊，不會化妝卻天天上鏡，完全不理我有幾醜），移民溫哥華的年代是李超人把一整個屋苑在香港賣的年代，很傷害那時還是很窮的溫哥華人的神經。後來，有一個叫中僑互助會的機構，他們其實幾山寨，不過，那時的香港移民和溫哥華人又很單純，在大家都有心和平共處的基礎上，宣傳到連我阿媽（是潮州女人），都有一次怪我，叫西人做鬼佬，是政治不正確。 當年，大家都需要大家。 現在，香港人，覺得，我們不需要大陸的自由行與雙非人。 我一直覺得我沒資格說甚麼，因為我不生孩子不買奶粉，我不大去尖沙嘴銅鑼灣，我無見過有人在街邊屙屎，沒親身受過不能批評，而我很體諒那些受影響的人，我不以為我無受過於是這些傷害不存在不需同情。 我在大陸工作認識的同事，大部份都是很好的人，他們比香港人不計較，有些女孩子，裁在香港男人手上，我還笑她們，人做大陸妹你做大陸妹，你點攪架。我，覺得是認識了一些很可愛的人。 有一年，是92?還是93?我回到香港，在地鐵上，一車俊男美女，馨氣祥和，就差那麼一點點，香港有幾近日本全盛時期的文明；然後，神話便不再，世界再不一樣，號外中丘世文錢馬莉的那個世界，殖民地的那個終極小資浮華世界，就沒有了。而我因為一直斷斷續續的不在香港，我沒參觀這個逝亡的喪禮，不要怪我我冷漠，不要怪我不知道我該知道你有多有名氣我應多為你大聲尖叫，因為我根本不知道。 如果，讓我選擇，我當然願意回去90年代，穿三宅一生或山本耀司不對稱裁剪的衣服，酷爆的坐地鐵，也許開著我小小的迷你，或寶馬，上一份說不上職務是甚麼的工，花的很快樂，這種說不上有幾虛無的生活。不是我過的有幾好，而是，這個世界其他人有多帥有多酷。現在的人，實在有趣的越來是越少了，少到令人窒息。 這個世界不有趣，是因為，不夠虛無。 對不起，又離題了。

幾天前，做了一個惡夢。 見到城中地產富豪，我問候他娘親，他又問候我娘親，然後，很快地 ，我的手機無服務，我的internet被cut，我份工無埋， etcetc，在短短時間內，甚麼都沒有了。 如果要再做惡夢，可以發Ｄ優美少少的嗎？

這兩天在街上收集到的對白，都是男人說的，不知為甚麼我聽到的對 白永遠只得一句，前後不繼，前前後後無法得續。 1. 我俾個x頭你x呀拿。（一個男人對他的兄弟說，覺得很溫馨的對白 ，男人們很兄弟才這樣說的吧） 2. 我入到去，見到有個女仔著住三點式泳衣，個胸同手臂都紋左印第安 人既紋身，好靚。（是在阿一豬扒米線，很超現實）

「點解佢地唔可以一齊？」散場時聽到有妹妹仔這樣問。（對不起，時移勢易，我說的妹妹仔，好有可能是近三十歲的女性，你知現世代啦。）賬面看來，他們的確是沒有理由不在一起的，可是，女主角說幾年後想開自己的建築公司，那麼，點都無理由飛甩那個事業有成又愛她的「uncle」男朋友，而且，她和他一起她沒哭過。我們，不都是會和那些我們沒為他們痛哭過的愛人一起的嗎？那些讓我們哭的人，不是都不會在一起的嗎？越戀愛，便只能越信神。為甚麼我們會喜歡一些人？不喜歡一些對我們好的，或合理的人？除了前世欠落，或「神的安排」外，我們還能怎樣？低著頭，神作祢想的，不是我想的，不就是這樣嗎？ 女主角右邊眼下有一顆淚痣，黛玉再世，都是為了還眼淚。 從前我左眼下有一顆淚痣，脫了幾次都脫不去，最後是割掉的，果然之後便好像不大哭了。

昨天晚上，我極疲憊的回家，在5號車上，忍耐著生體上的一點點痛 ，只想快點到家洗澡躺下，把這麼漫長一天積累下來的折磨磨平。當 然我的所謂折磨都不過是因著我的幼稚與我不願意配合這個世界。 前面坐著一對父子，那個兒子很嗲，頭都伏在父親大腿上。父親，滿 是慈愛，一臉都是。在彩虹下車時，父親一手把兒子上身抱著，右手 拿著一個鋁支架，這時我才看到，兒子下身是軟癱的。父親下車的動 作很快，下車後我一直期待他停下來，那個支架可能有甚麼作用，他 不用一手抱著孩子一手拿著支架。可是沒有，他只是急步地走。的背 負過重擔的人都知道，你只會想走的快一點，到目的地。 是的，那個只是支架，不是輪椅，他，是不忍心孩子這麼睏這麼晚還 要自己走路；他走的極堅決極快。 那個孩子的癱軟，看來不是一時的。終其一生，父親也只會走的極快 ，極堅定。

