含J 、貪愛與Equanimity
禪修是早幾個月心就想做的，那個時候以為是要放下之前工作的傷害，但到了去的時刻，原來要處理的卻是另一些。
禪修過程總共12天，從零天到第11天早上離去，全程禁語，第10天早上後解禁。第11天早上拿回電話。
大概你是知道的，我的抑鬱不是因為之前所承受的一切，而是因為你。
我這種戲劇女皇，總有法子令自己最難受，要在進去之前晚上見你，因為禪修中間會經過中秋節，而我沒能和你一起過。然而見面的時候我們忙於做愛，大家都沒有提到做節的事。
我覺得大概我是最迷戀你身體的女人，有這樣愛過你的女人嗎？好像只是想到你的身體，你其他一切我都忘記了。然後想到我的身體去愛你的身體，這樣世界就很安靜。
有一天你給我發了陳浩天在FCC的講詞，就是這樣，我知道我為什麼愛你，身體只是一個沒有那麼痛苦的遺忘。
大概我一直在選擇沒有那麼痛苦的失憶。
那天晚上因為我心中還是懷有恨，好多事就不想主動做。
含J在做愛的選項中，一直是我最不想做的一欄，就像點心紙或火鍋菜單中，我永遠不會剔的一項。據你說我第一次也這樣和你說，然後就含了進去。
我想向全世界宣告我好喜歡含你的J。
然後那天晚上你終於說我含得很好。我一早就知道，我含你含得很好。
然後我像一個白痴一樣笑說：「好開心，第一次有人說我含得好。」
然後我感到你一下被擊潰了，離我不到一尺卻被我遠遠的擊倒至重傷倒地。我沒能知道你的想法，但是你不喜歡我曾經為別的男人含過這個事實。
就這樣，我們開始互相傷害。
我原以為我愛你愛到像把滿滿好多好多層的棉花糖把你包圍，愛到自己受傷害都情願放下自尊。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第零天
睡不著到外面看月亮，回房間的時候，一隻蟋蟀跟了我入房，因為記著不要殺生的戒，我關情的看著牠不要被房門壓壞，牠來得及躲過房門關上，站在原地，突然我的視角轉到牠的眼睛，看著偌大房間要怎樣？我便過去開了房門，輕輕把牠踢了幾下趕出去。
是要相信沒有無緣無故的相遇，就算同一隻蟋蟀？
好像我未能這樣無聊。
妹妹說，要對命運謙卑，命運才會善待你。
好吧，每一次在教堂佛堂或甚麼權威的地方，我總是不能自控地斜斜地仰著頭看著上方，看你們要怎樣處置我。我有信仰嗎？好像我只能信仰你的身體在我裏面那一刻的神聖。
你問我這樣怎去禪修？會帶你進來嗎？想過把你放下嗎？
你是一定和我進來的。
我已經放棄把你放下，我以為。
大概你也想過把我放下吧。
頭三天的打坐是觀察呼吸，我知道我一定以這三天盡情去放縱妄念，根本就沒有想過克制。
在法堂裏面，我含了9個小時的J。
你的手指在我裏面7個小時。
做了5個小時愛，你衝進我的身體113次。
吻了1.5天。
帶你去了7次塔什庫爾干看星星。
去了5次澳洲看銀河。
然後忘記了你的臉。
我已經記不起你的身體。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第一天
不斷不斷的和你做愛。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第二天
不斷不斷的和你做愛，然後在暗黑的法堂中，秋天熾熱的陽光投在白色的布簾上，我居然開始想我的劇本。
我比我想像中堅強。
妹妹說，你這個狀態可以去禪修嗎？你也這樣說。
但我知道我不能不來，這個狀態我甚麼都做不到，這樣只有走向毀滅，我深深知道劇本是一定要寫的，無論我的抑鬱自毀或墮落。
然後這一天，在深深觀察呼吸時，我見到智慧女神。她披著一身深啡橙紅的印度傳統女服，把我身邊放著Gin Tonic的小盤子拿開，坐在我身邊。我看到她的角度是俯瞰，只看到她窈窕的身型，看不到她的臉。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第三天
繼續不斷不斷和你做愛，然後偷空想我的故事。還有，一直都有偷空做菜給你吃，和你吃飯。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第四天
