watermoon

和表妹報告一下我近日狀況，她知道我的幼稚情緣遭逢不測，很為我可惜與不忿。除了當事人A可鄙外，當事人B都不值得同情。我說，我有個好姊妹還叫我不要太小氣，如果當事人A與B真的是姣婆遇著脂粉客一拍即合，那也是莫奈何的事，表妹反覆舉例，覺得如果這事當真的話，當事人B就很不對了。我是心高氣傲的，如果真要這樣，我只會不屑A與B，早早看穿這種人的真面目倒好呀，反而是福氣，或許淫賤的A正是B的那杯茶呢?我承認我不夠謹慎，都有預見過這結局，想過這樣早點試出一個人的品格更好。 好感動的是，表妹百分之一百的為我不忿，覺得好溫暖。 希望A不要再糾纏B之餘又糾纏我，我一點都不喜歡這個遊戲的。 ps#1：A並不是前文所說之人，幼稚法不同，但幼稚得有層次一點的。 ps#2：為甚麼臨近收爐才亂出事？真是行晚桃花。

其中一個新年願望，是很希望一個再不想來往的人停止滋擾我。這個人怎樣討厭都不想討論不想解釋，基本上都是那些以為整個宇宙該圍著他轉的幼稚人，到底明白不明白，不要迫我出手，我一出手就招招狠辣，招招都是殺著，我雙手都染滿鮮血。並且，迄今為止，沒有一次我是後悔的，我做得出是不會後悔的。 不要試圖挑戰我，不要叫我年頭年尾出手殺戮。 我已經想到，有些人會自以為備受傷害，這種人吃飽飯無憂米，一輩子沒有捱過，不知道甚麼才叫真正的痛苦。難得幾十歲人還可以自憐，在下深感敬佩，祝地老天荒此情不泯。

既在家怎都寫不出了，便拿著電腦到咖啡館去寫。結果好羞人，我在咖啡館喝水，然後睡著了。 既是剽竊，那就剽到底吧，精通日語的朋友說，她的日語教授都說這是日語的新詞，我們中國人於此道卻是博大精深了。 中學同學們相約明晚倒數，我卻密謀造反，想一個人在家獨自過，你當然知道我會極盡侈華，打算買香檳的。明明是窮，都忍不住買了減至半價的名牌裙子。 說不定，小氣的人會約我呢，嘻嘻。

不是生了我的氣的嗎？又來約我？ 去還是不去好呢？小氣又幼稚的男人，怕怕啊。

那天和一個女朋友說起我的無聊小女孩式戀愛事，我說，我現在喜歡低調做好自己本分的男人。我女朋友很懷疑的問我，在我心目中有這樣的男人嗎？可能知我眼覺高偏執。我說，有呀，於是舉了好一些例子。我說，倒垃圾倒得用心都很值得尊敬，雖然現實生活中我會愛上垃圾佬的機會不高，不過，這是我最愛的比喻，任何人做好自己本分即是美。 所以，為了要跟隨指引而要急病發作的病人打999去急症室的醫院前線人員，不是說你工作不認真，但是工作認真到後來是忘記了人比指引重要，那不是你一個人的錯，是那些食屎的制度，食屎的教育。於是我很懷疑我怎會可能做得到一個香港公務員？是甚麼令一些本來會正常思考的人思考的不正常？

