watermoon

從他十九歲開始，看他第一部電影 "Who's Eating Gilbert Grape" 開始，就一直的喜歡他。從來沒有人從來沒有令我失望過，多爛的戲他都能令我忘記劇本有多爛而只是看他，多爛的戲他都用心演。 坦白說在我心裏頭他還是個漂亮小伙子，他沒成長過，還是《羅密歐與茱麗葉》中那個藍眼睛的小男孩，滿身激情熱血，"Who's Eating Gilbert Grape" 中的弱智男孩，盡情的笑得燦爛，心裏頭乾淨的人才能笑得這樣好。在我來說他一定是個天才，演甚麼都是可以的，就是演候活曉士那麼不像他他都勉力而為，用他自己的方法做到了。若不是他演或會難看十倍。 如果他會聽我的，我只想給他一句忠告，以後不要再演馬田史高西司的電影了，拜託，和這種下沉的導演在一起對你沒好處的。 我喜歡他不是迷戀的那種，我不喜歡白滑小男生，我喜歡他的少年形象絕對就是因為他演的好。我喜歡佬，而老實說，作為一個佬，他不是我喜歡的那種佬，Russell Crowe這種賤男才是我喜歡的。所以，一直都還喜歡他就只是因為他演的好。 據說，Kate Winslet 離婚了，傷痛不已 Leonardo就陪著安慰她。我想，這便是當女明星的紅利，失戀了還有世界頂級的眼神去安撫你創傷的心靈，戲也肯定是最好的了。 ps:還有，肯定他最早也得到60歲才拿到金像獎，因為他漂亮又能演，他們一定不輕易給他這個獎的，非得要他老得有點皺摺了，他們才同情他給他這個。

還是極度的低迷與低落，噢，還有可以令我振奮的事的嗎？ A君去了沖繩，多麼想告訴他我在沖繩曾經經過的開心事，可是有型冷艷如我，當然是不能說的。 今天晚上和朋友吃飯，其中一個是精神科醫生，我問她我的事，她該是說中了要害，可是，既是要害，便不能說下去了。 最近覺得我的子宮肌瘤腫脹了，下腹脹痛，我很陰謀的想，我母親大概不是想我比她早死的，可是也不想我比她快樂，好吧，這下不是就完全如她所願了。 阿門。 今天晚上看了一個電影，《上訪》，第二部份的那個母與女中的母親，完全絕對就是我母親，良善愚鈍固執，就是想所有人和她一樣往下沉，沒主見可是也不願看到她不熟悉的事，所有她不知道的事都是罪。 我是想，把我的聰明換一個有知性溫柔的母親好嗎？當然好，換我當白痴我都願意。 Not in this life. 我明白，有些事，有些物，在這一輩子都不能奢望有的，那便不該花力氣去幻想，可是，有時真的很想很想有。只有一刻母親的溫柔，可以嗎？為甚麼所有與她有關的回憶都是痛苦罪咎暴戾與殘酷的？為甚麼就不能有一點點柔軟的回憶？ Not in this life.

心情極度低落，不如說說ABC君。 一天，B君給我發短訊，問A君是不是好人。我那麼八掛，當然就是問，那得看在那一個環境下了。於是B君和盤托出，A君找到新工作，在他那一家公司。 後來，過了幾天我想到，其實，AB君都不是那份工作的理想人選，因為其實他們的老本行都不是做這個，而他們能夠得到這份工，都只是因為市場上的選擇不多，而他們看來「可以」升任，而已。 真的可以升任的，是C君。C君是最原始的A君，後來A君出現，原始A君便失去了應有的名銜了，淪為C君。於是，就是好久沒通話我也厚著面皮旁敲側擊，C君也很厚度，不說穿其實那是他不要的工作，只說不想在那個機構幹活，因為受不了那間公司的氣氛；不愧是我迄今都尊重的人，為人真是淳厚，這樣的男人怎麼到現在還是獨身只喜歡貓？再老便中女都會嫌棄的了。看到A君營營役役幹著不是他老本行可是卻被認為有能力做的工作，有點心痛。不過這次他的遭遇會比上次好一點吧。老實說這份工作是雞肋，有個聽來非常好的頭銜可是在可見將來都不會有實質業績，是浪費時間乾支人工。不過，A君那麼會鑽營，一年半載說不定有會有另一份，人家認為他有能做到的新工作。 世界，便是這樣被他們這種人混起來的了。