開始內觀，一開始我就有微微電流反應，但是我有時分不清那是感應還是感覺，於是乖乖的回去身體逐個小部分感應，放棄不費勁就得到的一個階段性成就。老師問進度時，一個努力的毛里裘斯女孩問，可以進去了嗎？我突然一下驚醒，啊，是啊，感應是可以進入身體的，我之前不是試過嗎？因為右腳有舊傷，要堅持打坐一個小時不動很困難，四年前我就試過因為要征服這個難題，用意志尅制這個痛楚，結果因為太痛，身體自動生了止痛劑，於是我high了。大概沒有甚麼人像我這樣無聊這樣去get high。但是，按正規矩來說，是要感應全身暢通流動才可以進去的。
還有，這天我發現，原來我的右腦閉塞得驚人。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第五天
原來在身體中一股不屬於我的能量消失了。這個能量原來不是我的，我是這一天才知道。我不知道它是不是你的，也許有點是，也許不是全部。它很煩，隨時隨地都要和我做愛，每每一靜下來就要，從我下身的一個位置開始要我，好像是固定一個位置，又好像不是，然後搖動我的身體。我不能否認這個能量也許也有我的成份，但真的不是我情願。它走了之後，我自己的能量很沉穩厚重，它也要我，但是是安安靜靜的要，沒有那麼蠻橫。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第六天
不是每一天都有好的開始，有時進度會很好，有時很閉塞，有時很睏，有時很流暢，有時有元氣。
除了不斷不斷和你做愛，這天想到愛，想到弟弟，他貼過的一張照片悼念嬤嬤，他的女兒今年小學畢業，他小學畢業時嬤嬤給他買了一份禮物。一個曾經得到一個人的最愛的人，為什麼長大了都會這樣自私無能去愛？愛是講能力的，只有愛的想法沒有能力的愛像海面的塑膠垃圾一樣無力而煩厭。想到嬤嬤，原來，嬤嬤死了。
她今年六月過身。
但我這天才第一次真的知道她死了。嬤嬤死了。於是突然傷心痛哭，我走到法堂外去哭，然後回到房間去哭。我數算過，大概哭了不到20分鐘。
這一天把腸哭傷了，整天就沒法內觀得很好。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第七天
原來我是喜歡做愛多於美食。
依然不斷做愛，雖然次數沒有那麼頻繁，但我對食物的慾望終於是弭滅了。這裏的食物不難吃，但一點也不能算是好吃。這樣很好。然後到這一天，我感到就算以後一輩子吃這些也是可以的。
哦，但是從第一天開始，我知道就算以後不和你做愛我還是會愛你的。我分不清慾望的本質。我的慾望可以停留在對你的身體的幻想上？我還未吻你的肚臍。然後我看到對你的恨意，開始焦躁而心生惡念。
從第四天起，老師有問我們有沒有想Equanimity，我說有。但我一直很難記這個詞的中文，「平等心」。後來查了一下，又同一個朋友討論，除了是平等心，這個詞還譯作「捨」，我覺得「無分別心」也很好，朋友說，是不把自己放在任何對立面上。反正，這天才知道，原來我有恨你的地方，但之前因為貪愛，所以看不到。仇恨把我撕裂。這天晚上想過，我要把你放下。又想過一些無聊的事，後來，一個聲音同我說：「不要傷害自己。」是，不要傷害自己。
這一天見到一個外國男人，大約三十歲，鬈頭髮，也是披著包頭的布，後來他的臉切換至幾個特寫，再後來變回原來的畫面，然後他的臉變形了。後來一個聲音說：unimportant。又後來，我知道他叫Paul。
這天，大概我還是未進入「無分別心」太多，打坐輕易就到全身連手指尖都覺得有高潮的境界，但是又提醒自己不要留戀。之後就一直沒能回到這個狀態，但我沒覺遺憾。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第八天