按明明的說法，我現在是上了高速公路，寫的很進入狀態了。早上醒來，自我感覺是非常的良好，反正是立下心腸寫嘔吐物，那管他自大自卑自憐。 因為早知要閉關，買好了豐富糧食做儲備，有玉米，翠玉瓜，草莓，檸檬，秀珍菇，新鮮冬菇，想不到是吃得完的，其他的瓜菜水果都居然快吃光了，現只剩玉米和一個橙，一個火龍果。還有，因為想著要喝酒的緣故，聖誕前夕那天在中環開會，順道買了三種乳酪，是，是三種，我是很靡爛的。第一種是我最喜歡的Stilton，第二種是羊奶乳酪，本來是打算收手的了，豈料見到澳大利亞Tasmania的Kings Island Smoke Cheddar，馬上便不能抗拒誘惑了。在澳大利亞的時候很喜歡Kings Island 的 Double Cream，在香港是從來沒見過的，難得見到有同鄉的乳酪，怎能不嘗。煙熏過的乳酪好香，是有層次的味覺享受。 我對自己這樣好，快把自己寵壞了。 星期五又上了99，兩個朋友都叫我上去，反正在家寫得眼都矇了，出去走走都好。上到去的時候，人還很少，Smoker生了我的氣，好好笑。生平第一次覺得我在耍男人，真的太好玩了，打算是繼續耍他的，如果還耍得到的話。想不到他看來道行高，原來卻是這樣低，好玩性是馬上大大的低了。原來壞女人都是要蠢男人去栽培的。我原先不是三貞九烈的嗎？如果我要，我絕對是的。大家很久沒見到我，都像蜜蜂圍著花一樣的要和我聊天，講的都是很痛快的事，Smoker一個人喝悶酒，我喝得有點醉了，過去問候了他一句他便馬上閃了。我是小家子氣的，想不到有人比我還小家。只是有沾沾自喜的想，我大贏，他大敗。零八年最後一戰，本人大獲全勝。不過，也是時候去栽培另一個暗戀對像了，Smoker這種人不好玩，而且不是好男人。 咦，我還求好男人？好幼稚。

你當然不會幼稚得以為，中國改革開放三十年與張茆的出現是無關的。 若不是飽受西方日本文化薰陶，張小姐擺得出種種意態迷人，放浪形骸的姿態？三十年前，前進的女知青會有骨氣，不屑做男人的玩物吧？縱使張小姐或沒有做過誰的玩物，但是我們都不能否認她深受了資本社會主義的塗毒。她在改革開放的第八年後出生，喝的是走資派的奶水大，於是一身名牌，也接受了西方的那一套，有身材就是本錢，愛享樂。如果這是錯的，那犯錯的不是她一個，而是中共高層，她的師長，她的父母，他們沒有給為突如而來富起來的一輩做好心理功課，張小姐天生麗質，要她在這個物慾社會中醒覺，絕對不是易事。 看了張小姐不同姿態不同角度的照片，做慣電影選角的我絕對欣賞張小姐的美貌身材，天下間竟有如此尤物？把好多女明星都比下去，難得她還有份美人氣質，中國四大美人都可能是這個水平，我相信張小姐的美貌到50歲都會後勁凌厲。 如果我是倪震，我絕對會選和張小姐到溫哥華雙宿雙飛，喂，一輩子能有幾多次這樣侈奢的機會？能與中國改革開放下的時代產物，一代絕色年輕美女放浪一段神仙日子，周小姐會等的，不過倪震老了、狼狽了不敢博。當然不長久，倪配得起張嗎？不過是張小姐年少無知，他一點都配不起她。玩過了，張小姐是肯定有更高的去處。

只剩一份功課了，是最嚴峻的一份，導師的要求也會是最嚴的一個功課。 我想，我今年是不會有聖誕的了，不如早早死了心不再安排甚麼聚會，於是，買了三瓶酒，寫得悶時可以喝。 我的雪人功課做好了，T2好傻。有時間會把片放上來的，等著瞧吧。

突然想到，心情不好也許只是神給我的試煉，試問若在這時有一個好男人出現，看到我忟憎的樣子都不會喜歡我啦，所以要隨時做好準備，就像傷風藥廣告一樣，機會，只得一次。 於是想到，解救心靈的方法，便是繼續沉溺做Maya，任性地，那管另一份功課，是一個小說，四分一都未寫夠，死線在十日內。 我把真人真地名都寫進去，而且是沒有要改的打算，不知道會不會惹上官非呢？咦，其中一個出了真名的還是個法學博士。暫時只是打算給我的指導老師看，還可以吧，要真的出版再算吧。我寫的這種嘔吐物，有出版社有興趣才怪啦。不過寫出真名，好痛快，而，這些人的真名又居然取的很好，多謝世伯伯母。

