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紙飲管的夏天 AI詩 / 沒有很好,但比很多人好

紙飲管的夏天 (辛波絲卡風格) 當然,它不是那種, 在地球深處沉睡了百萬年的, 堅硬的管子。 它來自樹木, 那種會呼吸,會搖曳的生命。 它被賦予一個任務: 連接,唇與液體, 在一個,短暫的夏日。 我們看著它, 透明的杯中, 像看著一個, 被時間追趕的, 小小的哲學家。 它吸吮, 帶著一種, 無可避免的, 濕潤的命運。 纖維,曾經是樹的骨骼, 現在,在甜膩的液體中, 緩緩鬆弛。 我們的心焦, 是對它的同情? 還是對, 我們自身, 那種無法持久的, 渴望的, 無聲的預演? 它軟了, 像一個, 被遺忘的承諾。 當杯子空了, 它躺在那裡, 一截, 曾經承載過, 夏日歡愉的, 濕漉漉的, 紙的記憶。 它沒有抱怨, 也沒有慶祝。 只是存在過, 然後, 歸於, 那無數, 短暫而必要的, 物件的, 沉默的歷史。 紙飲管的夏天 (特朗斯特羅默風格) 夏日,蟬鳴是一把鋸子, 切割著空氣中, 透明的冰塊。 一根管子,紙的, 從杯口升起, 像一棵新生的樹, 在液體的森林裡。 第一口,是森林的邊緣, 風還未起。 第二口,紙纖維醒來, 記憶的皺褶, 在舌尖輕輕展開。 珍珠,一顆沉重的星球, 卡在狹窄的通道。 甜味,像遠方的鐘聲, 被稀釋,被阻隔。 它軟了, 像一封被雨淋濕的信, 字跡模糊, 意圖沉入杯底。 時間,在管壁上留下潮濕的印記, 每一次吸吮,都是一場與軟化的競賽。 心焦,像冰塊融化的速度, 無法挽留,只能眼看著, 那曾經的堅韌,一點點崩塌。 街角的陰影, 海邊的微光, 這短暫的工具, 承載著, 一個季節的重量。 當杯子空了, 它像一根枯萎的蘆葦, 被遺棄在, 時間的岸邊。 而那些未被吸盡的甜, 在舌尖,留下一個, 關於適應的,微小迴響。 像遠方,一扇緩緩關上的門, 改變了,風的方向。

紙飲管的等待

紙飲管在等待 紙飲管可以等 地球不能等 守候紙飲管的等待 沒法平靜 我的渴與凍奶茶 不肯為一根紙飲管動搖節奏 「會軟掉的」 但不會溶化 「紙是甚麼味道?」 大概就是謹慎的遺忘 樹找不到它們 「有時間的」 不急 「有多少時間?」 沒有人知道 「軟掉的飲管飲奶茶」 這個想法像刀片割玻璃一樣 將每條懸掛在吸啜的神經線刺穿 「真的不急?」 奶茶開始抓狂 它不喜歡遺忘的味道 而我不喜歡謹慎 紙飲管在呼喊 「來不及了來不及」 奶茶的倔強不容它妥協 我的反叛堅決不從紙飲管的短命而屈服 在紙飲管的短暫而急速衰敗的生命中 最終都會等到最後一口奶茶 它半生不死 我假裝不在乎 我們之間角力始終一定以它的死亡告終 但我卻沒有得到勝利的快樂 與榮耀

沉重與殘酷

 講到最近的港產片,一般觀眾最怕的,是沉重。 看過最沉重的電影之一,是《單車竊賊》。 這個時代的人都害怕沉重。 可是連甚麼是真正的沉重都不知道。 但我卻越來越走向殘酷。 以前最喜歡費里尼,現在,覺得褒曼直指人性最黑暗,才切合這個時代,或者是我的心情。 自覺心已經好硬好冷,都沒有甚麼可以觸動我,但是,看到國際新聞,比如敍利亞難民回國之類,心就好像可以回暖一點。 而,年邁母親笑著伸出手要拉著我,我都可以敷衍。 我知道這樣我又要後悔。 我怕嗎?甚麼被說成自私自我中心,我會怕嗎?這個世間廉價的善良已經夠我作嘔。彷彿說甚麼都是沉重,同甚麼人都不夠自己善良,是同一件事。 可以說我不夠孝順呀,我有在怕嗎? 我這刻追尋的,只是真實的殘酷。