繼續放下你一至兩個小時，然後覺得我們根本沒有分開的理由。貪愛了這麼多天，我深深知道，除了貪愛，我們在一起總有一個理由，這個理由現在我們都看不到是甚麼，但不是貪愛或人世間的情慾，一定不是。這一天，久違了我自己內在的聲音出來說話。我居然都忘記了我有這個聲音。最初幾天的禪修，我是聽到我喜歡的小提琴樂曲，後來還有點張敬軒，然後，好快就出現了《帝女花》，每次一靜心打坐《香夭》就出來，然後還有《紫釵記》。到後來，連電音版的《香夭》都出來了，就算我多專心靜心，背景音樂都是這個。我懷疑，是因為我太想閱讀，而我記得的文本又這樣少。我一邊打坐一邊靜心思考《帝女花》。其實，周世顯不是型到核爆嗎？我們這個時代，亡國是必然的了，但是亡國也找個人出來講下數，周世顯同清帝講數那場戲，真係痛快。然後，殉國又殉情，點解可以咁正？這個時代的周世顯在那裏？暫時我只想到一班在獄中的年輕人。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第九天
其實幾天前已經要行堅持靜坐，就是一個小時腿不動手不放眼不開。我很沒有信心，常常做不到，臉也常常癢癢的要動手去抓癢。大概師姐師兄們會說，這些是習成反應去令你分心。是的，我人生第一次感到自己入了一個師門，當然他們不容許我這樣想。這是我喜歡這個派別的原因。
前幾天，老師叫法工同我說，因為我穿的褲子太闊了，要遮蔽一下小腿。她和法工說的時候我是聽不到的，但那一下，我想到中學時，化學老師楊雪卿同我說：「xxx，同學們排隊都是站得好好的，只有你一個把小腿撐了出來，你可以站好一點嗎？」那是冬天，我是穿著冬季校服的。
再一次，我因為我的小腿被批評。
看著我光滑美麗的小腿，有一天，牠會枯萎，而大概沒有歸到泥土的機會就直接火花而成為灰燼。你們為什麼會介意一個有天會成為灰燼的小腿？而我又為什麼會愛一個無常的想法？
我們都說過，喜歡大家好像是一個很好的想法。但這不是重點，重點是又為什麼不可以？如果說到「無分別心」，那麼愛與不愛都應同樣對待，為什麼要在最愛的時候去突然不愛？是的，因為我太懦弱，我承受不到。想起對你的恨意，我打了你很多拳，打得鼻血都流了，但是還是不能洩恨。
這樣很好，你動也不動讓我怎樣打你都可以。
我很快樂。
我不要讓你以前和我以前的經驗去定義我們的關係。
這一天，我心中那個聲音沒有再出現。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第十天
早課之後可以說話。
在解禁前最後一課中，我見到一個穿綠色裙子的中年女人過來罵我。
然後再一次，我想起嬤嬤，在法堂泣不成聲。
然後就想到你，覺得如果這輩子不在一起，那麼我努力一點做好，或者下輩子可以在一起，於是就哭了。
是第一次為你哭。
雖然我不明白和你在一起有甚麼好為什麼需要緣份，假如用「無分別心」去看，和誰在不在一起，都是可以的。
這就是貪愛。
雖然可以說話，但我盡量避免。只是因為問起四年前的老師，與那一年一同第一次參加靜修的一個同學相認。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第十一天
我是舊生於是是組長，要帶頭清潔飯堂，但是早上我去了對面山頭看風景，回來的時候被法工要求做的清潔工作，馬虎完成。
我在想，甚麼是上好的福份？在這兒過了中秋節，看到很多星星，你說過會帶我去看星星，但是我覺得我帶你去看塔什庫爾干的星星比你說的更實在。在香港來說，這個營地的星星已經很好，而過了中秋之後，月亮出現的時間與位置都突然不一樣，我好想告訴你，但已經不知道有沒有機會。每一次見你我都當成最後一次，同一個男性朋友講到這個想法，他說想哭。啊，是啊，你大概也沒有這樣想，為什麼我偏要這樣想？我是決定了不放下你的了，但要怎樣下去我沒有想到。也許你也想放下我吧，這樣大家不是好過一點嗎？為什麼明明很多人都輕易做到的事對我來說這樣難？如果我麻木一點堅強一點好勝一點，便不會痛苦。明明這次來，大概是要處理我對母親的仇恨，結果一點沒做好，也沒處理好我們之間的事。但是好的，起碼我大概是可以開始寫劇本，也沒有那麼想再含你的J。
雖然在有邊際的宇宙時間並非以線性運行的接近無限時空，那個很喜歡為你含J的我，會一直一直的含下去。