困擾了我幾天的Maya檔案問題，今天終於解決，再render多一天，便大功告成，問題是，我怕我是會忍不住再改動。 德國友人今日終於離去，她那不經意不在意的性格，往往令我血壓上升，幸好我是一早已打定輸數不理她的行程的了，要理，我早已吐血身亡。連趕飛機這樣小事自己都不在意，非到要夠鐘才知死，一早已打算去北京，但居然一件大衣都不帶，在我看來都是不可想像的事，我說是在四十歲以上的人發生的事。於是更加決定，我以後去哪裡旅行都不可以住在所謂朋友的家，多貴都要住旅館，行程自由，互不拖欠，喜歡便來住一下，不喜歡？你不會知道我來過的。 現下，我還是沒有我的房間的領土權，她的香水是小時候，母親在父親參加的春茗上抽獎回來的那種香水味，即是我們心中的那種法國香水味，如果你還沒有概念，去Channel灑上一點Channel no. 5，你便會知道，那種所謂迷死人的法國香水是甚麼氣味。如果你喜歡，恭喜你，還可以對瑪莉蓮夢露有性幻想。 因為太長時間沒有受重大壓力，現在，我居然是好想好好的痛哭一場，想想這幾天給我最大安慰的人，居然就是Maya老師了。 我的聖誕假聖誕節目？想都不敢想，全都註定是要泡湯的了，幸好最近孤僻得緊，幾近是零安排。

今天回學校把檔案打開，還是困難重重，還是要自殺。

星期五那天相約了朋友在我家喝酒。她說，零八年是好不容易的一年，想好好喝一場酒。前幾天，我從事金融業的弟弟說，現下基金市場很多騙子，叫我要小心一點。我想，就算我的錢全都沒有了，我有信心有一天還是能賺回來的，而我看著婚姻失敗的他，後天便要回溫哥華探他的前妻女兒，我覺得相對下，錢又算得上甚麼？我的朋友深感同意，活在當下，心中有平安已經很不易。如果加上有追求我的男人可能更好，不過，早早看清楚這種人的真面目是更好的，有時回頭看，自己有時的盲真是盲過了頭。 我們喝得有點醉了，昨日在家睡了一整天，獨自一人沒有人理也不要理人，實在是太自由了，朋友醒來時說想吃粥，我說我煲她說不要煩，回家去了叫工人煲，捨棄了部分的自由有了工人的好處就是，想吃粥的時候能吃到。曾經一個人在外國，生病了，一個長輩煮了粥，不是特別為我煮的，但是我吃了好幾碗。自此發現，原來我是很喜歡吃粥的，始終是一個潮州人。媽媽知道我喜歡吃粥，每每我回家吃飯便留一碗中午他們吃剩的粥給我。印像中，從來沒有說是想吃甚麼便叫人煮給我吃的福分。 星期五那天，在學校做了半天Maya功課，做了兩個小雪人，豈料到要走的時候出了事，雪人不動了，連檔案都打不開，老師來救都藥石無靈，我於是決定馬上離開傷心地，走的時候還上錯車，可見我傷心的程度有幾高。下了車再上對車時，老師給我打電話，叫我不要自殺，我的檔案有救了，還給我發了電郵，一一告訴我出事的原因，這就是我想知道的啊！！不要自殺，平生第一次有老師叫我不要自殺。德國友人說，我能做Maya，即是三維空間感好，很有可能是我的男性苛爾蒙水平高。我是知道的，我有一些行為比男人更男人，不排除有一天驗身會驗出我體內藏有一根陽具，這絕不是佛洛依德的陽具崇拜或羨慕，我絕對是喜歡做女人的，只是不喜歡愛情世界中的森林定律。如果說我是一個喜歡男人的異性戀者，不如，說我是一個隱性的同性戀者，心中的男人喜歡男人，渴望追求他們。 是啊，是他們。

在我來說，寫小說不是寫小說，寫小說是發洩，是把心中對世界和對人的不滿和批判寫出來。 我今年的作業是小說，明年也打算是寫小說，我那個課程說是多元媒體，寫小說好像很不跟上潮流。我才不管，難道要我做Maya動畫嗎？高手有高手的做法，新手也有新手的做法，不過，我還是做我最想做的算了。

