watermoon

《東邪西毒》中，歐陽鋒當殺手經紀人，他常問：「活到這個年紀，總有一些人你是想殺的？我可以幫你。」（大概意思）我很坦白的承認，有些人我是想過要刪除的，不過，我需要的死亡是短暫的，對方的死亡只是在我的世界中。即是，我情願我的世界有虛擬部分的，有些討厭的人在我的世界死亡，若不幸出現過，那不再出現便好了。 最近的上司是一個奸險狡猾的人，在他身上我學到很多。以前認為角色中沒有痛苦便沒有故事沒有力量，可是，原來我忽略了邪惡與罪，人心險詐，妒忌貪婪可以寫一千萬次都不夠，我的壞人老闆說：「世界怎變，人性是不會變。」如果故事中沒有反派，那便不成故事，如果正派反派不貪嗔痴，那故事也肯定不好看。 那，我現在課題便是，如果寫壞人寫的好卻不做壞人。對我這種心地本來就不算好的人來說，或會入魔道。

同學仔約我看歐洲電影節《尋找藍調女孩》。片拍的不差，可惜導演有這樣的天份卻只專心向觀眾表演如何自慰。除了共產黨，還有人這樣凶狠的去歌頌表揚美化一個角色的嗎？有的，多年前我拍過的一套德國爛片，女主角是導演加監製。電影放棄用全知角度，只由女主角一身的感覺看世界，除了一場她如何吸引到二手琴店少年外，所有劇情都是她如何看世界，如何感受世界，如何值得愛慕。中年女主角幸虧不醜，也不算演的差，導演無恥的完全不批判這個角色，一味幼稚的唱好，白白浪費了戲中的一些好場面。不是說電影一定要有批判色彩，可是一味唱好實在令人作嘔。 看過了電影和同學仔下午茶，很久沒說近況，她說近日被一男子糾纏，那男孩卻不肯認有意追求，卻是苦苦相逼，她說不知對方想要甚麼。我說，對付這些老鼠曱甴最有效的方法便是和他連續上床一星期，然後天天打幾十個電話給他，包管他避你避得比你現在避他避得更快狠準。可惜老鼠曱甴看見作嘔不能上床，但凡引起我少許性慾或許可一試這法子。做朋友？這些人不安好心，每次見面都有目的，不如去叫雞好過，做朋友，最普通的朋友都不會咒罵我。幼稚是這種人的通病，人除了大小便失禁，還有春情失禁症，人家都不理你還要苦纏，便是失禁。噢我失戀了我是全宇宙最最最可憐的，海地難民加非洲饑民一定不及他慘，你不聽我說我有多慘？他還是要口出怨言心生怨毒。那麼冤屈便自己死開去屈死，還要幼稚惺惺作態得來我這裏屙屎屙尿，把我的地方弄髒，真心對我好做不會這樣，分明是想看我點折墮。 這種男人滿街都是。 其實想想，都有男孩子追求過我但沒結果，可是仍然是朋友，有時遠遠的送上一點關心，有需要也互相幫忙，到了我這個年紀，想起這種朋友覺得很溫暖，特別我不是友誼小姐，人家還是忍讓下去，很感人的，算是天父給我的禮物。

今天在地鐵，我目睹一宗集體謀殺。 下午不到四時，不知怎的就這樣擠塞。在行人電梯徐徐把我輸送下月台時，一列地車就如一尾碩大無朋的巨魚，或者是恐龍，靜靜的躺在軌道那裏，任由乘客擠進去，在裏面的人既在裏面了，便不肯再往裏擠，在外面的人便躊躇著踏著細步一點一點的想要進去，看來猶猶豫豫的，可是堅定是要進去的，因為，是軌跡上的事。 突然我看到了血，這不就是一宗集體謀殺？如一尾擱淺的巨魚，或一隻胖得四肢無力支撐身體的老恐龍，這列車卡靜靜的讓人一點一點的把牠殺掉，牠太仁慈，也許是太懦弱，任憑乘客進入都不反抗，那管進攻是機械化的、怯懦的、不堅挺的、或者是無可奈何的。殺和被殺雙方如一對為了做愛而做愛的情人，你情我願的，被殺的不反抗，中門大開，默不作聲；殺的也殺的不痛快、不暴烈、不享受，甚至忘記了動機。參與謀殺的個體是無力謀殺的，可是，他們都知道，一個個的傷害加起來便是死亡，謀殺者都是清晰有知性的。 慢慢的謀殺都是謀殺。 乘客都進好了，列車便復活了，門關上，開動了，不通往天堂，不通往地獄，乃是通往一個虛空的所在，通往虛無的重覆再重覆，接受命定的一次又一次的謀殺，直往比天堂或煉獄都更不堪的所在。

快過農曆年了，妹妹為我起了一系列的流年掛。今天她為我解感情掛時，問我是不是已經有對像，我說沒有，心中暗想都快出家了。我說，老鼠曱甴不算吧？那些會在這兒留言咒我是可憐的老姑婆的人，不過是追求不遂想睇我有幾折墮，是甘乃威之流，若我不幸到要仰人鼻息，那便會被炒，不需要靠人的話仍被咒罵，當女人還是不容易的，難怪眼看這個城市扭曲的女人越來越多。 愛一個人，若大家沒有開始過，若那個人不愛我，我會給他空間，遙遙的祝福他有一天找到幸福。若糾纏了一通不合適的話，要勉強去祝福他，對我這種典型天蠍座來說當然是有難度，那，最理智的該是馬上止餂離場，從此出家也好，另覓愛侶都好，都好過苦苦痴纏。 對方有老婆有情婦有女朋友，對現在的我來說，都不是問題了。最討厭的是，那些自稱愛我的人心胸比一粒芝麻還小，還敢說愛人，這種人配說愛嗎？恐怕是到死都是抱著鏡子愛自己吧。不禁苦口婆心的想勤一句，施主，回頭是岸，若有剩餘精力去煩擾我，不如學習怎去愛人，不傷害愛你的人好過。 新年願望是這些人快快死開免我添負能量，為自己積德，我也不再毒罵這種人了，因為他不配。

