watermoon

忘了告訴你，我17歲那時奇醜，不要對我的17歲有甚麼幻想，我現在比17歲的時候美得多。我很幸運呀。 還是沒有花，很遺憾。房子中有花該有多好。 呀，忘了說，男人，特別是男性苛爾蒙比較強的那一類，很喜歡有女人看他們做事，我突然明白了，我的工資部份是付給我是女性的這個身分的。所以，我應以部份工資來打扮，應作如是觀。

我的新疆小友們有一半都散了，叫我以後的假期和誰吃飯去？這樣下去，我會很快隨便找個人談戀愛。最可憐的是，我每次談戀愛都以為自己是不隨便的，不過對方卻很。 這個週末可能有兩天假，我該怎樣可以玩得最盡興，這比我的工作重要呀。 等等，我的錢都花光了，怎麼辦？

雖然我是任性的，不過不健康的食物我大半戒了。我戒了汽水，戒了雞翼，戒了即食麵，戒了炸雞，你都知道這些東西有多難戒，但我做到了。 雖不至戒但極少再吃的有雪糕，甜品，你要知道我有多喜歡甜品。我可以一口氣吃半公升雪糕，三五七個小杯甜點，我是為吃甜品而生的，就像女人為收玫瑰花而生一樣。 我從前不能想像我有這樣高的自制力，然而我做到了。 還未能戒的，就是酒，不過除非一天身體再承受不了，否則，我不會戒酒的。

是的，看「戰場上的快樂聖誕」那一年我17歲，在懂與不懂間，覺得很有妖孽的味，但那個時候我很討厭日本人，所以一口說不喜歡。後來，這個電影一直在心上，大島渚是我很喜歡的導演，坂本龍一甫出場的 track in 鏡頭，他愛上他了，一個一頭金髮不覊的外國人。兩個人命中注定要對抗，他是將軍，他是階下囚，他的權力比他大，他卻處處挑戰他的權威，他吻上了他，為的是羞辱他，也算是報答一個痴心喜歡自己的人，這換來的是死亡，他愛他但他不能不死。17歲似懂非懂間，覺得很刺激。 是的，故事發生在爪哇。 另一個17歲那年看的電影是「上海之夜」。同行的朋友出來之後哭了起來。後來，很多年之後，當我也在拍電影了，告訴這個戲的導演我17歲那一年看這個電影，我是這樣說的：「我17歲那年看上海之夜，我的朋友看完哭了。」導演只是驚訝我這樣年輕，而我那時已經年過三十，那次我們拍的電影拍得很爛，導演大了電影無熱忱了。 兩個電影都是和同一個朋友看的，我很慶幸她今天還是我的朋友。而後來，有趣的電影卻越來越少。

星期天看詩經的時候想，應該有用唱的吧？猶太人應該還有他們的音樂詩篇。今天在聽我的音樂時卻發現了，坂本龍一在「戰場上的快樂聖誕」上有詩篇第二十三篇。 23:1 〔 大 衛 的 詩 。 〕 耶 和 華 是 我 的 牧 者 ． 我 必 不 至 缺 乏 。 23:2 他 使 我 躺 臥 在 青 草 地 上 、 領 我 在 可 安 歇 的 水 邊 。 23:3 他 使 我 的 靈 魂 甦 醒 、 為 自 己 的 名 引 導 我 走 義 路 。 23:4 我 雖 然 行 過 死 蔭 的 幽 谷 、 也 不 怕 遭 害 ． 因 為 你 與 我 同 在 ． 你 的 杖 、 你 的 竿 、 都 安 慰 我 。 23:5 在 我 敵 人 面 前 、 你 為 我 擺 設 筵 席 ． 你 用 油 膏 了 我 的 頭 、 使 我 的 福 杯 滿 溢 。 23:6 我 一 生 一 世 必 有 恩 惠 慈 愛 隨 著 我 ． 我 且 要 住 在 耶 和 華 的 殿 中 、 直 到 永 遠 。 有一年我極度傷心，一個朋友送過第二節給我，可暫減痛苦。 我想，我喜歡的只是他的肉體，他的靈魂我毫不關心，我是邪惡的，我盼神和你都會明白我，原諒我的寂寞。

原來我們有很多夜班戲，我的皮膚越來越差了。 今晚我的腰骨很痠軟，我已經老做扭動腰和盤骨關節的動作。 沒有照相機很遺憾，我喜歡拍照的呀。忘記告訴你，我星期天擦了指甲油，是淺粉紅有閃粉的，我想你會喜歡的。 早上回來老有一幫軍人在我窗下做訓練，我要睡覺了，他們在發出一致的叫喊，他們是年輕的，這就是他們的青春。他們瘦小的身軀，來回鍛鍊著，天氣還不太熱，又是南方。 我好睏了，我要去睡了。

突然覺得很幸運，不在香港不用看收視爆燈的「溏心風暴」。在香港即是無工開，無工開還要忍受垃圾電視節目，還要無選擇，還要可能我會覺得好睇，不如搬去大嶼山或坪洲避世算了。

少女調酒大師沒空，沒幫我買花。突然很想很想房中有美麗的有顏色的花，我可以離譜得上班時間去買嗎？那是真的很離譜，不過我真的很想有花。

哦，終於想起了，Before Sunrise 裏頭，到最後男女主角有沒有做愛。我是和一個男性朋友去看 Before Sunset 的，出來大家講起這個問題，他說有，我說沒有，我肯定沒有。我還賣弄地說他們經過一間房子看下去一個地牢裏頭有人在玩harpsichord來證明我記得有多清楚，所以我振振有詞說他們沒有做愛。後來，另一個朋友，也是很喜歡這個電影的，當時是和他當時的女朋友看的，他也說有。他說，他們兩個說做與不做間，就說，"what the fuck", 那就做愛了。 為甚麼我一直以為是沒有的呢？我沒有這種潔癖的，相信我。我不過願意相信，他們不做愛他們的愛情會延續下去，一旦做愛了便俗了，思念比性美，思念比性恆久，思念比性純真，我是這樣認為的。所以，我不輕易和愛的人做愛，不是很愛我的人承受不了我的愛。 你總以為我很情緒化，我會失控，你不知道我很溫暖，我很溫柔。我會讓你做主，我都聽你的，縱使我知道你比我笨，我還是會乖乖的聽話。 別說我不會愛。

