watermoon

你們不說難道我自己就不知道，最近寫的極為不好。 可是，收視率卻是歷來最穩定的。 世事往往就是這樣，我有多好我自己知道，我不需要別人告訴我。我寫的有多爛我都知，你不說我都不好意思。

說不上我是真窮還是假窮，我窮得連幾千元都拿不出來，可是卻還亂花錢請人喝酒，還是認真的計劃巴黎之旅。 我的小錢散落各處，可是卻還是手頭拮据。 有三個僱主欠我工資，加起來都夠我花幾個月，可是，生有時，死有時，現在還不是找數時。 同樣，因為他們拖欠我，我也拖欠人家工資，我也是凶手。 我不肯因為我的窮而不籌劃去巴黎，不肯因為我的窮而省錢，不肯因為我的窮而活得艱難。 怎難問口都開了口，問弟弟借點小錢週轉，他有點詫異我連這點錢都沒有，然後他說：「以後要錢不要問銀行借，問我借。」 開口問人借錢很難，我總是想，怎 艱難都得自己解決才有翻身的機會。 可是知道總有人在最後關頭照料我的，那心中總是富有的。

對於突如其來的自由，我們都大概會變得有點驚喜或瘋狂。 今天上午突然知道我在做的兩份工作其中一份可以暫停，我是快樂的，因為一早都不想幹下去。 於是突然有了很多時間，在資生堂買了一管脣膏和一盒眼影，然後去南山村的嘉湖吃星期日才有的鹹豆漿和粢飯。這是一家奇店，店家們大概都不把客人當人客，過路的都是朋友，甚麼都說。下星期我家族開派對，於是想想不如在這訂菜。要遷就他們的假期，也要遷就他們的脾性，最後他們答應為我做醉雞和上海雲吞。老闆們答理時，是很為著他們食物的質素而思量的，生煎包做了不馬上吃會放涼，便不肯做了。烤麩只是一份不能做，又不肯做了。他家的東西不便宜，同樣價錢在別的地方都能買到差不多的食物，可是正正是因為空出來的時間，我快樂地在這裏和他們耗著，看到店家認真的思量食物連運輸處理後好吃不好吃，我覺得他們的東西一點都不貴。外面陽光極為燦爛，有人播帝女花，和我膩著聊天的店家師奶說，這是這兒天天都播的歌，她喜歡紫釵記中黃衫客的一段。 我也是。 暖酒聽炎涼，冷眼參風月，從前的弱質女子沒有黃衫客這種俠客大概便只能委屈至死。現在我是凶狠的眼中容不下半點砂心中容不下半點奸邪，我不需要黃衫客，縱使我手中無刀，可是我活的很快樂呀！！ 這個下午有很複雜的感覺。 想去玩想去看電影，甚至想去巴黎，明天可能有個婚禮要參加...　

去年聖誕是怎過的呢？在浙江省一個叫南匯的地方唱K，是黃奕小姐請的客，當時同事說她的老公很有錢；閱報得知她最近離了婚，很痛苦的吧。對黃小姐我有種特別的感覺，我從來不和演員明星交朋友，可是不知怎的講起她的媽媽是作家，突然一下子和她接近了很多。唱K出發前策劃先生告訴我導演要開掉我。策劃先生平時人不是很好，可是對我卻很好，令我很溫暖。 被開掉不是甚麼奇恥大辱，誰未經歷過？人家也不會告訴你他的辛酸史。就如離婚，大概也是沒甚麼好說的吧。 今天睡醒了卻不願起床，開了洗衣機洗衣服後想多睡一會， 30秒後發現我自己原來是瞪著眼看著天花的水晶吊燈，上面吊著五、六年前我在溫哥華買的一個玻璃水滴，叫溫哥華雨，在輕輕輕輕的搖晃。窗是關上的，不是風，那是甚麼令玻璃水滴搖晃呢？是洗衣機那輕微的震顫？還是𠾐 𠾐的滾筒轉動聲波？還是，我的眼睛的凝視？ 我的精神不疲憊可是我的身體卻不願起來，我的精神肉體一向貌合神離，相信大部分人都是這樣吧？精神肉體互相爭戰，誰都想做主誰都做不了主，結果成了怪胎。 我不是不想找到內在的平安的。 這是一個很奇妙的平安夜，掉失了整個夏天的手錶，給我在翻東西時找回來。我清楚記得掉手錶的那天，我走進電梯，一個女人進來看了我一眼便慌張的跑了出去。我懷疑她在我身上看到我不知道的事，那天後我的錶便不見了。不必擔心我一點都不害怕，縱使我明知好像有些甚麼奇怪我卻一點都不怕，縱使我一個人住。 還賴在床上，一個沒來電顯示的電話打來，平時我是不聽這種電話的，不過因為在工作上，怕錯失了甚麼，結果是一個不說話的禿頭電話。我驚訝到了我這個年紀還有人給我打這種電話，我很羨慕打的那個人的幼稚，若我還是這樣幼稚便好了。不過，也許只是一個意外，誰知道真相？誰還會耐煩去知道真相。 有半天的假，我安心的躲在被窩中，搓揉著我冰冷的下腹，默默的輕微的經痛，然後讓身體的痛楚把我的靈魂和肉體結合，來接吻吧，我的靈魂與我的肉身。 今年的聖誕很平安，明年我會記得今年平安夜怎過，大概不會記得前年的平安夜的了。

