watermoon

今天晚上和一個女朋友說起我喜歡（過？）的一個男人，他喜歡的一個女孩和我是同日生日。最後我的結論是，無論幾多歲都不應失去希望，或者，是停止盼望。說到年齡，我說，有機會都不會給我們這個年紀的人了。我的朋友說，她三十多歲人才回來香港發展，她好清楚，機會是要自己製造給自己的。 我們兩個中女都算好好的互相鼓勵了。 我說昨晚做瑜珈，有一個我本來以為一輩子都做不到的動作，居然做到了，瑜珈老師說，是我的身體準備好了；我的朋友說。當時你一定沒有太在意。我說，是啊，昨晚我都不太集中，那，就做到了。 世事往往便是在你不在意的時候成了。 在漫長沉悶的人生中，若果沒有太多煩惱去令你乾涸確是苦惱事，若有人還想念我糾纏我，我該慶幸嗎？若有念力，這些人都不會給我好的祝福，恐怕只會想我孤獨終老。每每想到有這些負面能量在影嚮我的磁場便覺討厭，唯有是祈禱求神叫這些人不驚我安眠。我倒不懂了，這些人不想想，他們能給我甚麼呢？都不過是絕頂自私的人，能這樣自私，一定是非常的幼稚。 我現在喜歡一個人的時候，倒是會想想，我能給人家甚麼。我想，我的身心都準備好能給人幸福的了。

昨日今日都和爸爸去看醫生，都是腦科。 兩個醫生都看了後，爸爸是沒主意了，說不如照今日政府醫院醫生的法子服藥吧，我心想，昨天那個是私家醫生，診費較高，試的又是新藥，而且兩星期後便去覆診，若不跟他的服藥，很難判斷這個醫生對不對我爸的病，在說服爸爸的過程中，我用了他的思維方法，說，你若不跟他的處方服藥，那個醫生知道會傷了他的心。我心覺得這個是最沒道理的道理，醫生打開門口做生意，那有那麼多心去傷，不過我爸肯聽這個就是了。 我們在外面的世界闖過了，自以為見過世面，自以為都有江潮歷練，我們的價值觀，有時扭曲了而不自知，幸好，家裏還有一個可愛的爸爸，以身試藥，告訴我們，要顧及別人的感受。

煮中藥時，用一雙筷子攪拌，豈料當中一枝斷了，我便馬上把一雙筷子都拋棄。後來，在筷子筒中見到另一枝孤零零的筷子，我才領悟過來，原來同款筷子一直是三枝，那，我便在垃圾箱把那枝沒斷的撿回來，於是，和那枝好地地的，又成了一雙。

我想，我是嚴重生病了，明知死線將至，還整天上 facebook 玩 Pet society 和 Restaurant City ，連重覆打一句 "All work no play makes Jack a dull boy" 都不會。功課一定交得上，不過，就不一定是我自己覺得好的了。

「牝常以靜勝牡，以靜為下。」 (61章) 我不就以為是男女做愛，男人最後高潮了，泄了，女人還是好地地，最多嬌喘微微，怎似男人如江崩山倒？於是，就一再說明弱是不弱，強是不強這些道理。 豈料，查了幾個道德經網頁都不肯這樣解，都說是如孩子回歸母親懷抱云云。哪，如果真的只有這種解法，那為甚麼道教會發展出素女經這些以女人來練功的淫術？牝不是活生生的女人那話兒嗎？翻查一下，原來是「金瓶梅」這樣用，我明明記得，西門慶的POV形容潘金蓮女士的「牝」，都寫了很長一大篇，我差點以為那個「牝」會有另一條線，再或者是一個獨立個體，我能不能說作者把這個「牝」去人性化？或是將「牝」物化？ 怎麼我覺得道德經比聖經好看？不過，一邊看，又偏偏覺得其實當中很多辯證只是書上講得通，在人世間，是行不通的，只是作者美好的願望。聖經夠狠夠辣，所以能治世，不過，神太愛人了，人終究是會毀滅地球的。我膚淺的以為，耶穌不死便不能成仁，那對早期的教會傳揚是很重要的，所謂死為我們贖罪，其實部分是針對後世的傳教。若有誤解，歡迎指正。