我今天晚上胡言亂語給我的老闆們的其中一個聽到了，啊，我心情忐忑不安，不過後來想，what the fuck，我不就是為了生活才做這個工作，笑臉迎人，不理人家說甚麼都笑，我不早就告訴你我是妓女？一個同事告訴我妓女都不過是說你硬了我才來，我比一般妓女更有專業精神，所以我值很高人工。這當然不是我喜歡的工作，我喜歡和文字打交道，我喜歡做自己的創作。原來，我越不相信我這樣可以生活我就更加一輩子不會做到。我太怕窮結果心中永遠貧脊。 我不想窮過活，不過更不想埋沒本性過活。

雖然我是立定心腸和一個蠢的男人過下半世，不過，原來太蠢是不行的呀，太蠢把我也變蠢了怎辦？我不想自己蠢呀。啊，是的是的，性格好，對，性格好是聰明不及的，怎麼我忘掉了，聰明不可恃，一顆好的心金子也買不到。 今晚有人為我看相，說我一生人可以不勞而獲，可做少奶，我說我沒這種命，他說我只要相信就會有。好啊，我會慢慢等的。 想著我每年去一次尼斯曬太陽，有心情便去威尼斯或摩洛哥寫小說，我很快樂。以後每一次，是每一次，坐飛機都坐商務客位，是我的人生願望。 不過去大理寫小說都好的，如果我不太有錢。

提拉米蘇和月經是我永恆的主題。 今天我在辨公室裏做了提拉米蘇。當我在月經之中。 如果是馬奎斯的小說，這當中一定有甚麼關係，這個提拉米蘇會好一點張揚一點柔滑一點。 我在這裏，他在香港，我不會等他，當然，他肯定是不會等我的。 不痴就好了，我們幾時能過了貪嗔痴這三個字都是好的。愛一個人是給他自由，我不太會愛人，我只愛自己，我自私頂透，不配有人愛我。神會給我最好的，我不懷疑，在我準備好的時候，神會給我最好的。 天氣熱了，我在房中靜靜的開了空調，有拉丁美洲性感的音樂。很想去南美洲，下半年可能有機會的呀。

一次和朋友看一個日本記錄片，「滿山紅柿」，是一個日本導演和一個中國女導演洪小蓮合導的。一個五十多歲的寡婦訴說她錯過交易柿子的日子，一年的苦工完全泡湯了。她是笑著說的。後來，很多年後我和一個我同鄉的長輩閒聊，說到小時家境窮，被送到另一家人收養，她也是笑著說的。 不知由何時開始，我對自己的命運已經失去信心，覺得我總缺少福氣，很怕有一天我也會笑著說我不幸的命運。 我知道，你會說我不是沒有福氣，我很幸福，我擁有很多。一個一直鼓勵我寫作努力向上的朋友每每聽到我說這種話便痛駡我。我知道我知道，不過他大概不知道是甚麼令一個女人太堅強。是痛苦和太多的眼涙，我覺得我已經太堅強了，以一個沒有孩子的女人的女人來說，我夠的了。 我不喜歡我太堅強，我不喜歡我ＥＱ高，我不喜歡我會迎合老闆，如果可以，我想軟弱一點，我會耍脾氣，我會任性，雖然我已經夠任性的了。如果可以，我不想長大，我想被寵壞，永遠有童心。 如果可以。 所以不要說我有福氣。

中午兩點多起來，一天假期已經去掉一半，譬如朝露，去日苦多。看了一會聖經詩篇，很好看，堅定了我的信心。又上網做了一些做愛的姿勢資料搜集，我是為我即將來臨的未來美好的性生活作準備。如果工作讀書都要做好準備，那要一個美好的性生活也是要好好裝備的。 每次我戀愛時喝水都是甜的，有時我並沒有喜歡誰，可能是有人喜歡我。 這兩天我喝的水都甜。

今天突然很害怕，我很怕自己會愛上誰的，因為一愛上了人就是不自由的，我害怕不自由，我害怕喪失尊嚴，我害怕被你嫌棄，我害怕愛上你，我害怕不愛你。 我討厭不自由。我在愛中極度討厭，小小一點點的委屈都受不了，我害怕你讓我受委屈，害怕你讓我沒有尊嚴，我害怕你對我不像我對你一樣想法，我害怕我不過原來不過是想玩玩把你傷害。當然我極度自私，寧願受傷的最後是你不是我，雖然如果你受傷害我就是不愛你我也會心疼。 我就是如果不愛你我也疼惜你的，你不知道。 不過，疼惜和愛也很接近了，我亂了。

今天在一個顛簸的車程中想，在愛情面前，我們都只有謙卑吧，誰可以太驕傲？沒有人，連拿破崙的權勢也不能令約瑟芬愛他，如果你是萬人迷，也難保一天色衰愛馳。 我們都要好準備。 一天，這一天，你帶了他最喜歡的蛋糕回家，一件是紅豆綠茶，另一件是芒果，你做了她最喜歡的咖哩羊肉，你剛為他買了一件毛衣，你訂了和她去峇里的旅遊套票，你告訴他你懷上他的孩子了，但是，就是在這一天，他或她告訴你，他或她有了新的愛人，她或他一輩子從未如此快樂過。這個時候，你能做的，不過就是祝福他或她，為他或她能夠找到美好的愛情而高興，甚至買一份禮物送給他或她和他或她的新愛人，然後關門離去。你不必要挽回，哀求，哭泣，最多我建議你或許可以報復，輕輕的報復就算了。你要知道，在愛情面前，人人謙卑，我們都不過是奴隸，誰做得了主？所以，我是會和一個結了婚有孩子的人攪上的，如果他有真的這樣好，並且厚顏無恥地不覺得我做錯，因為，我知道，有一天這種事情會臨到每一個人身上而不是誰的錯。 當然你不必像我一樣醜惡，我絕對會報復，我會在不犯法不禍延家人的情況下歇盡所能不顧一切地去傷害我的愛人和他的愛人，務必斷絕將來彼此復合的一切可能，自絕後路。我對我以前做過傷害我的愛人和他的愛人的事半點沒後悔，如果我沒做到我會更後悔。我還很無恥地每每想到他們現在也沒有甚麼好結果面暗暗快樂。我知道，這不是愛，你們會說，但我的愛就是這樣，只有這樣。 是的，不要愛上我，很恐怖。 更恐怖的是，有一天我不再在乎，居然靜靜的讓你走，原來我已經沒有力氣去愛了自己都不知道，還在騙你我是愛你的。 我還是只有謙卑吧，讓愛情挑選我，或離棄我。