誠邀幾個朋友到我家作客，飯後我居然厚顏無恥得誠邀她們洗碗，比較客氣的一位說，若你有膠手套的話我便洗。想到我家的膠手套好像是入水的，我便懶得找說沒有。 其實，香港人有誰還會洗碗呢？除了時薪20元的酒樓茶餐廳洗盤碗？到了我這一輩，大概都已經是不洗的了。有家室或沒有的，一是上快餐店都不會自己做菜，一是有外傭，我看我那結了婚的妹妹在家是連一個杯子都不洗的了。家長一般都不訓練孩子做家務，其實這也是一個很好的社會研究題材，顯示急劇的社會轉變。我想，做菜的人還是會做菜的，因為做菜是消費行為，可是洗碗是沒有人再洗的了。 我，又怎可以覺得現在的人不洗碗稀奇，我在家我媽都老不讓我洗。不過，若家中廚房有兩個水槽，洗碗其實也是一個頗愉快的運動。不知怎的，不洗碗不做家務和不結婚，好像是有那麼一點點關係的，在個人主義的層面上。

回來後一直抱小恙，感冒菌是深埋著的沒發出來。 看了韓片 Thirst，不是完美，可是那段情線是我從小模糊幻想要的，回來有空腦中揮之不去的便是這個電影。 很想和宋昊康做愛。 我絕對相信男女主角是真的做愛，而且是在你情我願的狀態下，不是色戒的委委屈屈。Thirst提醒我，甚麼是做愛。人們大多時是性交而不是做愛。或許我的性技巧不如人，但我總想我愛的人知道我怎樣愛他。 曾經很愛的一個男人說我和他做的愛都像施惠，那是對我傷害最深的一句話。愛他曾經愛得以為我們在不在一起都無所謂，現在卻為他失落了一生人能得到最愛的愛而遺憾，當然他是不配得到我的愛的。現在有人說愛我，我卻以為，那個人自私得只愛自己，甚麼是愛他一輩子都不會學到的，或許他沒有愛的基因。自私的人的愛最可憐，如希治閣愛他的女主角Tippi Hedren，愛她愛得幾乎要強姦她，愛她愛得為她離開了他而接了大片而妒忌得心淌血。世間上因愛而生的惡比因惡而生的邪惡沒兩樣。 若不能做愛，那便讓我好好的澈底的感冒一場吧，讓病毒攻陷我每個細胞，肌肉疼痛，頭腦昏昧，呼吸困難，求生不得，求死不能，不得好死。 那總比現在好，不舒坦卻也不是不能活動，動力在最底線上下徘徊，死活不了。

回家前兩天，因為要找到勇氣理由讓自己在一個艱難的困局中多留一天，我的小宇宙便想到，回家後轉換家中陳設，再買一台薄電視。大概是那台薄電視，讓我苦苦的多捱幾天，那幾天的工資，剛好是一台薄電視的價錢。 當然，讓我苦苦留下的，不光是物質，還有毅力勇氣那些不值錢的東西，可是，當這些不足以支撐我挺下去，便只有找些眼看得到的理由。 回家真好，馬上見到父母弟妹弟婦。離開機場的路上，我想到在正在溫哥華的小弟；每年聖誕他都回去看他分居了的妻子和女兒。如果回到一個地方沒有了盼望著的人，那是多麼的冰冷，往後的日子，在溫哥華，在香港他都不會好過。每次回到香港他都是難受的吧？ 爸爸媽媽看到我回家很高興，以為我在外面捱得很苦，上海又是那麼的冷，還是回家好。他們都不願意孩子吃苦，把我都寵壞了。 終於昨日，妹妹和我把沙發推到窗邊，桌子移到靠另一堵牆，現在我們可以正面對著電視，我坐在沙發上上網，那，桌子便空出了一塊空間，那便是我的早餐桌子了。 今天早上吃的炒蛋多士早餐便很愜意了，惟我不慎在炒蛋上放了日式海苔味素，有腥味，我不喜歡。 味覺越來越敏感，很討厭。

優樂美 是即沖珍珠奶茶，在零度下的晚上，甜美的茶水妹妹給我喝了兩杯，很溫暖，可是也因為太燙，把我的口腔都燙傷了，也因為這樣，好幾天我都怕吃熱的食物。 回家真好，睡了兩天都未回氣。 一回來便去了新年假髮派對，一邊玩一邊心想，能有這樣的派對，很幸福。基本上，整個派對的籌備時間很短，從買酒到開場都在5個小時內完成，酒剛剛喝光，反而剩的是零食。　 在上海凍傷了手指，兩隻無名指都凍瘀了，瘀退後還有關節痛。 舌頭越來越敏感，非好事。威士忌加的是蒸餾水或普通開水，我都能喝出分別來。天！ 腳趾冰冷，穿著戶外用的羊毛襪子，很溫暖，很感恩。 想想參加十日靜修。不說話不是難題，可是一天只吃三餐現對我來說是難題，最近很饞。 發現到了我這個年紀，都只是有點小肚子，不能不算是個成就。那些明星名人能保持身段的，多是有不良嗜好，不是酗酒便是抽煙，還有吸毒等等，要不便是做整形手術，我甚麼都沒有，最多只是嗜酒。所以要更努力做運動啊。