因點小事，看了我最喜歡的林瑞文醫師，豈料㷛藥不看火，至乾塘，滲水再㷛，今天就如中毒一樣，五臟六腑由劇痛至隱隱作痛，我會死嗎？

閱明報副刊，教人怎面對逆境，可每天想十件開心小事。 我現在不工作了，當然可以很輕易的便開心快樂，想想現在能想到的十件開心小事。 吃了公主都能吃的早餐，有蜂蜜西多士，草莓，咖啡，莓子酸奶。 讀到邁克寫的紅樓夢黛玉葬花，原來情這回事從來沒變過，都是「 若說沒奇緣偏偏遇他，說有緣這心事又成虛話；我這裏枉嗟訝空勞牽掛，他那裏水中月鏡裏曇花。」這階段最好玩。 電盈私有化失敗，昨晚和父親弟弟說到這事，道聽途說，是香港法律的倒退，因為整個私有化過程都是依法進行的，但是為了道德和正義，大法官窮追猛打。我知道，當人世間的正義要到這樣子申張，都不是正路，不過，到底是為小市民出了口烏氣，也算是為那個姓李的烏龜積點陰德。近日看到他的姘頭被前經理人說了半句，小粉頭便說要找律師告人，又說會影嚮她讀書云云，出面當爛頭卒的，還是一個和我有一面之緣很有好感的前輩，原來有錢，便請誰當你的打手都可以。真是甚麼人包養甚麼人。我父親問，這個女孩甚麼人出身？她母親做甚麼？我說，妓女。我不是鄙視妓女，我都想過要當妓女；而是，當你飛上枝頭作鳳凰時，修煉一下品格好嗎？還是，飛了上枝頭都是雞一隻？我媽警告我，在外面不可胡亂這樣說。我媽都沒有讀過書，比我還有品，可見，讀書和有品不成正比。 做了瑜珈，最近每天早上都在家做簡單的拜日式。 說到當妓女，或許對我的人際技巧有幫助。當你不能揀客，那都算是一個磨煉。不過，如果要入行那便得去加建一下胸部，沒見過不大胸的妓女。年齡歧視？唔，我想，幾多歲都能結婚，幾多歲都能當妓女，視乎你怎樣市場定位自己吧，這方面我挺有信心。 練習小提琴，多天沒練，拉了還是快樂的。 最近大紅的英國村姑歌手 Susan Boyle，再一次令我對英國這個國家充滿好感。英國人都需要做夢，不過他們的夢比較實在。BBC有個節目，How to look good naked，主持人是個中英混血兒 Gok Wan，英國人比美國人好的地方，是他們有些價值觀，怎樣都不會去扭曲。Gok Wan 每每接到的個案是一些太肥的女人不滿意自己的外觀，他便教她們怎樣穿衣服，到最後怎樣建立自信，在人前裸露身體。他沒有教人怎樣減肥，他是教人怎樣接受自己，這是另一門課題。肥不是不需要減，但接受自己更重要。我絕對是死忠份子，我那麼喜歡我的小肚腩和肥腿，直到永遠。喜歡自己的女人才是美人，這是我看了幾年女明星照片後的心得。Susan Bolye

如果要選一個歷史人物和他做愛，我會選海明威。 他的文字中充滿性吸引力，他會拳擊，會賭馬，會看鬥牛，會寫好的不得了的故事，打過仗，是戰爭英雄，殺過人，娶的都是了不起的女人，高大，能吃下一座山，知道自己自私，有自毀傾向。 從來，我都一直喜歡有自毀傾向的男人，現在好一點了，會喜歡老實好人，但是，要說到為他死的，就只有那種有自毀傾向的男人了。 當然，在現實世界，沒有誰為誰死。 海明威是那種，不會說道理，他要，便是要，你便只能夠給他愛，不問回報，只要他肯多看我一眼，便為他死也願意的愛人。 最恐怖的一種。