今天我的食物送來了，把我的冰箱都塞得滿滿的，現在我有麵包，乳酪，啤酒，菜，西紅柿，納豆。我在想要不要換個大點的冰箱，還是湊和算了。 在攪一個沙拉，很期待，吃了再睡。

沒有看到中大學生報的情色版有多「離譜」，不過我覺得他們有勇氣在學生報上攪一些離經叛道的東西，很有種，不認錯，很有種。青春就應該是這樣，挑戰權威，不服輸，不認錯。如果我們的社會居然有些一遇上批評就認錯的孩子，做一些所謂大人稱許的事，那我們的社會就完蛋了。 如果有一天ＴＴ長大了上大學也攪一些離經叛道的事，我會非常非常的為他驕傲。

昨天的早餐和中餐，很發胖的食物，於是今天長肉了。 在香港來說，我居然也算是胖，但在外國的眼光來看，我算是瘦吧。 我驕傲地披著一身薄薄的肥肉，自以為曲折緊張性感地把我的線條展露人前。怕人太在意看也怕人不看我。

買了一小罐果仁，吃得很快，我很喜歡果仁的，難得這罐裏頭都是我很喜歡的選擇，有腰果，杏仁，巴西果仁，榛子，就是有點太鹹。 以前就已經想過，創作我的雜錦果仁，叫CC牌。有腰果，杏仁，巴西果仁，榛子，合桃，夏威夷果仁，葵花子，不放鹽，只放香料。可以是孜然，檸檬，辣椒，九層塔，另一款是花椒，蒜頭，再一款是甜的，玫瑰花糖加薑，還有還有，還有不辣的迷迭香，香茅，椰子，一小罐可以賣120大洋。 我已經想到我會因為這門生意發達了。 我還在想有甚麼味道。

是被電話吵醒的，然後上了一會網，然後再倒頭睡。史嘉烈說的，星期日早上起來最好先做愛然後睡個回龍覺。我想，星期日是這樣美好，和愛人一起是美好的，如果有的話。當你一個星期只有一天假期，這一天是美好的。 然後我計畫每個星期日早上寫一個情色小說，其實都想好了，就是不知如何不能落筆。是我想像中的高更的世界和我以前上健身房在Sauna房中看到的女子裸體百態混在一起的靈感。或許，星期一開了一個夜班回來睡不下時可以寫。 下午開會，到後來我覺得我們似在教film school了。在想我是怎樣過來的，當初也一定是這樣「𢲡手唔成勢」。我的同事們耐性比我好，很願意教人。我中途逃會，也沒有人找我回去了。 於是，晚上又和去年在新疆合作過的小朋友輩吃飯。四川辣妹要回北京了，她穿上上個星期買的裙子，還請我們吃飯。吃過飯，又去了一會1798。我覺得這真像回到大學時代的生活，都是有一夥人每個星期去同一些地方。他們都比我小，都是中國的孩子，還有一個老外一個混血的，但我們混在一起就沒有甚麼不合適的。我懷疑我喜歡和他們一起比香港同胞多。反正到現在還沒和港胞怎樣混過。在一個戲上的閒暇時間是很珍貴的。 啊，還有還有，收到弟弟寄來的電郵，內附短片，我姪女超可愛，很久沒看到她的照片啦，她現在會說話了，聲音小小的，很嬌嗲，一點不像姑媽們。她已經是一個小肥妹，不像我們當初想的霸道。她要知道姑媽們有一個如何硬幫幫的媽媽，她該會慶幸。總覺得溫柔是無敵的，我是多麼願意我會溫柔。 如果可以。 如果可以，我是多麼想胸部小一號。雖然已不大但我還是覺得小一點好。

好像還未說到涼雞米線好味得盡致。 我好像還沒有吃過其他有核桃醬的菜，總之，所有果仁醬做的菜我都喜歡。涮羊肉的麻醬，腸粉的麻醬，還有榛子醬拌麵(我發明的)，還有，還有，棒棒雞，涼拌粉皮等等等等。 而涼雞米線還是頗辣的，還有一粒粒果仁，其實我覺得是花生。忘記了有沒有花椒，許是沒有吧。拌粉的女孩的手一邊收錢，拿過無數一元二元紙幣，一邊用手抓米線。可能米線的好味秘方在此。

最近很想吃涼雞米線，可能是天氣熱了。 大理最人氣的涼雞米線是一家叫「再回首」的回民店，「再回首」似乎是一個很熱門的回民店名，好像也有再回首麵包餅店，賣玫瑰花糖，我買了一瓶放到現在都沒開過，但又實在想不到怎用。或許，我的烘培事業荒廢了，是時候想想怎重振聲威。有空讓我想想玫瑰花糖食譜。 涼雞米線好像有核桃醬，雞，辣的，可以配卷粉，兩三塊錢一碗，好好味，像新疆拉麵我每天吃都不厭，都是兩三塊錢。 我不奢望在香港會吃到這些涼雞米線，新疆拉麵，那麼，就是一碗德昌魚蛋粉都好丫，簡簡單單。 啊，忘了還有永恆的餐蛋公仔麵。 春田花花同學會的「Fing Fing 吓」，做ＯＬ，放左工，食返碗野..... 全國各省有很多不同的「食返碗野」呀。

