watermoon

妹妹說，媽媽認為我很喜歡吃一種白色魚身的小魚。好像是沙鎚魚，肉身有點柔軟，不太油，也不太硬，那是近乎理想的一種魚肉質，可是魚身小，刺很多。 我說，那是出於一個誤會，不知是媽媽年紀大了手腳不靈活，還是為了省油的緣故，她煎的小魚都煎的破破爛爛如同一堆爛布，一次我看不過眼，把小魚撲上輕輕一層粉，煎成一尾一尾還能看出是魚的魚，那既是我自己煎的自然給面子吃一兩尾，平時我不太踫這種小魚，媽媽便誤會了我很喜歡吃這種魚。 對於魚，基於童年陰影，我們是怎也不承認我們是喜歡吃魚的，縱使現在是不抗拒的了。 我喜歡煎大一點的魚，看著魚肉顏色由透明變實色，看著魚死了受火灸而再成就一道菜。 喜歡煮的魚，是有頭有尾的魚，喜歡看到魚眼睛，喜歡一尾魚的戲劇性，如果只是看到橫切面的魚身，那麼對於刺激我想像這尾魚從前還是會游的這種念頭，是不夠強烈的。喜歡看到有頭有尾的魚，喜歡牠死有全屍，喜歡牠瞪著也許還未被煎熟透的半透明眼睛。對於其他餐桌上的肉食，我都不願看到牠們生前的完整狀態，可是，魚怎麼卻帶著這種潔淨，免於死亡的血腥？一直能刺激我乾涸的靈魂的，除了更衣室中形形式式的裸女，便是到街市去看劏魚，魚販以刀梢以木棍，生勾勾的把魚頭擊暈，監生把魚剖開，魚魂未了

我最喜歡的童話故事是人魚公主，也許，還有森林中糖果屋這些。反 正，我最先讀的，是希臘羅馬神話和聊齋。 每次腳受大痛，我便直接跳去《人魚公主》部份，對不起沒商量。 我不過以為我從沒犯公主病，可是，今天被雨冷濕了腳趾時卻想（是 的，是，很多粗口）有誰，把鑲滿寶石與絲綢的衣服，佈在我的腳前 ，不讓本人的腳濕冷，我不能不感謝我祖父，縱使他是阿飛正傳中的 梁朝偉。連表妹都不太看的到。唔...我至今當然知道他錯生了時 代。小時候，看到他把拿著一個信封，他說他投稿。我，拿文學獎時 他在生，我沒問他，我太年輕。而，我不明白，寫的這樣幼稚，怎會 得獎。在，現實世界中，可以見到他的文章就好了。他沒選擇，娶了 我祖母，一個和大自然很多能量的人。那些，典雅，時髦的女人，也 不是他能征服的吧？ 我說阿公像＜阿飛正傳＞中的梁朝偉，表妹很不能接受。我說，我喝 過，他每天，早上泡了一杯好茶喝了才出門。不就是聽了一首好歌才 出門嗎？ 一天，我在我的ex家門外，猛然發現，嘩，原來，他是聽了一首好 歌才出門。 在我不知道前，原來，我不以為怎樣的祖父，就定了我的品味，或， 人生。 即是，現在這個世界，太合情理，人人都想叫我情與理。 丟。 你老味，你們以為找到一個理由過下去便叫情與理，那麼，找到一個 歡愉、或麻痺、或低智的功能反應，那不成嗎？ 我，不能回去祖父那個世界，那時，我都不能認為他是多有用的一個 人。 不過，他媾女，大概是有一手的，而這個技能好像沒遺傳給他的孫。

不是說想到死亡的病痛嗎？我是喜歡小傷口的。 比如說，割傷了指頭；比如說，新鞋子磨損了後腳跟，便馬上想到Achilles tendon。我母親沒把我浸在甚麼河上，我也沒有不死的能量。她每每看著我，我的身體，想找出甚麼可供想像的空間，我便馬上窒息，不敢想像她怎樣想像我。我想著我能做出最邪惡的事，也許我該告訴她讓她失望：吓？咁咋？ 我知，她太愛我，不能止息的愛。 關於愛，我們每一個人都不是在學習中嗎？我不能議論別人對我的愛，只能優雅的，盡我的智慧和能力，去愛。 有個朋友說，謝謝你教會我甚麼是愛。啊如果在我身上學愛，就不過像在沙漠中找水源。 最近，有個人對我太親近，我不以為他喜歡我，我只以為他習慣對人就是這樣近，可是，近的冒犯了我，於我來說是極為的討厭。即是，我內心只是一片荒漠，如果你以為我溫暖那只是一個很大的誤會。開一個小時四驅車，你見到的不過就真的只是沙漠，最多有一彎月亮，明月是不會有的。很冷的風，很冰的地氣。我嘆一口氣，比著是以前，我一定不會給他好日子，把他趕走，現在，我想，我會讓你乖乖的自己走。 我心裏面沒有沙發，只有一張公園長櫈。 即是，那個人，不過是一個去pantry洗個碗都要問邊塊海綿用得的人，這種人在我的世界是從來沒有出現過的，我求神給我智慧去明白，用錯一塊洗碗海綿可以有幾恐怖的後果，讓我去理解他的軟弱。 等一等，他今年三十幾歲了。 很多女朋友同我說，她們內心是有一個人的。哦，是嗎，我的公園長櫈上面只有我一個，那管我以為有幾愛的人，好像沒有誰就真的來坐過。即是，說來說去說不明白，這個人惹我厭之處是，他好像想進來看看，明知其實就真的不是他該來的地方。