禪修過程總共12天，從零天到第11天早上離去，全程禁語，第10天早上後解禁。第11天早上拿回電話。
大概你是知道的，我的抑鬱不是因為之前所承受的一切，而是因為你。
我這種戲劇女皇，總有法子令自己最難受，要在進去之前晚上見你，因為禪修中間會經過中秋節，而我沒能和你一起過。然而見面的時候我們忙於做愛，大家都沒有提到做節的事。
我覺得大概我是最迷戀你身體的女人，有這樣愛過你的女人嗎？好像只是想到你的身體，你其他一切我都忘記了。然後想到我的身體去愛你的身體，這樣世界就很安靜。
有一天你給我發了陳浩天在FCC的講詞，就是這樣，我知道我為什麼愛你，身體只是一個沒有那麼痛苦的遺忘。
大概我一直在選擇沒有那麼痛苦的失憶。
那天晚上因為我心中還是懷有恨，好多事就不想主動做。
含J在做愛的選項中，一直是我最不想做的一欄，就像點心紙或火鍋菜單中，我永遠不會剔的一項。據你說我第一次也這樣和你說，然後就含了進去。
我想向全世界宣告我好喜歡含你的J。
然後那天晚上你終於說我含得很好。我一早就知道，我含你含得很好。
然後我像一個白痴一樣笑說：「好開心，第一次有人說我含得好。」
然後我感到你一下被擊潰了，離我不到一尺卻被我遠遠的擊倒至重傷倒地。我沒能知道你的想法，但是你不喜歡我曾經為別的男人含過這個事實。
就這樣，我們開始互相傷害。
我原以為我愛你愛到像把滿滿好多好多層的棉花糖把你包圍，愛到自己受傷害都情願放下自尊。
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第零天
睡不著到外面看月亮，回房間的時候，一隻蟋蟀跟了我入房，因為記著不要殺生的戒，我關情的看著牠不要被房門壓壞，牠來得及躲過房門關上，站在原地，突然我的視角轉到牠的眼睛，看著偌大房間要怎樣？我便過去開了房門，輕輕把牠踢了幾下趕出去。
是要相信沒有無緣無故的相遇，就算同一隻蟋蟀？
好像我未能這樣無聊。
妹妹說，要對命運謙卑，命運才會善待你。
好吧，每一次在教堂佛堂或甚麼權威的地方，我總是不能自控地斜斜地仰著頭看著上方，看你們要怎樣處置我。我有信仰嗎？好像我只能信仰你的身體在我裏面那一刻的神聖。
你問我這樣怎去禪修？會帶你進來嗎？想過把你放下嗎？
你是一定和我進來的。
我已經放棄把你放下，我以為。
大概你也想過把我放下吧。
頭三天的打坐是觀察呼吸，我知道我一定以這三天盡情去放縱妄念，根本就沒有想過克制。
在法堂裏面，我含了9個小時的J。
你的手指在我裏面7個小時。
做了5個小時愛，你衝進我的身體113次。
吻了1.5天。
帶你去了7次塔什庫爾干看星星。
去了5次澳洲看銀河。
然後忘記了你的臉。
我已經記不起你的身體。
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第一天
不斷不斷的和你做愛。
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第二天
不斷不斷的和你做愛，然後在暗黑的法堂中，秋天熾熱的陽光投在白色的布簾上，我居然開始想我的劇本。
我比我想像中堅強。
妹妹說，你這個狀態可以去禪修嗎？你也這樣說。
但我知道我不能不來，這個狀態我甚麼都做不到，這樣只有走向毀滅，我深深知道劇本是一定要寫的，無論我的抑鬱自毀或墮落。
然後這一天，在深深觀察呼吸時，我見到智慧女神。她披著一身深啡橙紅的印度傳統女服，把我身邊放著Gin Tonic的小盤子拿開，坐在我身邊。我看到她的角度是俯瞰，只看到她窈窕的身型，看不到她的臉。
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第三天
繼續不斷不斷和你做愛，然後偷空想我的故事。還有，一直都有偷空做菜給你吃，和你吃飯。
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第四天
