watermoon

昨天吃飯後和一個女同事散步回旅館，我們都說女人比男人能幹，能吃苦。她說連我這種沒有事業心的也覺得一般男人不能幹，然後我們說起組裏有那一個男人Man的。廣東話Man是男子漢的意思，雖然Man是英文，但在這裏是廣東話。最後我們都覺得Man的那一個，我們都覺得他是一隻雞蟲。再一次，廣東話雞蟲的意思就是愛嫖妓的男人。一個很有男子氣概但愛嫖妓的人，一點都不是性格分裂。一般來說我覺得北京的男同事比較有男子氣慨，很可愛。我對上一次吻的男人就是一個北京人。我不過是想說，有一天，我終於進入了這個世界，接吻太簡單，我現在覺得接吻比做愛好，如果連接吻都做不到如何做愛？在我最悲痛的日子裏，我在幾個月裏頭和四到五個男人吻過，原來很容易，到最後我不會懷念某一個，啊，或者是有一個。然後我學會了，原來他們這樣看你便是喜歡你，我以前從來不知道，很笨。現在我會向他們微笑，接受他們傾慕的目光。我的雞蟲同事我以為是有點喜歡我的，不過，我們都知道大家太不合適，我默默地很信任他，他有意無意常打電話給我問公事，已經是我們最大的交流。 我還未吻你啊。

我分不清我們拍的是桃花林還是梅花林。但是很熱，太熱太冷都很難受。我分不清那樣更難受。今天不太熱，像天堂。

很不捨得一天假期又過去了，我都在數算日子，幾時到8月尾，幾時這個戲會完。不是做得辛苦，不是做得太不愉快，不過真的是一點都不投入，我這樣喜歡研究怎樣拍好每一場戲但對這個電影真的無feel。 賺錢就是辛苦的，我很早就明白，從來沒有機會花過男人錢，除了我老爸，有時想我一個人為甚麼要賺那麼多錢，又沒有小孩要養，拍電影是為興趣的，不過有時興趣也消磨了。如果過簡單的日子，我只要很少很少的錢。反正我過的日子也可以很簡單，就是吃麵條喝便宜的紅酒我也會高興，窮風流是我的人生目標，沒有錢我也可以過得富足。但是看到自己少得可憐的銀行存款，心想只有咬緊牙根捱下去。明年還想讀書，不知我幾時轉運。已經轉好了，不過我想更好呀。

昨晚9點多睡下，竟然就能睡到今天早上9時，我們姓林一家人的睡眠基因真的厲害。依然記得的夢是，我在夢中吻了一個人，是誰我真的一點想不起了，反正我其實沒有心跳的對像了，他是誰也不重要，我不過想吻一個我想吻他他也想吻我的人。然後我到處滿街跑找做蛋撻的鐵模子，來不及了，很趕忙，因為要做給TT，我怕沒時間，每次做蛋糕給TT都是很匆匆，沒有太多時間，幸好他還小，沒有發現我做的粗。 曬了一個星期後，我終於黑了，是蜜合色吧，如果說得好聽一點。臉上開始長疱了，大家都很火，也很上火。一直以為我太暴躁，不過有個感覺如果我不躁，說不定就撐不下去，所以也是好的。 昨晚到今天停了兩次電，外面大風有雷電，因為我們要拍70個兵，我窗下的服裝部門同事在收拾了。為甚麼他們不能有假期？幾時中國有勞工法讓所有工人一個星期至少一天假期？ 安得廣廈千萬家，大庛天下寒士盡歡顏。