不能說今天不是一個好的星期六，我把節目排得滿滿的，中午上教會崇拜，晚上買了刑亮的《六度》，上教會前還有時間先去購物，去崇光買我喜歡的麵包，吃了很牛奶的北海道牛奶軟雪糕，去大坑順興吃了滑蛋蝦仁飯。坐在我對面的是一對幕後音樂人夫妻，兩個人我都分別於不同的電影中合作過，男的那次當演員，那是超過15年前的事，今天他還是那麼好看，女的是電影配樂，老實說要不是她那時的男朋友是導演，她大概不能得到這工作，後來男主角，即是太上導演找了他的御用配樂師來包底。女的沒有甚麼打扮，比10年前明顯是成熟了。也不是老不老的問題，是神氣的問題，丈夫比妻子更有對生命的熱情，我是這樣看的。 幾乎近兩個月沒上過教會，最近我的家人熱切的討論宗教問題；今天牧師說的是尼希米記，說的是團體。上個星期有一天我大放妄語，說香港電影圈今天的衰落在於時代改變，因為這個年代誰都自我中心，我們不團結，而制度也不好，於是便一代不如一代了。時代不同了，宗教都要挽著時代的巨輪一樣很不易。昨日偶讀到手塚治蟲畫的佛教漫畫當中一個捨身救狼的故事，於我，放棄自己的慾望，好的，不是放棄，是太老了沒有慾念了，有時想想能捨棄大部分的妄念慾念都是好的，可是，故事中的主角，是連生命都捨棄，這種愛不是我現在能做到的，我連捨棄自由都不願，怎捨棄生命？不過到可以放下的那天，一定是最快樂的最自由的。具體我說不清我的自由怎衝突自然天地，不過卻總為著我的過份自由有點悵惘。 離開教會，便去葵青劇院。 從來去哪兒都是一個人我是不怕孤獨的，今天居然很想有人陪，不過我想要的伴侶是不要我招呼應酬的那種。想起吃滑蛋蝦仁飯時遇上的夫妻，怎麼我覺得那個丈夫在招呼妻子？ 世上只有杯麵沒有杯裝伴侶，一個杯麵沖了水都要等三分鐘。 早到了，四處閒晃時，心中不知怎的想起一個義大利同學，想起他說過要幫我的片調色。不一會，他便從大門走進來。 慢著，到底是不是真的這樣呢？還是，我看到他便從腦中回片放置一個虛想？ 我以為我是喜歡現代舞的，不過看了《六度》之後我不太喜歡。那麼醜的服裝，難道只有我一個人看到？把華南女子的肥短腳表露無違，每次當她們急步在台上走，我便覺得她們不正常的矮，難看的傷了我的眼。因為服裝的醜，我需要一點時間才能投入，刑亮的舞很簡潔，就是燈光和投影的屏幕，還有煙，音樂是我喜歡的龔自成，可是這場舞的音樂沒有觸動我，這場舞也沒有。不過表演過後刑亮答問題時，有個觀眾問了我想問的，

我當然是極為喜歡我的傷口，難得沒這樣重的傷口多年，我自當好好珍惜。 稍為伸直一下或縮起一下便痛，還有足踝上也割破了，傷口提醒我的不自由。 我幻想血痂一旦撕破血柱便如噴泉般湧出，傷口內盡是如啫喱般的血塊，原來在我整個人的腔子內的，就如叮噹中把人切開一半的只有一根如脊骨般的主支架，然後便甚麼都沒有了，充盈我整個人的便只有血塊 啫喱。 一旦把我剖開，中間的也只是 血塊 啫喱，沒有胸腸，沒有靈魂，沒有愛。 PS：那天睡醒，想到人和大自然的連繫和感應都斷了，於是放下思想，以身心去感應，就正正在此時，一隻蜜蜂飛進我的房間，我大為惶恐，揮動被子把蜜蜂趕走。於是，大自然不費吹灰之力便知道，我不是真的要懂得它的。 高招。