我的百合開到最後了，只剩下三朵。 所有到我房間喜歡花的人都說，要把橙褐色的雄蕊去掉，我不理。到今天又有人再說，我說我知道，那些橙色花粉沾在衣服上洗不掉的，我手上沾了現就像印度香料的顏色，是一種明黃但有點螢光效果。我幻想一個印度或斯里蘭卡的新娘會在結婚的那天把這種顔色塗抹在身體上，很熱辣很性感但又是處女的，在紅褐色的皮膚上。 我說，百合沒有了雄蕊很奇怪，我不想把它們閹掉。 是的，把它們的雄性性器官拿掉，就是閹掉。我曾經說過世界上最張揚地把性器官展露人前的就是花朵，但是花兒是這樣美，一點都不具侵略性，不猥褻，我們是多喜歡花朵。一朵花往往雌雄同體，多麼的方便但又是多麼的沒有選擇，但有風媒蟲媒等等多事中間人，雌蕊受孕也不一定是由同一朵花的雄蕊播的種。我的百合的雌蕊驕恣地抬著頭，尖尖有一層透明的黏液，渴望的把橙褐色的花粉漿糊住，把雄性的種子牢牢地吸進去，於是，最後，花會謝，或者會有結果的一天，但不是這種折在花瓶供的花。

和我的北京女友講起某人很孤寒，她們都不懂，哦，原來國語不是這樣說的。後來經過一番英文解釋，她們終於懂了，這叫小氣，含蓄一點說是「會過日子」。後來我妹妹告訴我是吝嗇。史嘉烈說孤寒像是很寂寞，不招人一起。其實在我看來孤寒是一個很美的詞，我覺得這詞很寃，擔了一個不好的名聲，孤和寒都是我喜歡的字。 如果說我是一個孤寒的人，我會以為這是很美的，是稱讚我的。我孤不孤寒不是我說的，是人家說的。 從來沒有拍過一個電影可以把零用錢都花光，是的，我驕奢淫逸的生活風格，飲歐洲有氣礦泉水，藍紋乳酪，百合花，請吃飯，買無聊無用的東西。說到這裏，你總該知道我有多悶，有多麼的不孤寒。是的，一個朋友今天跟我說，我們都只是悶不是寂寞，尚算幸運，我們都有屋企人關心。廣東人所說的屋企人真是貼心和空泛。曾經約會過一個男人，他說要屋企人給他寄東西，後來他很快便告訴我他的屋企人是他老婆，嘿嘿，你願者上釣吧。我們都需要屋企人，我很幸運我有很多很互相關心的屋企人。想起一個沒有屋企人的朋友，希望他也只是悶而不孤獨。以前的一個愛人他離了三次婚，我想他也只是悶而不孤獨，一個可以不斷離婚的男人必不孤獨。 你必不孤獨因為有我。如果你需要的時候。我是溫暖的。

看中國唯一一份能看到的香港網上報紙，有年輕設計師寫的專欄說遇上志同道合的同仝，有感面發：「我們八十年代長大的一群...」 我真是悚然以驚呀，連八十年代長大的一群也開始在數現在長大的這一代的孩子如何不如他們那一代，怎麼老化得這樣年輕？「我們八十年代長大的一群...」就像一條代數，那個「八」字可以從一到十用任何一個數字代替。到得再過十年，二千年成長的一群的小孩長大了，他們也會得說：「我們二千年代長大的一群....」 我偶像作家丘世文也寫過，五十年代出生的一群如何如何，六十年代的又如何如何。下一代是要來對比上一代的優越的。 聽過無數人數年輕一代怎樣不濟，我反而覺得是人的問題，與年代的關係不是很直接。你不要對他們寄予厚望就不會失望，給很清楚簡單的指令就不易出錯。就像聖經上的主人離家去按才能留下金錢給僕人，管理層也有責任呀。 不過，其實我也想，為甚麼我們這一輩的電影人就沒有上一輩的優秀，是老闆還是社會凊庸俗了？是我們一代的資質不如一代，還是我們的創作力一代代的給握殺了?

我們會上學學中英數化學會計物理地理插花烹飪焗蛋糕做點心寶石鑑證，不過為甚麼沒有教人床上功夫的課程。 以後，在交友網上，可附上床上功夫課程第幾級，有證書，那一個門派，是浪漫豪情派，還是默默苦幹派？或是穿花蝴蝶派，可會是直搗黃龍派？還是不要說得太清楚，那麼做得會有神祕感一點，如果我們上交友網站是為了找床伴。 哦，是這樣的，我們只會有課程教餐桌禮儀，但不會教你如何吃。會不會教床上禮儀？好像這個也不太流行，所以床上功夫更是無得學。我想，就像一切學習一樣，天份好的人會成績斐然，但若天資不足，經過後天努力恐怕也會學有所成的。 如果有床上禮儀和床上功夫課程，如果價錢合理的話，我是會去讀的。 想起了，我錯過了一個機會，我拍過的一個伯伯演員，他是性學專家，還給我一大疊文稿，我沒看兩眼就塞一旁，看來我真無心向學。回去得找出來好好學習。

曾經一度，與人嗌交是我的強項，現在也不弱。不過，嗌完後，自己元氣大傷，手震心跳，腎上腺素飆升，我很不喜歡這種感覺。我都有自己檢討是否我不對，不過，算了，很累。

剛剛不決定是不是要人幫我買 grey goose 橘子味伏特加，但電郵已發出去時，想到橘子味的伏特加入口有多強，音樂就放到Leaving Las Vegas. Ben, “you can never never ask me to stop drinking, do you understand ? “ Sera,"I do, I really do." 愛一個人還是可以愛到讓他有自由去死。不過她是沒有能力不讓他死的。 我們只能愛一個人，不能不讓他或她死，如果他或她要的話。 愛一個人還應該讓他有自由去愛別的人，在我未把他毒殺死之前。 我想下一趟再有人肯幫我買東西的話，將會是whiskey。想起都胃痛。不過一個月不到，為甚麼我和文明的距離就這樣遠？

當你的老闆不理你，那就是雙城記的開場白：「這是一個最好的時代，這是一個最壞的時代。」 於是我這個死臭八婆就可以乘機弄權，設計我的運作模式，擺高姿態，只要討好了幾個高層，那我就是高層了。 當你的愛人不理你，很簡單，趕緊再找一個。愛人滿街都是，沒有賈寶玉說的，弱水三千，只取一瓢。你最好有很多瓢，要不然會渴死。或者，你最近很享受雲淡風清的日子。 我不可以，因為我最近很美呀。