開始內觀，一開始我就有微微電流反應，但是我有時分不清那是感應還是感覺，於是乖乖的回去身體逐個小部分感應，放棄不費勁就得到的一個階段性成就。老師問進度時，一個努力的毛里裘斯女孩問，可以進去了嗎？我突然一下驚醒，啊，是啊，感應是可以進入身體的，我之前不是試過嗎？因為右腳有舊傷，要堅持打坐一個小時不動很困難，四年前我就試過因為要征服這個難題，用意志尅制這個痛楚，結果因為太痛，身體自動生了止痛劑，於是我high了。大概沒有甚麼人像我這樣無聊這樣去get high。但是，按正規矩來說，是要感應全身暢通流動才可以進去的。
還有，這天我發現，原來我的右腦閉塞得驚人。
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第五天
原來在身體中一股不屬於我的能量消失了。這個能量原來不是我的，我是這一天才知道。我不知道它是不是你的，也許有點是，也許不是全部。它很煩，隨時隨地都要和我做愛，每每一靜下來就要，從我下身的一個位置開始要我，好像是固定一個位置，又好像不是，然後搖動我的身體。我不能否認這個能量也許也有我的成份，但真的不是我情願。它走了之後，我自己的能量很沉穩厚重，它也要我，但是是安安靜靜的要，沒有那麼蠻橫。
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第六天
不是每一天都有好的開始，有時進度會很好，有時很閉塞，有時很睏，有時很流暢，有時有元氣。
除了不斷不斷和你做愛，這天想到愛，想到弟弟，他貼過的一張照片悼念嬤嬤，他的女兒今年小學畢業，他小學畢業時嬤嬤給他買了一份禮物。一個曾經得到一個人的最愛的人，為什麼長大了都會這樣自私無能去愛？愛是講能力的，只有愛的想法沒有能力的愛像海面的塑膠垃圾一樣無力而煩厭。想到嬤嬤，原來，嬤嬤死了。
她今年六月過身。
但我這天才第一次真的知道她死了。嬤嬤死了。於是突然傷心痛哭，我走到法堂外去哭，然後回到房間去哭。我數算過，大概哭了不到20分鐘。
這一天把腸哭傷了，整天就沒法內觀得很好。
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第七天
原來我是喜歡做愛多於美食。
依然不斷做愛，雖然次數沒有那麼頻繁，但我對食物的慾望終於是弭滅了。這裏的食物不難吃，但一點也不能算是好吃。這樣很好。然後到這一天，我感到就算以後一輩子吃這些也是可以的。
哦，但是從第一天開始，我知道就算以後不和你做愛我還是會愛你的。我分不清慾望的本質。我的慾望可以停留在對你的身體的幻想上？我還未吻你的肚臍。然後我看到對你的恨意，開始焦躁而心生惡念。
從第四天起，老師有問我們有沒有想Equanimity，我說有。但我一直很難記這個詞的中文，「平等心」。後來查了一下，又同一個朋友討論，除了是平等心，這個詞還譯作「捨」，我覺得「無分別心」也很好，朋友說，是不把自己放在任何對立面上。反正，這天才知道，原來我有恨你的地方，但之前因為貪愛，所以看不到。仇恨把我撕裂。這天晚上想過，我要把你放下。又想過一些無聊的事，後來，一個聲音同我說：「不要傷害自己。」是，不要傷害自己。
這一天見到一個外國男人，大約三十歲，鬈頭髮，也是披著包頭的布，後來他的臉切換至幾個特寫，再後來變回原來的畫面，然後他的臉變形了。後來一個聲音說：unimportant。又後來，我知道他叫Paul。
這天，大概我還是未進入「無分別心」太多，打坐輕易就到全身連手指尖都覺得有高潮的境界，但是又提醒自己不要留戀。之後就一直沒能回到這個狀態，但我沒覺遺憾。