和那個常常撩我的男同學網上相認了，他毫不掩飾的告訴我他曾經看著我三十分鐘，不過，他看出來了，我內心世界是一個男人。 我倒不明白了，若果這個世界上有個男人讓我能看他看足三十分鐘，或許我會為他死，而我現在的「缺點」，不過就是有著男人的性格，怎麼他不肯為我死呢？當然我不會要他的命，我對他的興趣不是特別的高，不過，我對他對我的研究有興趣。 後來我想想，我對他其實不好，因為他功課不好，上課的討論又無聊，其實在相處上我是得罪與傷害過他的，這方面我應該向他道歉。 是有點氣餒的，怎麼似男人便不得男人歡心。我想，如果只是不能討香港男人的歡心也就罷了，因為我實在不怎喜歡道地的香港男人。沒奈何呀，雖則我是對老外失去了興趣，不過，不選老外，不選香港男人，我的選擇何在？北望神州？ 算啦，一個人，我都是超快樂的。 若我能為別人帶來這三十分鐘的歡愉，都好。若他有為此而有少許心痛，那便更美妙。 我想再追尋這種心痛的感覺都已不能。 從前內心中總有一塊傷痛，需要痛苦的時候便每每到那裏拿，方便的很。這兩年，有些事放低了，再想到那裏提取傷痛，居然是半點都拿不到了。 好事一件。

多月沒有去健身室，今天急行了30分鐘，十分的舒暢，唯是事後做的拉筋不夠，肌肉中還是積了乳酸，現下腿有點酸。 做負重運動時，high 了。飲酒可以，吸毒可以，做愛可以，飲咳藥水可以，聽音樂可以，但是做運動的高很快樂，而且極為健康。我閉著眼，慢慢享受，再多做幾下幾乎負荷不到的重力運動，都已不能如剛做時的高。 塗 了藍色閃彩 的腳趾甲，非常的襯 那對陪過我去尼斯裸曬的廉價 藍綠珠子民族風拖鞋。下課後，一個男同 學撩我。 事實上他 撩了我幾乎 整個學期。他說我好像回家一 樣，穿著拖鞋 ，孭 著大袋，圍著玫瑰紅 圍巾，我問他，那好看嗎？我塗了閃 令令腳 趾甲 呢。他說 好看。我知道本人今天極度的「索」，是有設計的啊。 終於逃出敵人的魔爪，我不喜歡他了，好嘢。不過覺得大家都很大方，感覺良好。是一個很好的學習過程。 終於啟動寫我那小說了。

敵人發來電郵，說是最後一課了，說課上會講甚麼，又說會安排參觀一些與課程有關的機構，並說會請我們吃喝等等。我決定不答理，這個敵人不是省油的燈，我又那麼笨，更加要步步為營，不可多行一步路，多說一句話。 「牝常以靜勝牡，以靜為下。」 (61章) 看，道德經都有教人點媾仔。 我懷疑為甚麼中國人不以道德經發展為一種政治學，而發展為一種房中術，因為我們的祖先早早便是 make love no war 的信徒？ 當你不把敵人當一回事，那你便沒有敵人。 當你自處下風，你便不會更失敗。

在看海明威的「流動的饗宴」，年輕的時候，在戰後的巴黎，為了追尋寫作理想，他和太太過了一段神仙眷屬的日子。戰爭的傷痕，貧窮，都是那麼實在，但是有愛的人在身邊。 後來，他另外娶了三個女人。 我想，我在戀愛的那個對像，就是海明威。 怎麼能寫得這樣好，文字中充滿性與食物和對生命的熱情。我一邊看一邊心虛，怎能寫得這樣好，或許我一輩子都做不到，於是很迷失。 書中寫的那種貧窮相愛的日子，便是我一直追求的狀態，只有年輕而貧窮，才能真正的相愛，這種信念從沒動搖過。 我知道，扮演迷失不是我的角色，我不會做得好，我多迷失都有人會要看著我的方向為方向，於是唯有扮演不迷失。