The Other Bank 是我今年電影節看的第一部電影。 故事情節很簡單，一個12歲鬥雞眼的格魯吉亞難民小孩Tedo，難堪母親為了生活與有勢力男人勾搭，再加上當爬手失手差點被捕，於是決定回去他出生的故鄉找爸爸。沿途雖波折重重卻總遇上好人照顧，就算在戰爭中失去兒子的俄國老夫婦，雖是敵人卻都給他奶酪麵包，好讓他飽著肚子上路。為了安全，小男孩遇上俄羅斯人時裝聾作啞，樣子可憐可愛。在遇上種種不公如強姦士兵為了一百個盧布殺一條人命時，小男孩可以做的，便是緊緊閉上雙眼。 緊緊閉上。 最後，回到他出生的公寓，那兒都成了廢墟，甚麼都不剩了，他卻都能找到他兒時的小鴨車玩具。最後，在廢墟中一個老親戚婆婆告訴他，他爸爸很好，沒有死掉，還結了婚，為了好好生存下去，他娶了一個異族女人，也有個人照顧，小孩現有兩個妹妹。 最後，在荒野中，小孩被一幫獵人逮著了，終於，第一次他痛哭了。最後，獵人飲酒作樂，叫小孩也跳舞，而小孩也突然狂暴地跳起來了。 很沉重的一個電影，後來才領略到，The Other Bank 就是彼岸的意思，小男孩回鄉也得過彼岸才回得了去，那麼小的年紀便得經歷生死，他最幸運的地方，是從未被母親遺棄，可是他怎能知道這是一種福氣？在彼岸，獨自面對人生種種不公煉獄，閉上眼睛往前行，傷痛永遠留下。可是，敵人中也有原諒的，原諒不需學習，原諒是住下活下去的一種性格。看著小男孩又怎下得毒手？ 太沉重了看後一整天腦中都在想著，終於昨晚半夜醒來，看著另一個電影，漸次的哭了一場。以為哭過了會好過一點，可是，我感到這還未完。 PS:哭著的時候想到世上可憐的小孩，心中很難受。不知我可為這些小孩幹點甚麼，我那麼自私，做好自己本分已經不容易。有一個傳道人22歲時在耶路撒冷的一家小旅館中把自己委身給神。我都想，不過，我很明白教會不會容得下我這種人。小男孩Tedo離開父親故鄉時，只有4歲，正是T2的年紀，可是T2現在每天說的都只是Thomas，T2最希冀的，便是爸爸媽媽哥哥姐姐個個都愛他，這便是他全盤的願望。 非常的害怕，有一個朋友自從她妹妹去世後她便不能再看殘酷的影片，我知道有一天這一天也會降臨在我身上，不知遠或長，總會來的，我很怕會很近，於是想，要拍色情暴力電影便得趕快了，因為時間真的不多了。