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繼續放下你一至兩個小時，然後覺得我們根本沒有分開的理由。貪愛了這麼多天，我深深知道，除了貪愛，我們在一起總有一個理由，這個理由現在我們都看不到是甚麼，但不是貪愛或人世間的情慾，一定不是。這一天，久違了我自己內在的聲音出來說話。我居然都忘記了我有這個聲音。最初幾天的禪修，我是聽到我喜歡的小提琴樂曲，後來還有點張敬軒，然後，好快就出現了《帝女花》，每次一靜心打坐《香夭》就出來，然後還有《紫釵記》。到後來，連電音版的《香夭》都出來了，就算我多專心靜心，背景音樂都是這個。我懷疑，是因為我太想閱讀，而我記得的文本又這樣少。我一邊打坐一邊靜心思考《帝女花》。其實，周世顯不是型到核爆嗎？我們這個時代，亡國是必然的了，但是亡國也找個人出來講下數，周世顯同清帝講數那場戲，真係痛快。然後，殉國又殉情，點解可以咁正？這個時代的周世顯在那裏？暫時我只想到一班在獄中的年輕人。
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其實幾天前已經要行堅持靜坐，就是一個小時腿不動手不放眼不開。我很沒有信心，常常做不到，臉也常常癢癢的要動手去抓癢。大概師姐師兄們會說，這些是習成反應去令你分心。是的，我人生第一次感到自己入了一個師門，當然他們不容許我這樣想。這是我喜歡這個派別的原因。
前幾天，老師叫法工同我說，因為我穿的褲子太闊了，要遮蔽一下小腿。她和法工說的時候我是聽不到的，但那一下，我想到中學時，化學老師楊雪卿同我說：「xxx，同學們排隊都是站得好好的，只有你一個把小腿撐了出來，你可以站好一點嗎？」那是冬天，我是穿著冬季校服的。
再一次，我因為我的小腿被批評。
看著我光滑美麗的小腿，有一天，牠會枯萎，而大概沒有歸到泥土的機會就直接火花而成為灰燼。你們為什麼會介意一個有天會成為灰燼的小腿？而我又為什麼會愛一個無常的想法？
我們都說過，喜歡大家好像是一個很好的想法。但這不是重點，重點是又為什麼不可以？如果說到「無分別心」，那麼愛與不愛都應同樣對待，為什麼要在最愛的時候去突然不愛？是的，因為我太懦弱，我承受不到。想起對你的恨意，我打了你很多拳，打得鼻血都流了，但是還是不能洩恨。
這樣很好，你動也不動讓我怎樣打你都可以。
我很快樂。
我不要讓你以前和我以前的經驗去定義我們的關係。
這一天，我心中那個聲音沒有再出現。
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早課之後可以說話。
在解禁前最後一課中，我見到一個穿綠色裙子的中年女人過來罵我。
然後再一次，我想起嬤嬤，在法堂泣不成聲。
然後就想到你，覺得如果這輩子不在一起，那麼我努力一點做好，或者下輩子可以在一起，於是就哭了。
是第一次為你哭。
雖然我不明白和你在一起有甚麼好為什麼需要緣份，假如用「無分別心」去看，和誰在不在一起，都是可以的。
這就是貪愛。
雖然可以說話，但我盡量避免。只是因為問起四年前的老師，與那一年一同第一次參加靜修的一個同學相認。
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第十一天
我是舊生於是是組長，要帶頭清潔飯堂，但是早上我去了對面山頭看風景，回來的時候被法工要求做的清潔工作，馬虎完成。
我在想，甚麼是上好的福份？在這兒過了中秋節，看到很多星星，你說過會帶我去看星星，但是我覺得我帶你去看塔什庫爾干的星星比你說的更實在。在香港來說，這個營地的星星已經很好，而過了中秋之後，月亮出現的時間與位置都突然不一樣，我好想告訴你，但已經不知道有沒有機會。每一次見你我都當成最後一次，同一個男性朋友講到這個想法，他說想哭。啊，是啊，你大概也沒有這樣想，為什麼我偏要這樣想？我是決定了不放下你的了，但要怎樣下去我沒有想到。也許你也想放下我吧，這樣大家不是好過一點嗎？為什麼明明很多人都輕易做到的事對我來說這樣難？如果我麻木一點堅強一點好勝一點，便不會痛苦。明明這次來，大概是要處理我對母親的仇恨，結果一點沒做好，也沒處理好我們之間的事。但是好的，起碼我大概是可以開始寫劇本，也沒有那麼想再含你的J。
雖然在有邊際的宇宙時間並非以線性運行的接近無限時空，那個很喜歡為你含J的我，會一直一直的含下去。
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