哦，原來他有和我說過甜夢的。

開始忙了，開始工作上package例牌的麻煩一件件來，於是我便沒有心思寫，自我感覺不良好。 昨天和一個女孩去逛逛，她很煩燥，就像我一個月前回香港的時候，忟憎所有人所有事，一個朋友一番心意請我到 China Tea Club 喝茶也被我埋怨為甚麼不給我預留中飯，我想他以後都不敢和我喝茶了。工作把我性格中好的部分拿走了，是很不值的，我性格已經是很不好的了。 馬奎斯在六十年代寫「一百年的孤寂」時，是一份報紙的記者，白天上班，下班寫作。我是不能想像如何一邊工作一邊寫作的。我很想做到。 我想我的戀愛終結了。 在百合花還未完全凋謝前就完結，很快不過很完美。 謝謝。

今天有個阿叔說我的金蓮好看，我說：「吓！」了起碼七次才知道原來他說我的腳。 我都知。 我就沒有別的地方特別好看，不過我的腳不錯，曾經有一個男人看著我的腳猶如看著我的裸體，於是我以後在他面前都穿鞋子。 我擦了鮮粉紅的腳趾甲，很緊張，我發現我喜歡的都是原色。 Very bold color. 我的百合都盛開了，眼見可能只剩幾天了，不知道捱不捱得到星期五，我第一天開現場。 好緊張呀。 今日又狂聽張國榮「春光乍洩」，我就是這樣賤格的，總要等到得不到才會愛上，張要是不死我就不會喜歡他了。 明日要開會，be good, be impressive, be humble.

也有想過明年去讀書，好歹讀一個學位將來選擇多一點，到我老了，行走不到江湖也有個著落。我是從來沒想過我是一個老江湖，但原來很多人都覺得我是。那就是吧，一個人行走江湖也是一件很瀟灑的事吧，又不用殺人，不過不想被佔便宜。 一年假期除了諗書，還可以去讀我一直想讀的珠寶設計，把我寫了一半的小說完成，還可以學鋼琴，然後如果真的真的可以，還可以生一個孩子，那這一年就真的很充實了。

這個題目開了很久，去年在喀什時就開了，一直沒有甚麼心思寫出來。 很多年前在澳大利亞工作時認識的場地人，他有金色長鬈髮，髮線有點後移，人很溫和很好，笑的時候很甜。他的女朋友不是很美但是你會覺得她很美的那類，面上皮膚不太好但有修長苗條身材，兩個人很相襯。她告訴我他們星期日早上起來玩，玩了一會便出去買咖啡喝，然後回家再玩。我有點無知無聊地問他們玩甚麼，她不答只是笑。 我對那杯咖啡反而很有想像。澳大利亞是一個我很喜歡的地方，黃金海岸是一個我很喜歡的地方，Mooloolaba是一個我很喜歡的地方，澳大利亞全國的咖啡皆好喝，所有的菜都好吃。有些地方你很喜歡但不會回去，有些人偶然你會想到但你不會再找他們。我很無聊地告訴他我愛他的時候是非常非常愛他的時候，他不過覺得為甚麼我可以有別的愛人為甚麼他不可以。他還是不明白我那個時候有多麼多麼多麼的只是愛他。所以事後就不必再告訴那個人你有多愛他了。愛的時候也不要讓他知道。要到適當的時候才可以說。聖經說你們要靈巧像蛇溫柔像鴿子，如果沒踫上合適時候那就永遠都不必說。愛都要講計謀的，非常討厭。我姪女一歲時，一看到她喜歡的表哥就爬去他身上張開嘴巴對著他的嘴，那個時候她還不會親吻。我是和她很像的，看到喜歡的人就馬上要讓人知道，於是我想她將來就會像我失敗。 寫在一個星期日的早上，還打算再寫多個同題目的「一個星期日的早上」不同故事。

和我們的編劇吃過飯後，他先走了。聽說他有點印地安血，他有漂亮的眼睛，是幾乎湖水藍的。年紀這樣大也有清澈的眼睛不易，我是很努力的，從前，保存自己的純真，不過，這兩年人壞了，很怕眼睛會把我出賣。很努力不懈地保存自己的純真，但又想多見世面，不過純真只在年輕人身上值錢，在我身上就如爛肉癌腫瘤，必得要快快把它切除。所謂年輕，可能過了十八就不生效。就像一個賊，很怕被人看出，看出我的壞，看出我的不世故，反正怎也不合適。 然後就和老球史嘉烈小師哥到1798。98就是酒吧，是這個鬼地方唯一能去的酒吧，很多工作人員每個星期都來，還要不止一晚，想死。煙太大，我的眼睛受不了，先走。和我一起走的女孩問我是不是不喜歡夜遊。她不知道我也很會玩呀，不過，今天晚上沒有太多興趣，因為我最近心境平和，因為或許我還不甘心就是在這種地方就玩得高興吧，又或音樂不對。 不知道。 我其實也很喜歡跳舞的。

彎彎曲曲的還是讓我找到方法上來。 和我的HK和TO朋友講起我對像，大家都很明白。和一個中國女孩講起誰是誰的對像，她說，那個她的他有老婆，不是對像。第一次聽一個人說對像，是我的新疆副導演庫爾班江，他說這個女孩子是我的對像。那是一個很美的女孩叫索莉菲亞，是一個女演員。庫爾班江也是一個很有上進心性格很多光明面的男子漢。他們是一對𤧥人。 我們香港人的對像比較不認真，中國一般說的對像是結婚的對像，我說的對像是談個戀愛的對像，是上床的對像，是一艘船投下錨的對像，是看著百合花聞著百合花想著很美呀的對像，是我睡前祈禱後想吻著他說甜夢的對像，是在酒吧中很多人但沒有一個是他的對像，是做好了提拉米蘇想他能吃著就好了的對像，是想他撫摸我的身體的對像，是想照顧他的對像。 我太同情心泛濫，老想照顧人，我同事說起他的韓國老婆，說沒有我照顧她她一個人不要到處亂走。我就從來沒想過要人照顧，於是從來沒有人照顧我。我一個人到處去其實也很快樂，當中是沒有太大遺憾的。我享受練馬師拖著我的手，我很願意相信他是很純真的，起碼我絕對是，所有我遇過的練馬師都是很純真很柔和的人，在現實世界裏找不到的。我拖著他的手就像親人。我喜歡二十歲小師哥拖著我的手，我幾乎可以當他媽媽，在現場我會罵他，問他是不是想死，他結結巴巴地想怎樣用中文回答我，超可愛。我喜歡擁抱他。那天有個女孩拖著我的手，我和她不算熟，不過喜歡她喜歡我。我很享受這種像小孩的友誼。 啊，小孩。 反而，我從來沒有觸踫過我對像，他也沒有，兩個人冷至此。

