watermoon

其實都不過是說不信命。 是的，底調上我是不信命的，但在最徬徨時進退失據時，我會努力去算命。 而，我只會為愛情這樣，好像從來沒有害怕過貧窮事業這些。 那次同行，朋友說，我們都不是普通人。 有時，我以為我是普通人，有時以為不是。 不過，有幾不普通，我都不過是一個普通人。 說到地球的前景，朋友說：「無架喇，等移民火星喇。」 是啊，我不能相信人類的智慧有扭轉乾坤的機制，人類終究是要移民火星的。 但是，在移民火星之前，能生孩子的還是會生，能買樓的還是會買，能愛的，還是會愛。 所以今天打坐，我是以「人類終究會移民火星」這個想法作為底調的。

我想告訴你，我好乖，好堅強，是我的最堅強。 已經可以控制自己的情緒，雖然昨天晚上還是想你想到要哭，今天晚上忍不住把你的衣服拿出來聞了好久好久，一邊聞一邊好害怕，怕你的氣味有一天消散。 但我好乖，已經比較會控制自己的情緒。 今天起床後，覺得世界好美好，好多事我都可以做得到，很有能力。 最近在談一個項目，居然是我很有熱情很想做的事。 原來這個世界除了愛你，我還是有很多事想做的。 其實我很清楚，我來這個世界，除了愛你，有很多更重要的事要做。 例如，不要因為愛你而受苦。因為我不想不愛你，不想恨你。 本來好像很多話想對你說，可是暫時又想不起。 啊，對了，昨天下午我夢到和一個男人做愛，一個好強壯的男人，他在我後面要我。因為要回頭吻他，所以我想像是從左邊，還是右邊扭轉頭過去，然後他又把我放在他身上面，我的面朝天的要我。我居然沒有特別覺得那個男人是你，或不是你，沒有歡喜，沒有愉快。也許，前世或來生，就有很多人會想要我，但不是這一刻我所知道的，有時有些人是你，有時不是。我也不應執著那個是你，或不是你。有時，也許只有有相似感覺的人，我誤會了。 我覺得我好像已經想不起我們做過我覺得好的事，覺得愛的事，我好像已經忘記你的一切。 我的好朋友去了禪修，而，我第二天就想念她。 那個時候你也是這樣想念我？ 為什麼要分開之後我才相信你是真的喜歡我？ 但我沒有為我不相信你感到半點羞恥。 把甚麼都忘記是一件好事。但我遺忘的方法是不會和你遺忘的方法一樣的。

電影Groundhog Day中，男主角問，如果要我不斷重覆過一天，可以是，有一天，我在處女島，和一個漂亮女孩一起，飲Pina Colada，吃龍蝦，可以是這天嗎？ 如果這一刻讓我選一天，我可以選上個星期日嗎？雖然是你不快樂的一天，但，可能是我人生最快樂的一天。 我們從早上不到十點在一起，你幾時走我太醉忘記了，好像是十一點吧，我們在一起整整十三個小時。 你好有進步，或者是我好無聊，你終於肯呃我，我終於迫到你肯呃我。或者你覺得不想這段關係有欺騙但我情願你肯花一點心機去欺騙我。你一定覺得我很不會玩這個遊戲，是啊，我的天真大概在你意料之外，請多多體諒我經驗不如你豐富。 我只顧自己的感受，只是從自己的角度出發，只是用自己的方法去愛你，好幼稚。 你有說都是你不對，本來我想告訴你我也有不對，但是，這又有甚麼意義？如果我們去到比較傷害。 你也許記得我對你的指控與傷害，但我記得的是，我沒有拒絕和你做愛，你知道只要你想，我永遠比你更想要，縱使你已經不像之前一樣，一直一直吻我。之後你縮在床的一角，像一隻受傷的獸。我好像沒有把你從後抱緊，如果有，我們可以一覺睡至天明，然後我背後的洞洞會生幾個我們的嬰兒。但我只是把你叫醒看日落。 你知道，上一次我這樣認真叫一個人看日落，是我9歲的時候，叫的是我親愛的爸爸，去看日落。 爸爸正在工作，我大叫：「爸爸，爸爸，來睇下呀！」 爸爸以為發生甚麼事了，急急走到陽台，看到的，是他看過無數次的日落，他沒有怪我，只是不給反應的，回去工作。 為甚麼我好像怎記，也記不起你看過日落後，是怎樣？ 我好後悔，為甚麼沒有一直一直吻你。 然後，我們好像在鏡子前記下我們裸體的樣子，你說這就是拍了裸照。 我只是記得我從後抱著你，我那天有很閃亮的眼睛，因為想哭了很多遍。你說如果我不接受就算的時候，我哭了。 怎樣我都想哭但奇怪我沒有流太多眼淚。 也許我都到了不能流太多眼淚的年紀，你也是。 也許有一天我會忘記所以要寫下來，你是我很愛的一個人，而很愛，都可以這樣放棄，我對自己太殘忍。 我不想有一天會恨你，或討厭你。也不想你有一天對我更不在乎，因為現在已經太不在乎。 我說過你不要用成年男人的方法去處理我，但你太嫻熟了吧，而我又太幼稚。 然後我還為你做了你喜歡的麻辣火鍋，買了你喜歡的菜，打破一隻水晶杯子。 你說你背叛了你的那個階層，我說背叛是我的好朋

本來細妹有飛叫我去睇《短暫的婚姻》，但我病，怕一邊咳會騷擾到人，就不去了。 我無結過婚，連長久一點的關係都未有過，但是，我覺得，以我最近的狀態，就算唔咳，都無謂看一些看了會痛的事物。 雖然，現在都算是我人生最低谷的時候（但當然我常常感恩知道我好幸福），但我都無對自己失去過信心，覺得仍然好有力量，我不知道我的力量可以從何而來，如果是仇恨，那麼就是仇恨，如果是弱智，那麼就是弱智。 但是我知道我心中沒有太多仇恨，這段日子我在努力學習愛，我不知道怎樣可以有源源不絕的愛但我會努力。 有些時候我甚至會想我會一世都愛你，雖然我好像已經想不起你是怎樣的，忘記你的氣味，你的模樣。 現實來說我當然無可能一世都這樣愛你，有一天死亡會將我們分開，但在這之前，或之後，要愛，就會依然愛，不愛，就沒關生死。 我是一個很孤獨的人，我不需要你說愛我我存在。 在我的世界，我知道我在你的世界很重要。