發現無論你多小心，還是會中了電訊盈科這家公司的詭計，每個月多付了服務費，非得要你投訴才乖乖就範，這又是何苦呢？發完一輪脾氣，我頭痛，想嘔，終於明白，我是如願以償啦，一直都想感冒一下，好像一年以上沒患過感冒了，當是昨晚在戶外吃飯著涼了。 有個人欠我一頓飯，這個人害得我沒有面目再去連絡一個朋友，一頓飯又算得上甚麼？地點是我挑的，去年我大學校友會在灣仔君悅酒店聚會，那個小廳就在泳池邊上，於是我留意到泳池旁是有一個自助餐的，主要是海鮮和燒烤。去年的聚會有富貴的校友支助，今年，那個富貴校友不知安在嗎？能這樣豪氣的校友，不外乎都是金融業的所謂尖子吧？紅樓夢裏頭，寶玉對這些人有個稱謂，蠢祿。 我們家的人食量小，我吃了四盤都飽得不動了，連龍蝦都只是吃了半隻，主要吃的都是看來價值不高的沙拉和冬天的瓜菜。當中一個芒果沙拉非常的肥美豐腴，去了皮的芒果加荔枝和提子乾，看來很易做，我想我會試試。沙拉菜都是非常新鮮的，菜葉都是漲卜卜的，我幾乎以為是香草的月桂葉，但原來是新鮮飽滿的小葉子，好感動。還有番薯，燒熟的番薯有一股淡淡焦糖味與酒香。桌子邊都有一個石油氣暖爐，我就是喜歡冷著開暖爐的感覺，香港的一年當中，大概只有現在這時候能幹這事吧？於是，代價就是感冒了。 我想感冒，因為若我一年以上沒有感冒過，我怕，我已經不是人了，一是太堅強，一是太絕情。 我想受苦。

為甚麼我們就不能欣賞一個盡責的清道夫？垃圾工人？炒賣股票賺錢的人憑甚麼就值得更大的尊重？好，再退一步，醫生憑甚麼就獲得更多尊重？如果一個清道夫努力清潔街道，他的成就是否就比一個為了多賺手術費就要病人開刀的醫生高？如果你遇過我以前為她工作過的一個老闆，你會知這個世界真的有病了，一個號稱虔誠基督徒對人的等級的分類比社會福利署更嚴，這是一個甚麼樣的世界？ 一天在學校的剪接室中，我的同學說起現在的世界，他們都覺得這個世界是出了事的。我心想，讀這個課程能遇上這些能獨立思考的人，好值。

約了一個很謙恭的朋友星期五到我家吃香喝辣的，她說多叫兩個人，我隨口說好呀，結果一個能來一個不能來。終於我是發現，其實那個能來的我是不想她來的。 首先，她批評過我的家很亂，繼而，自從她從工作了十年的職位上退了下來後，每次聚會她都其實只有兩個中心思想，重覆又重覆的表達，她的事業十分成功，她的家庭十分不幸，我覺得我是聽夠了。香港就是一個這樣畸形的社會，她的成功，不過是一間成功上市公司的財務總監的助手，掌管一些人事部加公關部大權，然後會炒賣股票，開寶馬車，一個人租住萬多二萬元的公寓房子，股市一天上落賺幾萬。那，為甚麼我不能視我也是很成功的呢？我假假地都拍了很多中外大片，和中外巨星合作過呀，憑甚麼我就不能擺出同樣成功的姿態？我只是覺得，那些都不是我的創造，都不過是工一份，沒有值得驕傲的地方。不過，電影從業員的成績不被重視，也是真的。 本來想好好的喝酒的，而現在念到，又要再聽她從頭到尾數說她的成功路上，她有精神病的母親，我想把約會取消。最近不知怎的，對人的容忍量幾近零，回到我十五歲時的水平。感謝父母家人，對我一直以來的包容，我一定是很討厭的，又不是天才橫溢，憑甚麼就要家人忍我忍了這些年？ 每次當我發小姐脾氣，知道人家包容我時，我是感到幸福的，也知道要感激的。或許我在包容這課題上，得努力的再進修，學習一下包容。不過，可不可以等我的功課做好了再慢慢學？

晚上約了友人在九龍城，經過城南道，驀地裏，看到一隻愛斯基摩雪犬。 非常的超現實。 告訴我有更殘忍的事嗎？若你見過雪犬在雪地自由自在的跑，你便會明白在香港，牠們每一天所受的苦，可比煉獄。是誰為了賺錢，把牠們運到世界各地？為甚麼所有動物愛護機關不做做好心，倡議禁止這種行為；把一些在特定生活環境的動物帶到別的地方去養飼，是極度的不仁道的。我幾乎從來都不喜歡狗，Husky是我唯一喜歡的，那也不代表我要在我那五十平方米的家養一隻。