去月，電影節的小姐靜靜的告訴我，你會得獎，的那一下，我一點都沒有開心，接下來的日子都沒有。如果可以選擇，我情願我愛的人愛我，相信我會開心一點。 可是，我一輩子最開心的，是看到新疆的星星，和寫我的小說，和拍這條片，的時候。那時，原來我就把你寫進我的小說。 我有多愛你都是騙我自己的。 今天那個小姐把頒獎禮晚宴的入場卷給我，說是可㩗眷出席，一直好幾十分鐘，我都在想，想怎樣問你和我去，如果你和我去我會很快樂。 可是這真的是太笨。 你不會和我去。 愛我的妹妹教我找了一個很得體又不會惹人誤會的朋友，那是一個我很尊敬的人。 是的，這樣很得體。 這是我一輩子第一個電影的獎，像我這樣不努力的人，也可能是最後一個，可是我心是不甘的，我也不知道我會做甚麼，我那麼喜歡電影，可是又這樣喜歡戀愛，我不知我要迷失到幾時，我不知道我可以像一個少女般戀愛到幾時，可是現代的靚妹都比我更明白男人是怎樣一回事，世間只有我不明白。 任何事我都想到最盡最絕望，任何遺憾我總愛塗上永遠這種色彩。我這種人不配得到幸福，我想可是不能妥協。誰都明白幸福的人半邊腦麻痺，我要幸福嗎？我只要像賽車那樣狂飊至不能停下來的感覺。 新疆的星星。

今天上了教會，見到鎮靜我神經的何牧師，然後和女朋友吃了薑蜜蛋 糕。 再然後買了一雙在雨天大概防水把腳穿的暖和的鞋子。 在文化中心wine and deli等看This is not a film（越來越喜歡這個地方）。遇上一雙被我觀察了兩小時都不 知是不是les的情侶。那個女孩好恐佈，一來就發嗲發惡，可是， 為甚麼我不走開呢？後來他們的食物來了，原來她們就真的如嬰兒， 有食物便安靜了。她們把背囊打開，當中有winnie the poon，還有幾隻毛公仔。 那個背囊，就是一個流動的神龕，毛公仔成了immortals， 看著她們吃食。 幸好我沒走開，這，是一場祭祀，祭奠文明世界的幼稚衰竭，祭告上 天我們是決定不長大的了，還有，我們是多麼的寂寞。 旁邊另一桌兩個女人講一個婚禮，講了超過一小時未講完。對不起任 何制度儀式過於認真我都受不了。 另一桌，一個輕微長出幼尖乳房和嚴重肚腩的父親，和一個長相端正 頭髮濃密可是是一個小老女人的女兒，女兒獨自排了十分鐘隊卻往父 親那邊走回去求助，因為她不能決定點甚麼菜，父親不理她，任由她 自理。 渴想食物卻沒有？ 還是對只能在一個範圍內的食物去構成渴望，這便是我們的富足。 最正常的，是我同桌的情侶，安靜的看書，偶爾男人的手放在女孩穿 上黑色絲襪的大腿上，很和暖。 在我的朋友到來之前，有這些人陪我，陪了我好一段。

喜歡小劇場。 沒看過原著，感覺上從國語到廣東話的翻譯不突兀。 高行健太了解女人，他大概是那種可以讓女人偏執愛上的男人（《靈山》中的情節），所以對這種偏執女人有許多資料素材。 男人比狗都不如，不如狗忠誠，女人比貓都不如，虛榮貪圖安穩。 對於不斷不斷重覆的情事，中年女人感到太煩厭，怎樣得到解脫？迷戀過去從童年所有有關性與愛的回憶與痛苦，還是在神聖的宗教上找到救贖？血淋淋的五臟六腑能洗淨嗎？ 我是停留在文本上的，女主角的表演算是好，這個戲很難演，特別這種情感需要或狀態一直不存在於香 港這個地方。我是一直留在對白上的。 感覺上我很合適演這個角色，可是我又太幼稚。主角要看心理治療師嗎？高行健太明白這種纖細敏感的女人，我們不是要心理治療，我們需要的是腦麻痺。 她和他和她和他。 「已有的事，後必再有；已行的事，後必再行。日光之下，並無新事。」《傳道書1:9》 當然大部分人會認為這個劇太絕望太悲哀。 面對內在的黑暗是成年人該做的事，如果你找到暗黑同謀，恭喜你。 黑暗中，我們必不孤獨。

