watermoon

一個朋友說我很自我中心。 我豈是不知道的呢？我自我中心和偽善得我都快要作嘔了。 我截不到的士時第一句衝口而出的就是「𨳒你老母」。 暴躁黑暗心計嫉妒，我不過就是個人。 他說，你憑甚麼自己解讀聖經，如果我們自己能解就不需教士。 是嗎？我不以為我能解讀聖經，我不過以為，但凡我有一點點讀懂的 地方，便很好。 道德經不是就是說，說的清楚的就不是永恆的道。 文字和語言是一種咒詛，是一種邪惡，是自我中心的罪魁禍首，沒有 文字語言人類必不滅亡。 撕下我的面具，我還是敢看著我自己的，我可以有多邪惡幼稚黑暗？ 我不怕，微弱的站在這些附屬於我的碩大無朋的一切前面，比我虛空 卻真實存在，我的眼睛閃著幼稚天真的亮光，我不害怕。 上德不德，是以有德；下德不失德，是以無德。 我不是一個善良的人，所以看到聖經的善良慈愛很感動，看到道德經 的善良，對生命的熱情很感動。可以對耶穌和老子說聲，哈囉，不是 很好嗎，為甚麼我們中間非必要有一個第三者去傳話？

買了花，買了蘋果，不過是想喝一杯豆漿，可是找不到。許多年前， 曾經因為買咖啡被占隊哭了起來。這次我沒哭，我懂得找代替品。 我買了一杯奶蓋青茶。 明知體質這樣寒，不該喝青茶，可是，這些含塑化劑的化學溶液，大 概沒真茶。 這個世界還有甚麼是真的？ 走出太安樓，突然我脆弱得認定我走不回筲箕灣。 筲箕灣有銀河這樣遠嗎？筲箕灣有漠河這樣遠嗎？連筲箕灣都回不了 去，怎去漠河看極光？ 手中拿着滿載冰塊的塑料杯，這是這個夏天第一杯正式的冰飲，可是 卻無可選擇的無質素。 走在我每天都走過的海旁，我很害怕，認定我一輩子回不了辦公室。 小碼頭有哭鬧的女孩；一個很瘦的胸脯下垂的婆婆做運動。我不害怕 ，我肯定我80歲都有美麗的身體，我不老，我只會死。 嗆着了，我咳得流出淚水。 死前可回到辦公室嗎？ 一身都泡在汗水，為甚麼我就有奶味的汗水？在海旁公園出口，把奶 蓋青茶，輕輕的便扔了。只看着自己的腳，我只看着我的腳，我的腳 抓不住我的拖鞋，我的膝蓋發軟，可是我停不下來。 高估我的軟弱，我流不出淚，好久以前都沒有。 高估我的軟弱，我還不是一樣走進公司的空蕩蕩的冷氣大堂，我戴着 墨鏡，我不哭，便不軟弱。

我很怕，我瘋了，變得越來越像你，因為我想認同你做的事。可是我根本就不是這樣的人。原來我是這樣有天份，我要學的話，成績一定不錯。如果為了愛你而變了另一個人，我是不是瘋了？