現場喜歡我的有從上個戲就開始喜歡我的演員休息車司機，在上幾個戲開始喜歡我但我這回才知道的道具，我這樣凶惡也有人這樣單純的喜歡我，很感謝。我會對你們笑的。

原來可以這樣曬，原來幾乎中暑的感覺是這樣的，原來中國有種藥叫「藿香正氣水」可以防中暑。個個人都說極難喝但極有效，我倒覺得不至於太難喝。我的胸口都曬傷了，現脫了皮露出了底下的真皮，有點紅有點反光，像燒傷的皮膚，很駭人。 今天忽然想起「傾城之戀」白流蘇和范柳原交往了好一段日子後，她悟到他是談精神戀愛的，她也贊成，因為精神戀愛唯一的出路就是結婚。肉體戀愛的結果便是上床吧，然後就建立一段很激情但很破碎很病的關係，主要以性為每次見面目的，分手也會很快，你以為你在戀愛，對方要的不過是你的肉體。我一直不明白我的肉體沒有甚麼好，為甚麼不要我的整體。不過我現在要的也是精神戀愛，我想我以後都不能談肉體戀愛了，如果戀愛真的可以這樣分。我分不清精神戀愛和肉體戀愛那一樣更累，我其實怕煩，也怕受傷害。

今天晚上我終於軟弱了，撐不住了。都是貪嗔痴這些事情，為甚麼要介意別人對工作的不認真？為甚麼要太認真？我不想做個傻瓜，我不想被輕看，這是推動我工作的動力，人家願意當傻瓜，願意不專業然後還是工作不斷是人家的本事，我不羨慕也不能妒嫉，我當然不能對這些垃圾有多少尊重，不過是這樣。

我最喜歡做第二組，因為我無大志，我不想太累，或許別人輕易做到的事對我來說都不易，沒有事是容易的，或許是我做事太累了，或許人家簡簡單單都做到了，就是我不易。 或許我應該學會放輕鬆，那樣一切都會容易。或許，像那個為我看相的朋友說的，我不擔心，那樣好運就會來。我會有這樣好命的嗎？我自己都不太相信。我不過覺得我有點太堅強了，就是這樣。

嘩，原來我從來沒有想像過的顔色，很有趣，是一介乎藍和綠之間的顔色，所有在藍綠之間的顔色都是特別的。 我沒有告訴你嗎？我是一個好女孩，當你把我放進一個好女孩的狀態，我能做的不過只有乖乖的。 我是多麼討厭做一個好女孩，我縱有多般不像，到根底我是。就像我說我是一個處女你就只有相信一樣。 啊你不要傻我當然不是。

你在工作上有一點點成績，那是當然事事需要你，你一走開就出事，那是你重要，所以你只能死，不能走開。是的，不過，我只會為我的愛人死，不會為我的工作死。 吸了十一天塵，以為可以甩難，結果明天還是要回去，我父母知道又要心痛了，不會讓他們知道就算了。我的愛人不會心疼我的，心疼也不會說，你不要做了，我養你吧。我的同事的男朋友已經說了，好羨慕，雖然每個人到了最後只有自己，但是這種話還是好聽的。我不過想聽好聽的話，無奈我喜歡上我都是窮人，為甚麼次次都要窮，我的朋友們都受不了。 我感謝神，讓我有自立的能力，讓我可以照顧人，我不夠愛我的同工，但我愛不了他們，我最多只能做到不討厭他們而已。你都知道我是一個頂頂討厭的人。

據說，男人每隔5分鐘會想到一次性，我不好意思說，其實我也差不多，可能10分鐘，或許一個小時一次。 我這樣喜歡性但是居然沒有很多男朋友，證明我不身體力行。有一天我在呆等的時候想，如果我和Ａ君做愛，我應該主動一點，奔放一點，如果是和Ｂ君的話，那該含羞答答一點。我不知道我會不會當床上的最佳女主角，反正我的戲好，但床上功夫差，臨床表現倒不是自己說的，可要對手給分數。 幾乎上不到來，是怎麼一回事？最近又有甚麼運動了？我不過找個地方亂吹一通都沒有這個自由？太可憐了。

從來最怕虧欠，最不愛麻煩人，但是，要愛人就得準備隨時虧欠人或被虧欠。我不想騙你，但也不想被你傷害。我不知道我還有多少愛可以給你，我知道我愛你的出發點不是為了愛，我是為了征服，為了我的驕傲，為了性，為了方便。我不能答應你快樂幸福，我沒有溫暖，我只有一個像抺布的身體和心，老舊衰敗得發出腐臭，我羞恥地看著我的裸體，我擦上貴價的護膚品，我把自己寶貝得像個公主，但卻像妓女一樣賣弄。你還是不要愛我，沒有人可以承受我的愛。