走了10Km的一天

今天原來看了兩個醫生。 政府診所的醫生召喚我回去覆診,我還一直擔心,驗血能看出來的,應該不是絕症吧。 唓,膽固醇過高者。 紀智榮醫生說,再這樣下去,十年後我中風的機率有 1/5  。 1/5者,我解釋我是家族遺傳高膽固醇的...然後他問要不要開藥給我,我斷言拒絕。 老實,我覺得高血壓藥我都幾乎想停,服了比不服徵狀更差。 但是紀智榮醫生已經比上次那個孤九寒女醫生好,起碼讓我覆診又再要我驗血。 到下午我因為長期炎症去看那個曾經因為非禮女病人而被起訴的中醫,問到膽固醇過高的問題,他說,2點幾的指標,是十幾歲年輕人,不是中年人的指標。 呢種說話就啱聽。 中唔中風我唔知啦,講到要出事,起碼到我阿媽的年紀80幾歲,我不是好想一直活在恐懼病痛的心情中。 其實真係少少冤枉,明明我都不算暴飲(嗯,這個倒是可能的)暴食,連即食麵都戒了。驗血前因為在家工作吃了整整一個星期蔬菜,咁都膽固醇高,我無打算改變生活習慣。 就是這樣,今天頻撲了一整天,發現自己走了幾乎是11Km。 我沒病打算要旅甚麼行,但如果真的要,我只是想去西班牙苦路之旅。 唔知一日行 10 KM夠唔夠,但我今日認真不過就是行了大概一小時,如果日行夜行,每天行20Km應該應付到吧? 旅行對我來說,就是一直行一直行,只有目的沒有過程。 中途當然是要喝酒的啦。 剛查了一下,苦路朝聖之旅全程800Km,好像大家都要行35-40天,即是每天行約20Km多一點,即係其實我慢慢行每日行4-5小時,應該就都行到。 行唔緊要,我常常忘記要動用腹部肌肉,最近多了注意,馬上就覺得整個人平衡好了很多。 我的腹部也很重要喎。

邪惡、自私與禱告

 今日起來後洗面,發現我的眼睛很好漂亮。 一點都不可惜,這樣美麗的眼睛,看到人世間的邪惡,但甚麼都做不到。 於是我變得像神一樣自私。 Zizek說,神創造世人,是出於自私,人被創造為可以接受神那無處安放的愛。 既然是這樣,那麼,在我禱告中,只能是自己:神啊,令我在這個物質的世界得到更多更多。 這就是祢的設計?令我們如此不堪不能與祢比齊?憐憫世人是你的甜品不是我的煉獄。 (這個可以寫一首詩,最近寫劇本寫到其他科目都盲了)

貓貓自有貓貓命

弟弟在地盤工作完成了,他掛住照顧過的地盤貓貓,在這一段日子,他和貓貓建立了感情。 他擔心離職後,第二個地盤的人不會像他一樣照顧貓貓。 這頭貓貓曾經生過一男一女小貓,是弟弟帶她去SPCA做結紮手術的。 我安慰細佬,「貓貓自有貓貓命」,我們不是都會看到很多愛貓的人的故事?但據說,地盤貓有另一種個性,不易馴服,而且通常短命,易病易被車車死。 其實,細佬都嫌棄這隻地盤貓,如果她是一隻BB貓,他會收養呀。 養一隻短命的貓,投資的,最大的就是感情,現在再見,是會比將來更多感情時再見,沒有這樣難過。 當然,真愛是,過得一天我都要貪多一天,是不計天崩地裂的都要在一起。 愛很麻煩,不愛比較好過。

我的腳趾尾很珍貴

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       最近好像有很容易踢傷腳趾尾。 腳趾尾咁脆弱,一定要讓你痛到立時全身當機,專心去痛。 最近很專心敍述我的病,我的益生源與益生菌之間的關係。 然後連寫廢文的熱情,都沒有了。 講自己幾可憐幾慘幾煩的動機,都可以沒有。 所以,還是讓我的腳趾尾,專心去痛。 ps : 附陳卓賢演唱會照片一張。睇見我會開心啲。