動怒與靈命與命

家中有親人患上精神病，日復日的說要死，說有心結。

感謝神給我的試煉，平常日子這種《亂世佳人》中的 Melanie 角色絕對是輪不到我上演，這回由我這個醜角上場了，對不起切莫見笑。

老實說，我情願對著那個天天說要尋死的人都不願面對他的家人，有他說沒我說的嘮嘮叨叨。

有些人不明白，溝通是雙方互動而不是一個人獨白，要這樣「溝通」，而我不是受薪這樣做的話（是，即是陳振聰），你殺死我啦，喝一千杯威士忌都不能平復的。

我的病友說了一件又一件的心結，我還以為可以有幾汁液豐富，比如甚麼極為黑暗不為人知的家族陰謀童年陰影，豈料我一次又一次的失望，妖，都是碎料。

很久以前看過一個精神科醫生的文章，一個太太因為史前她所幻想的丈夫出軌事件而精神失常，醫生無法以常理與她溝通，於是另想法子。我最失敗的地方便是忘記了那個法子的細節。

今天看新聞，一個4歲女童赤裸在街上遊蕩，看了我一陣心痛，就像許多許多年前，我和爸爸在街上聽到一個孩子被人虐打時，我感到我的父親靈魂上的一下震撼，也許撩起他感情上傷痛的回憶。父親沒有說太多他童年被虐待的事，可是我知道他童年的悲慘遭遇，可是他很少打我們，他對我們總是慈愛的。

他沒有把傷痛遺傳給我們。

如果有時光機，我最想回去的是母親的童年，縱使她說她兒時家中有多富裕，可是為甚麼我在她身上總感受不到一點溫暖？孩子不是都一定愛母親的嗎？看著嬰兒看著母親的臉，這都是天生的，要失望幾多次才會不愛？為甚麼我對母親的回憶總是凶殘痛苦的？唯一好一點的是我穿著橙色雪紡裙子，背後打著一個蝴蝶結的，可頭髮短的比男生的更短，在啟德遊樂場玩迴旋木馬。

就連現在她都不放過我？她認為的愛，像毒蛇一樣，狠狠的把我纏得窒息。

也許讓我知道母親的傷痛我會體諒。沒有讀過書這個理由迄今都不能解釋她對我們凶殘，我不相信。

對比我那個患精神病的親友，她的所謂心結，比我的心結真是不夠汁液豐富，由是我想，精神病這回事，不是全由心智決定的，不怪得有人在便利店被多看一眼便殺人。

由是我便進一步想，比我不幸卻活過這陰影的人更多更多，今天新聞說到關惠群，她童年在文革中長大，可是她長大後只想到怎讓愁苦的人過的好一點，相對來說，我的愁苦又算甚麼呢？我的病友的愁苦又算甚麼呢？可是我們都苦苦的被困於自以為自己的不幸中不肯離去，吸吮著這些仇恨痛苦滋養著我們陰暗陝窄的心靈，戀棧著不肯成長前行。

你的童年有多悲慘不是你不成長的理由。

我的性格缺憾，我的易埋怨，易動怒，絕對就是我的靈命沒成長的結果。

如果我的宗教說的是寬恕而我沒做到，那便是我信的不好，那是我沒盡努力去信好，而不是我母親在我童年時怎虐待過我。

ps1：今天打電話給妹妹打算 blah blah blah 吐苦水時，她說她和 TT 去看音樂劇，TT 是 100% 的開心，因為只有他和媽媽。我有點噤聲，這是創造童年美麗回憶一刻，我等黑暗憤怒怨忿行埋一邊。

ps2：別以為傷口殘害我們，也許我們需要傷口比傷口需要我們多。許多年前看的一個 Pian Bausch 的舞，台上的舞蹈員數說著自己的傷口瘡疤，瘡疤好了離我們而去時，依依不捨的是我們，瘡疤是無情的。

ps3：原來妹妹沒忘記我的瘡疤，我左手上的一道鉛筆痣，她與 TT 說是弟弟把鉛筆插進我手留下的。她說時我感到弟弟的一陣內疚。其實，他插的是右手近脈門處，可我一點沒放心上。而左手那道，我一直以為是胎痣，後來有一天，母親說是鉛筆插的。我不禁想多了。