剛在看朋友寄來的梵高的畫，看到你上線了，好一段日子不見你上線，本來想和你說我想你，不過說了就不酷了，於是想等看完了畫再說，那你便下線了。 我想你。

我竟然就忘了，在我不平靜，在我孤獨的時候，神總是在我身邊，神不會嫌我不溫婉，不靈巧，不良善，不謙卑。我要做的，只是認罪，神便會原宥我，把我放在青草地，溪水旁，讓我安睡，我輕輕的輕輕的便睡在你身旁，不驚你安眠。

突然覺得有點傷心，覺得他不再看我了。 TT問婆婆：「老咗辛唔辛苦。」又問：「婆婆幾時死。」啊，TT，我聽了幾乎要掉眼淚。 我不知道我會寧願我愛的人死或是離棄我，如果他死了便不可以離棄我，但是離棄了我他還可以活得很好，沒有了我也很好。也好,我不用擔心我死了他會活得不好，所有我愛的人好好活著就好了。我們這種好命的有父母疼愛的怎知道被父母離棄的人的苦，只是被愛人離棄太簡單了。

晚上回到旅館，從頭洗到腳，薑洗髮水，青蘋果護髮素，青草味的泡泡浴，最後還敷上一塊面膜，最後，我在浴缸中滿身泡沫地站起來，紅色的浴巾圍著我，把泡沫擦掉，想起維納斯從海中的泡沫而生，站在貝殼中，由風吹她到彼岸，長長金黃的頭髮把她的陰部遮蓋，她帶著初生的喜悅和嬌貴展示她圓渾的乳和粗壯的大腿和豐盛的臀部，在在都顯示她旺盛的生殖能力，她可以是一個貴婦人，也可以是一個妓女，不過她斷斷不是一個OL和一個如我的打工女。 維納斯今天晚上告訴過來和她喝酒的朋友她惡毒的一面，愛神可以用任何她愛的方法去愛人，去傷害她愛的人，因愛之名。但是愛神已經慢慢失去了她的愛力，愛神無力再去愛了，於是她退休，去打工賺錢。

在我想像和你做愛的時候，我有吻你的。

忘記告訴你，我有兩個身份，一個是公主，一個是妓女。我既尊貴又卑劣，既純真又狡猾，既率直又會曲意求全。我會賣我的笑，如果價錢合理。我不會出賣靈魂，就算價錢再高。

我的毒手下了，原來你不必和你的老闆上床他也可以很聽你的。如果我的老闆是順眼的，上床都可以，不過其實我都過了那個年紀，不是說我不要性，不過，如果只是很一般的一夜情我很不需要了。 我知道，你不用告訴我，我都知道，對人下毒手那些怨毒有一天會回到自己身上，so? 無間道中的經典對白：出得嚟行，遲早預咗要還。我一個單純小女孩家境清白父母寵愛出來行走江湖至今，也算有點道行，當中不是沒有血淚的，我被開掉都開了三次，我還有甚麼怕的？當然我可以做我的溫室小花，不過恐怕我就是沒這種命了。哦，最近為我看相的人說，只要我相信，我的運氣就會好，我要甚麼命有甚麼命。 如果你看到的話，今天晚上突然很想和你做愛，不知你想不想。不過，這不是一張換領卷，不是說將來可以再兌換一次做愛的機會，今天晚上是今天晚上，今天晚上你不在就是不在，不知下一次我想的時候是何時，下次或者我另有另外想的人。不是說和你做愛就是愛你，也知道你不愛我，我不過不會再和不愛我的人做愛。不是我保守執著，不過是我已經累了，我只想要簡簡單單的關係，簡簡單單的愛人，是的，我不過要一個笨男人，自以為聰明的死開。不是的不是的，對不起，如果我心情好，或者我真的很愛你，我會讓你以為你很聰明，我全都聽你的。你知我做得到，只要我心情好。 今晚做了西紅柿生菜鱷梨九層塔雞蛋日式沙拉，如果，you are what you eat, 我今晚心情舒暢。 我自問，想和你做愛的時候想不想吻你，我居然想不到，我不知道我有多邪惡，我祈求神寬恕我的罪，我俯伏在神的腳下，我是認錯的，我願意受任何神給我的罸，盼只臨到我一個人頭上，不及我愛的人身上。