朋友問： 由日本電影「大奧」聯想出的假設性問題，如果你自己有一個「大奧」，任你選美男子入後宮，你會選誰？最多10位。 我答： 要來做乜先？陪玩陪食陪睇戲陪上床，或者齋睇都開心？其實果Ｄ男人都好x煩，不想招呼時是不是揮之則去呢？那當然是呼之則來的啦，呵？ 卡夫卡，那麼孤僻偏鋒，遠觀用，看他在宮中漂浮，幾有趣。 佛祖，淨化我的負面能量。 有閹了之後的憤怒可是還有啫啫的司馬遷，我成日覺得同佢做會好激。 Tyler，Fight Club 中的 Brad Pitt，勁。做愛用，還有，用以觀察男人男性荷爾蒙過高彈來彈去的動感，以增強作為女性的優越感。 《其後》的松田優作，溫文爾雅中又有男人味，那種二世祖敗家仔氣息不得了，可做愛看電影一起讀書。中國男人有一樣氣質的可取代之，可是我暫時想不到。點解中國男人的sex appeal 總是缺缺？真是怨啊。Correct me if I am wrong, 我很想我是錯的呀。 曹雪芹，8下紅樓夢的真實故事，有排8，只是怕我不夠料同佢傾計，要搵多幾個人戥腳，呀，有卡夫卡。　 不肯定要不要費里尼，我怕他太嘈，宮中夠不夠宮女應酬佢呢？可是看他做戲好好笑好過癮。看他怎淫亂後宮一定過癮非常。 邁克，一齊講男人，佢仲咸濕過我，正呀，粗短長幼軟硬兼施，點講都得，過癮極了。 唐滌生，我成日想問佢做乜寫埋Ｄ咁咸濕歌詞俾白雪仙唱，用Ｄ歌詞去意淫女人，紫釵記中唱到白雪仙氣羅氣喘做乜？他那套暗姣意淫，意味著，可能床上會有另一番功夫。還有同曹雪芹傾計時可戥腳，我聽得架啦。 好男人，是但邊個都好啦，總之愛家人良善正氣，個樣中上得架啦，等我相信在世上有一好男人唾手可得，又永遠在我掌握之中，不過我太多選擇唔得閒要者。 其實我對靚仔無左興趣好耐的了，不過隨緣見到都會多看兩眼的，要選入宮我怕煩啊。

很感謝我的同學，在她的循循善誘下，我把我的心結解了，還要是在傷害最低的狀態下，感謝你，感謝神。

其實我都知，個天要我弱，一定是要給我另一些在我強時接收不到的福分。

心情本來不很好，可是身邊有些朋友接連告訴我好消息。 瑣細對話中，突然明白，哦，有些朋友，原來是給的，有些是取的，有些是相濡以沫的。 如果明白了，你是給的那一個，倒無所謂，只要明白，真的。 施比受更為有福。 想想那些給我祝福的朋友，不嫌棄我的朋友，他們對我付出，便是讓我有足夠能量去付出需要我的人。

今天到我出家處的庭園漫步，小橋流水，花木扶疏，羅漢松處處，一個很有正能量的佛教徒朋友開解我。 晚上，在太平洋咖啡館，一個基督徒同學細心聆聽，又為我分析想解決辦法，最後為我祈禱。 我幾乎感動的哭了，她們把我充滿仇恨痛苦的心打開，聽到外面愛的聲音，像心靈上蓋上了一張毛氈，很溫暖，很感動。 我知道，在這個世界上，到最後最後，能接受我和我的惡和一切缺乏缺殘缺憾的，最後最後，只有神。 神接納我。

最近身邊家人和自己都不太順遂，總有點小逆，我更是勃然大怒了一陣子。 可是，面對的事件是無可解決的，那又可以怎樣？除了不去想。很少自憐自覺委屈，不過這次卻想到，好像我這種身世的人，在香港這個社會大概不多，面對急劇轉換的世情，向前都來不及，可是家中還有一個清朝思維的老母以她清朝的思想去擔心我，有時情願她自私一點天天打麻雀好過。 在我這個年紀，應該是想想怎進取的，而她的年紀是該想想怎樣開心過晚年，現在卻變成內耗，浪費我和她的精力，沒有人快樂。 本來我以為像我這樣的人是沒有資格怨命的，可是現下我倒想，為甚麼要有一個清朝思想的母親呢？如果在兩堆屎中選一堆比較不臭的，一個控制慾強的會好一點嗎？ 不如出家，清靜一下。 最好是早上起來，靜修後再出外化緣（早起這個我有點困難，不過，若我去名店化緣，會不會求得美食？薄酒一壼？）（要走遠一點化，順便做運動）中午回到靜苑靜修，靜修了便睡午覺，醒了洗澡，洗了讀書，不上網都可以，太多好書我未看，看了書吃飯，有薄酒的話便喝一杯，沒有的便祈禱了睡覺，這樣很好呀，有親友來探望很好，那便到小庭院聊聊天，沒有也很好，看著花開花落月缺月圓，不受外界誘因只感受自己內在情緒牽引，那便可以最真切的看到自己的本性。 我都知，不用看我都知我邪惡刻毒易生妒恨，所以更應出家。 還有，可以穿有型一點的道袍嗎？我也不想剃頭的，頭髮夠長可盤髮髻於頭頂的。 多謝狄凡妮小朋友的溫馨提示，出家會好一點嗎？當然不會，那不過也是在兩堆不同的屎中選擇而且，面對一些從前沒想過的麻煩。所以在家出家最好。還有我極佔地利，我家就在志蓮靜苑後，我家廁所便看到志蓮，要看中式庭園石燈籠很方便，桂花香也隨時侍候。