不知是否我耕耘無道，近日收視直插水，由每天三十多人到現在，每天十人不夠。 最近有點身心俱疲，不知如何收拾心神，最快都要月尾交妥所有作業，才會有心情作其他打算。我是優秀學生，不想拿B啊。 不過，要真的只是拿B，也是沒奈何的事。 據說我的校友小辣妹張茆，做了小三破壞了才子玉女十九年情後，她的網誌點擊率直飊130萬，可喜可賀呢，這是近日比較有娛樂性的新聞，玉女的新聞公佈有新意和新姿態，擺脫了男女關係受害者和負心漢的老土結構，清新可喜，好事一件，這是我首次欣賞周小姐。

晚上去藝術中心聽攝影講座，很有趣的，那個台灣擇影師的照片我在 World Press Photo 上看過，很血淋淋活生生的生活，本來我想問他怎樣保持謙卑，不過被現場工作人員人忽視了，那就沒有心思再問了。 身為作者，要謙卑不是易事，反正我現在有這個煩惱。 之後再去99，Smoker都在，終於第一次看到他的女友，反正比我年輕，抽煙的姿態好看，又請我吃他倆去日本旅行買的草餅，這種女朋友好呀，用來做膽最好，即是，行開行埋，中心女朋友是她，而有其他閒花野草時請她借歪一下，似乎都是沒問題的，好識大體啦。她走開了一會，Smoker便不斷發短訊，無意中又問起上次我在這裏遇上的另一個女孩，又問我那個女孩的電話，她為甚麼今晚不來。煩不煩？好呀，起碼一早擺出姿態讓你看到他就是一個這樣的人，讓你早早死心。要絕望到沒有其他男人，或只想玩玩的，那便願者上釣囉，若真的時間太多，像他老人家一樣等被炒的話，便可陪他玩，我可情願有時間做好我的功課，或一些對社會有意義的事了。 我從來不是閒花野草的材料，不是不隨便，只是，不想再自輕自賤了。

到了功課高峰期，終於是交了頭兩份最重要的作業，後面還有四份，四份中有一份是做得99.9個巴仙的了，所以要努力的只有三份。 好像還沒有告訴你們我一個德國朋友訪港，住在我家。她來主要是做激光去近視手術，然後就是看我們啦。十多年前一起拍過一套電影，她是當德英翻譯的。一早我都知我自己不是招呼客人的料子，又適逢學期尾，沒有太多時間照顧她。人家是好好人的，他們那種民族機製是和我們中國人完全不同的，大概是馬克思那種小國小民人人愛人人的社會吧，雖然我看到他們都有實際的一面，比加拿大人務實。我要有他們三分一良善就好了。朋友今日做了激光矯正視力手術，需要我一點點的照料，其實我們回得了家她服下安眠藥睡下時，之後馬上我都睡死了，還有夢魘。好久好久沒有這種夢魘了，踫巧最近做功課拍的片是幻覺，我一邊睡的很死一邊夢見家中門沒鎖好，我朋友要起來我沒照顧好，打開房門，那房間不是我的房間。醒來後，心情不好，於是沒意識的決家對自己忠誠，接連讓兩個朋友有點難受。要說好聽的話太容易，只是我今天沒有心情，只想對自己忠誠。這種狀態很好，因為快要下筆繼續寫我的嘔吐物，這種狀態寫會非常好的吧。 德國友人說，活到這把年紀該學會謙卑，我看看我的那副壞胸腸，怎麼我還學不會？要幼稚到幾時？醒醒吧，有一天我會死我會更老，連走路都不會，我的能力會被年月一一帶走，那又如何？我現在的謙卑會對未來的衰敗有作用嗎？謙卑了將會老的優雅一點？我不知道，只知此時我只想臭臉。 PS：前天覺得我好美的時候，想到原來我一直的工作都不需要我是一個美女，而且，更嚴重的，是不需要我是一個女人，於是一直我的美麗都被否認了。 我是決定要把我的美追回來的，不過首要任務是要把肚腩去掉，好難看呀！！