不知道為甚麼今天心裏有一種幸福的感覺。這和我的冰箱裏頭有三種不同的乳酪是無關的，和我努力節食而扁下去的小肚也無關。「雲淡風輕過日子」，朋友引了一段林夕的歌詞。𥦬外春光明媚，鬼地方的陽光也是陽光，屋裏頭細細的開著冷氣，我的百合花對我笑。這就是雲淡風輕的日子。很平和，很好。 午飯時有味道很好的麻醬拌麵，想著都想再多吃一碗。

在我剛說害怕有人按我房間門鈴的時候，就有人找我。 是少女調酒大師，給我買了我要的百合。 我有花。

今天晚上心煩意亂，悶是不用說的啦，不斷不斷的聽張國榮的「春夏秋冬」，是不斷。 然後我哭了。 屋外有人在唱Ｋ，你們放過我啦，雖然我們大家需要的感情出口同樣廉價，但我的沒騷擾你呀。我不過是需要一點傷心的感覺，你們需要唱傷心的歌你便去唱刀郎，心太軟，但可不可以不要在我屋外？ 可不可以不悶？可不可以不掛住TTT2? 點解次次都要咁辛苦？點解成日都話唔明白？ 於是哭得更傷心。

有小販賣的芒果，我告訴史嘉烈毛主席菲律賓芒果的故事，她沒聽過。 芒果是我最喜歡的水果，還有就是荔枝，都是很性感的水果，香氣獨特，肉體豐盈。 很久以前做過一個Sangria，一起喝過的朋友已經不說話了，也沒有必要再見，但另一個也喝過的人以這個酒來記得我。有時候，我們記得某一個人是需要一些符號幫忙的。我很高興有人用這個酒來標記我。 我喜歡的做法，一瓶紅酒，一個橙，一個檸檬，一個青檸，兩個柑，一些柑桔，一個蘋果，兩個芒果，全切一粒粒，或隨便你喜歡的一片片或各種不規則形狀。放冰箱內半天後再加一半份量的有氣礦泉水或梳打水。加薄荷也會不錯吧。 可以一邊曬太陽一邊喝，要不燒烤時喝也很怡人。

夜半咳嗽醒來，又睡不著了。 很安慰知我會睡得好的，我們林家的瞓覺基因絕對不能忽視。 想下Ｄ無聊事啦，不如想有一天去新疆塔縣看星星，半夜可以生一個火，可以喝一點酒，如果看星喝甚麼酒好呢？最好是甜甜的，但又不要太甜。有四五個年輕人一起去比較好，大伙高興些。喝當地的新疆紅酒或者不錯。我想喝石榴汁，我發明過一個cocktail 叫「喀什之夜」，石榴汁加伏特加再加soda water。不過有深黯此道的少女調酒大師卻加上Tonic water。It's about the bitterness. 不過石榴汁已經是有點苦澀的。「石榴汁之味」可以是一個名字，「忽爾今夏」有人用過了。「月經」不錯，都是腥紅色的。我是很迷戀石榴汁的，那種濃度和味道，榨汁的機械，像一台酷刑刑具。還有有關石榴的地獄故事。最好的石榴來自伊朗，是，是波斯，很迷人吧？

最近居然很想燒一點甚麼菜，那天在往杭州路上，想弄一個奇怪的素餃子，紅色洋蔥，茴香，香菇，豆干，粉絲，雞蛋，紅菜頭，不絞碎，都是細細的切很小很小的粒粒，輕輕的用芝麻油炒香，包成餃子。顏色大概會是我喜歡的鮮粉紅。

高更的一幅木刻畫叫「有了愛情，你就會幸福」，我常常覺得他是在嘲諷自己。他在大溪地的愛情多可憐，一個十三歲的女孩，夜半他回家會用惶惑的目光看著他，死神都在看著他們。一個異鄉人，就像沒有家庭了，妻子也不給他寫信了，但他是強橫的，他要愛，一個患梅毒的老頭，他也要愛，他有了新的生活，媚俗的售賣異國風情，他的國家對他的畫風評不高，他不過想找他的原始世界，或者，就是他的國家沒有了他的容身處，他處處的不得意。他畫的女人充滿力量，黝黑細緻的皮膚，厚嘴唇，溫柔的眼睛，豐滿的臀，粗粗的大腿，就在她們的雙腿之間他找到了他的天堂。 她們都是不笑的。 而我，做著勉強算是喜歡的工作，沒有情人，只有冰箱，沒有粉紅鮮橙嬌黃等等顔色，沒有裸體，沒有芒果，沒有自己的房子，沒有海，只有一身汗臭煙臭的男人在我的生境，沒有橫渡海洋，沒有異國情調，也有狗，狗拉屎在我的門外。 屎。 而我不過還是想讓文明世界繼續涂毒我，我想不透為甚麼我要礦泉水，有氣的，法國的，青紋乳酪，酸奶，蘋果汁西柚汁西紅柿汁。有了這些，我就會幸福。

「亂世佳人」，中國叫「飄」的電影中，史嘉烈每次遇到解決不了的問題，她便對自己說，"Tomorrow is another day." 「明天是另一天。」明天再想。 「大內密探零零發」，劉嘉玲演的老婆每次和老公周星馳 (我偶像！！）吵架，到無法挽回時，她都會說：「老公不如我煮碗麵俾你食吖。」 我每次痛心欲絕便馬上睡覺，凡是不能令我馬上睡覺的，便不是真的傷心。 我很幸福，很久沒傷心了，竟然有點懷念那種感覺，賤格。

