有關，喜悅

明明應當很快樂，可是，當事到臨頭，卻不能馬上入戲。
我只能是低著頭，想著公司那本高中生出路的書該怎跟下去。很抽離地。總覺得神把我的頭按的很低很低，讓我好好學習。很感謝我的工作，不用為賣那些邪惡的奢侈品而寫一些極廢的文藝腔，拍一些只為炫富而扮有品味的照片。我們賣的是課程，怎樣都沒有那種預算去這樣浮誇的賣。「沒有太多錢」，這其實是一個祝福。Descendants 中，Matt 說：you give your children enough money to do something but not enough to do nothing. 我想，我是故意讓自己不有錢。不過，希望也不要窮。

甜味

以前，無論我狀態幾差幾腫，早上起來照鏡子，我總認為我是美麗的。
最近一個月，不知怎的，我就只是看到一個中年女人，乾苦的臉。
啊，就是這樣，就老了？我不知道，美麗這回事，我從不放棄可是到底不由我做主。
今天，早上不經意的照照鏡子，發現我的甜味回來了。
早餐吃草莓時，是把我的甜味和草莓的，混在一起的。
原來不放棄自己，是有用的。

痛苦藝術家

不是說我是賊嗎？
我最喜歡偷的是對白。有甚麼比在街上赤裸裸偷來的更新鮮更原汁原味？
今晚因為吃晚飯的時間安排的不好，接著要上健身室，時間有點晚可是一整個煲仔飯在胃中未落格，我只能滯留在餐館中喝著普洱。為甚麼要吃膶腸鷄飯？我以為有時候，我對自己是極其的殘忍，所以，允許有時縱容我的肉身。神不會介意我這麼夜才吃膶腸鷄飯，我的肚腩都不介意。謝謝我新買的智能電話讓我看來不無聊，原來要看來不無聊就是這樣簡單。一個人吃飯我從來本來就不無聊，因為我和自己在一起的時候，要不在神遊太虛，要不就在偷，偷對白偷人物原型偷情節。
隔離檯走了兩個男孩子，坐下了另一對男孩子，這一對是戀人。
他們點了羊腩煲，又點了肥牛，可是又一邊怨這太肥膩了。他們又說，那麼多人點煲仔飯，我們下次要試試，說的時候看了看我那個煲仔。
他們都是面目清秀的男孩。一個怨另一個放工有點晚，明顯這個是Alpha Male，他說，他下班時間理應是9點。他又說，他的朋友買了新的滑浪木板可是腳受傷了浪費掉，「說我今年有水險，可能都是救你啦」。
這樣說情話非常的優雅。
我怎麼就不會？你也不要浪費心力和我說這樣的話，因為原來我是不懂的，要人翻譯才明白，而我們明明都是講廣東話。曾經有個北京同事，要我開會，我說很累啊，「你是要我心疼你嗎？」這樣的隔空調情是高手。因為講的是國語，所以我明。
隔離檯的肥牛和羊腩煲幸福滿溢小桌子，肥牛不好意思侵入我領土，Alpha Male不好意思的說對不起。他們侵占的是我的臨時飯桌，我卻從他們身上偷了很多。他們羨慕我的煲仔飯，我卻羨慕他們那麼簡單的快樂，不怕被埋怨。
據說，女人是愛的專業人士，她們的愛一點渣滓都沒有，他們也是呀，他幻想為愛人犧牲，我天天設法讓自己受苦多一點，卡夫卡筆下的饑餓藝術家，我不禁佩服自己，怎會有這樣一個會安排痛苦分量時間表的人，就像醫生打的點滴，把痛苦分量調整的非常恰到好處，不多也不少。不多至我每天能起床上班，不少至令我敏感的知道我還活著。
痛苦藝術家。

出賣

是嗎，面對不肯定不知是不是來臨的新生活，我安靜下來，像一個外人般看著自己。
是嗎，你是要變了嗎？你會這樣嗎？就算我多愛你，出賣你是必然的結局，這出賣就算不發生在今時，也一定在將來，我真的就這樣無情功利。
而這些，是比我生命重要。

吻

你沒比我高，太多，吻我的時候，我輕輕的，抬高一點點頭，便可以了。
不過，我以為，你最快樂的時候，不過，就是吻我的時候，比你進入我身體時，那是不能比的。
於你來說，那是太功能性，好像一件日常事。
我不理解男人，不過，為甚麼，我們吻過最好的，總不是我們最愛的？我沒感到你的吻是最好，不過，我愛你。

鋒冷

看到他獨自走在街上，手中拿著一瓶水，不是酒，是綠色蓋子的那種水。臉上是一種近乎殘酷的鋒利，奇怪沒如想像般再見生厭惡，卻如看著一個陌生人，他的鋒銳冰冷我半點不害怕。沒悲喜沒高低，我滿滿的只是能量，於是身體反應比感覺快，視之為反射動作。
我說，我剛看到你，他說，那麼巧。
他的話和他的人是兩個人。
我很震動因為覺得太好玩？認為一切能發生的結局都是我能承受的，就像賽車至極速的瘋狂。
如果我夠蒼涼我會以為看到我的角色從故事中活生生的出來了。
如果我是創造者我不會創造這個角色。
如果我是改編者我會留著這一臉的冰冷。

不過是生日

想想，已經不打算告訴你我生日，已經把希望降至低到不可以再低的地方，你都不可以令我生日過的好一點，這樣的情人，除了愛來供奉上神檯，的確是沒有用的。

走不下去

你不給我走下去，好吧，我們便走不下去了。
這是你想的，那好吧。
第一次愛你後想哭，不過我的眼淚不會廉價的掉。
等著一個人的愛而幸福是高難度動作，世界這樣大沒有你我還是會過的很好，把你放到一個瓶子裡，在最深最深的夜，拿出來看看就好了。
我都想攪清楚我愛的是我的愛還是我的執拗。
我都記不清你的樣子，大概我是不夠愛你。
我是在愛我自己的執著。

一生一世

最近談的這個戀愛很煩。
啊，不過，我有那一次是不煩的呢？痛苦是我靈魂的小點心，假如談戀愛都不痛苦那戀愛來幹嗎？
親友的反應奇怪，明明知道他不是好傢伙，都居然勸我：他叫你去你便去，不要太壓抑。
甚麼？一般的劇本不是這樣寫的啊，一般的劇本是，他們都該勸我死心的啊。
我的親友太了解我，知道我太執拗，叫我不必太計較。
有的人說，你不要浪費生命，浪費時間。
可是，沒遇上他的生命，都一樣是浪費。
一個老浪子，也許有些事他忘記了，也不需要了。
有些敏感他遺失了？可是，他是我遇過最細緻的愛人，他用細緻回應我的癡傻。

　

嗜痛者

我的腳長的小，每每走路多了腳掌酸疼時，便很幸福的想，我是美人魚，為了愛人生出了腳，在世間每走一步都忍耐著無比痛楚。
喜歡痛苦喜歡傷痛，吾道不孤，史上嗜痛者多不勝數，我一定沒資格排頭十名。在苦海游泳是我的心靈運動。不過學會給自己找個底線，總不能無窮的自我沉溺。