身體的電流與化學作用都處於熱戀狀態中，非常的快樂，非常的好心情，非常的愛。 不要誤會，我想我不是愛那一個人，具體那個人是甚麼樣子到現在我都記不起來，不過，是他給我的感覺讓我發燒。 write to me more often 女人都是笨的，一句話我便愛上他了。縱使後來大家都收手了，不過我這方面還是發燒的，當然我會裝作不在乎。我怎麼會不知道我愛的不是他，而是他給我的感覺？我不過是想戀愛而不是想愛他？雖然很想常常見到他，但我不會想要得到他，看來，他都不外乎是一個自我中心的男人，這種男人滿街都是，我不需要這種男人。 我是想說，愛情這回事，若還能發燒，便盡情去愛不要騙自己千萬要失控。但，只是在自己個人的層面上，盡情浸淫在熱戀中，千萬別去騷擾人，因為，過火的行為只會攪壞一鍋粥，明明有機會都變無機會，這是小人經過無數次慘痛失敗的經驗。連有驚人美貌如我都如此下場，貌寢的更不應造次。 我有些朋友都做了慧清師太，絕情棄愛了，我想，在我還能捉緊戀愛的感覺時，便得好好的放肆的去愛得一塌糊塗。 底線是，就算對方不受媾，都不應口出怨言心懷仇隙。曾經喜歡過一個男人，覺得他除了沒有甚麼才華，都算好人一個，我就是喜歡他好人，他不喜歡我，那我唯有祝福他，有一天遇上一個很好很好的女孩。所以現在，我是懷著同樣心情的，而且，不和自私的男人在一起，實在是沒有甚麼損失。 我在他身上得到的快樂已經太多了，我還能再求甚麼呢？ 千萬千萬別忘掉，怎發燒怎痛苦怎悲慟，都會復原的，我現在能控制在一個星期內康復。好好，對不起，我誇張了，一個月好不？ ps：昨晚失眠，起來看電視，一轉台居然看到一套他監制的電影，巨難看，我一邊看一邊笑，居然還看到他客串，超好笑。於是我便抱有希望，覺得我們還是有緣的，好蠢是不是？

年輕的時候總以為自己被愛的不夠，到現在才知道，我根本就是被寵壞的孩子，或許，嚴重程度是一輩子都不會長大。不是我拒絕長大，而是，生命中有些東西的美，我以為是我這個狀態才能看到，要我離棄這些美，我辦不到。 我能這樣任性，原因就只有一個，因為我是被愛的。一次和一個朋友說起一個我們在工作上都很敬重的前輩，但他對為他賣命的人很刻薄，我說我是能諒解他的，我是幾乎去到愛他的地步，我不管他知道不知道，也不會掩飾，他最近火紅地出名我也不會給他打電話，一次見到他我說我有時會想念你，他說那幹嗎不打電話給我，我說，算啦，打給你讓你罵。朋友問我為甚麼這樣體諒這個前輩，我說，或許因為我是來自一個虎充滿愛的家庭，不能想像他的童年這樣凄涼。 昨天提及的朋友，被我三言兩語老土的安慰了。有時我想要得到的友誼太多，其實或許我只能得到的只有很少，但希望都是持久的。

今天想到，人的發情期是和動物不一樣的，人的可以很長，熊貓的可以很短，有的鳥花20分鐘求偶。有的人花半生。 太簡單的一定不好玩。 今晚收到一個朋友吐苦水的電郵，她的耐力是很好的了，不過，今年環境實在差。我唯有安慰，沒有更壞的發生便算好。自己最近都有點波動，不過很快會好的了。人生，又怎會那麼易想那樣得那樣，每天都可以是考驗，有時間，多看點「道德經」，日子會好過一點。 如被火灸中的一點雨水。

今天晚上中學同學的聚會，我們甚麼都說，人到中年，終於領略到，有沒有完整家庭，都可以生孩子，生了，就會養大。 我的好朋友 R 說，我的身體一向好，生孩子的機能還是會不錯的，不應放棄。於是我的苛爾蒙突然發飈，很想生個孩子，和誰生不是特別重要，生個孩子才是重點。 我想，我那麼精神分裂，和我生孩子的男人，和生孩子過程中，我喜歡上的男人，他們各自受得了嗎？不過，男人不是特別重要，多苦我都能受，一個星期，好了，一個月，都是能過去的。問題是，我怎能知道，在決定我是不會遇上愛的人了，找個好種生孩子的時機？萬一，萬一，在懷了孩子的時候，才遇上愛的男人，那怎辦？ 那，是真的要問牧師的問題啊！是可以寫一個劇本的。