狗吠的夜刮起鈷藍色的風 我的惡毒卑下因着人的血氣而生的苦 分明就在山那頭嚷嚷 我的齷齪嘔吐出一堆蒼蠅 蒼蠅嘔吐出一堆譏笑 連愁苦邪念都是次等的

明明應當很快樂，可是，當事到臨頭，卻不能馬上入戲。 我只能是低著頭，想著公司那本高中生出路的書該怎跟下去。很抽離地。總覺得神把我的頭按的很低很低，讓我好好學習。很感謝我的工作，不用為賣那些邪惡的奢侈品而寫一些極廢的文藝腔，拍一些只為炫富而扮有品味的照片。我們賣的是課程，怎樣都沒有那種預算去這樣浮誇的賣。「沒有太多錢」，這其實是一個祝福。Descendants 中，Matt 說：you give your children enough money to do something but not enough to do nothing. 我想，我是故意讓自己不有錢。不過，希望也不要窮。

以前，無論我狀態幾差幾腫，早上起來照鏡子，我總認為我是美麗的。 最近一個月，不知怎的，我就只是看到一個中年女人，乾苦的臉。 啊，就是這樣，就老了？我不知道，美麗這回事，我從不放棄可是到底不由我做主。 今天，早上不經意的照照鏡子，發現我的甜味回來了。 早餐吃草莓時，是把我的甜味和草莓的，混在一起的。 原來不放棄自己，是有用的。

不是說我是賊嗎？ 我最喜歡偷的是對白。有甚麼比在街上赤裸裸偷來的更新鮮更原汁原味？ 今晚因為吃晚飯的時間安排的不好，接著要上健身室，時間有點晚可是一整個煲仔飯在胃中未落格，我只能滯留在餐館中喝著普洱。為甚麼要吃膶腸鷄飯？我以為有時候，我對自己是極其的殘忍，所以，允許有時縱容我的肉身。神不會介意我這麼夜才吃膶腸鷄飯，我的肚腩都不介意。謝謝我新買的智能電話讓我看來不無聊，原來要看來不無聊就是這樣簡單。一個人吃飯我從來本來就不無聊，因為我和自己在一起的時候，要不在神遊太虛，要不就在偷，偷對白偷人物原型偷情節。 隔離檯走了兩個男孩子，坐下了另一對男孩子，這一對是戀人。 他們點了羊腩煲，又點了肥牛，可是又一邊怨這太肥膩了。他們又說，那麼多人點煲仔飯，我們下次要試試，說的時候看了看我那個煲仔。 他們都是面目清秀的男孩。一個怨另一個放工有點晚，明顯這個是Alpha Male，他說，他下班時間理應是9點。他又說，他的朋友買了新的滑浪木板可是腳受傷了浪費掉，「說我今年有水險，可能都是救你啦」。 這樣說情話非常的優雅。 我怎麼就不會？你也不要浪費心力和我說這樣的話，因為原來我是不懂的，要人翻譯才明白，而我們明明都是講廣東話。曾經有個北京同事，要我開會，我說很累啊，「你是要我心疼你嗎？」這樣的隔空調情是高手。因為講的是國語，所以我明。 隔離檯的肥牛和羊腩煲幸福滿溢小桌子，肥牛不好意思侵入我領土，Alpha Male不好意思的說對不起。他們侵占的是我的臨時飯桌，我卻從他們身上偷了很多。他們羨慕我的煲仔飯，我卻羨慕他們那麼簡單的快樂，不怕被埋怨。 據說，女人是愛的專業人士，她們的愛一點渣滓都沒有，他們也是呀，他幻想為愛人犧牲，我天天設法讓自己受苦多一點，卡夫卡筆下的饑餓藝術家，我不禁佩服自己，怎會有這樣一個會安排痛苦分量時間表的人，就像醫生打的點滴，把痛苦分量調整的非常恰到好處，不多也不少。不多至我每天能起床上班，不少至令我敏感的知道我還活著。 痛苦藝術家。

是嗎，面對不肯定不知是不是來臨的新生活，我安靜下來，像一個外人般看著自己。 是嗎，你是要變了嗎？你會這樣嗎？就算我多愛你，出賣你是必然的結局，這出賣就算不發生在今時，也一定在將來，我真的就這樣無情功利。 而這些，是比我生命重要。

你沒比我高，太多，吻我的時候，我輕輕的，抬高一點點頭，便可以了。 不過，我以為，你最快樂的時候，不過，就是吻我的時候，比你進入我身體時，那是不能比的。 於你來說，那是太功能性，好像一件日常事。 我不理解男人，不過，為甚麼，我們吻過最好的，總不是我們最愛的？我沒感到你的吻是最好，不過，我愛你。