終於去了美麗的西湖。天氣很好，有點小風，有時甚至是大風。想起小時候看過的一個聊齋故事，名字一時想不起，端午時節賽龍舟，一陣怪風吹起一個小孩掉到水裏頭淹死，然後水裏頭有一個水世界，有神仙也有其他淹死的孩子。吊詭的地方是，主角後來和另一個淹死的女孩子在荷葉深處做了夫妻。咦，明明說是孩子啊。 這就是聊齋。 扯得太遠，想起這個故事，因為忘記了是不是在西湖發生。從來都覺得荷葉很美，不過還不是荷花時節吧。 西湖很美，是中國旅遊景點中少有的優美，連擺放的藝術品也不惡俗，所以就算遊人很多也不煩人，不聒噪。到處有微微的香氣，是樹還是花，不知道。幸好我忘了擦香水。我想西湖的美在於它的根底，因為從宋朝開始就美，看的人也美了，就是這種互相回饋，所以一直都美。 三潭印月很美，是人文與天然景緻結合，蘇軾真會生活。中秋可以去賞月可好了。 小事幾件可八掛： 一起去的老球去到西湖邊上就問我，這裏是不是很美。兩個星期前我帶TT去海灘，他要我和他走到海邊石頭堆去，然後問我，這裏是不是很美。一個三十多歲的加拿大男人和一個四歲的香港男孩子都一樣，很可愛呀。 一對身材不相稱的情人走在路上，女的幾乎比男的高，而且很豐滿，特別是屁股，穿著粉藍色的褲子把屁股都載滿了。兩人說說笑笑，男的就一陣拍打女的屁股。我都話啦，他肯定非常喜歡她的屁股。 國內女同胞的胸罩真箇是百花齊放，千嬌百媚，兼非常地不按理出牌。穿著半透明白色上衣的斯文少女可戴黑色罩，穿金棕色針織上衣的中年婦人可戴鮮紅色罩。我個人絕對也會賣弄透出胸罩的穿衣法，不過這樣不按理真的有點亂。唯有就是在這個亂世好好欣賞改革開放為女同胞帶來的自由。其實也是很賞心悅目的一件事，大家都穿的最美的來西湖，連胸罩也是美的。大部份遊客都是精心打扮，很喜氣。 喝茶的時候，鄰桌坐的一家親家，一對年輕夫妻和雙方父母。兩對中年父母明明不是很醜，但年輕夫妻卻很醜。還是，長相不美麗的人到了中年以後就會變得不醜，而太美的就會覺得老了醜了，就像我的新偶像龍哥。那樣，我將來還是有希望讓人家說我長得挺好的。 因為同行有一個居然不喜歡吃中國菜的老美，我們在西湖居然要吃日本菜，義大利菜，想死。眼睜睜看著那些西湖醋魚、東坡肉、宋嫂魚羹、龍井蝦仁，還有螃蟹但無法一試，覺得很對不起西湖。史嘉烈和我都很遺憾。下次，下次要住在西湖邊上，要吃西湖美食。一定要吃螃蟹。 路過很多間星巴克，但都沒有買過一杯他家的咖啡，我

終於明白了，生孩子的人是怕老了的時候沒有人記起他。你的孩子不愛你也總會恨你，決不會把你忘掉的。 Blade Runner 中，Roy 叫他的創造者 Tyrell “Father/Fucker"。

出去跑了一會，都很久沒有鍛鍊，跑一會就不成了，天黑壓壓的要下雨，果然不一會就像撒尿的下起來。不是我說的，是一個場工狀的男人說的。 都甚麼日子了，星期五的下午，特郁悶。大伙都不在，我們這些孤兒仔在大本營還能幹啥，自製一個party，羊肉串，啤酒，音樂。 我們的房間開始有點味道了，快樂的第二組。 但是，於7:05pm，party 完結。 要幾悶有幾悶，都說我管不住我不發神經的啦。 ps:很多年前劉以鬯在成報的一個連載小說就叫「噢，下雨了」。好像是一個女孩被強姦了，有了孩子，又有另一個男人喜歡她。

在雲南山區拍的一個工人，他的眼神有點怕人，他對我有色慾的眼光。男人有這種目光女人大概都會感應到。以前我很討厭他們這樣看我，覺得我除了是個女人外還有很多其他內在優點，為甚麼他要的只是我的身體。 現在覺得真的無所謂，我不就是一個女人嘛。

朋友提起她將來的喪禮，要有很多她喜歡的花，靈堂是黑色銀色，於是我也想想。我喜歡大百合Casabanca，不過我也想，可以攪田原主題，放上一片片密麻麻的七彩小野花，又或者可以是海洋主題有小鯨魚海豚海浪圖案，要不，70年代塑膠嬉皮主題也很有趣，七彩迷幻。我們會花很多精力攪一個難忘的婚禮，但葬禮都一般又花錢又不好玩。我爺死的時候聽說花了不少錢，可能是他一生人花最多錢的一回事，有穿禮服的銀樂隊，我想起陳映真的「將軍族」，都是閩南地區，風俗或有點相像。 我年輕的時候有一段長時間很不快樂，那時候住在溫哥華，每天駕車經過一個幽美的墳場，想葬在這兒也好，到後來不想死了也依然覺得這是個好地方。聽說那邊現在房子漲價了，連墓地也是，說不定我現在買了，將來不用也可以賺一點錢。我還可以好好想一下在墓誌銘上寫甚麼，或者寫甚麼都是多餘的，一時也想不到有甚麼聰明睿智溫柔的話，所以現在開始想差不多，到時太急就章就想不到好的了。如果葬禮是要花很多錢，我是情願花在一個活生生的自己上，也不願花在自己的屍體上的。到老了，怕沒有錢，也怕就是有錢也沒有好心情去花，沒有人愛我，我不再愛人，我討人厭，不能再做喜歡做的事，不能再喝酒，不想遠行，不想做愛，我不再聰明可愛，不討人喜歡，不想再打扮，打扮了也不好看。 慘啦，我的中年危機，趕緊買輛 flashy sport car， 交個20歲小帥哥。