昨晚一個人幹掉了一瓶紅酒，以為大局已定，可以輕鬆一下；片子已剪好，只剩音效。豈料，音效才是主菜，我一時掉以輕心，很晚才回剪接室，到收鋪被保安趕走時還在出片，真是驚險百出。不過，我要宣佈，這是我平生拍過最好的片，雖有小瑕疵，但好好玩。 今天中午洗完頭髮出門前照鏡，啊，我覺得我好美麗，怎麼到了這個年紀才覺得自己美麗，還要是滿有氣質的，如此美麗，怎麼辦？

在家趕作業，一個好朋友在線撩我。好呀，聊幾句，因為忙於做作業，許久沒有和她聊天了。 講起她很關注的減肥事業，長久以來，因為職業需要，她對減肥都是很重視的，而一直以來，她都有關心我怎樣減肥，她每天晚上都只吃烚菜，我說我最近晚上吃豆腐，於是惹起她的質疑，烚豆腐似乎是不如烚菜好。她以她的方法減肥都很成功，所以她很希望她關心的人都認同她的一套。但對我來說，我是很率性的，想吃就吃。而我說到我現在年紀大了，胃口不如年輕時，她則說，我是她認識的人中少數的一個，她的家人都是年紀大胃口沒有細了。 我想這對話是不能繼續下去。 我想，她一定很不快樂，可惜我不夠EQ讓她把情緒發泄在我身上，如果可以或者她會好過一點。 我想起我的母親輩。 與許多人講起我們的母親，大家都有同感，認為她們不多不少是有情緒病的，我甚至覺得，女人生過孩子後便會整個人都變了，幸好我的妹妹生了孩子很沒有太大變化。我的朋友沒有生過孩子，不過因為一點感情事，情緒低落了超過一年，中間有上有落。我自己都曾經有過情緒低落時。網上看來的，一個嫁了去北歐的中國女人說，女人在感情上要的比男人複雜好多，一個女人要滿足感情上的各種需要不是易事，那個女人的確很通透。我以前曾經怨懟過，為甚麼人家有幸福的家庭，成功的事業，有錢有社會地位，我辛辛苦苦工作多年，在世俗人的眼光，是沒有甚麼業績的，連一個窮的男人都留不住。我一直沒有看到，其實我的價值觀和做事方法，是和很多人都不同的。自從有了宗教信仰後，我的心相對平安，覺得有關愛我的家人已經是非常幸福，現在讀書，都算是做自己喜歡的事，又寫作，簡直是幸福的不成了。一個人幸不幸福是心境，不一定是由現實環境控制，當然你或會說我阿Ｑ，不過，我對現在的生活是非常的滿足的。我甚至不去想太多錢的事，因為，聖經說，野地裏的百合，不種也不收，卻開著美麗的花朵，我覺得神是會安排我錢上面的事的；而我，則安心寫我的嘔吐物，當中包括色情自誇自憐。我知道，我是需要悲哀的，這是我性格缺憾，不過為了寫作，我願意承受。 一直以來，我在你身上學會了很多我以前看不到的事，當中當然包括男女政治啦，那是任何一間學校都沒有教的。 我希望你明白，我寫出來不是怨你對我發小姐脾氣。我不過是想說，有時事情都去到無法挽回留住的地步，便要學會放下，鑽牛角尖再去回想當初可以如何如何都不能改變事實。我看到你努力了，但是，要靠另一個人去放下一個人，都不算是個好法子。

生平算是第一次做托兒服務，要照顧半天T2和幾個小時TT。T2超可愛，整天笑咪咪的，我說甚麼他說甚麼，我說甜蜜他有時說甜蜜，有時又說唔甜蜜，又說結婚，我問，和誰結婚呀？他說：「和你啦。」殺死人吧？要尿尿，明明他自己都會，他媽媽在家時他就自己尿，他媽一出門他就撒我的嬌，偏要我幫他，我說，你自己來吧，他好嗲好嗲的說：「唔該啦。」總叫你無法拒絕他。有時他突然跑過來撲在我身上，我說好痛啊，然後裝好痛的樣子，他居然說：「Sorry啊！」很真誠的。 於是，我今天一整天都暈陀陀，每隔五秒想到他。