是的，我下了毒手，要整人要有耐性，要謙卑，一天整不死他你可以慢慢來，以退為進，分散注意然後殺個措手不及，讓目標死也不知死期將至。 別說我不毒。

連續兩天沒有吃午餐，是的，我實在再不想吃這些油膩的菜，寧願餓也不吃，你就知道有多難吃。 我的自備午餐有雞蛋菜西紅柿沙拉，納豆沙拉，辣沙樂美賜西紅柿三明治，我還打算做南瓜沙拉，鱷梨三明治，我想我訂的菜可以做兩個星期的三餐，我幸福得像個公主，就像我愛的男人和我做愛一樣。 我的小腿現爬滿紅點，我的朋友說過這叫紅豆腳。自從我8歲後，我應該再沒有紅豆腳過了，現再回想起來，當年咬我的，可能不止蚊子，還有蝨子。工作的地方滿鋪英泥，這個攝影棚聽說是蝨子溫床，我的父母要知道我受的苦，又該叫我辭工不幹的了。我們都是父母的寶寶，他們都以為我們不應受苦。正如我曾經受的挫折和屈辱而成熟，我不想看到自己關心的人受同樣的苦。當父母不容易，他們不能把我一輩子放玻璃試管裏保護裁培。愛一個人也不容易，你如果太愛他他便會不愛你，你如對他不心軟你也不是愛他。但是你一旦心軟了他多半不知好歹欺負你。我們不是這樣對愛我們的父母的嗎？ 因為現場太髒所以昨天一整天沒有坐下來，結果昨晚回家整個腳踝都腫起來，痛得整晚不能睡。你叫我怎可以讓我愛的人受這種苦？正如我絕對不能讓我父母知道我受的苦一樣。 現在我唯一的安慰，便是想起銀行的存款一下子多了，還有現場愛慕我的男性的目光。

今天我超級脾氣暴躁，罵了很多人，也居然有人挑戰我的權威。我在現場的權威不容有人挑戰。 我發飈了。 我知，這樣對我的子宮肌瘤不好，不過我真的控制不了，我要下毒手了。 不是你死就是我亡。放心，我是高手。

一盒納豆，一隻半生熟蛋，一瓶啤酒，我的晚餐。

到收工前兩個小時才說要做明日通告，結果我心跳手震，手忙腳亂，到現在都回不過來。 一個通告不是一小時就能做下來的，一個完美我通告是要最少幾小時的努力，各方協調組織，我從來很相信拍電影是一個軍事行動，有時不必講道理，只要服從。 我還手震腳軟。 一個台灣女孩看了我的文章說我寫的和我給人的感覺很不一樣。我早就說我是理性的，我太理性，不過還可以賣弄。我有甚麼可以賣弄的呢，我一肚子空腸，虛妄，自我膨漲。 還有，我不會裝作我喜歡貓的。

TT扮海豹，雙手放在肚子上胸朝地蠕動，我也做了，很好笑。 從來沒有這樣早就睡下，但是居然有三個不同的人吵醒我，我於是認命起來了。 不如看看劇本。 沒有正正經經的吃晚飯，現在又餓了。

不到四點就回到自己的房間，還可以有時間去做我的大小姐奄尖事，換冰箱。昨日剛換的冰箱不夠冷，又舊。 我決定了既然我有電鍋，我可以煮意大利麵。因為ＴＴ說的是意大利麵，我以後都會叫這種東西意大利麵。我的新電鍋火力不弱，我野心大了。 上海下雨，喀什閃電，香港接下來也下雨。 我很想你你是知道的，不過你狠心不讓我知道你也想我，我也不是不狠心的，但是為甚麼我總比你軟弱。我會堅強的，你不知道我有多強。 有了意大利麵，我就會幸福。 我會煮九層塔意大利麵。 你有談過一個沒有戀愛對像的戀愛？我是呀。我的戀愛對像裝作看不到我，我是隱形女俠。