我的朋友說我居然想和龍哥上床，聽來很性饑渴。 如果說想和 Brad Pitt 上床會不會有點不同？ 一個女人說要和誰上床是不是很淫蕩？如果一個男人說要和某個女人上床又是不是很好色？ 我不過是想對自己忠實，很多時候，我讀一些同性戀作者寫的東西，他們都比一般異性戀作者忠實。我不過是想忠實，不是很容易，但也不難。 寫情色小說或色情小說是我的理想。十歲前就看情色小說，當劉以鬯還在寫色情小說時，我已經是他的讀者。那是一個黃金時代，我們都會看連載小說，現在的人都看甚麼色情小說了？還是直接看四仔了？我覺得是一種文化的失落。性從來都是文學的好朋友。 這是我很喜歡的一個博客，很忠實，很有創意，前陣子一直都不上新貼子，聽說有人揭穿了男主人的身份，今天再看，很高興他們又再活動起來。 http://www1.tianyablog.com/blogger/view_blog.asp?BlogName=weplay

終於看了刺馬，因為我的上一個戲是刺馬的remake，所以一直說想看，結果要完成了那個電影才有時間看舊版刺馬。新舊刺馬是兩個完全不同的電影。本來我一直以為我很幸福，因為有一段時間我在劇組兼做3rdAD，跟主要演員化妝換衣服，週旋在三個男明星中間的時間比女主角見著他們三個的時間還要長，過年後我還給他們三人買了Godiva的巧克力，我覺得我絕對是個最幸福的女人，直到今天看了舊版刺馬，我嘆氣...... 陳觀泰有泰仔feel，他很lean，很瘦。姜大衛一副不良少年死靚仔模樣，歪零歪斜，很難相信他是那時最紅的小生。龍哥.........如果我早幾年就看過刺馬或其他他老人家當年裸露上身的電影那有多好！！！以前和他合作的時候他是英雄本色的龍哥，如果今日再見他他便是刺馬的龍哥，那是大大大大大大的不同呀，刺馬的龍哥絕對就是一個完美的性幻想對像，半夜龍哥起床不見了米蘭，我想如果我和當年的龍哥上床我一定不會半夜不見，我會很貪色地抱著他到天明。他的英俊樣貌居然有點似陳百強的精緻，試問有那一個男人可以有精緻的樣貌和如此雄性的身體。 我這樣寫我是很有罪咎感的，居然如此輕薄唐突正氣澟然的龍哥，我知道他畢生都在努力向上進取做一個有品味的人，對家庭妻兒盡責。我的情況就如男人見到一個大胸美女，只會看到她的胸脯和美色，而完全忽略她其他優點。我不過是完全被龍哥的美色迷住了，他的其他優點也不是我關心的。我和一般的鹹濕佬是沒有分別的。 龍哥曾經因為我煲腐竹白果糖水而說我做事盡責，我開心了半天，提起都開心，儘管那時他只不過是英雄本色的龍哥。

在辦公室憋不住便出去走走。今天天氣挺好的，很涼快。橫店是一個很偏的地方，比喀什更荒蕪。我們在喀什的辦公室，出去還可以買葡萄西瓜瓜子，吃拉麵，這裏什麼都沒有，連一個像樣的酒吧都沒有。只有一個咖啡館還可以，聽說也有一個餐廳不錯。另一個吃廣東菜的地方，太多香港人，不是犯嚴重鄉愁的話我不會再去。在一個很本地化的超市買了一隻粉紅色的獨角獸，牠將是我的守護神，看護我不受災厄，不犯神經病。對於獨角獸，我們都有太多浪漫的想法吧。 今天在去的路上我們看到夕陽，回來的路上看到剛升起的月亮。剛升起的月亮的透明是我怎說也說不出的美。 由是有點懷念喀什的月光，在塔什庫爾干的卡湖，滿天滿天的星星，那時候想有一天會帶我愛的人回去，告訴了一個朋友這個想法，他也說想去。我很想帶我家裏的小孩去，就是他們太少了也可以去啊，我是相信看到了這些星星他們會智慧一點的。 星星最美的其中一個地方，是我們怎拍也拍不出肉眼看到的樣子。我的眼睛不要太快壞掉，讓我多看好幾回星星啊。

不過如果那一個人曾經給我這麼巨大的快樂，是不應該再恨他的。不過就像一個傷口一樣，也不應該再去觸踫。沒有不原諒，只是盡量忘記。 忘記才是最大的報復。 別忘了我是天蠍座。

這是昨天我在MSN上和朋友說的。 我以後會同時約會兩個或以上的男人，就算其中一個把我摔掉了，也有另一個可以候補。錯，是我以後會在他們摔掉我之前把他們先摔掉。我以後不會借錢給人，不會讓自己發胖，不會讓自己幹活幹的太苦，會努力賺錢，不會讓自己窮，不會怕鬼，不會吃太多，只會吃的少。我以後不會每個月流血不止，不會再貧血。 有些地方在你的生命裏面很重要但是你永遠不會回去，就像前生一樣，像一個鬼地方，想著要回去都心跳手發抖，我不要不要不要不要不要再回去。然後驚訝自己居然浪費了這麼多時間在這些鬼地方。就像一個從集中營死裏逃生的難民，不知道如何面對那段往事。 有一天，或許我夠勇敢了，我會把這個地方買下來，靜靜地住到我死的那一天，不過這一切不會是我懷念那個人，只不過是我對這個社區的感情。我老了，對土地的感情比對人的強。是的，早上起來到咖啡館喝咖啡，到海灘逛逛，買些新鮮菜蔬做意大利麵，藍貝煮白酒，偶然做些小點心送人，如果我的姪女還在的話她會來看我吧，她會很喜歡看我做點心，也會很喜歡吃。有時去朋友家，不忘帶一瓶紅酒。買花，室內常常插鮮花。傍晚可以去附近的小酒吧喝啤酒，如果學會看任何一種運動賽事，那可以交更多朋友，晚上可以請朋友過來吃飯，也可以交個可以上床的男朋友，週末可以做愛，這樣便不會太悶。我喜歡做愛。