有一日，出家人和外星人在荒野遇上了。 「甚麼是出家人？」外星人問。 「一加一等如二，二加二等如四，四加四等如八，八加八等如十六，十六加十六等如三十二，三十二加三十二等如六十四，六十四加六十四等如一百二十八，一百二十八加一百二十八等如二百五十六。」 「這是我聽過最美的詩。」外星人說。 「甚麼是外星人？」出家人問。 「零加零加零加零加零加零加零加零，再加無限次，等如零。」 出家人看著白日的月盈，呆呆的不知想到那裏去了。

到底仇恨是天賦予我們的一種盔甲，還是後天學會的一種武器？若是已早早學會仇恨，那怎可以解毒呢？ 在最絕望痛苦的境地，能救人活出生天的，除了希望，更多時候是仇恨，沒有仇恨，有時就活不下去了，也就沒有了悍衛自己的盔甲和往前衝的戰馬，可是太多的仇恨，卻只能帶你上瘋狂不止息的血地獄。 仇恨是廉价的筹码，这从来都是相对偷懒的统治技术，只要一出问题，就虚拟出一个敌人，不过这种方法在文明社会怅然式微了，因为它根本不利于一个国家的进步，反而像吸毒一样，快速有效过瘾的同时损害了身体机能，下一次需要更大的剂量，所以敌人越来越多，越来越离奇。 —— 连岳 痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。 —— 韩寒 仇恨絕對是服務政治的一種工具手段，仇恨可以連結人心，無堅不摧，仇恨好使好用得最初耍出仇恨牌的人都不能控制仇恨的去路。 如果仇恨是人生中必然出現的，神啊，請賜我駕馭仇恨的能力，在仇恨使我勃怒前冷靜，在仇恨使我瘋狂前思考，在仇恨使我腐臭前保守我，只留下仇恨的衝刺力給我。

從小到大母親都把她想像我們能遇得上的恐怖色情暴力，用種種方法投射到我們身上，我想我有今天的潔癖，不多不少也因為她。到我現在對男人大概都沒有甚麼幻想的階段，她還會幻想我享受到欲仙欲死如登極樂的高潮，那大概是一個母親對女兒最大的妒忌，她老了，不能再享受到性愛的歡娛，而我還有這個機會，所以她要盡最後的能力，令我就是能盡享性愛的歡樂也不得安樂。 那麼，我現在唯一可做的，便是晚晚狂歡達旦，才不負她的期望。 唯是我猜度不到，在她的想像中，我是只和一個男人上床，還是很多個，還是同時有幾個，嘩，想起都刺激。 是不是如《孔子》電影中發哥說：「當你無法改變現實，那便改變自己的想法。」 我既無法改變她的想法，那便改變自己的做法。

我不是宣佈我討厭男人嗎？終於在親友的循循善誘下，我承認不是所有男人都討厭。 那天和一個婚姻幸福的女朋友講我憎男人，她瞪著圓圓的可愛的大眼睛看著我，一定心想我是不是有病。 我都知，不是所有男人都令人作嘔反胃，不過，若不是特別精彩，我還是留在家吃泡麵較好，況且我又沒36D，也沒有甚麼令人非約會我不可的條件。 今天學會甚麼叫乾物女，哦，原來我都算乾。