最近覺得身邊的人都為生活所苦苦壓迫，或許，在香港生活，都不是真的艱難，我是說經濟上、人生安全、或言論自由等等，一般都不會太過不下去，受生活壓迫是說工作壓力吧。連我一個很溫和的老師都露了口風，說不想兒子在香港長大。 今日閱報才知道，呀，我們這間二流大學說要解僱部分評分低的老師。而，評分的是學生。我不知道這樣是不是公平，我都算手下留情地給老師評分的，不過，教育不是說上網給由 1 到 5 滿意度這樣評估的，有時你覺得最討厭的老師，十年後，或許他的影嚮力就在你身上出現。好像我非常討厭的那科藝術行政管理，其實對我是很有用的。有時覺得，老師們，在教學上下功夫當然重要，不過，老師的個人魅力都是教育的一部分。我到現在能記起的老師，都是性格巨星，可惜，我們這個社會，有個性的人容身處不多。 而我，本來在紛亂洪流中，現下退了下來，寫寫功課，拉拉小提琴，過得很好很實在。弟弟一次說到，教會用錢都是寬度的，會花的比有的多，但是到最後，一定能夠籌得足夠的錢去完成事工。這大概都是我的人生哲學，我不一定有足夠錢兩年不工作，還要交學費生活費，但是我不害怕，因為知道我有工作能力，錢是能賺回來的，神會看顧的。我要做的便是做學生該做的事，不是說要太努力學習，不過是做足功課，學習怎樣學習。 學技術上的東西實在是好的，比如說電腦動畫和小提琴。小提琴學了三個月，我的老師是一個小伙子，我大概能當他媽媽了，他每每看到我們努力練習，都有「孺子可教也」的神情，很可愛。 希望我的老師們安然渡過這個艱難時期。

不要說我不努力，我試過對著鏡子做一個蠢樣的，不過，雙眼烔烔有神，怎扮都不蠢。退而求其次，鈍一點點吧？都無法做到。 不是我第一個人說，中港台三地最蠢的是港女，懶醒其實是最蠢的。光是說堅韌性，就是三地中最差，不過，又不是戰亂大時代，那末堅韌幹嗎？ 因為太寂寞了，我居然看起「 道德經 」來。幾年前看過看不進去，今天居然看的很好，真是寫得好。就如莊子「庖丁解牛」一樣，作者寫來合情合理，文句優美，字裏行間充滿對美好世界的渴望和熱情，很感人。但是，當今世道，要行這一套實在不易。我不排除若果從盤古初開所有人類加起來都是尚道的，世界就會有一種道自自然然的流暢於天地間，肯定地球不會病篤至此。可惜，我們不是朝著這個方向，起碼幾千年了。是隨便翻到那一頁看下去都是那麼好看，或能感化我這個愚人，起碼雙眼鈍一點就好了。 討厭自己在發情期狀態中，無論做多了做少了都覺得做錯，說多了說少了都覺尷尬，好了，道德經說的，「企者不立，跨者不行」，那便放手甚麼都不做了，或，做少少少，反正該做的都做了一點點，我又不是今天才這個樣子，若果我性格良好大方友善可親，那便不會到現在都獨身，相反，那個人，若果好地地的是一個正常人，都不會是獨身的啦，當然，我還未攪清楚這一點。我的朋友明明說的，多為對方想想，反正我是絕對沒有讓他難受的地方，也沒有放著地雷讓他踩扮高竇，相信從頭到現在他是相當舒適的，要我老人家這樣照顧他心靈的人，還是第一次，不是這個人有甚麼過人之處，只是我成熟了，如果不想孤獨終老，都要努力少少。我悟道了，以為找到伴侶是等如幸福快樂？當然不是，那是等如在生命中要面臨更多更艱難的考驗。 甚愛必大費，多藏必厚亡。

今天會上你的課，匆匆地吃過晚飯去上課，在五樓乘電梯到二樓，我就知道，會在四樓遇上你，我就是知道。 結果，真的遇上你，在一個男生的背後向我打招呼，彷彿是我們兩個人只知道的秘密。