夜半醒來，右邊臉上腫了一塊，我希望只是蚊子咬而不是其他無名腫毒敏感。 小腿上已經腫了很多片，這回要對抗的除了炎夏，油膩的菜，夜班工作，然後就是這些極惡毒的蚊子。 我朋友緊張我的媾仔事業，我說我對像好像有很多女孩泡他，我朋友著緊了，說，你話之有幾多人泡他，你有你泡。 是呀，我有我的好處，雖然我不知道，但我是有我的好處的。 在想要不要先放放風，不過我覺得他應該是知道的吧。

少女調酒大師又給我買了花，百合的香一室飄蕩。 我的星期日情色小故事計劃又泡湯了。去了一個叫義烏的地方，說是全世界最大的小商品市場，我還宿醉，全程都在飄。晚上吃海鮮，是我吃過最多貝殼海鮮的一餐飯。 為甚麼每每要在假日攪得自己宿醉，是個謎。 工作上有一個人和我很不配合，令我日子不好過，而我肯定也不會讓他有好日子過。原來賴皮是非常的討厭，是極度討厭的一種。我會試著去發現那個人的優點的，如果有。你當然知道我是有台型的阿姐，我要去難為一個人，那個人也會有少少慘，不過我懶，真的不想花心思在這種地方和這些無謂的人身上。 都是垃圾。 很想去教堂，這裏有一間的，不過想找個人陪我去。 小ＴＴ有很多秘密，秘密是女孩子的事情呀，就像太妃糖玻璃紙紙一樣。

如果你知道便知道，不知道我是不會解的。 總覺得我的各種紙面膜上的白色稠黏的液體很像精液，每每看廣告上各位美女明星把面膜撕下她的人生便一片光輝，但是一般麻甩佬看了會不會有看四仔的快感？她們很享受顔射？雖然我不明白為甚麼有部分男性有這種幻想，不過，我對於撕下面膜後美麗光輝的人生卻是很有興趣。 我嬌嫩的肌膚在開了兩個星期夜班後看來不會再很嬌嫩，往後還有很多夜班，我哀悼我嬌嫩的肌膚。

夜半回到房間，不能再吃甚麼了，便吃我在香港帶來的一包太妃糖，是，是拖肥糖。 小時候最討厭的新年糖果是花街拖肥糖，不過，在我回憶中我曾經一個人吃了半個鐵盒子的花街拖肥。老實說，任何有焦糖香味的糖果我又如何抗拒？雖然太妃糖是不同類，不過我覺得像同一個家族。我喜歡包著太妃糖的玻璃紙，七彩有金銀花，是很小女孩的東西，可以是第一個喜歡的男孩吃過的一顆太妃糖留下來夾在一本書上到三十歲那年才偶爾揭開這本書找到，可以是一個窮女孩吃不起太妃糖只是拾一個有錢孩子拋掉的糖紙，到長大了她賺到錢了但怕肥不敢吃便把玻璃糖紙糊成她的一個世界。男孩不會把玻璃糖紙留下，這是女孩做的事。如果一天我寄給你一張玻璃糖紙，或者我把一張玻璃糖紙留在你家一個暗角，那你該知道，我是真的愛你的。

昨天晚上放煙師父說我的眼睛漂亮，我說是嗎，小悠說我有一對笑眼。呀是笑眼。 女人如果哭得太多會有一個喊樣。能夠喊到有喊樣，真是很可憐的。 有笑的眼睛不是會很吸引的嗎？為甚麼我沒有一打以上的追求者？曾經聽過關之琳小姐的校友說，她們中學時期常在學校附近的快餐店踫上，大家都在媾仔。我告訴我弟婦，她覺得關是大美人，咁靚都要媾仔，是的，咁靚都要媾仔，我們這些氣質美女更要努力。