今天晚上無線星期二檔案主題是香港30以上未婚的女人，形形式式，有些情路坎坷，有些深信終有一天會找到真愛。 真是貪嗔痴。 依我看，出路有幾個： 養隻貓，養隻狗，如果你享受柏拉圖式戀愛，養魚也是不錯的選擇。我養了pet society 的一隻「野」。 返深圳包個靚𡃁仔，包你夜夜纏綿晚晚滿足到落腳趾尾。不過千萬別真的戀愛了啊。你既是中女，有人生智慧，不會這樣蠢吧？要付出你那熊熊不能止息的愛？給你隻貓或隻狗或你條魚，牠們才有慧根接收你的愛。 還是有太多愛要付出？去宣明會，或保良局收養小朋友，很多孤兒需要你的愛。母親的抉擇有嬰兒可抱。 上交友網站，交老外。網上尋戀愛的外國男友人，多如天上星星，你別只貪後生靚仔，選擇還是很多的。況且我一直覺得老外的愛情觀和對女人的認知理解，比香港男人好一千倍，也當然更浪漫。好啦，香港男人，別罵我，老外只比香港男人好一百倍，好未？雖然我自己有痛苦的經驗，可是我必得承認他們是比較「不扭曲」的。香港女人有慧根接受到文化差異的了。溫馨提示，據說中東男人性能力驚人的強。真的只是聽說的啊！ 放低你的標準，選擇會多很多。即是，你懂不懂？60歲的男人都會嫌40歲的女人老，如果你「只是」30多歲，那不妨考慮一下50-60歲的男人了。他比你早死？世事難料啊，而且，你既不怕煩狠下心腸一定要找個伴，那便得承擔這些結果的啦。人工比你低？如果他服侍得我阿姐開開心心，這，又算是甚麼呢？若不幸中了降，說不定，我反過來服侍他呢。若我有個男人，第一件事我一定不能讓他有乾裂的皮膚，一定晚晚為他做腳按摩擦潤膚霜，縱使他80歲。 只要有恆心，鐵柱磨成針。你說中女找不到男人，可是，我身邊也有超過半打以上從未結婚的中年男人，人品可以，有正當職業，為人生性上進，學歷更是無得頂，他們都有個共通點，就是喜歡貓，可見他們比一般女人更有慧根，早早看破紅塵，以貓為伴最穩妥，最多貓死時名正言順的悲痛欲絕，總比幾十歲人為一個女人傷心高雅。你得對自己有自信，不是個個男人都只喜歡𡃁妹的。很不公平，是不是？中年獨身男人是荀盤，中年獨身女人便是潰爛的傷口。在我心目中，其實中男和中女都是一樣的，他們都是一些不可救藥的個人主義者。這種男人當然比北上娶大陸妹的男人有貴氣，會娶大陸妹的男人你都不考慮啦。（對不起，這是很《壹週刊》、《忽然一週》的一元世界呈現法，我是為這樣寫過癮而這樣寫的。地域歧視嗎，當然有，現下大陸受

我想，大概我的社交圈子已經進入一個平衡階段。 不討厭我容忍我，而我又不嫌棄他們的，大概就是這些人了。 來往的比較勤，即是算是親密的，大概都知道我有多小氣多心胸狹窄多孤僻多易生嫌隙，都居然不放棄我，那，大概是接近愛的了，他們愛我，我很感動，我默默的享受他們對我的包容與愛。 感受到朋友性格上的優點，我羞愧內疚，為甚麼我的內心就那麼黑暗？像一個賊一樣，我默默的被他們良好的稟性薰陶，也不知能感染多深。

阿媽係女人的道理你不用告訴我，我要的就是偏激離經叛道荒謬怪誕，我知道，我這種人一輩子不合時宜，沒有平庸的人捧著我，我一直都會無人問津，我比誰都更需要平庸的人的捧場。 可是，我真的很討厭平庸，平庸不同平凡，社會需要的是平庸，不是平凡。 平庸是甚麼？平庸便是那些把徐子淇當神，xxx話xxx好勁而自己不用腦用心去喜歡討厭一件事物，張小嫻說某一款披肩好，那款披肩馬上賣斷市，張小嫻說Amigo的拿破菕蛋糕好，那蛋糕日日供不應求，把自己的味覺視覺品味全交給別人，以別人的品味為自己的品味，以市場的喜好為自己的喜好，市場需要的便為好，市場拉的大便也是香，這便是令我窒息的平庸。市場只是一個數據指向市場不是神。 這種平庸滿街都是，我不肯定怎向這種平庸和這種平庸的人宣戰。 我自問，我在乎嗎？卡夫卡會在乎嗎？ Fuck off，平庸。