我都被我的愛人說過我是他的 Groupie。能做 Groupie 都算是一種福氣，因為世界上有一個人或一樣事物能令你深深著迷。為甚麼 Groupie 多是女性？因為女性愛付出？ 今天看新聞說義大利球星羅賓奴的強姦罪名不成立。我是想說，女孩子拋個身出來當 Groupie，是有危險性的，我都曾經單純過，以為喜歡某一個男人，是像父兄那種喜歡，和他們親近，但是，人家不是這樣想的，除非你是十級豬扒，試問一個年輕女孩無端常常親近，一個男人情何以堪呢？到我發現不對勁便馬上走開了。那，那些青春美艷的女孩和那些球星歌星整天泡在一起，一起喝酒跳舞，你想人家怎不會以為可以隨便和你上床？18歲都不可以是天真的理由。"Almost Famous"是我很喜歡的一個電影，就是說 Groupie 的，很難得的一個電影，在尾聲，一個 Groupie 老手說：「新來的這些女孩簡直不像話，專挑好的吃，又不用避孕套，她們到底明不明，Groupie 就是，無論多無聊的音樂，你都聽得愛的心痛？」 愛得心痛。 電影的結局很不真實，那個樂手最後真的愛上了對他無私付出的 Penny Lane ，而她卻做了對的事，讓樂手確認男主角的報導是真實的。 據說，不超級自我中心的人是當不了偶像的。

一天，我帶T2洗手，他看著鏡子問我：「大姨媽呀，鏡鏡英文叫乜野呀？」我答了，他又問：「大姨媽呀，我靚唔靚呀？」我說靚，又問他我靚不靚，他不用俾面我，說：「唔靚。」 T2小時有胸毛，一次我們一幫如花似玉姨媽姑婆表姨媽圍著他看他的胸毛，他得意的笑了。最近，我們又檢查他的胸毛還在嗎？問他這是甚麼呀，他說，污糟呀。 他會說很多了，其實都算是有思路的，不過，表達能力配合不上。有次他和我說，灣仔 restaurant，任食唔嬲，我不明所以，後來，他老媽盤問後解畫，是有一次我們在灣仔藝術中心吃飯，餐廳女經理中降頭一樣，源源不絕為T2奉上草莓，他的那一句話是就著那一次事件而說的，若非有他老母當翻譯我又豈會明白呢？

這是最不可能的產品。 最初，說是防止細菌滋生，好，我都用過一陣子，後來，有婦科醫生說，其實沒有多大效用。最近，似乎洗陰液的另一個功效是「辟除異味」，這個就真的很離譜了。 每個女人都有獨特的氣味，這是我們的簽名式，為甚麼要洗掉我們下體的氣味？怎麼我相信你以為是多難聞的氣味，都會有人喜愛的？那是我們最接近動物之處了，連這個獨特性都沒有了，我和另一個女人的分別在那裏？我是多麼願意我的氣味彌漫，像一朵花，驕恣地開，驕傲地說，我有多美。

磨咖啡豆的時候，一隻小蚊蚋飛進罐子裏，同樣都是黑咕籠咚的，但小蚊蚋的翅膀卻閃著光，幾乎是邪惡噁心的。我設法讓小蚊蚋飛出來，牠卻似是沉溺在咖啡香，或是掙扎吧，後來，我用咖啡勺子把牠撈起，牠便醒目地飛出來，走了。 今天終於做了幾近完美的西多士。 昨晚我的妹妹給我打電話，一般都是她打給我，我不會打給她。因為我老是怕會妨礙著她，始終是有家室的人，還有兩個孩子，要忙的事多的很。 我告訴她我最近的無聊事，我說發現了一個很寂寞的男人，她在電話那端沉默良久，然後說，你不是也很寂寞嗎？寂寞得能發現他的寂寞。 是啊，從你的寂寞，我看到我的寂寞。 那個人絕不是我會喜歡的類型，不是說他不好，在世俗人的眼光中，他絕對是一個所謂才俊。不過，我只是想要平淡的日子，做一個普通人。我知，我這樣說好像我的日子非常的不普通，其實就是沒有甚麼不普通。不過，開始有不良預感了。本來從開始都是感覺良好，覺得一切都是受控的，從未這樣順手過，但今天開始便不好了，覺得自己做多了。多年來的失敗不是教訓我，有期望就有失望，動了心念便會想要的太多？健康的心態是，不要想太多。 我祈禱，向神說，成你想的事，不是我想的。